2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:41
Odlazim u željezaru po eksere, a u pekaru po kiflice. To je u skladu sa realnošću.
Zamislite sada da idem u trgovinu za domaćinstvo po peciva. Svaki dan dolazim i tražim svježe rolice cimeta. Bez valjaka, samo ekseri. Svejedno dolazim i insistiram na tome. Evo već idem u trgovinu s borščom i leopardovim tangama ispod kabanice (na kabanici, na boršču). U nadi da će ovo pomoći da se otopi bešćutno srce, oprostite, zadaci trgovine u domaćinstvu, a kiflice s cimetom pojavit će se tamo isključivo za mene. Jako se trudim. U komunalnoj trgovini dijele eksere drugima, a ja ću dobiti pogačice.
Ili zamislite nešto drugo. Dolazim u komunalnu radnju, tražim rolnu, daju mi eksere. Jedem ih i hvalim, kažem "divne kiflice, posebno za mene, po posebnoj cijeni." Na vaše iznenađenje, odgovaram nešto poput "pa, ovo je trgovina za domaćinstvo, teško mu je, ali uspio mi je dati barem nešto, pa što ako se zakuca, ali valja". Kad krvarim iz noktiju, kažeš mi da prestanem jesti nokte. A ja odgovaram da to nisu ekseri, već rolne, i općenito iz ove trgovine za domaćinstvo čak pristajem jesti nokte, ali ovo su rolne, i ništa ne razumijete.
Problem suzavisnosti nije u tome što osoba želi svježe rolice cimeta, već u tome što ona ide u pekaru, a ne u pekaru. I valjci se ne razlikuju uvijek od eksera. Osoba je spremna da se okrene naopačke, samo da dobije lepinje iz ove trgovine za domaćinstvo. Ili barem svježi nokti.
Po pravilu, potencijalni partner ne krije činjenicu da nema kiflice, samo nokte - nije spreman za toplu intimnu vezu.
Možda je jako strastven u svom poslu. Ili alkohol. Ili žene / muškarci. Ili video igre. Ili nešto drugo (brojni i naporni hobiji, beskrajni prijatelji, sveprisutna majka, stalna pomoć svima oko sebe itd.).
Možda je emocionalno nestabilan i sklon nekontroliranim manifestacijama agresije. Možda čak i u fazi udvaranja zove jednom tjedno ili uopće ne zove, ne pokazuje interes s njegove strane. Obično se sve to može primijetiti odjednom. Čini se da osoba sa tendencijom suzavisnosti to ne primjećuje. Ili primijeti, ali se nada da je ovo nesreća, pa će onda biti bolje. Ili će opstati nada da će se s tim pomiriti.
Kada osoba, već duboko u vezi, primijeti da njen partner nije uključen u vezu, suzavisna dinamika ne dopušta da se na miran način razjasni ono što se događa, niti zajedničkim naporima da se situacija popravi (da se uspostavi kontakt u vezi), ili da se raziđu. Suvisla osoba preuzima prekomjernu odgovornost na dva pola: ili "ovaj partner je tako loš, ali ću ga natjerati da se promijeni", ili "nisam dovoljno dobar, ali postat ću bolji i konačno će me voljeti." Ulaže se mnogo truda u pokušaje da se situacija promijeni, ali ovo ulaganje je jednostrano i ne donosi rezultate.
U drugoj verziji, osoba sa zavisno dinamikom ne primjećuje šta se događa, ponekad, do tragičnih ishoda. "Tukao je, tukao i na kraju ubio." Zlostavljanje se doživljava kao ljubav.
Ako dođe do kraja veze, tada se ovisna dinamika ponovo uključuje i organiziraju se skokovi na elastičnoj traci: ljudi se zatim razilaze, pa se konvergiraju natrag. Suzavisnost ne ostavlja nadu da će se ipak nešto promijeniti. Sumnje muče, odjednom je ovo greška, a zapravo je tu osobu odredila sudbina. Treba vam samo još malo … nešto malo: čekajte, oprostite, prihvatite, postanite bolji itd.
Kad osoba izađe iz suzavisne dinamike, ona:
- Već u fazi upoznavanja potencijalnog partnera primjećuje zvona za uzbunu i ne razvija ovu vezu. On osjeća svoje pravo na izbor. To uključuje odabir dovoljno dobrog partnera. I ne birajte pogrešnog partnera.
- Unutar veze počinje se razlikovati ljubav od neljubavi (vlastite iluzije, zamjene partnera, itd.).
- Dijeli odgovornost za odnos između njih dvoje. Ne pokušava sve riješiti sam i ne pokušava čekati potpunu odgovornost od partnera. Ne pokušava po svaku cijenu održati odnos s partnerom koji ne pokazuje uzajamno kretanje prema njemu.
- U slučaju razdvajanja, on može donijeti vlastitu odluku da se rastane i slijedi ovu odluku, a da ga ne muče nade i sumnje.
- Općenito, to se pretvara u proces reciprociteta: međusobni odabir jedni drugih (za razliku od dinamike, gdje se bira i žuri na kraj svijeta za nekoga ko još nije odlučio), uzajamni i jednaki doprinos razvoju i održavanje odnosa (za razliku od dinamike, gdje jedno pokušava osvojiti drugo), zajedničku odluku o razdvajanju (za razliku od dinamike, gdje jedan odlazi, a drugi još nije odlučio ili odlučio biti zajedno).
Fragment iz zbirke "Suzavisnost u vlastitom soku". Možda će vas zanimati i knjiga "Sa čime miješamo ljubav ili je ovo ljubav" - o iluzijama i zamkama u suzavisnosti i modelu zdravih odnosa. Knjige su dostupne na Liters i MyBook.
Preporučuje se:
Još Uvijek čekam, Ali Ne Patim Više Niti Izlaz Iz Suzavisnosti
Moja duša je konačno postala mirna. Ovaj osjećaj je poput zrcalne površine dubokog jezera. Nema više olujnih naleta tjeskobe, hladne kiše razočaranja, ledenog straha i žarkog bijesa. Jesam li prestao da te volim? Ne. Već godinu dana razmišljam o vama svaki dan, važno mi je da je sa vama sve u redu - posao se razvija, obuke vas usrećuju … I pomisao da biste mogli imati još jednu mi nije ugodna.
Karakteristike Suzavisnosti. Berry Winehold, Janey Winehold
Ako pomno pogledate glavne karakteristike suzavisne ličnosti, možete pronaći tipičan obrazac ponašanja koji je tipičniji za dijete nego za odraslu osobu. Ispod je lista uobičajenih karakteristika suzavisnosti. Dok čitate ovu listu, provjerite stavke koje se na vas odnose.
Emocionalna Strana Suzavisnosti
Porodični sistem često smrdi na destruktivne odnose. Nemogućnost razgovora o potrebama i problemima temelji se na činjenici da nema kontakta sa unutarnjim svijetom, osoba ne obraća pažnju na svoja osjećanja. Živi po navici, jer u blizini nije bilo emocionalno zdravog roditelja koji bi dijete upoznao sa njegovim unutrašnjim svijetom i naučio ga da prepozna njegove prave želje.
Virtualni Odnos: Kada Je Ono što Vam Treba, A Kada Je Uzalud
Telefon se čuje od potoka novih poruka u messengeru, dopire tok emotikona o ljubavi - i duša postaje topla i radosna, "leptiri lepršaju". A uveče se vodi dugi iskreni razgovor u prepisci ili telefonskim pozivom, a ovo povlači da se posao završi što je pre moguće i otrči kući do računara.
O Ljubavi. Kada Počinje, A Kada Nestaje?
Psiholog, klinički psiholog St. Petersburg Svaki par prolazi kroz nekoliko faza razvoja odnosa i suočava se sa svojim karakteristikama. Čitajući ovaj članak, sada možete analizirati svoju vezu i pogoditi u kojoj ste fazi vi i vaš supružnik.
