2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Autor: Mikhail Labkovsky Izvor
Savjet „radite samo ono što želite“naši građani doživljavaju kao poziv na anarhiju. Smatraju da su njihove najveće želje zasigurno podle, opake, opasne za druge. Ljudi su sigurni da su to tajni ljudi bez zakona i jednostavno se plaše dati sebi slobodu! To vidim kao ozbiljan simptom opće neuroze.
Recite osobi: radi šta hoćeš! A on: šta si ti! Moguće je ?!
Odgovor je: ako smatrate da ste dobra osoba, onda da. Moguće je i potrebno. Želje dobre osobe podudaraju se s interesima drugih.
Šest pravila koja su pomogla desetinama ljudi da izađu iz neuroze rezultat su 30 -godišnje prakse. To ne znači da o njima razmišljam 30 godina. Naprotiv, jednog dana su se i sami spontano postrojili, poput periodnog sistema u glavi Mendeljejeva kada se probudio.
Pravila su na prvi pogled jednostavna:
- Radite samo ono što želite.
- Ne radite ono što ne želite.
- Odmah razgovarajte o onome što vam se ne sviđa.
- Ne odgovara na pitanje.
- Odgovorite samo na pitanje.
- Kada razjašnjavate odnos, govorite samo o sebi.
Dopustite mi da objasnim kako oni rade. Svaki neurotičar, već u djetinjstvu, prima određeni stimulans u svom životu, pa čak ni jedan. Budući da se radi o iritantno ponavljajućem podražaju, dječja psiha razvija iste stereotipne reakcije na njega. Na primjer, roditelji viču - dijete se uplaši i povuče u sebe, a budući da stalno viču, dijete je stalno u strahu i depresivno. Raste, a ponašanje nastavlja učvršćivati. Iritans je reakcija, iritant je reakcija. Ovako to ide iz godine u godinu. Za to vrijeme u mozgu se stvaraju jake živčane veze, takozvani refleksni luk - živčane stanice poredane na određeni način, zbog čega na uobičajen način reagiraju na bilo koji sličan podražaj. (A ako je dijete pretučeno ili čak napušteno? Možete li zamisliti kakve reakcije razvija na život?)
Dakle, kako bi se osobi pomoglo da prevlada strahove, tjeskobe, nesigurnost, nisko samopoštovanje, ovaj luk se mora prekinuti. Kreirajte nove veze, njihov novi poredak. Postoji samo jedan način da se to učini "bez upotrebe lobotomije": uz pomoć radnji koje su neuobičajene za neurotičara.
Mora se početi ponašati drugačije, rušeći stereotipe ponašanja. A kad postoje jasna uputstva o tome kako se ponašati u svakoj specifičnoj situaciji, lakše je promijeniti. Ne razmišljam, ne razmišljam, ne pozivam se na vlastito (negativno) iskustvo. Za život općenito nije važno šta mislite - važno je samo ono što osjećate i šta radite.
Moja pravila sugerišu način ponašanja koji je za neurotike potpuno neobičan i, naprotiv, karakterističan za mentalno zdrave ljude: mirni, nezavisni, sa visokim samopoštovanjem, oni koji vole sebe.
Prva tačka izaziva najveći otpor, masu pitanja, sumnji i optužbi protiv mene. Kažu mi: šta je ovo? "Volite sebe, kihnite svima i uspjeh vas čeka u životu"? Iako nikad i nigdje ne govorim o "daj mi se uopće".
Iz nekog razloga, svi tvrdoglavo vjeruju da živjeti onako kako želite sami znači živjeti na štetu drugih. Osim toga, u našem društvu postoji prezirni odnos prema vlastitim željama, kao da one nužno moraju biti temeljne. I opako. Čak bih rekao da se naši građani prema svojim željama odnose sa strepnjom ili čak strahom. Koncept je: „Samo mi daj slobodu! I uuuh! Onda neću biti zaustavljen! (Seks, droga i rock 'n' roll ili poput "Ubit ću sve ovdje!" I "Bojim se bijesa!)" Ako je to ono što želi, kakva je ovo osoba? Nadalje, obično priznaje da mu je potrebna čvrsta ruka, jaka uzda itd. Po mom mišljenju, takva se psihologija naziva ropskom.
Postoji još jedan koncept. Mamin omiljeni vapaj nakon (možda, oca) bio je: "Ne možeš živjeti kako želiš!" I što je gore rekla o onima koji tako žive (možda o svom ocu). Moja baka je imala izreku: "Ne živimo od radosti, već zbog savjesti", a cijela je porodica imala znak: ako se danas puno smijemo, sutra ćemo plakati. Rezultat je da osoba sa tjeskobnom psihom organski nije u stanju raditi ono što želi. Ne može čak ni odrediti šta tačno želi. Čini se da je unaprijed kriv i siguran je da će doći do obračuna za ispunjene želje pa je stoga preventivno potrebno ponašati se "kako treba".
Pa ipak, „radi ono što želiš“često se miješa sa „biti sebičan“. Ali postoji velika razlika! Egoist se ne prihvaća i ne može se nikako smiriti. Apsolutno je fiksiran na sebe, svoje probleme i unutrašnja iskustva, od kojih je glavni osjećaj ogorčenosti. Ne može vam pomoći ili nimalo ne saosjećati jer je toliko loš, već zato što nema mentalne snage za to. Na kraju krajeva, on ima burnu, uzbudljivu vezu sa samim sobom. I svima se čini da je bezosjećajan, bezosjećajan, hladan, da ga nije briga za sve, ali u ovom trenutku misli da ga baš briga za njega! I nastavlja gomilati pritužbe.
A ko je osoba koja voli sebe? Ovo je onaj koji će uvijek birati posao kojem leži njegova duša. A kad je potrebno odlučiti što učiniti, on može shvatiti što je djelotvorno, što je razumno, kako to nalaže osjećaj dužnosti, i tada će učiniti kako želi. Čak i ako izgubite novac na tome. I on ima mnogo za izgubiti. Ali na koga bi se trebao uvrijediti? On je uredu. Živi među onima koje voli, radi gdje mu se sviđa … Ima sve dogovoreno i skladno, pa je stoga ljubazan prema drugima i otvoren prema svijetu. On poštuje i tuđe želje isto koliko i svoje.
Usput, upravo zato nema taj unutrašnji sukob karakterističan za neurotičare koji žive dvostrukim životom. Na primjer, sa ženom - iz osjećaja dužnosti, a s ljubavnicom samo iz osjećaja. A onda supruzi kupuje poklon zato što je "to potrebno", a ne zato što joj ŽELI udovoljiti. Ili ide na posao zato što mu se sviđa ono što radi, a ne zato što ima kredit i nada se da će izdržati još pet godina u ovom paklu. Evo ga - dualnost!
Želeći postići rezultate, mnogi smatraju da im je dužnost boriti se sa samim sobom, potisnuti emocije, reći si: ništa, naviknut ću se! Rezultat, postignut bez borbe i samosvladavanja, očito nisu sretni. Evo univerzalnog primjera takve borbe: s jedne strane želi jesti, a s druge želi smršavjeti. Čak i ako smršavi, gubi. Gubi za sebe jer i dalje sanja tortu, posebno bliže jednoj ujutro. (Govorit ćemo o vezi između prekomjerne težine, prejedanja i neuroza svih pruga. A veza je izravna).
Pa, otprilike ono što govorim svojim klijentima kad objašnjavam prvo i vjerovatno najvažnije od svojih šest pravila. Po čemu, inače, i sam pokušavam živjeti. I neću se pretvarati da mi je bilo lako. U početku je potrebno puno truda da biste „živjeli kako želite“. Psiha vas uobičajeno vodi putem kompromisa i strahova, a vi se uhvatite za ruku i kažete: prokletstvo, šta to radim? Ja to ne želim! I to toliko puta, nakon čega postaje sve lakše donositi odluke. U njihovu korist, ali ne na štetu nekoga. Znam da sam dobra osoba, što znači da moje želje nikome neće stvarati probleme.
Da budem iskren, postaje sve lakše i lakše živjeti. Štaviše, nakon treninga, nakon nekog vremena više ne možete drugačije. Ponekad pomislite “da se ponašate racionalno”, ali suprotno želji i volji, ali tijelo se već opire.. Sve dok ne odustanete od onoga što zaista ne želite, ali izgleda da je potrebno. I radost dolazi. Istina, na ovaj način sam nedavno izgubio pristojan prihod, ali bolji prihod od zdravlja i radosti.
Preporučuje se:
Ne želim Odgovornost. Želim Vjerovati U čudo
Često nailazim na situaciju u kojoj su pametni, lijepi, načitani ljudi vrlo nesretni. A sve zato što neko manipuliše njima, neko truje život itd. Čitanje literature o samorazvoju i samopoboljšanju igra prilično sumnjivu ulogu. S jedne strane, nivo svijesti se povećava.
Uvrijeđen. Uvrijeđen Sam. Hoću Li Se Uvrijediti?
Ogorčenje je iluzija kontrole: sve dok postoji ogorčenost, ja kontroliram drugog, "kažnjavam" ga, izazivajući u njemu osjećaj krivice. Za šta kažnjavam? Prije svega, zbog toga što nisam ispunio moja očekivanja. Uključuje se poznata shema:
Ne želim Ga Više. I Ne želim Baš Nikoga. Ciklus Seksualnog Kontakta I Njegovi Prekidi
Područje intimnosti i seksualnosti ispunjeno je toliko mitova, dogmi i tabua da s jedne strane neće ometati naučni, s druge strane, ljudski, odrasli izgled. Žene mi često dolaze na sesije sa upitima na temu odnosa, a u procesu rada, na ovaj ili onaj način, postavljaju se pitanja nezadovoljstva svojim seksualnim životom.
Želim, Ali Ne želim
Nedavno smo razgovarali sa prijateljem i dotakli se jedne vrlo zanimljive teme. Razgovarali smo o potrebi da se nešto promijeni u životu. Mnogi imaju određena područja u kojima bi se željeli promijeniti, ali iz nekog razloga to nemaju. Osoba želi nešto, ne dobija ono što želi i pati od toga.
Ne Znam šta želim, Ali Hoću
Danas je moderno biti ozloglašen. Ovo ne samo da je prestalo biti nešto sramotno, već se pretvorilo u kult popustljivosti, koji dobro pokriva nekadašnju slavu zloglasnosti. Raditi ono što želim i ne raditi ono što ne želim nova je paradigma dugo umornog razmišljanja.
