"Učinio Sam Te Manjim, Draga." Razorna Moć Devalvacije

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

"Učinio sam te manjim, draga." Destruktivna moć amortizacije

Nedavno sam napisao članak o razornoj moći prijekora. No, osim prijekora u odnosima, ljudi koriste drugi oblik emocionalnog nasilja, koje, poput prijekora, nije tako lako prepoznati, ali koje, ugrađeno zajedno s prijekorima u sustav vrijednosti osobe, uništava ljubavnika kako bi obezvrijedio sebe i oni koji se nađu u najbližem radijusu.ponašanja takve osobe.

Ovog puta bit će o devalvacije, koja se od prijekora razlikuje samo po tome što iskorištava osjećaj srama. Prijekor je usmjeren u vektorskom smislu prema osjećaju krivice. Kad nam se zamjeri, osjećamo vlastitu “zloću”, a prijekor uvijek zvuči sa skrivenom porukom: “Loši ste. Nešto nije u redu s tobom."

Što se tiče amortizacije, ona uvijek sadrži neki vrijednosni sud ili usporedbu s nekim boljim, a u amortizaciji uvijek postoji osjećaj da postajete manji nego što jeste. Ponekad se osjećate jako posramljeno što ste upravo ono što jeste, i stalno želite dobivati pohvale, ali nažalost, u vezi uvijek iznova dobivate lošu ocjenu od značajne osobe. Sve vrijeme vam se govori da ne ispunjavate očekivanja evaluatora. Kritika je devalvacija. Kritika je prilično uobičajen oblik amortizacije koji mnogi roditelji koriste, i kao oblik roditeljstva za svoju djecu i za komunikaciju sa bračnim partnerom. Nakon kritičkog komentara, možda ćete ipak dobiti savjete i preporuke o tome kako najbolje postupiti umjesto vas, iako nikoga niste pitali za savjet.

Dakle, Cilj amortizacije je da se osjećate kao potpuna beznačajnost, insolventni, ovisni, infantilni, glupi i apsolutno neprikladni za život.

Zašto jedan partner obezvređuje drugog?

Ako vam zamjerka dopušta manipuliranje osobom, tjerajući je u osjećaj krivnje, onda je obezvređivanje manipulacija u sramoti. Osoba koja amortizira govori vam da niste sposobni za samostalan život. Ovo teško da je namjerna manipulacija. Najvjerojatnije, partner koji obezvrijeđuje to čini kako ne biste nestali s njega i sve više ovisite o njemu i njegovom mišljenju. “Umanjujući” vas obezvređivanjem, on povećava vaš značaj u vašim očima i raste u sopstvenom statusu na vašoj beznačajnoj pozadini. Takvom partneru je teško prihvatiti da ako vjerujete u sebe i izađete iz njegove zamke amortizacije, tada možete raširiti krila i poletjeti u nebo. On se jako plaši ovoga. On čini sve kako bi manipulirao vama, kako bi vas držao blizu sebe na kratkoj uzici. Na kraju krajeva, logika nalaže: ako sam tako beznačajan i loš, zašto si onda još uvijek sa mnom? Sta radis ovdje?

Ovo je narcistički mehanizam u kojem osoba koja amortizira, osim što vas drži blizu njega u poziciji potpunog djeteta, ima još jednu korist. Zapravo, takvom partneru, koji često umanjuje vrijednost, nedostaje samopouzdanje, on ima vrlo nisko samopouzdanje i na taj način ga stalno povećava na vaš račun. Takva osoba ne treba odnos koliko mu je potreban osjećaj vlastite veličine u pozadini drugih ljudi. A ako u nekom trenutku isključite slavinu pohvale i pohvale upućene njemu, odmah ćete osjetiti povećanje amortizacije na vašoj adresi. Onaj koji obezvrijeđuje uvijek je gladan pohvale i zahvalnosti, a ako ih od vas ne primi otvoreno, ionako će dobiti pohvalu obezvređujući vas. Odnosno, on vas, obezvređujući, hvali sam sebe. Stekne osjećaj vlastite vrijednosti.

Iz svoje prakse primjećujem da žene i dalje više koriste prijekore, manipulirajući osjećajima krivice muškaraca, ali amortizacija je omiljena tehnika muškaraca koji svoju "srodnu dušu" množe s nulom, lišavajući je vjere u vlastite snage. Zapravo, i prijekor i amortizacija, koji se u obitelji već duže vrijeme koristi kao oblik komunikacije, s pravom se mogu nazvati emocionalnim zlostavljanjem jedne osobe prema drugoj, ali češće se to događa u oba smjera i tada porodica postaje zajednica dva (ili jednog) roba i dva (ili jednog) gospoda. I ovo je mjesto gdje svi pate, uključujući i djecu, koja se nađu na polju ovog neprimjetnog nasilja u porodici.

S ovim fenomenom odnosa morate raditi na isti način kao i s prijekorom.

1. Devalvacija se uvijek može zamijeniti zahtjevom ili pitanjem.
2. Devalvacija zvuči tamo gdje potreba za priznavanjem nije zadovoljena. A ako vaš partner ili vi komunicirate u ovom formatu, onda zamolite jedno drugo da se međusobno hvale i češće izražavaju zahvalnost.
3. I takođe legalizirati strah od gubitka u paru. Razgovarajte jedni s drugima o tome koliko se bojite da ćete izgubiti vezu i kako koristite strah od gubitka partnera za zadovoljavanje vlastitih potreba.
4. Sramno razgovarajte o činjenici da vaš par ima emocionalno zlostavljanje.
5. Naučite komunicirati u obliku "Ja-poruka" i eliminirajte "Vi-poruke". Čim čujete amortizaciju, odmah prestanite s frazom: „Mrzim vaše riječi. Ako vam sada nešto treba, samo me pitajte."
6. Započnite svoj rad s amortizacijom shvativši da je to fenomen s kojim ste se vi i vaš partner već suočili u djetinjstvu. I da su vaši roditelji primijenili ove metode vaspitanja na vas. Tada nisu znali da te boli i učinili su najbolje što su mogli za tebe. Sada je na vama da prestanete to raditi jedni drugima.
7. Ako vam je jako teško samostalno raditi s prijekorima i amortizacijom, obratite se porodičnom psihologu koji vas može "osposobiti" za zdravije oblike komunikacije u vašoj porodici.