2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Primjećujete li koliko ljudi govori jezikom prijekora i obezvređivanja? Mislim da je to postala skoro norma za komunikaciju. Mnogi ljudi jedva primjećuju kako zamjeraju drugima. I, naravno, to izaziva recipročnu agresiju. Ponekad govorimo o takvim situacijama prolaznog prijekora kao o sukobu koji je nastao iznenada. Činjenica je da kada su prijekori postali norma ili navika, vrlo ih je teško identificirati kao indirektnu agresiju.
No, prijekori su oblik psiho-emocionalnog nasilja jedne osobe nad drugom. I mnoge porodice su zaglibljene u takvom emocionalnom nasilju skrivenom od svijesti, odgajaju svoju djecu u ovom nasilju, komuniciraju na ovom jeziku na poslu, sa prijateljima i samo poznanicima. I ovaj oblik komunikacije prenosi se kao jedini mogući oblik komunikacije u društvu s generacije na generaciju.
Dakle, šta je zamjerka? Ova optužba i neodobravanje, koja je prirodna kod osobe kojoj je izražena, izaziva osjećaj krivnje i želju da se brani i brani od ogromnog vala krivnje. Naravno, osoba se počinje braniti na isti način, zamjerajući joj zauzvrat. Ispada igra ping-ponga u kojoj osjećaj krivice služi kao lopta. Odnosi s krivnjom postaju otrovni i nepodnošljivi. Oni lišavaju oba partnera slobode izbora. Budući da uvijek postoji strah od krivice i sve radnje i riječi u takvoj vezi imaju za cilj izbjegavanje pada u osjećaj krivnje.
Kako prepoznajete zamjerku?
Uvijek izgleda kao "Vi ste poruka": "Ponovo ste učinili nešto pogrešno i pogrešno.. Učinili ste nešto pogrešno.. Učinili ste pogrešno." Ovo je uvijek prosudba iz pozicije: "Vaše postupke ocjenjujem lošima." Ali ne govorim o sebi i svom stavu prema vašim postupcima, već govorim o vama i osuđujem vas.
Ako ovako dugo komunicirate jezikom prijekora, takav odnos kao rezultat dolazi do tužnog kraja. I nije važno jesu li partneri razvedeni ili ne. Samo što odnos postaje neprijateljski i otrovan. U takvoj vezi tijelo može oboljeti od teške bolesti, a nevjera je čest slučaj i druge dramatične situacije.
Šta je zamjena za prijekor?
Iza prijekora uvijek stoji nezadovoljena želja, potreba osobe koja predbacuje. Odnosno, želi nešto zatražiti, ali za to bira oblik prijekora, oblik na koji se navikao u svom razvoju i na koji su ga roditelji naučili. Činjenica je da roditelji ponekad ne znaju kako djetetu učiniti ugodno i poslušno i često njime manipuliraju na osnovu osjećaja krivice. Ali, kao što znamo, krivice je lakše upravljati. I sad takvo dijete odrasta i pokazalo se da nema drugog jezika osim prijekora, a i samo se ispostavlja da je osjetljivo samo na prijekore. Budući da iza zamjerke stoji potreba, može se zamijeniti zahtjevom.
Alternativa prijekoru je tražiti
Zahtjev je uvijek "ja-poruka". Ako mi se nešto u vašem ponašanju ne sviđa, uvijek imam izbor kako da vam to kažem: ili „ti si loš“ili „uzrujan sam i to mi se ne sviđa i molim te da ne da mi to više radiš ili te molim da sa mnom tako razgovaraš. " Imajte na umu da u "Ja-poruci" nema zamjerke, pa stoga ne uključujete odbrambenu agresiju u svog partnera, ne padajte u njegov osjećaj krivnje. Za vas postoji razlika u izjavama: "Uplašio si me" i "Bio sam uplašen, ne radi to više, plaši me." Jedna te ista stvar, ali drugačije rečeno. Prvi je prijekor i "ti-poruka", a drugi je "ja-poruka" i zahtjev. Dakle, ako pokušate pretvoriti svaki prijekor u zahtjev, tada će vaša veza prestati dalje propadati i uništiti vaše zdravlje.
Usput, "Vi mi zamjerate" je i zamjerka, a "ja to čujem kao prijekor, molim vas prevedite to u zahtjev" više nije prijekor, već zahtjev.
Još nešto što bih želio reći u vezi sa zahtjevom.
Jednom sam ovako radio s partnerom da se prestanemo međusobno zamjerati. Primetio sam kako se zahtev može pogrešno razumeti. Zahtjev je nešto što podrazumijeva i pristanak i odbijanje. Imajte ovo na umu kada pitate.
Ukor ne podrazumijeva odbijanje, jer će odbijanje uvijek preuzeti krivicu. Za prijekore, nema prava na odbijanje i nema slobode izbora. Dakle, glavna stvar nije zahtjev pretvoriti u nasilje. Ako vam je već rečeno ne, ostavite osobu na miru. Svi ljudi, uključujući i vas, imaju pravo na "ne". Ako i dalje inzistirate u svom zahtjevu da vam partner ispuni želju, tada već prelazite na nasilje. Zapravo, krivimo samo zato što želimo lišiti drugu osobu prava da nas uskrati.
Preporučuje se:
Moć Ravnodušnosti
Šta je ravnodušnost? Ovo je apsolutni nedostatak interesa za bilo koji predmet ili objekt. Po mom mišljenju, svaka osoba treba razviti sposobnost odbacivanja onoga što nije zanimljivo i donošenja izbora u korist određenih stvari. No, postoji granica između normalne i patološke ravnodušnosti.
MOĆ NAVIKE: KAKO SE REŠITI ZAVISNOSTI
NEĆE OSTAVITI RIJEČ IZ PJESME Kao i svaka vještina, loša navika se dugo razvija, redovitim ponavljanjem. Kao rezultat toga, ova radnja se pretvara u automatizam - ne treba je svjesno kontrolirati, ne zahtijeva napor i postaje dio našeg načina života.
Suzavisnost Kao Borba Za Moć Bez Odgovornosti
Suzavisni odnosi su vjekovne borbe za moć. Svaki od partnera u takvom paru ne predstavlja se odvojeno zbog svog infantilizma - a ne odraslosti. Odrasla, interno odrasla osoba obično gradi manje -više zdrave ravnopravne odnose. Suzavisnost je prvenstveno pokazatelj ne punoljetnosti.
"Učinio Sam Te Manjim, Draga." Razorna Moć Devalvacije
"Učinio sam te manjim, draga." Destruktivna moć amortizacije. Nedavno sam napisao članak o razornoj moći prijekora. No, osim prijekora u odnosima, ljudi koriste drugi oblik emocionalnog nasilja, koje, poput prijekora, nije tako lako prepoznati, ali koje, ugrađeno zajedno s prijekorima u sustav vrijednosti osobe, uništava ljubavnika kako bi obezvrijedio sebe i oni koji se nađu u najbližem radijusu.
Razorna Agresija Psihopate I žeđ Za Ljubavlju
Izrazite agresiju na društveno prihvatljiv način: riječi "ne", "ljut sam", "iznerviran sam", ne slažem se "," neugodno mi je "," ne odgovara mi "," prestani. "njegova dječja nemoć, nemoć ispred velikog i strašnog svijeta.
