Ovo "veliko I Strašno" Ili Kako Proći Kroz Adolescenciju Djeteta?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Mnogi roditelji sa užasom i anksioznošću očekuju djetetovu adolescenciju ili, kako se još naziva, prijelaznu dob (prelazak iz djetinjstva u odraslo doba). I često roditelji to doživljavaju ništa manje nasilno od samih adolescenata. Roditeljska mudrost ovdje se sastoji u jednoj stvari: shvatiti da što aktivnije i raznovrsnije ovo razdoblje prolazi, bolje će dijete biti spremno za pravi odrasli život.

Šta se dešava sa djetetom?

Fiziologija se menja. Zbog puberteta dolazi do snažnog oslobađanja hormona. Tijelo je rastegnuto, pojavljuju se sekundarne spolne karakteristike. Više energije se troši na servisiranje odraslog tijela, pa se tinejdžeri počinju brže umoriti - što znači da se nerviraju sa ili bez razloga. Smanjena efikasnost i, kao posljedica, akademski uspjeh. Interes za seksualno znanje i iskustvo raste [1].

Provodi se prijelaz na novu fazu mišljenja: od vizualnog - figurativnog, konkretnog do konceptualnog, koje se s jedne strane očituje u kritici, s druge - u interesu za filozofska pitanja [2, str. 30].

Značaj vlastitog statusa među vršnjacima raste. Autoritativni vršnjaci (ili referentna grupa) već imaju veći utjecaj na adolescenta od roditelja. U isto vrijeme, mnogo energije se troši na zauzimanje željenog hijerarhijskog statusa u grupi, otuda i povećana negativnost i sukob.

Poduzmite prve korake kako biste privukli suprotni spol. Patite zbog vlastitog izgleda i privlačnosti. Postupno dijeljenje u parove. Romantizam.

Težnja za trajnim odvajanjem od roditelja. Osećaj odraslosti, njihove težnje i životni planovi, sopstveni način oblačenja, "odrasli oblik odnosa sa suprotnim polom - zabavljanje, zabava".

Često se događa da odgovornosti adolescenata postaju sve veće: „već ste veliki da radite ovo i ovo“, „morate shvatiti - već ste odrasli“, ali ne dobivate proširenje prava. Pa ipak, kada je roditeljima prikladno, postoje pravila i zakoni za dijete, na primjer, da se vrati kući najkasnije u 19-19 sati. Sasvim je normalno i prirodno da se tinejdžer tome protivi - pokazatelj zdravog razvoja psihe vašeg djeteta.

Tako se dijete počinje „aktivno i ne uvijek konstruktivno boriti da ga se tretira kao ravnopravnog, za pravo da sam odlučuje s kim će biti prijatelj, kako učiti, tko biti, - za pravo na vlastiti novac [1 str. 363] "…

„Svesno ili ne, tinejdžer razume da nezavisnost nije obezbeđena - uvek se mora osvojiti [1 str. 363]“

Kad tinejdžer krene u rat za prava, različiti roditelji koriste različite strategije. Razmotrimo neke od njih [3].

1. Emocionalno odbacivanje

Dijete je odgajano poput Pepeljuge. Emocionalno odbacivanje je skriveno. Prikriva se kao previše brižan. Pepeljugina maćeha daje bezbroj recepata i daje djetetu do znanja koliko je loše. Umesto da se bezuslovna ljubav zasluži. U pravilu se takvi adolescenti prvom prilikom odvajaju od roditeljske porodice. I ova strategija može biti dobar alat kada vaša "riba" jasno sjedi u "roditeljskom gnijezdu". I ne žuri da navija svoje. Istovremeno, važno je da u prethodnim fazama razvoja dijete dobije svu toplinu i bezuvjetnu majčinsku ljubav.

2. Emocionalna popustljivost

Dijete se odgaja kao idol porodice. Ljubav je tjeskobna i sumnjičava, zaštićena je od izmišljenih prijestupnika. Kao rezultat toga, tinejdžer ima ozbiljne probleme s vršnjacima. Razmotrite ovu strategiju obrazovanja kroz bajku "Ryaba Hen [4]". Pogledajmo ovu bajku kao da se s djetetom postupa kao sa zlatnim testisom: "tukli su ih, tukli su ih, nisu ih slomili!" O čemu se radi? A o činjenici da je šteta pobijediti - ipak zlato! Tako razmažen odgoj, nema jasnih granica. Šta možeš učiniti? Šta nije dozvoljeno? Sve se izvuče! "Tako je dobar!" I evo! "Miš je trčao, mahao repom - testis je pao i slomio se." Nerealna slika o takvom tinejdžeru lako se razbija. I ne podnosi kontakt sa stvarnošću, stvarne odnose sa vršnjacima.

3. Autoritarna kontrola

Roditelji smatraju odgoj glavnim ciljem svog života. Glavna obrazovna linija su zabrane. Posljedično, ovisno o snazi psihe i snazi potiskivanja u adolescenciji, prima se ili podređeno stvorenje ili pobunjenik. Paradoksalna situacija se događa kada se od osobe koja je tokom svog djetinjstva bila potiskivana i govorila šta da radi, odjednom traži da donese vitalnu odluku, na primjer, da odluči koji univerzitet će upisati ili za koga će se udati. Takav tinejdžer nije u kontaktu sa svojim željama. I ovaj zadatak je izvan njegovih moći. On, po pravilu, ne zna šta želi i čeka uputstva izvana.

Drugi put je put pobune. Pobunjenici često izrastu iz one djece koja su ponekad uspjela pobijediti i uzeti šta žele. Oni imaju ideju da se ima smisla boriti. Ali u pretjeranoj verziji to se može pretvoriti u činjenicu da će tinejdžer učiniti sve uprkos tome. Kako to može ispasti u budućnosti? U pravilu, takva djeca, odrastajući, upadaju u zamku antiscenarija. Odnosno, oni ponavljaju vaše značajne životne događaje samo sa suprotnim predznakom. Primjeri su pomalo pretjerani, ali svijetli! Ako majka kaže: "Ne pij!" - sin pije. "Učite dobro" - dijete napušta fakultet. O ovom slučaju se kaže otprilike ovako: "odrasla osoba je ona koja je u stanju da radi šta želi, čak i ako se to njegovoj majci sviđa".

Pobunjenik se može pojaviti i u manje patološkom obliku. Kad se tinejdžer ne protivi svemu zaredom, već samo onome što mu je nametnuto. Kad ima jasnu ideju šta želi. Na primjer, želi postati muzičar, a roditelji ga prisiljavaju da ode studirati kako bi postao ljekar. U ovom slučaju važno je da roditelji razumiju zašto im je to toliko važno. Roditelji se bolje nose sami sa sobom. Šta stoji iza ove želje? Možda su to vaši neostvareni snovi za koje niste izgubili nadu da ćete ih ostvariti u lice djeteta? Možda su to vaši strahovi, tjeskoba za njegovu sudbinu? U svakom slučaju, to su vaša osjećanja, o kojima bi bilo dobro razgovarati sa djetetom u sazrijevanju, a ako nakon ovog razgovora ne dođe do promjena, onda nađite mudrosti prihvatiti i ovo. Nije uvijek vrijedno brinuti se da su djeca drugačija od nas. Često se ispostavi da kvalitete koje su zabrinjavale roditelje kasnije postaju vrline. Jer trenutak preuzimanja odgovornosti je ovdje važan. Bilo koja direktiva ga oslobađa odgovornosti za rezultat. I kao što se često dešava, djeca napuštaju fakultete koje su im roditelji nametnuli. Takvo nametanje iz brige za djetetovu budućnost ponekad dovodi do nerealnih, pretjeranih zahtjeva prema djetetu, što je teško i roditeljima i samim adolescentima. Kao rezultat toga, integritet ljudske psihe je narušen, pa se takva osoba teško može ponovno pronaći u životu. Ponekad čak i takvi ljudi postignu uspjeh u aktivnostima koje su poduzeli pod pritiskom, ali u isto vrijeme ne osjećaju zadovoljstvo, osjećaju se nesretno.

Važno je zapamtiti da je vaše dijete zasebna osoba.

4. Dogovaranje laissez-faire

Odrasli se u obrazovanju ne vode pedagoškim principima, već vlastitim raspoloženjem. Moto: "manje gnjavaže". Tinejdžer je prepušten sam sebi, na primjer, u izboru društva, načina života. Ovo je negativna roditeljska strategija. U njemu nema jezgra. Kao rezultat toga, formira se grabežljiva agresija, ideja da je tko jači u pravu. Bez vezanosti u odnosima, po pravilu, rade i uzimaju ono što žele na silu. Za njih je najvažnije izbjeći slabost i ovisnost. Lako je pretpostaviti da ti tinejdžeri mogu prekršiti zakon i krenuti kriminalnim putem.

5. Demokratsko obrazovanje

Ovo je najmudrija strategija u postupanju s tinejdžerima. Postoji odnos povjerenja, granica, a unutar tih granica ne postoji opsesivna kontrola, podrška i obuka.

Ovdje je važno:

1. Odnos poverenja. Važno je znati da u tom periodu dolazi do izvjesnog odvajanja adolescenta od roditelja. On ima svoje "lične poslove", svoje tajne i tajne. Često se može povući u svojoj sobi. To je normalno, to je neophodan element tinejdžerskog života. Odnos povjerenja je prenošenje odgovornosti za vlastiti život na samo dijete. Ako se vaše dijete s vama osjeća sigurno, i vama će vjerovati.

U isto vrijeme, nepovjerenje u dijete, neopravdane česte provjere uništavaju osnove povjerenja u pupoljak.

2. Granice. Važno je biti dosljedan i postojan u svojim riječima i postupcima ako želite nešto postići. Ne obećavajte svom djetetu ono što ne možete ispuniti. Ovo će samo ojačati djetetovo povjerenje da se odraslima ne može vjerovati. Ako od djeteta zahtijevate jedno, a radite drugo, tinejdžer će postupno prestati vjerovati vašim riječima. I sam će lako dati obećanja, ali ih neće ispuniti. Ako se vaš stav zaista promijenio, objasnite djetetu zašto se to dogodilo.

3. Lični prostor. Ovdje ne govorimo samo o teritoriju, već i o ličnom psihološkom prostoru. Sposobnost i sposobnost roditelja da jednostavno bude i bude prisutan s djetetom, a ponekad ga samo napusti. Ne pokušavajte "sve razumjeti". Da, volio bih potpuno razumijevanje. Ali ponekad tinejdžer ne želi biti transparentan prema roditeljima. Tada nema potrebe da ulazite u dušu, samo podržite, budite blizu, šutite zajedno.

4. Samokontrola. Obuzdajte emocije. Ako se dijete ponaša neprikladno, nemojte odmah vikati. Vrištanje uopće nije ono što tinejdžer očekuje od vas. Povratne informacije će biti slične vašim. Takvo "rastavljanje" neće riješiti sukob. Ako je sukob sazreo, prvo se smirite (duboko udahnite, odmorite se od situacije), a zatim se zapitajte: "Šta želim postići: kazniti ga ili riješiti problem s njim?" Bolje je razgovarati o trenutnoj situaciji, nego o samom djetetu. Ovo će biti ispravnija odluka.

5. Preuzmi-daj ravnotežu. Nagrade i kazne trebaju biti primjerene počinjenom djelu. Tinejdžeri vrlo bolno reagiraju na nepravedne i okrutne kazne. Ponekad ove ozljede traju cijeli život. Nagrade takođe moraju biti primjerene djetetovom.

6. Stalna povratna informacija. Govorite i saznajte sve na vrijeme, ne gomilajte ogorčenost i nezadovoljstvo. U jednom trenutku vaše emocije će se "osloboditi" užasnom snagom. Tada konstruktivan razgovor definitivno neće uspjeti, doći će do nasilnog skandala, a dijete ćete se sjetiti svih njegovih grijeha od malih nogu. U pravilu, nakon takvog skandala može biti teško pomiriti se. Stoga, ne gomilajte zahtjeve, izražavajte ih u žurbi, ali ne zaboravite da niste sudija, već roditelj pun ljubavi.

Gore navedene strategije obrazovanja, osim pete, dovode do različitih stupnjeva negativnih posljedica. A da bi se ublažile ove posljedice, herojsko strpljenje i napori roditelja da isprave situaciju možda neće biti dovoljni, nažalost, rad psihologa ne jamči rezultat. Sve ovisi o obje strane. Važno je razumjeti, razumjeti sebe, tinejdžera koji raste, i znati da niste sami i uvijek možete potražiti stručnu pomoć od kvalificiranih stručnjaka - psihologa.