Seksualna (ne) želja U Dugotrajnoj Vezi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Ako seksualna želja nestane u dugotrajnoj vezi: hoće li to uvijek biti tako ili se tome može pomoći? Nedavno su osnivač Škole seksualne terapije u geštalt pristupu (ESOG, Pariz) Brigitte Martel i Jean François Gervais održali zanimljiv seminar u Kijevu. Bilo je dobrih vijesti koje želim podijeliti.

Kad se u paru pronađe nedostatak seksualne želje, može se pojaviti zavodljiva ideja da je to u partneru: on je taj koji je pokvario, on je sam kriv, zbog problema. Takva očekivanja zvuče u kancelariji psihologa ne samo u vezi sa temom seksualnosti. "Želim da zaradi više", "Želim da mi bude previše teška za mozak", drugim riječima: želim da se promijeniš. Ali, razumijemo da je nemoguće promijeniti drugu osobu, on nije džemper koji se može olabaviti i previti, uzimajući u obzir modne trendove

Može se prigovoriti da je bivša strast nestala. Ili možete pokušati rehabilitirati želju već danas. A ako odlučite ostati u ovoj vezi i niste spremni odustati od seksa, koji će biti vaš doprinos zadovoljnom i radosnom seksualnom životu?

Da bi se shvatile razmjere katastrofe i utvrdilo da se, na primjer, ne radi o katastrofi, već o prevladanoj teškoći, važno je razlikovati:

* Seksualni interes - kad nije, to znači da me tema seksa ne zanima u principu. 100% čitalaca ovog članka ima seksualni interes.

* Seksualna želja - posjećuju me misli o seksu, mislim o sebi kao o sudionici spolnog odnosa ili barem predigri, smatram svog partnera privlačnim ili seksualno neprivlačnim.

* Seksualno uzbuđenje - karakteristične promjene koje se događaju tijelu kada je spremno za snošaj.

Odnosno, "Više me ne zanima seks" u stvari, to može značiti različite stvari:

* Pridružio sam se aseksualnom pokretu i ni pod kojim uslovima me seks neće zanimati

* Razmišljam o seksu, ali te misli više nisu usmjerene na mog partnera

* Želim seks sa svojim partnerom, ali imam fizičke poteškoće u ostvarivanju te želje

* svoju verziju, koju ćete formulirati uz pomoć psihoterapeuta. Ili sami, jer ste osoba jake volje koja će to sama shvatiti i neće se bojati suočiti se s istinom

… a to dovodi do poteškoća u seksualnom životu našeg para, koje želimo prevladati (jer ako ove konzole nema, nema se oko čega raditi)

U jednom slučaju morate posjetiti liječnika, saznati stanje hormonskog sistema, obaviti liječničke preglede (to je općenito korisno učiniti s vremena na vrijeme) i dobiti neophodan tretman. Prepuno je psihoterapije za liječenje kapi testisa ili štitnjače.

Ako je osoba somatski zdrava, ali ne želi / ne želi seks s partnerom, ali je rijetko / bračni dug postao dug i dug raste? Važno je, naravno, sami sebi odgovoriti: postoji li vrijednost za nastavak veze? Ako je tako, francuski seksolozi preporučuju sljedeće:

1. Shvatite da ne mora biti završen svaki ciklus seksualnog kontakta i dopustite sebi da to želite

Ponašanje u seksualnom životu, kao i u bilo kojem drugom području života, određeno je mnogim stavovima. Nešto što sam namjerno odabrao, kopirajući najpopularnijeg kolegu iz razreda, nešto što mi je rekla reklama za čipkanu posteljinu, vodene madrace, isječke Dorna ili Olega Vinnika. A neka pravila i svoje (zapravo, ne baš vlastite) odluke o seksu ljudi ni ne shvaćaju. „Muškarcima ovo samo treba“, „možete biti poželjni samo do 30 godina; 55 kilograma; s veličinom 75C ili 22 cm; prihod od 10.000 USD , - dodajte svoju opciju. Bilo je i posebno divno “Ako žena puši, onda nikome neće odbiti seks” (u originalu je zvučalo malo oštrije).

Kako stavovi mogu utjecati na nedostatak želje u braku? Vrlo popularan, bez obzira na spol, i nesvjestan stav zvuči ovako: "seksualno uzbuđenje mora završiti seksualnim odnosom." To je poput seksualnog ciklusa:

interes želja uzbuđenje plato (snošaj) orgazam opuštanje

(Ciklus Sh. Gelmana)

mora biti dovršena - i tada činim sve kako treba, moj seksualni život je uspješan. No, ako pogledamo definiciju seksualnog zdravlja, zvuči ovako: dobro seksualno zdravlje znači biti u stanju dovršiti ciklus po volji i moći ga prekinuti po volji. Drugi dio fraze je vrlo važan: poteškoće sa željom mogu doći iz uvjerenja da, ako to doživim, neću moći prestati.

Zamislite sada ako par ima vrijednost monogamne veze, vjernosti i u isto vrijeme - gore opisani nesvjesni stav - osoba će jednostavno blokirati seksualne impulse, ne ostavljajući nikakvu šansu da dođe. „Ne želim da moj partner / partner želi / želi druge ljude“takođe se često emituje supružniku. Ali trik je u tome što ne možete prestati željeti druge, već voljnim naporom i dalje želite partnera. Možete pokušati prestati htjeti uopće. I uspjet će! Ali teško da će se to svidjeti … A ako si dopustite da želite i možete prekinuti seksualni ciklus, postoji šansa da u paru rehabilitirate želju.

2. Izražavajte agresiju bez manipulacije

Parovi se svađaju, partneri se povremeno povređuju, ovo je stvarnost. Kad u vezi postane dosadno, ponekad to znači da dosada krije neko potpuno drugo stanje, što je iz nekog razloga bolje ne priznati. Ponekad to funkcionira ovako: Blokiram svoju seksualnu želju jer sam jako uvrijeđen zbog tebe. My "no desire" = "Toliko sam uvrijeđen zbog vas da nećete ostvariti moju želju koliko god se trudili." Koristim oružje koje mi dopušta da budem agresivan, ali za to nisam odgovoran. Pokušajte pronaći način da stvari riješite direktno.

3. Vraćanje tjelesne slobode i pažnje tijelu

Želja se može tjelesno blokirati. Mišićna šupljina bilo koje lokalizacije: u zdjelici, nogama, leđima. Blokiranje seksualnih impulsa može se dogoditi čak i na nivou disanja. Sjedilački način života, ozljede, nemogućnost opuštanja tijela "utisnutog" u stres, dovode do zaustavljanja tjelesnih pokreta povezanih sa seksualnim užitkom. Najbolje od svega je što će vam pomoći ono što vam se ne čini toliko korisnim koliko privlačnim: milonge i bachata, diskoteke pod vodstvom Olega Vinnika ili ples na šanku u čipkanom donjem rublju, postavljanje stupa kod kuće ili kupnja istog kreveta s vodenim madracem - sve vraća telesnu osetljivost. Može biti dovoljno samo da se počnete dovoljno naspavati i ukusno jesti.

4. Maštati i biti autoerotičan

U psihoterapiji, u pitanjima vezanim za seksualnost, velika pažnja se posvećuje razvoju sposobnosti maštanja. „Ukroćivanje“želje i erotske mašte, čineći je „poslušnom“i sposobnom da pruži zadovoljavajući seksualni život, vještina je rješavanja unutrašnje erogene zone, na primjer, kada vanjska stimulacija nije dovoljna. Ponekad želja može doći i pojačati se već u procesu seksualnog susreta. Kao da jedete apetit. Erotske igre, auto -erotizacija, obraćanje partneru s vašim fantazijama - sve su to namjerni napori koji pomažu. Ljudi se često ne usuđuju u paru govoriti o svojim željama. Možete birati koje fantazije želite podijeliti sa svojim partnerom, a šta zadržati za sebe. Postoji mišljenje da bi drugi trebao pogoditi šta želim kad o tome ni na koji način ne obavijestim. Ponekad se čak smatra najvišom manifestacijom ljubavi.

Uzajamno razumijevanje i slučajnost bez riječi je, naravno, velika sreća i zadovoljstvo. No, ako je to dužnost, vjerojatnije je da će majka roditi dijete u predgovornom razdoblju, a ne odrasli koji žele seks jedni s drugima. A ako se odmah ne raspravljate s ovom idejom, tada možete shvatiti suštinu izraza: "nema loših ljubavnika, postoje partneri koji" loše "usmjeravaju." Osim toga, ako postoji povjerenje da znam sve o svom partneru, možda je bolje pretpostaviti da znam malo o svom partneru? I tada se može pojaviti novost. U Drugom, čak i najpoznatijem, postoji nepoznanica koja se može otkriti. Osim kad ne želim da vidim.