Moje Lično Iskustvo Obraćanja Psiholozima

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Opisujući svoje iskustvo obraćanja psiholozima kao klijentima, želim se usredotočiti na to kako sam došao do odluke da posjetim psihologa, kako sam tražio stručnjaka koji mi je potreban i kako je naša komunikacija tekla tokom konsultacija. Prvi put sam se psihologu obratio sa 22 godine, kada nisam ni pomišljao da savladam ovu nezahvalnu, kako mi se činilo, profesiju. Činilo mi se da "čeprkanje" po tuđim "nevoljama" nije najbolje učiniti

Ali jednog dana je došlo vrijeme kada su mi vlastite "nevolje" postale preteške. Sjećam se da je moje emocionalno stanje u to vrijeme, zbog određenih objektivnih razloga povezanih s mojim fizičkim zdravljem, bilo izuzetno depresivno. Razgovor sa roditeljima (uglavnom mamom) nije mi pomogao. Prijatelji s kojima sam mogao nešto podijeliti nisu bili sa mnom u to vrijeme (moja se porodica tek nedavno preselila u Moskvu, a ja još nisam imala vremena za nove, a stari prijatelji su bili daleko). Čuo sam nešto da se ovo stanje čini kao "depresija" i da se "liječi" tabletama …

Ili idu kod psihologa.

Zaista sam želio izaći iz tog stanja i odlučio sam pronaći psihologa (tablete mi se uopće nisu svidjele).

Zašto psiholog?

Tada mi se činilo da mi je dolazak kod psihologa posljednja prilika da pronađem smisao svog postojanja, koji prije nisam vidio. Bio sam fizički teško bolestan, liječenje je bilo vrlo bolno (ponekad i nepodnošljivo), morao sam izdržati mnoga ograničenja koja su život mladog čovjeka pretvorila u besmislenu i bez radosti vegetaciju oronulog starca. Nadao sam se da bi mi psiholog, njegovo stručno znanje, moglo pomoći.

Zaista sam se nadao. Htjela sam pokušati.

U novinama sam počeo tražiti oglase za psihološku pomoć (nisam imao pristup internetu). Nejasno se sjećam po kojim sam kriterijima tada odabrao. Jedino čega sam se jasno sjećao bilo je to da su mi cijene jedne „sesije“i „pješačke udaljenosti“od metroa bile važne.

Našao sam psihološki centar sa cijenom od 600 rubalja za jedan sat konsultacija (2002.) i 5-7 minuta hoda od metroa. Otišao sam …

Upoznala me je žena srednjih godina, kako se kasnije ispostavilo, psiholog i direktor ovog centra. Nakon što je saslušala moju priču, savjetovala mi je da izgledam kao konsultacije sa njenim muškim kolegom (zvat ću ga S.), koji je također radio u ovom centru. Dodati ću da nisam imala vlastite ideje o tome s kim sam - s muškarcem ili sa ženom - lakše mi je bilo komunicirati o svojim problemima.

Tako sam se prvi put u životu konsultovao sa psihologom.

Šta vam mogu reći o iskustvu te komunikacije

Naš prvi susret sa S. počeo je mojom nevjericom. Detaljno sam pitao o njegovim diplomama, kvalifikacijama, iskustvu rada psihologa. Odgovorio je mirno i otvoreno, uzimajući moja pitanja, kako mi se činilo, zdravo za gotovo. Iznutra sam bio donekle zabrinut da bi ga moglo uvrijediti takvo nepovjerenje. Ali kad sam vidio suprotno, smirio sam se. Postojalo je "lagano" povjerenje koje mi je omogućilo da se okrenem razmišljanjima o svojim problemima koji su me doveli ovdje.

Nisam o njima počeo odmah govoriti. Sve ovo vrijeme S. je čekao u tišini, ali osjetio sam da u ovoj tišini postoji pažnja prema meni i volja da me sasluša. Ta vrsta tišine bila mi je u tom trenutku važna, jer ako bih u njoj osjetio, na primjer, nestrpljenje ili neugodnu napetost psihologa, tada bi moje početno povjerenje u S. nestalo.

Zatim su se uglavnom javljale pritužbe na inferiornost mog postojanja, na usamljenost u ovome, na "zlu stijenu" i "nepravdu svijeta".

Sjećam se da me je S. pažljivo saslušao, u svojim rijetkim izjavama pokušao mi je skrenuti pažnju na neke, relativno govoreći, "pozitivne" aspekte moje situacije, davao mi je knjige o psihološkim temama na čitanje i ponekad mi je direktno savjetovao šta da radim poseban slučaj.

Najviše mi se dopalo kada me je saslušao bez prekida, bez pokušaja da na nešto odmah odgovori, ocijeni, savjetuje, kao što je to, na primjer, činila moja majka. Volio sam se „osloboditi“svojih teških, bolnih misli, uvreda, briga i strahova, shvativši da me slušaju i „da se čuju“. Ovo je za mene bilo najvrednije i, mislim, najkorisnije.

S. -ove opaske o "pozitivnim" aspektima nisu u meni izazvale bijes i odbacivanje. Možda zato što im nisu data direktna uputstva (iz kategorije „Vidite, ovo je vaš„ plus “), već prije kao njegova lična razmišljanja o temi o kojoj smo razgovarali, u kojoj je bilo mjesta za različite„ tačke pogleda”.

Knjige koje sam čitao po preporuci S. bile su zabavne, ali nisu imale mnogo efekta na mene (sada se ni ne sjećam njihovih imena).

Njegov savjet je bio oskudan. Kao rezultat toga, nisam koristio nijedan od njih.

Ukupno je bilo 5 ili 7 konsultacija (jednom sedmično).

Značajno je napomenuti da, koliko se sjećam, nije bilo "službenog" završetka niza naših sastanaka. Prestao sam dolaziti. Bez upozorenja. Od mene na ovu temu nisu primljene poruke od S.

Drugi put sam se za psihološku pomoć obratio sa 29 godina. Do tada se moj život mnogo promijenio.

Nakon uspješne operacije, moje zdravlje se poboljšalo, a kvaliteta života poboljšala. Već sam si mogao priuštiti mnogo toga što je ranije bilo strogo zabranjeno.

Imao sam završeno visoko obrazovanje (koje je ukupno, sa svim prekidima, trajalo 8 godina), malo iskustva u izdavaštvu, mogućnost savladavanja potpuno nove profesije za mene - profesije psihologa.

Oženio sam se.

Ali nisam bio srećan sa toliko (u poređenju sa onim što sam imao ranije)!

Mnogo godina prije toga „plutao sam sa tokom“svoje bolesti, ne želeći ništa, ne težeći ničemu (čak je i studiranje na univerzitetu više bio način da pobjegnem od dosade, nego namjerno stjecanje znanja koje mi je potrebno). Moji su roditelji bili u potpunosti odgovorni za moj život, a ja sam bila toliko navikla na to da sam, budući da sam već punoljetna, ovo stanje doživljavala kao prirodno.

S malo gorčine mogu priznati svoj ekstremni infantilizam u to vrijeme.

Kad sam se oženio, prestao sam živjeti sa roditeljima. Odgovornost je pala na moja ramena ne samo za mene, već i za moju novu porodicu.

Sada mi je očigledna činjenica da nisam bio spreman ni za jedno ni za drugo. A ako mi je u obiteljskim i kućanskim pitanjima supruga (sada već bivša supruga) pružala ozbiljnu podršku, onda sam u temi samoostvarenja (ličnog i profesionalnog) bio u velikoj konfuziji. Čak i nakon što sam se odlučio za želju da postanem psiholog, izgubio sam se u razmišljanjima o tome kako to postići, odakle započeti, želim li to zaista, koji je moj "put" općenito.

Zgrabio sam jednu ideju, pa drugu, pa nekoliko odjednom, ne dovodeći ništa do kraja. Sve me to bacilo u produženu apatiju, od koje sam "pobjegao" u ovisnost o računaru (igrama). Budući da nisam imao vještine upravljanja vlastitim životom, kao psihološki nezrela osoba, bio sam gotovo bespomoćan pred „izazovima“nove za mene stvarnosti. Moja glavna "vještina", kako mi se sada čini, bilo je nesvjesno očekivanje pomoći izvana (od roditelja, supruge, učitelja itd.). Shvatio sam samo da sam "loš", nisam znao "kako živjeti".

Ovim sam odlučila da se obratim psihologu.

Treba napomenuti da su ovoga puta kriteriji za odabir specijaliste koji su mi bili različiti.

Na njihovo formiranje uvelike je utjecala činjenica da sam se ozbiljno zainteresirao za psihologiju kao područje svog budućeg profesionalnog djelovanja.

Gledajući novu profesiju, počeo sam čitati posebnu literaturu (psihološke priručnike, djela poznatih psihologa i psihoterapeuta, razne članke na ovu temu). Htio sam razumjeti: ako želim postati psiholog, koji?

U procesu odabira smjera psihologije u kojem bih želio steći profesionalno znanje i čiji bi glavni tok mogao raditi u budućnosti, naišao sam na knjigu američkog psihoterapeuta Carla Rensoma Rogersa "Savjetovanje i psihoterapija" (u ovom rad autor govori o svojoj metodi terapije usmjerene na klijenta) … Knjiga je na mene ostavila dubok utisak.

Svidjelo mi se šta je tamo napisano i kako je navedeno.

Shvatio sam da je ovo moje.

Htio sam sa svojim problemom doći do stručnjaka koji radi upravo u pristupu usmjerenom na klijenta (koji se naziva i "usmjeren na osobu").

U Moskvi je bilo malo takvih psihologa. O svakom od njih vrlo sam pažljivo prikupljao sve podatke koji su bili dostupni samo u javnoj domeni.

Na raspolaganju su mi bili ne samo "kontakt podaci", već i fotografije, njihove priče o sebi, članci o raznim psihološkim problemima, osvrti na bivše klijente, spominjanje njihovih imena u vezi s određenim društvenim događajima.

Obratio sam (i nastavljam obraćati) pažnju prvenstveno na fotografiju stručnjaka i na njegove članke. Bilo mi je važno da li mi se neka osoba sviđa vizuelno, i šta i kako piše (u većoj mjeri, tačno "kako").

Kao rezultat odabira, odlučio sam se za jednog kandidata.

Ona je bila ženski psiholog (nazvat ću je N.) s velikim iskustvom u pristupu usmjerenom na klijenta, sa svojom privatnom praksom. Jedan sat njene konsultacije koštao je 2000 rubalja (u to vrijeme za mene je to bio prilično veliki novac). Nazvao sam broj telefona naveden na web stranici i dogovorili smo se za termin.

Na prvom savjetovanju N. se ponudila da zaključi usmeni ugovor (sporazum), prema kojem smo morali zajednički odrediti dan i sat pogodan za nas oboje za sedmične sastanke, uslove njihovog plaćanja, uslove za otkazivanje svakog posebne konsultacije (ako je potrebno) i uslove dovršetka naših sastanaka.

Sjećam se da sam bio ogorčen uslovom da moram u potpunosti platiti sastanak koji sam propustio (iz bilo kojeg razloga), ako dva dana prije dogovorenog vremena nisam upozorio na svoju namjeru da ga propustim. Takvo stanje mi se činilo nepravednim (šta ako su postojale nepredviđene okolnosti?).

Osim toga, donekle me zabrinuo još jedan uvjet: ako želim dovršiti naše sastanke, moram prisustvovati još dvije posljednje konsultacije (zašto? Zašto baš dvije?). Bio sam na gubitku zbog njega.

Sve sam to izrazio N.

Bio sam iznenađen koliko je mirno, pa čak i ljubazno (!) Prihvatila moje tvrdnje. Iskreno, do ovog trenutka u svakodnevnoj komunikaciji navikao sam se na drugačiju reakciju ljudi u takvim situacijama - ogorčenost, ogorčenje, nesviđanje, bijes, ravnodušnost.

Ovdje je u uslovima konsultativnog sastanka sve bilo drugačije! Interno sam se pripremao za "odbranu", ali to nije bilo potrebno! Moji "negativni" osjećaji prihvaćeni su bez ikakvog negativnog odgovora!

Bilo je zaista nevjerovatno.

Raspravljali smo o svim trenucima koji me uzbuđuju, bez odlaganja "na zadnjoj strani".

U isto vrijeme, osjećao sam da sam RAZUMIJEVAN I PRIHVAĆEN i u ogorčenju i u tjeskobi. To je omogućilo objektivnije, bez "zaštitnog faktora", razmatranje N. -ovih argumenata u vezi sa potrebom uslova našeg ugovora. Kao rezultat toga, svjesno sam se složio s njima i dobrovoljno sam preuzeo svoj dio odgovornosti za njihovu provedbu.

Moram reći da su moja sredstva izdvojena za konsultacije sa N. bila ograničena. Računao sam da će oni biti dovoljni samo za 10 sastanaka.

S tim u vezi, pitao sam N. koliko bi nam ukupno sastanaka bilo potrebno. Odgovorila je da ih je najmanje pet, a onda će obojici biti jasno trebaju li nastaviti ili se mogu završiti. Ovaj me odgovor malo smirio (finansijski se uklapam u preliminarnu "procjenu").

Zapravo, trebalo mi je 4 sastanka (uključujući i prvi) samo da se naviknem na format naše komunikacije s N., da se osjećam dovoljno sigurnim da počnem pričati o najosobnijim i intimnim stvarima.

Svaki sastanak počeo je činjenicom da sam sjedio na stolici nasuprot N. i razmišljao o tome odakle da počnem. Ona je ćutala, dok je svim svojim izgledom pokazivala da je spremna da me sasluša. Bilo je čudno.

I ja sam mogao šutjeti, ali sam odmah mogao početi govoriti o apsolutno bilo kojoj temi. N. je samo slušala i ponekad nešto govorila, razjašnjavajući da li me dobro razumije, izražavajući svoja razmišljanja i osjećaje o tome što govorim.

Postepeno sam se navikao na činjenicu da sam ja, Igor Bakai, bio “vođa” naše komunikacije, a N. kao da me je “pratila”.

I nekako se ispostavilo da me N., bez obzira na to što sam rekla, svojim nenametljivim izjavama navela na razmišljanje o sebi, o onome što me brine, plaši, muči. Sve sam više vjerovao svom "saputniku" u osobi N., sa svakim od naših "zajedničkih koraka" otkrivajući i istražujući sebe onakvog kakav zaista jesam. Često je nastavak „putovanja“bio vrlo zastrašujući i bolan, ali N. mi je pomogla da „ostanem na stazi“.

Sada mogu sa punim povjerenjem reći da je moje istraživanje o sebi (ko sam ja; šta želim; koje su moje mogućnosti) počelo tek nakon 4-5 sastanaka sa N. (to jest, skoro mjesec dana kasnije).

Sa svakim novim susretom primjećivao sam pozitivnu promjenu u svom emocionalnom stanju. Zbunjenost, sumnja u sebe, apatija postupno su nestali. Otprilike do 8. ili 9. sastanka činilo mi se da sam izašao iz "krize", znam šta i kako želim, znam kako da živim.

Činilo mi se…

Gledajući unaprijed, reći ću da se već 3-4 mjeseca nakon što sam završila konsultacije s N.-om, sve što sam mislila da sam savladala, vratilo s novom, još većom snagom.

Ukupno, ako me sjećanje ne služi, bilo je 10 sastanaka. Što se bližilo vrijeme desetog sastanka, sve je više rasla moja unutarnja tjeskoba da novca za plaćanje konsultacija ponestaje i da se o nečemu mora odlučiti. Nisam htio izdvojiti dodatni novac iz svog „budžeta“(iskreno mi je žao, jer sam i sam, mislio sam, morao platiti prilično veliku svotu). Radije sam zavarao (kako sada razumijem) sebe rekavši da sam već "dobro" i da mogu završiti konsultacije …

Mislim da sam tada bio u žurbi da odem.

Sad se sa žaljenjem sjećam da se nisam usudio razgovarati o svom "novčanom problemu" s N.. Možda to ne bi ništa promijenilo, a ja bih ipak otišao nakon 10 sastanaka. Međutim, čini mi se da bi moj odlazak bio namjerniji, bez iluzija o "dobro sam", razočaranje u kojem je naknadno pojačana vraćena apatija.

Treći put sam se vratio pitanju lične psihoterapije otprilike šest mjeseci nakon konsultacije sa N.

Proučavajući Rogersov pristup usmjeren na klijenta, saznao sam o postojanju psihoterapijskih "grupa za susrete" ili "grupa za sastanke" u kojima se ljudi bave ličnom terapijom u grupnom formatu.

U potrazi za takvom grupom išao sam istim putem kao u slučaju pronalaska psihologa.

Među prednostima učešća u psihoterapeutskoj grupi mogu odmah navesti niže troškove u odnosu na troškove individualnih konsultacija sa psihologom.

U grupi koju sam pronašao, troškovi učešća na dvosatnom sedmičnom sastanku iznosili su 1.000 rubalja.

Među očiglednim nedostacima je potreba da se o njihovim ličnim problemima razgovara u onome što se naziva "javno".

Prije nego što sam došao na prvi sastanak grupe, prošao sam intervju s jednim od njenih domaćina. Pitali su me kako sam pronašao informacije o grupi, koje probleme rješavam.

Prvi susret zapamćen je po tome što sam se ponašao naglašeno "otvoreno" i "prijateljski". Prije početka grupe, lično sam pozdravio skoro svakog od učesnika, tokom sastanka sam spremno pričao o sebi, iako u običnom životu takvo ponašanje nije nimalo tipično za mene. Bio sam, da tako kažem, "agresivno društven".

Prisjećajući se tog prvog susreta, sada shvaćam da sam iza takvog neprirodnog ponašanja za mene (u nepoznatom okruženju, sa strancima) nesvjesno pokušao sakriti strah od pojavljivanja pred drugim sudionicima kao usamljena, povučena, nesigurna osoba (koja Bio sam u stvari).

To je bila odbrana, pokušaj skrivanja iza „maske blagostanja“.

Moram reći da je „maska blagostanja“sa različitim stepenom ozbiljnosti bila na meni još šest mjeseci posjete grupi, dok se konačno nisam navikla. A sve ovo vrijeme, zapravo, nisam ni došao do kraja da napokon počnem ozbiljan rad na sebi uz pomoć psihoterapeutske grupe. Kao i u slučaju N., trebalo mi je neko vrijeme da se naviknem na nove uslove za mene.

Općenito, po mom mišljenju, trajanje psihološkog rada za svaku određenu osobu (klijenta) vrlo je individualna stvar.

Neko postiže zapažen uspjeh u radu na sebi u relativno kratkom vremenu (5-7 sastanaka), dok drugima treba mnogo više vremena (mjeseci ili čak godina).

Mislim da je to prirodno, jer su svi ljudi različiti.

Važno je da li osoba može shvatiti i, što je još važnije, svjesno prihvatiti svoj individualni "ritam" ličnih promjena.

Sumnjam da itko svjesno želi dugo i skupo ići kod psihologa. Međutim, po mom mišljenju, nije uvijek moguće postići ozbiljne, duboke i trajne pozitivne promjene u sebi i svom životu, koristeći mogućnosti kratkotrajne psihoterapije.

U mom slučaju, "empirijski" sam shvatio da mi, u pravilu, treba puno vremena za stabilne pozitivne lične promjene. Ovo nazivam "živjeti promjenu".

U vrijeme pisanja ovog teksta moje iskustvo sudjelovanja u grupnoj psihoterapiji kao klijenta bilo je blizu 2 godine sedmičnih sastanaka (s kratkim pauzama).

Mogu dodati da sam za sve to vrijeme nekoliko puta napuštao grupu. Jedino što me zaustavilo bila je moja nespremnost da propustim neočekivanu (uvijek neposredno prije odlaska) priliku da istražim sebe i svoje probleme na dubljem nivou.

Da zaključim svoj opis svog ličnog iskustva traženja psihološke pomoći, ne znam da li će to nekome biti od koristi.

Moj glavni motiv da pričam o njemu bila je želja da na neki način pomognem onima koji razmišljaju o pitanju: "Vrijedi li otići psihologu?"

Decembra 2011.