Razočarana Mama

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Autor: Julia Rubleva Izvor:

Pažnja, veliki tekst o odnosima s majkama.

Majke imaju ogromnu moć nad nama, čak i ako imamo četrdeset godina, čak i ako su već u najboljim svjetovima, uključujući tu moć utjelovljenu u izrazima koji djeluju tako snažno kao da smo opčinjeni. Ovo su fraze koje vam mama redovno izgovara i od kojih jako brzo poludite. Padate u bespomoćnost, bijes, krivicu ili nemoć. Znoj ili plakanje, ne sjećajući se sebe, u telefon. Osjećajte se kao neuspjeh, bezvrijedna osoba, bezvrijedno stvorenje, loša kći ili loš sin za svoju majku.

Čarolije-fraze djeluju i ako činite sve što je moguće za svoju majku, čak i ako je jako volite i gotovo ste sve shvatili o njoj.

Kakvo značenje takve čarolije mogu nositi? Šta možemo čuti u njima?

Na primjer: "ti si niko", "nikad nećeš uspjeti biti dobro dijete za mene", "uvijek si kriv", "ono što radiš nije uvijek dovoljno", "nemaš pravo biti ljut", "uvijek se moraš brinuti za mene", "svi ćemo poginuti, a ti ćeš poginuti", "oni će te sigurno izdati", "svijet je opasan, a ti nemoćan", "sve je bolje od tebe", "ti si bezvrijedan", "ti si svemoguć, spasi me" i td

U pravilu, majke ne shvaćaju, a mi same, kao majke, ponekad ne shvaćamo koliko se možemo povrijediti ponovljenim čarolijama, pa čak i postaviti neke samoispunjavajuće programe.

"Trebamo se samo ponositi tobom"

Jedna od najstrašnijih, destruktivnih i bolnih "čarolija", koja na prvi pogled djeluje pametno, podržava i motivira.

"Trebamo se samo ponositi tobom"

Ako ti -

- pametan i odličan student / odličan student;

- dobro napredujete u karijeri: dobra pozicija i visoka plata;

- dobro ste sa svojom porodicom: u svakom slučaju, dostupna je i nećete se razvesti;

- izuzetno ste kompetentni u svemu;

-lijepi ste i njegovani ili ne, ali vaši voljeni su lijepi i njegovani vašim trudom;

- na svom poslu radite s najtežim zadacima, najkapricioznijim klijentima, najtežim projektima i to radite savršeno;

- nikad se ne umorite i odlazite u krevet samo kad ste jako bolesni, a sram vas je biti bolestan;

- gotovo cijelo vrijeme osjećate sram, krivicu i odgovornost pred svima i za sve, ne pravite razliku između ovih stanja, niste u stanju brinuti se o sebi ili sebi pričiniti zadovoljstvo bez krivice pred drugima ili voljenima;

- teško, izgaranje od srama, trpite vlastite greške; teško podnijeti kritiku i dugo je doživljavati;

- ne pamtite sebe kao malog; uvijek izgledate kao odrasla osoba;

- loše i rijetko govorite "ne" i zapravo ne razlikujete kada vam je neugodno, dugo trpite i nemojte odmah odlaziti;

- u razgovoru sa roditeljima hvalite se svojim uspjesima, a oni vas hvale, grde ili ocjenjuju na neki drugi način;

- rijetko govorite svojim voljenima, posebno roditeljima, o neuspjesima, problemima, bolestima, porazima, bolovima itd., kao da se to praktički ne događa u vašem životu;

- ne tražite pomoć, učinite to bez podrške drugih ljudi;

- nikada ne izgledajte smiješno ili smiješno, izbjegavajte glupe ili zaigrane situacije, oklijevajte u zavaravanju i ne tolerirajte to kad vam se rugaju.

Ako imate sve ovo, a istovremeno (preduvjet!) Osjećate se uspješno i uredno, ali se ne osjećate sretno, tada vam roditelji s velikom vjerovatnoćom emitiraju upravo ovu čaroliju: "trebali bismo samo budi ponosan na tebe."

Zašto su vam roditelji emitirali upravo ovo, pitanje je sada dvadeset peto (on će sigurno razumjeti u grupi o mami).

Šta se dešava u vašem životu, a šta se ne dešava i koja je prijetnja takve čarolije?

Obično se u životu osobe koja je primila takvu poruku ne događa sam život. Izbjegavaju se rizici, besciljna razbibriga, avanture, avanture, nepromišljene radnje - i odavde si ne možemo priuštiti spontanost, neposrednost, nemir, neozbiljnost, odmor, okovani smo, drveni, bole nas leđa, glava, ramena, vrat i trbuh.

Dijete koje ga je primilo prevodi poruku kao nećemo te voljeti ako ti -

- razbolite se i prestanete biti funkcionalni, - nećete nam redovno davati razlog da budemo ponosni pred prijateljima i komšijama;

- ne pokušavajte se razvesti - vaš brak bi trebao biti samo sretan;

- bit ćete otpušteni. Upamtite, ne možete biti otpušteni, jer takvi savjesni ljudi nisu otpušteni;

- neuspjeh bilo koje vrste, od nesreće do pljačke

Takva poruka vuče i rep prijetnji i obaveza -

- samo bismo trebali biti ponosni na vas, pa vas nećemo podržati - podržite slabe; ne tražite podršku;

- odgovorni ste ne samo za sebe, već i za nas / za sve (još jedna "mamina čarolija")

- nemojte nam dolaziti s greškama, ne želimo ništa znati o tome. U slučaju da se usudite požaliti ili jednostavno reći "razveli smo se", ili vam se ukazuje na neke "poštene okolnosti" iz kojih se čini da ste vi krivi, ili se dogodi čudan propust u komunikaciji i kao da su ne čuju vas, roditelji se rastreseju, prebacuju se na drugu temu, ne daju samo podršku, već bilo kakvu povratnu informaciju.

Čaroliju "samo se trebamo ponositi tobom" nazivam jednom od najdestruktivnijih, jer svaki put kad se žrtvi ove čarolije dogodi živi život, ona se postidi. Živi život sastoji se od različitih stvari, a ne samo dobrih stvari, ponekad loše miriše, izdaje, odbacuje i vara, događaju se bolesti, katastrofe, loši dani, pa čak i godine, a adresati ove čarolije i ne pomišljaju da se sažaljevaju: žele propasti kroz zemlju da imaju bubuljicu na nosu, razvesti se i upasti u razne lokve, baš poput obične smrtnice Lucy Pupkine (ima svoju čaroliju, najčešće "ti si bezvrijedna"). Takvi roditelji pitaju pomalo učeno i ravnodušno, ili, naprotiv, sa skrivenim očekivanjem, a mi šutimo i ne govorimo istinu čak ni sebi.

Pobuna protiv takve čarolije obično se javlja u obliku nevjerojatne sile ogorčenja, ogorčenja, boli, gorčine i ogorčenosti, kada viknemo u telefonsku slušalicu ili u lice naših roditelja - "i nije vas briga kako ću ja" radim!? " u trenutku kada shvatimo da dugi niz mjeseci nismo razgovarali o svom otkazu, razvodu, strahovima i nevoljama.

Zapravo, roditelje obično zanima kako smo zaista. Ali činjenica je da se takva čarolija najčešće kombinira sa "i ti si odgovoran za nas, jer ti je tako dobro", ili "u našoj porodici nema gubitnika." Tako snažan i uspješan odmalena, pomoć, i treba ih poučiti.

A u drugom, oni sami obično doživljavaju tako gorući sram ("mi nismo dovoljno dobri roditelji, jer se ti osjećaš loše") da postaje jasno da oni sami nikada nisu imali takvu podršku i ne znaju kako da ti je pruže.

"Trebali biste se osloniti samo na sebe / sami ste odgovorni za sve"

Uzmite u obzir čaroliju "Morate se osloniti samo na sebe", i njen podtip s teretom - "Vi ste sami odgovorni za sve."

Ponekad mi dođu žene ili muškarci na sastanak ili u grupu, koji su centar i okosnica cijele porodice. Po pravilu, porodica je roditeljska, iako često pored toga ima i svoju. Takvi ljudi, naime roditeljska porodica i roditeljski dom, mogu se nazvati „porodicom“i „domom“, čak i ako nisu živjeli sa roditeljima dugi niz godina, mogu živjeti u drugom gradu ili čak zemlji i imati vlastitog muža / supruga i deca.

Takvo dijete je od djetinjstva čulo sljedeće:

- nikoga ne zanima šta osjećate tamo;

- ne izmišljajte, nije;

- svima je teško, jesi li poseban?

- Već si velik, nije li te sram plakati?

- Kako to možeš učiniti svojoj majci? - (reakcija na grešku, nedolično ponašanje)

- pobrinite se da on / ona to ne učini i da se ne ponaša tako (obično je odgovoran za oca alkoholičara, mlađeg brata-sestru).

Takvo dijete od roditelja nikada ne prima najvažniju stvar: utjehu.

Utjeha je velika stvar, priznanje od nas da druga osoba nema snage da se sama nosi, to je velikodušnost, milost i ljubav, koja dolazi iz samog srca, ne zahtijevajući ništa od utjehe. Zaustavljanje zajedno, ruku pod ruku, tačno na mjestu gdje se javlja bol, bez žurbe, kretanje u istom ritmu, stopalo do stopalo, grljenje i tiho izgovaranje nježnosti. Ljulja se, uljuljkuje i što je najvažnije, biti potpuno prisutan s onim u boli. Onaj koji se tješi, u ovom trenutku, osjeća da su stali pored njega, uhvatili ga za ruku, zagrlili, tresli, šapnuli, saosjećali. Shvatio koliko je to bolno. Pokazali su da razumeju. To su pokazali zajedno s njim, za njega, zajedno. To je najvažnije.

Dijete koje se sa svime nosi sa sobom uopće ne poznaje ovo utočište. Povredivši se u različitim godinama - od slomljenog koljena do razvoda ili otkaza - ne odlazi ljudima radi utjehe, već se skriva, jer treba skupiti svu snagu. Plačete, pokazujete, tražite, kaznit će vas. Okreni se. Ismijavat će ih. Dakle, tamo, u vašem kutu, sami sa zidom, cvjetnim tapetama, tepihom sa jelenima, stražnjim dijelom sofe, morate zaustaviti suze, naprezati nešto iznutra što boli, sakriti to i ne pokazati. Savladati. Osoba koja ne zna kako i ne usuđuje se osloniti se ni na koga, nalazi se u potpunoj usamljenosti, čak i ako je okružena ljudima. On za života donosi dva tužna zaključka:

1) oni oko mene koji nemaju snage ili ne žele da ih potroše na mene;

2) Ovdje sam najjači i sa svime se moram nositi.

U životu tako odraslog dječaka ili djevojčice postoji prevladavanje, preživljavanje, odgovornost, krivnja i mnogo, mnogo potiskivanja izvan svijesti o onome s čime se nikada svjesno nisu nosili.

Takvi ljudi ne poznaju mnoge stvari o sebi.

Prije svega, sa svojim krhkim, potrebitim, ranjivim dijelom. A onda dobijamo moćne snažne žene kojima nije stalo do hladnoće i snijega, partnera sklonog nasilju i zastrašujućim zadacima. Ne osjećaju kakvo im je tijelo, lako se nose sa svime strašnim i opasnim, preuzimaju odgovornost za druge odrasle osobe ili starije ljude u blizini, a ako im pozli, osjećaju se divlje krivima.

Dobijamo moćne, superfunkcionalne, uspješne muškarce kojima se manipulira, koristi ih, ne pruža im podršku, utjehu, radost ili razumijevanje. A ako takav muškarac iznenada sretne ženu koja ga podržava i inspirira, neće znati što učiniti pored nje.

Nisu upoznati sa svojim potrebama ili ih smatraju beznačajnim. "Neću ići u toalet dok ne završim s pisanjem članka." "Neću izabrati dobar, veliki krumpir za prženje, jer nemam čime sebe maziti, ogulit ću mali", "Moram razmišljati o tome da zaradim svaku sekundu, ali ne treba mi odmor."

Takvi ljudi možda nisu upoznati sa svojim emocijama, blokiraju ih, ne znaju kako nazvati ili zabraniti život. Na primjer, agresija se ne koristi za odbranu, već za rješavanje problema izvan moći običnih ljudi. Tako važna emocija preživljavanja kao što je strah zanemaruje se, ne prepoznaje. Zadovoljstvo izaziva krivicu. Zadovoljstvo je sramota.

Obično im nije poznata njihova ovisnost, ranjivost i potreba za ljudima. Usamljenost je sigurnija, nezavisnost je najbolji prijatelj, ranjivost je sramotna. Potreba za nekim ili nečim je zastrašujuća. Ne daju, neće razumjeti i neće ni čuti. Takvi ljudi nikada ništa ne traže. Ponekad, u očaju, zahtijevaju ili krivim, kružnim putevima da se snađu. Ali da otvoreno kažete: "Treba mi ono što imate, dajte to, molim vas, ako možete" - za ništa i nikada.

Čarolija "Moraš se osloniti samo na sebe" ponekad roditelji, svjesno ili nesvjesno, opterećuju čaroliju "Ti si sam odgovoran za sve", a posebno je pametan kada "Ti si odgovoran za sve što nam se događa." Posljednja čarolija nesvjesno se dodaje majkama koje su udale svoje dijete za vrijeme razvoda ili smrti muža. Nije važno kog je spola dijete i koliko ima godina: četverogodišnjak oba spola već može osjetiti koliko je njegova majka krhka, koliko joj je potrebna njegova udobnost i koliko je velik i snažan i kako nemoguće je plakati. Plakanje, nesnalaženje i potreba za pomoći je prerogativ majke.

I još jedan simptom takve čarolije je da njeni vlasnici sebi ne opraštaju greške, jer onaj koji se mora osloniti samo na sebe i istovremeno sam odgovoran za sve, poput sapera, nema pravo na grešku.

Naravno, u grupi se porijeklo ove čarolije detaljno analizira. Oni su tamo gdje je rat bio. U porodičnoj istoriji. U grupi nam je važno naučiti pružati utjehu nekome ko se nikada nije tješio, ali on uči govoriti o potrebi utjehe, oslanjati se na tuđe resurse, upoznati njegove krhke, potrebne, ovisne i ranjive dio, nauči da mu budeš najbolji roditelj: koji uvijek ima rupčić u džepu koji zna čučnuti pred bebom i obrisati gorke suze, izgovarajući riječi utjehe, priznajući da si mali i da ne bi trebao moći snaći se sa svime.

"Nisi dobar / nisi uspio"

Mamine čarolije (a ponekad i tatine) "Nisi uspio", "Uopšte nisi dobar", "Nećeš uspjeti" obično su popraćene sa dva stila roditeljskog ponašanja.

U prvom slučaju, roditelji su sjajni, briljantni i uspješni ljudi koji ulažu mnogo rada u sebe. Često su sposobni, ponekad ugledni. Zaslužuju nesumnjivo poštovanje i to im poštovanje u pravilu daje okolina. Na poslu su cijenjeni i strahuju ih, u privatnom životu po pravilu imaju nekoliko brakova, mjerodavni su, često autoritarni.

Djeca takvih roditelja uvijek su prisiljena ili se natjecati s njima i izgubiti, ili uvijek biti u sjeni i ne pokušavati stršiti.

Kako izgleda čarolija "niste uspjeli?" ili "uopšte nisi dobar"?

Kroz direktne izjave i procjene - "nisam mislio da je moj sin tako gubitnik." "Tvoj otac je već imao svoja posla u ovim godinama." "" U našoj porodici još nije bilo idiota poput tebe. Pogledaj djeda! srami se tebe! " "Jesi li mi opet došao sa svojim glupostima?"

Ignorišući bilo kakva dostignuća. Metode ignorisanja - od hladne tišine do snishodljivog stava. U jednoj od grupa jedna je sudionica rekla da je bilo koje postignuće, a za nju bili vrlo ozbiljni, od primanja velikih grantova za obuku do sportskih medalja, njena majka doživjela s veselim iznenađenjem u stilu „gledaj, gle, ispostavlja se napolju da može! Nikad ne bih pomislio! Kako je učesnica rekla, nakon toga je imala osjećaj da pravi tortu od pijeska, ništa više. U iznenađenju ove majke nije bilo iskrenog poštovanja. Nije bilo pitanja o tome šta joj je važno i po kojoj cijeni joj je to pruženo, nema divljenja, nema ponosa ni radosti za njenu kćer.

Često su ti roditelji previše narcisoidni da bi razumjeli kako se druga odrasla osoba osjeća oko njih, posebno ako je ta osoba njihovo dijete.

Ponekad se majke i očevi otvoreno takmiče sa svojom djecom. Ali češće - nesvjesno. Postoji mjesto za ljubomoru i zavist, a najvažnija stvar koja se dogodi je obezvređivanje svakog napora njihovog djeteta.

Druga vrsta takvih roditelja su teški neuspjesi, kojih toga nisu svjesni. Takva osoba može provesti jebeni cijeli život u vodu, svaka veza se može raspasti, ali u odnosu na svoje dijete, takav roditelj uvijek će osjećati moralnu superiornost.

Jedan od članova grupe sa čarolijom "propao si" decenijama je vozio hranu za mamu, davao novac i mnogo toga, a ipak je morao slušati svaku zloupotrebu, kritiku i ponižavajuće opomene svoje majke prilikom svake posjete. Smanjila se od straha od procjene, od činjenice da je "sve u redu", i jednostavno nije mogla uspjeti postati dobra kći za svoju majku.

Ovdje postoje dva anti -otrova -

- u prvom slučaju, potreban je dobar proces razdvajanja, svijest o sebi kao odvojenoj odrasloj osobi koja ima pravo ne samo na greške, već i na sudbinu koja se potpuno razlikuje od sudbine roditelja, bez obzira na to koliko uspješna i prosperitetna oni su.

- u drugom slučaju obično je dovoljno samo jedno pitanje "a ko su sudije?" A onda majka, koja nikada nije izgradila sretnu porodicu, brzo prošeta šumom sa savjetom kćeri: "Već si se razvela od njega." Majka koja kritikuje nove kćerkine nove haljine, a u svom izgledu nema ni trunke ženstvenosti, gubi autoritet. Majka koja prima novac od svog sina biznismena i u isto vrijeme redovno primjećuje da se takav novac ne može zaraditi na pošten način, a „moj otac i ja nikada nismo ukrali“ponekad gubi, čisto u obrazovne svrhe, svoj džeparac.

Vidite da vam je u svakom slučaju potrebna dovoljna količina agresije da biste se naljutili na majku i doveli u pitanje objektivnost njene procjene, ali i pravo na procjenu. To je teško učiniti sami, jer je majčina figura zastrašujuća, a agresija prema njoj kod djece tabu. Jedan od rezultata rada grupe je osjećaj odraslosti u odnosu na drugu odraslu osobu - majku ili oca. A iz perspektive odrasle osobe, takve nevjerojatne stvari su vidljive da se sve dramatično mijenja.

Zašto su mame (i tate) takve, zašto trebaju to učiniti, šta se zapravo krije iza njihovih procjena, amortizacije, suparništva, koje strahove istovremeno nadvladavaju i kako se nose s njima, grupa analizira u radu sa porodičnim scenarijima.

"Djevojka, evo me"

I dalje vas upoznajem sa materijalima grupe "Mama i moja veza".

Danas ćemo govoriti o jednoj od najpodmuklijih i najopasnijih "čarolija" - "djevojka ovdje sam."

To se obično događa u porodicama u kojima je majka vrlo ženstvena, lijepa, razmažena, arogantna, uspješna, briljantna i voljena ili voljena od oca. Sasvim svjesno svoju kćer doživljava kao suparnicu, čak i ako ima samo pet godina.

Ne zamislite zlu maćehu iz Trnoružice. Takva majka nije poput nje i vrlo je brižna i nježna sa svojom kćerkom. Ponekad je, međutim, razdražljiva, hladna i netolerantna. Nije bitno. Najvažnija poruka koju djevojka dobije od takve majke je "Trebam te dok si mi od koristi".

Djevojčica odrasta u vrlo, obično funkcionalnu. Ona može doslovno sve, nosi se sa bilo kojim zadacima, podnosi nedostatak svakodnevne udobnosti, možda uopće nema lični život ili ga ima s oženjenim muškarcima. Takve djevojke mogu biti

- neženstveno. Hodati u gotovo muževnoj odjeći, ne imati ženske pokrete, već imati muške, udati se za mekog i neodlučnog muškarca ili uopće nemati odnose s muškarcima, stidjeti se i bojati se vlastitog tijela i njegovih želja, da znate malo o svojoj seksualnosti, da nosite kosu kao u devetom razredu, čak i ako ima 35 godina, jako se brinite o mlađoj ili budite u sjeni starijeg brata; uzimati u isto vrijeme, po pravilu, mamine su miljenice;

- vrlo ženstvene i uspješne, imaju odličan ukus i dobro poznaju modu, flertuju s muškarcima, često se žene, obično prave zadivljujuću karijeru, rade s najtežim klijentima, ali uvijek, zauvijek, uvijek je korisno za mamu, uvijek, kao da je malo služe, majka takve djevojčice ne ustručava se koketirati sa svojim dečkima, razvesti je od muževa, pogotovo ako su muževi lijepi i uspješni, kritikovati je iz bilo kojeg razloga i odmah optužiti sa sve više novih zadataka.

U pravilu se takve djevojke udaju ili stupaju u dugotrajnu vezu sa zastrašujućim bijesnim narcisima, služe i mužu i majci u braku, ili se druže s vrlo uspješnim oženjenim muškarcima, nadahnjujući ih i hraneći dok njihova žena skida kremu u oblik njegove brige: djeca, nekretnine i darovi.

Djevojke takvih majki uvijek imaju osjećaj da pomalo nisu prave žene, već se samo pretvaraju i slučajno ih zovu ženama. Zapravo, oni su prilično solidna radna mašina, radni konj, funkcija i Pepeljuga - tako se osjećaju. Unutar njih u pravilu djeluje snažan sindrom spasioca, budući da, između ostalog, majka u takvoj porodici sebi prisvaja i sljedeća prava:

- pravo biti slab

- ne nosite teške i nemojte se upuštati u teške terete

- razboli se

- da se ne osećate dobro

- da bude promjenjiva, nedosljedna, u ovom slučaju se od kćerke traži stabilnost

- doživjeti kronične financijske poteškoće, u vezi s kojima kćer ima časnu dužnost da majci osigura ne samo potrebe, već i hirove;

- u pravilu takve majke ne rade

- kćeri takvih majki se ne razbole

Izlaz iz ovoga, kao i iz svih majčinih uroka, je kroz pobunu, agresiju, svijest o sebi kao odvojenoj odrasloj ženi koja ima pravo na sve na što žene imaju pravo.

Od takve majke možete puno naučiti, ali ona u pravilu nema ono glavno - milost, saosjećanje, iskrenost, dubinu. Stoga, djevojka može "lizati" sve tehnike i tehnike u području ljepote i koketiranja od svoje majke, ili stvoriti vlastitu i tu dodati svoju dušu, suosjećanje i bol. Na ovaj način se vraća, ispunjava, obnavlja stav prema vašoj ženstvenosti prema nečemu što vam legitimno pripada, uprkos činjenici da majka samo sebe smatra legitimnom ženom u porodici, proglašavajući ženstvenost svoje kćeri sekundarnom i zabranjenom.

Sve njene muškarce treba držati podalje od takvih majki do kraja života.

"Ti si moja jedina radost"

… Zamislite - vojni grad u Sovjetskom Savezu, mlada porodica, roditelji - još uvijek djeca, čak ni 25. Muž je lakonski, zahtjevan, brižan. Supruga je iz velikog grada, sa koferom haljina koje joj je izradila majka. Nema se gdje otići. Zimi sve dovodi u pakao. Rođena je devojčica. Mladoj majci je teško, često nema tople vode, njen muž gotovo uvijek nije kod kuće. Odrasta u službi i počinje piti. Postaje sve razdražljiviji. Devojčica raste. Kad napuni tri godine, shvati da je za majku nešto vrlo važno. Najvažnija stvar u njenom, majčinom, životu.

… Porodica živi u velikom industrijskom gradu - to joj je prvi brak i velika ljubav, on ima drugi, nije mlad i pomalo je umoran. Djevojčica napuni deset godina, a oba roditelja, naizmjenično i tajno jedan od drugog, priznaju joj da bi se ona, da nije nje, razveli. Ona razumije da je za njih nešto važno, najvažnija stvar u njihovom životu.

… U malom provincijskom gradu porodica živi siromašno, siromašno i siromašno, otac teško pije, tuče sve i drži ih u šaci, majka stalno trči po komšijama, žaleći se na muža i primajući različitu pomoć. Dvoje odrasta - brat i sestra, vremenske prilike. Oboje odrastaju i oboje napuštaju ovaj grad. Moja sestra je odsječeni komad, udala se, ne komunicira, ne poziva u posjetu i ne dolazi sama. Brat u čudnom gradu diže se na noge, počinje zarađivati odličan novac, šalje novac kući u velikim komadima, otac umire od pijanstva, majka dolazi živjeti sa sinom - on ima svoju porodicu, ali ona mu objašnjava njega da joj je on najvažnija stvar u životu, važnije je ništa

Jedan od najtežih scenarija s kojim radimo na grupi "Mama i moja veza" je scenarij "ti si moja jedina radost". On u sebi nosi podmuklost uloge koja je za dijete previše značajna, uloge za koju ono nije spremno. I nijedna odrasla osoba nikada neće biti uistinu spremna ispuniti život druge osobe smislom i radošću, nahraniti je snagom i resursima, dodijeliti joj radost, što znači ne usuditi se zahtijevati, biti nezadovoljan, uzrujan, propasti ili se iznenada razboljeti.

Ipak, u jednom trenutku, svako od ove djece različitog uzrasta, roditelji su se suočili s činjenicom: "ti si moja jedina radost". A onda su to ponovili mnogo, mnogo puta, s velikom, zaista, ljubavlju i nježnošću.

Zašto je to loše za takvu djecu?

Činjenica da bez obzira na to šta ste i bez obzira na to koji život živite, sve vrijeme se osjećate kao majčina noga ili, recimo, rep. Ponekad vam daju odmor, ali su s vama gotovo cijelo vrijeme u kontaktu. Ti si mi jedino veselje, ponavlja nježna lijepa majka svojoj voljenoj kćerkici, a djevojčica je isprva jako sretna. Kako je dobro biti jedina majčina radost!

Desetogodišnja djevojčica, kojoj su to redom rekli otac i majka, takođe je jako sretna. Ona je važna, odrasla je osoba, ima određenu moć, a sada će im pokazati kako se razvesti! Zabranit će im to, jer je ona tako tajno oruđe njihovog braka. Jedina radost i "šta bismo mi bez tebe". I "ti si naša jedina sreća i pametna djevojka."

Odrasli sin, tridesetogodišnji muškarac, konačno će svojoj majci pružiti svu brigu i ljubav koje je lišila svog oca. Supruga je malo nesrećna, ali nekako se možete složiti s njom. On je sada jedina radost i sreća njegove majke i pobijedio je sve na svom putu: on joj je najvažniji. Ona nema nikoga drugog.

Zasjeda u ovom scenariju je u riječi "jedan". Naravno, ovaj počasni položaj dodjeljuje se djetetu s razlogom.

Postoje razočarane nade - muž / žena nisu postali radost, neka ste to vi.

A agresija, tako indirektno izražena u porodici na muža / ženu - niste uspjeli biti moja radost, a našem sinu / kćeri je bolje

Ali najvažnije, najtužnije i najteže je to što takav roditelj ne zna opremiti svoj život nikakvim drugim značenjima, drugom radošću. Dijete se tereti da smisli svoj život.

Šta odrasli koji su odrasli sa ovim scenarijem dobijaju u svom odraslom životu?

- osjećaj da sam "više kćerka nego žena", "više sam sin nego muž." Dom je uvijek tamo gdje su roditelji, a ne tamo gdje ste rodili svoju djecu. Otuda dolazi do sukoba sa supružnicima i dobronamjernog miješanja starijih roditelja u život porodice, kao i njihovog prilično zapaženog prisustva u porodicama svoje djece. Niko ne zatvara porodicu od ovog uplitanja, gdje bi trebalo postojati granice i razlika "ovo su mama i tata, a ovo sam ja i moja žena" - rupa u ogradi, gdje su u najboljem slučaju znatiželjne i procjenjivačke oči starijih generacijski pogled, u najgorem slučaju - kroz ovo se rupa probija i taloži.

- osjećaj da "nemam pravo ne udovoljiti." Takva djeca su izuzetno brižna, uvijek su u kontaktu, za njih je najveća nagrada majčin ili očev smijeh i radost. Njihova zahvalnost. Njihova sreća, njihovo zdravlje. I sve je to u redu, ali prioriteti su postavljeni na takav način da vam ni na pamet ne pada da se brinete o sebi, ali i o ostatku svojih najmilijih. Djeca se kažnjavaju ako se usude uznemiriti bake i djedove. Supruga / muž se ne dovodi u kuću do kraja - uvijek su stranci i u sporovima uvijek biraju pogrešnu stranu.

- osjećaj težine i najveće odgovornosti. Teško je stalno nositi zastavu "Ja sam samo majčina radost". Želim biti bilo šta, bilo šta. Ali onda će mama nestati. Bit će potpuno izgubljeno - ne može živjeti bez svog djeteta. Dakle, moramo ugoditi. Ne možeš tugovati. Ništa. Razvodi, otpuštanja, neuspjesi su skriveni, ne možete odustati i plakati, a možete se samo žaliti tako da kažete - „svi su oni budale i ne razumiju koliko ste pametni. Možeš to podnijeti, znam. " Ali na takav način da se grle, žale, tresu, tješe, - to je nemoguće. Skupo je za mamu.

- krivica. Odličan je alat za manipulaciju. Nemoguće je da takvo dijete, 35 godina, popije šalicu kave u kafiću da ne pomisli - pije li njegova majka ukusnu kafu? Ima li mama kolače ili kiflice? Ja sam sjeo ovdje, a ona je tamo ostala uskraćena. Šalica kave za ovu odraslu djecu uvijek je začinjena vinom, poput cimeta, a na isti način prska se svaka radost: od odmora na moru do nove torbe / laptopa. Kao rezultat toga, mami se kupuje isto, ili još bolje - da otplati krivicu, ali to je samo do sljedeće šalice kave.

- Pa, najozbiljnija komplikacija ovog scenarija je da tako odrasla djeca ne prepoznaju emocionalno zlostavljanje. Manipulacija. Želim spavati ili se igrati, a mama mi mora reći kako ju je tata povrijedio ili koliko joj je teško živjeti? Prestajem se smijati, postajem ozbiljan, guram igračke u stranu i slušam (puno stvarnih slučajeva s djecom od četiri ili pet godina). Ne želim da se grlim ili ljubim, ali oni me grle i ljube, a ja se ne mogu odgurnuti - moja majka će plakati. Ove majke ne psuju. Ako se zakune, žilava je i snažna. Ovo je iz drugog scenarija. Ove majke tiho, ali izražajno pate ili plaču. Najstrašnija kazna je reći djetetu, "ako umrem, ko će te voljeti?" Kao rezultat toga, takva djeca žive na takav način da im se ništa ne može zamjeriti, to ne funkcionira, a ovo je pravi sizifovski rad - u borbi za prijestolje žrtve majka uvijek pobjeđuje, a vi ponovno sjedite sa tvojom tortom i kafom dok ona pati, nitkove …

Izlaz iz ovog scenarija je pobuna, odbijanje da ispuni smisao života moje majke. Granice su postavljene - "ne, mama, neću te zvati nekoliko puta dnevno, to mi je nezgodno i ne treba mi." Prioriteti su postavljeni: "Ako opet kažeš nešto ružno o mom mužu, ustat ću i otići." Izražene su potrebe: "Sada mi je teško i sama trebam podršku." "Loše" emocije su legalizirane: "Ljut sam na tebe kad stigneš bez upozorenja."

Mukotrpan, težak posao. U scenariju "nema šta da se žali, imam zlatnu mamu", takvi sudionici obično se zapošljavaju najmanje polovinom grupe. Svaki bijes, iritacija, nemoć, čak ponekad i bijes prema majci odmah je popraćen kozmičkim osjećajem krivice: nije htjela ništa loše!

Ipak, postoji ruska poslovica o takvim majkama "djeca se hvataju po godinama" - ne daju svoje živote, ne umivanjem, već valjanjem.

Šta članovi grupe obično dobiju?

Sposobnost izgradnje granica u odnosu na blisku značajnu osobu - prema majci. Nije lako reći ne svojoj mami ako se kao dijete još uvijek bojite njenog bijesa ili tišine. Grupa uči razumjeti i pratiti kada kliznete u osjećaj "mali sam" i izađete iz vrati se u odraslo stanje resursa.

Budite svjesni i razlikujte njena uvjerenja od njenih. Shvatite odakle dolaze njena uvjerenja. Osjetite svoju slobodu od njih i pravo na oblikovanje vlastitih životnih pravila.

Izgradite odnose s mamom ne iz perspektive djeteta, već iz perspektive odrasle osobe. Ponekad to ne uspijeva kao odrasla osoba sa odraslom osobom - jer majka nije odrasla osoba. I nikada neće postati punoljetan.

Ponekad je najgorče shvatiti da nikada neće biti drugih roditelja, druge majke. Samo ovaj. Prihvatite ovu realnost. Prestanite gubiti energiju nadajući se da će se vaša majka promijeniti. Stoga, prestanite je kriviti u sebi i razočarati se u nju. Ovo prihvatanje je tačka u prethodnoj fazi vaše veze. Nakon toga možete graditi druge na udaljenosti koja vam odgovara.

Mnogi ljudi prekinu prethodnu fazu odnosa s majkom umjesto da raskinu. Raskid je kada boli, uvredljiv je, zastrašujući, kad ste se rastali i ne razgovarate, već u sebi cijelo vrijeme u dijalogu sa majkom, dokazujući joj nešto, optužujući je ili tražeći izgovore. Završetak ove faze je kada mirno i različito reagirate na mnoge stvari. Prelaz u odnos prema sebi "odrasla sam osoba" je razdvajanje.

Grupa daje "dozvolu" da ne osjeća samo ljubav, sažaljenje, krivicu prema majci, već i ljutnju ili čak bijes. Grupa pomaže u podnošenju osjećaja koji su ranije bili nepodnošljivi. Grupa pomaže u otkrivanju ogromnih naslaga vlastitih resursa. Radimo puno s osjećajem krivice i srama, sa samopoštovanjem i osjećajem vlastite vrijednosti.

Rezultat je obično majka koja se prema vama počela ponašati s mnogo više poštovanja. Mnogo više poštujete sebe. Vaša veza sada može uključivati intimnost - naučili ste regulirati udaljenost i više se ne bojite da ćete u ovoj intimnosti biti izloženi nasilju. Vaš odnos može biti potpuno drugačiji. Ponekad sudionici s dobrim duhom u majci percipiraju ono čega su se ranije plašili i mrzili. Naučite prepoznati majčinu ljubav u onim stvarima koje prije nisu bile za vas.

Grupa Mama i moja veza se smije, češće i glasnije od svih ostalih grupa. I tokom nastave i tokom raspusta. Znam zašto, a znaju i oni koji su već prisustvovali.

Gledati na naše nesavršene roditelje kroz prizmu resursa za odrasle znači priznati da su oni pravi roditelji i nijedan drugi i da nikada neće biti drugačiji, a ovo je neka vrsta ozbiljnog gubitka - gubitak nade u pronalaženje savršene majke i tata. Ovaj gubitak doživljavaju mnogi odrasli, gorak je, ali podnošljiv. A već s novim roditeljima, pronađenim u stvarnosti, možete izgraditi nove odnose u kojima će biti mjesta za ljubav, ljutnju, granice i brigu. Ostat će samo nerealna očekivanja.

Program grupe uključuje sljedeća tri bloka:

U prvom bloku radimo s majčinim manipulacijama, s njezinim utjecajem, koji se može izraziti u takozvanim "majčinim čarolijama". To su verbalizirane (ono što ste čuli) ili neverbalne (o čemu ste pretpostavljali) poruke koje vas prate od ranog djetinjstva. Mnogima je ovo prva pobuna protiv mame. Najčešće moja majka ne zna za njega. Mnogi, međutim, rado izgovaraju anti-čaroliju naglas zapanjenim drugima.

U istom bloku puno pričamo o bakama - na kraju krajeva, odakle je moja majka došla? Kakav je bio njen porodični scenario? Šta ste tačno naslijedili odatle? Nevjerovatno zabavan dio koji vas tjera da pogledate svoju porodičnu istoriju i naučite mnogo odatle.

U drugom bloku obrađujemo tri teme koje nas čine odraslima:

- agresivnost. Sposobnost slobodnog izražavanja agresije, ljutnje i općenito snažnih emocija, te rezultirajuća sposobnost da slobodno govore o svojim potrebama i postavljaju granice čak i za vrlo značajne ljude;

- seksualnost. Sposobnost da prihvatite svoje tijelo i osjećate se seksualno privlačno;

- novac. Sposobnost ispravnog i mirnog rukovanja novcem.

Tu se događa obnova obiteljskih scenarija, prisiljavajući vas do ovog trenutka da budete zatočeni nepovoljnim, destruktivnim i ograničavajućim uvjerenjima za vas.

U trećem bloku radimo s vašim stvarnim potrebama - što se sada događa u vašem životu i što se može učiniti po tom pitanju, oslanjajući se na nove vještine i uvjerenja.

Grupa završava zbrajanjem i vježbom "Majčine škrinje", a u grudima često nađete zadivljujuće majčino nasljedstvo, od kojih neke možete prihvatiti, a neke koje vam ne trebaju - baciti.

Depresivna, jecajuća i vječno bolesna majka stalno leži na kauču, zabranjuje svojoj djeci da se igraju u njenoj blizini i općenito - da se smiješe, prave buku i budu sretni u kući?

Kauč iz "majčinih sanduka" može se izbaciti u smeće, ili ga možete povući, obložiti, pretvoriti u sofu, staviti blizu otvorenog prozora i udobno sjediti na njemu s nogama, čitajući knjigu i pijenje čaja. Ona koja je naslijedila ovu sofu nikada se ranije nije odmarala i uspjela je primijetiti njen umor sve dok se nije pretvorila u bolest.

Mamina užasna čarolija "ti si prostitutka, obučena, kurva" u grudima pretvorena je u strašne sovjetske ogromne gaćice s runom, koje je majka uvijek kupovala za svoju krhku lijepu kćer. Moja kći je odrasla potpuno nesvjesna svoje ženstvenosti i šta još možete učiniti sa svojim tijelom, muškarcima i odjećom, osim da se sakrijete, sakrijete i sramite. Prolazeći kroz "nasljedstvo" u majčinim grudima, može izbaciti ove strašne gaćice ili ih staviti na krpu da obriše stakla svog voljenog automobila: čak i čuperak vune iz crne ovce.

U škrinjama na kraju grupe, majčina sposobnost da peče zadivljujuće lijepe kolače, vodi knjige o kućnoj ekonomiji i općenito vodi kuću, sposobnost rukovanja muškarcima i novcem, prenesena na kćer, i ukusne palačinke u ujutro se otkrije da je majka ispekla svom sinčiću - sve se to može oduzeti kako bi se naslijedilo iz škrinje, a sve se to događa kada prođu ljutnja, ogorčenost i želja da izbace cijelu škrinju zajedno sa sadržajem.

Pa, za odrasle, za koje se članovi benda osjećaju u svom finalu, trebaju, radije, ne sanduk, već kofer s novim stvarima za odrasle. Tu su ruževi i prekrasno donje rublje za žene, sposobnost da budu zdravi i spokojni, nove bankovne kartice i, općenito, novac, mogućnost flertovanja i zaštite sebe i svoje djece i još mnogo korisnih stvari. Muškarci tamo imaju odlučnost, odgovornost, sposobnost da rade rukama kao otac i sposobnost da dodirom utvrde ima li dijete temperaturu.

Tekst je napisan na osnovu grupe "Mama i moja veza"