Zašto Je Tako Loše Biti Dobra Mama?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Argumenti protiv toga da budete dobra mama:

Dete pati od ovoga. Pitate se zašto trpi. Ima dobru mamu i tako to.

Dakle, upravo zbog toga pati: njegova majka nema vremena za to, željna je stvaranja slike o svojoj dobroti, idealnosti, ispravnosti (naglasi svoju).

Dijete želi sladoled - ne može (dobra majka zna pravila).

Ako želi čokoladicu umjesto mrkve, ne može (dobra majka zna šta je korisno).

Ako želi dodirnuti snijeg rukama, ne može (dobra majka zna šta je štetno).

Ako se želi igrati, ne mogu (dobra majka zna da prva dovrši juhu).

Ako želi biti prijatelj s Petjom, to je također nemoguće (dobra majka zabranjuje igru sa lošim dječacima).

I tako dalje. Čini se da nema ništa loše u ovome (naravno, samo dobro:)) - na kraju krajeva, ovo je elementarna briga za vaše dijete.

Ali govorim o tim slučajevima i onim majkama kojima je najvažnije na svijetu biti dobra majka. Lako ih je prepoznati. Žive za svoju djecu. Oni znaju kako bi trebalo biti, ali kako ne bi trebalo. Oni su heroine i žrtve koje rade za dobro … čega? Naravno, njegovo dobro majčinstvo. Pravo dijete u ovom trenutku samo želi dodirnuti snijeg rukama.

Ovo niko neće cijeniti. Tako da živi za svoju djecu. "Moj život su moja djeca." "Žena treba živjeti samo zbog djece." "Moj smisao života je u mojoj djeci." „Živim da usrećim svoje dijete“itd. Jeste li ikada čuli takve fraze? Ako je odgovor da, onda ste upoznati s drugima koji sa istih usana kažu: "Ja sam za tebe sve, a ti si nezahvalna zverka!", "Stavio sam svoj život na tebe!" Studirao sam na univerzitetu! ", I mnoge druge opcije. Ukratko, imam loše vijesti. Djeca ne cijene ako im date smisao svog života. Nikada nećete dobiti zahvalnost. Naprotiv, istina je suprotna. Deca ovo ne vole mnogo. Morate priznati, cijeli je život vrlo neugodno osjećati se krivim, zahvalnim i dužnim. Yalom ima zadivljujuću skicu u svojoj knjizi "Mamica i smisao života". Yalom piše knjige i donosi ih majci. Njegova mama ne zna čitati. Pozvao ju je da pročita naglas, ali je ona to odbila. Brine samo o tome da ima knjige. Ove knjige samo drži sa sobom i ponosno ih pokazuje svima koje poznaje. Yalom shvaća da na kraju, sve što radi, čini kako bi njegova majka mogla biti ponosna na njega. Pisanje knjiga za mamu je smisao njegovog života. Smisao majčinog života su iste knjige: kao rezultat dugogodišnjeg rada kao dobra majka (odgojila dobrog sina). Beskrajan je apsurd samo u činjenici da ih ona nikada neće pročitati. Nikada ga neće čuti, a on joj nikada neće reći. Sina nikada neće sresti u stvarnosti. U stvarnosti se neće sresti sa svojom majkom. Godinama samo plešu oko rezultata. To rade majke, pripisujući svojoj djeci smisao života. Ograničavaju sebe, djecu i pretvaraju zajednički život u rad na zajedničkom rezultatu. Čini se apsurdno i tužno, zar ne? Općenito, djeca ne žele biti smisao vašeg života. To im je, kako da kažem, teret. Oni bi disali slobodnije da imate svoje značenje, a oni imaju svoje. Djeci ne trebaju donacije, dobra majko. Neće cijeniti vaše žrtve. Štaviše, ako imate dječaka, on se generalno oženi za nekog drugog:) A ova kučka ga neće ni hraniti kako treba, da.

Postoji poteškoća u izražavanju osjećaja. Štaviše, i vi i dete.

O djetetu nešto kasnije, prvo - o majci. I najbolje od svega s primjerom. Imala sam trudnu klijenticu koja je zaista željela dječaka. Toliko je željela da je već živjela ovako - kao da je tamo imala dječaka. A na ultrazvuku, kao da je zlo, nije se cijelo vrijeme vidjelo: dijete će se ili okrenuti ili ležati na pogrešan način. Ukratko, već u prilično pristojnom trenutku, otkrila je da je u njoj djevojka. Tog dana došla je k meni, kako kažu, tužnije nego ikad. Sa žalobnim licem ušla je u sobu i sjela na sofu. Rekla je da je imala puno osjećaja u vezi s tim: bila je uznemirena i sve to, ali bilo je još nečeg, vrlo važnog, o čemu je šutjela.

Kako se osjećate prema djetetu sada? Pitao sam.

Dugo se nije usuđivala odgovoriti na ovo pitanje, šetala je žbunjem, došla posramljena (sram da priča o ovome), uvjeravala se da je sve to besmislica i da na to trebamo zaboraviti. U procesu samopouzdanja, izgovorila je frazu: "na kraju krajeva, djevojčica je isto dijete kao i dječak", i pogledala me s iščekivanjem. I, ako je bila čisto racionalna, onda je, naravno, bila u pravu. Ali to je samo ako je čisto racionalno. A ja sam joj odgovorio: „Ne, to nije istina. dečak ti je poželjniji od devojčice. i u tome više nisu isti."

Zatim je klijentica (gotovo šapatom) rekla da je zaista osjećala veliku ljutnju na dijete jer je djevojčica. To je bila prva stvar koju se isprva stidjela reći

Dobre mame to ne govore.

Dobre mame vole i dečake i devojčice.

Najzanimljivije je to što smo, kad smo počeli otkrivati čega se toliko plašila pa je bilo tako teško izgovoriti naglas riječi o ogorčenosti i ljutnji, pokazalo da se uopće ne boji za dijete, već za sebe. Uplašila se da će dijete čuti šta govori i da će je manje voljeti. Nije li to direktan dokaz da, pokušavajući biti dobra mama, brinemo o sebi, a ne o svojoj djeci?

Pa, i, naravno, glavna stvar. Kada je ova klijentica uspjela priznati svoja negativna osjećanja prema svom djetetu, dozvoliti im da to učine, razgovarati o njima, nestala su (vidi Beisserovu teoriju paradoksalnih promjena). Razgovarajući sa svojim nerođenim djetetom (djevojčicom), počela je sa sramom (sram je bilo pričati o tome), prešla na ogorčenost i ljutnju (ljuta sam na vas što ste djevojčica), a stvar je završila tugom (tužno što je sve uspjelo nije onako kako je htjela) i, naravno, ljubav (volim te, dijete moje). Na odlasku je rekla da ne bi dopustila da se ljuti na svoje dijete, ne bi mogla osjećati ljubav prema njemu. Ovo je odgovor na pitanje za one koji se pitaju zašto uopće priznati negativna osjećanja. Pa tako smo raspoređeni da ako tamo nešto zamrznemo, sve se smrzne. Sve odjednom.

Dakle, ako ste dobra majka, nemate pravo biti ljuti, uvrijeđeni, mrziti svoje dijete. Ali tada teško osjećate ljubav prema njemu. Da ne spominjemo činjenicu da neiskazani bijes i ogorčenost dovode do različitih psihosomatskih bolesti i ne narušavaju slabo odnose.

Sada o povrijeđenoj djeci. U tom smislu žrtvama smatram one koji ne mogu priznati zlo svoje majke (moja majka ne može biti loša) ili priznati svoja negativna osjećanja prema njoj. Pošteno je, mislim, reći da je to nesreća većine nas - barem to viđam prilično često.

Još detaljnije, u mojoj praksi uspio sam se upoznati s nekoliko načina kako se ljudi nose s tim.

Reći ću vam o njima.

Metoda prva. "Mama, nisi ti loša, ali ja." Pa, vidim. Ako osjećam prema tebi, draga majko, nešto loše (ogorčenost, ljutnju, iritaciju itd.), Onda sam ja, majko, potpuni seronja, a ti si nešto poput svete životinje, ne možeš biti loša (ti mama). A ako vam kažem nešto loše, tada ćete se generalno srušiti / razboljeti / umrijeti, o, kakva sam ja gruba, ti si mi majka, i dalje u tekstu. Nažalost, ni same majke često nisu protiv korištenja takve sheme. Hvataju ih za srce, pate od glavobolje. Izraz "kako razgovaraš sa svojom majkom" - sa istog mjesta. Dijete odrasta s osjećajem krivice i ugnjetavajućim osjećajem vlastite blatnosti. Sada se sjećamo da suprotnosti uvijek postoje zajedno, a gdje postoji jedan polaritet, definitivno postoji drugi. One. ova osoba, mučena osjećajem krivice i osjećajem vlastite beznadežne zloće, može odjednom početi drhtati od toga. Kao u šali, znate: sam sam, potpuno sam. Isto je i ovdje: loš sam, koliko sam loš, loš sam, oo, loš sam, mmm, koliko sam loš itd. Onda opet osjećaj krivice, pa, u krugu. Glavna stvar: on je uvijek loš, ona je uvijek dobra.

Druga metoda. „Mama, nisi ti loša, već svi drugi.“Ovo je također primjer iz prakse. Klijentkinja kaže da svaki put kada stupi u novu vezu, unaprijed osjeća zamjeranje. Kao da je već učinila nešto uvredljivo. Sta tacno? Pitam. Pa, očekuje da će biti nepotrebna i da će joj se smijati i obezvređivati. Način na koji je to uradila moja mama, kaže. I on priča ovu priču. Kad je bila mala, osjećala se nepotrebno prema majci. Jednom je prišla i s ogorčenjem upitala: Mama, zašto si me rodila, jer ti ne trebam! Dobra djeca to ne govore, odgovorila mi je majka (zaboravila sam pojasniti: dobre majke, naravno, imaju samo dobru djecu). I ona, moja klijentica, više nikada nije progovorila. Naravno, nije prestala da se oseća nepotrebnom. Pa čak i naprotiv - osjećao sam se još više tako. Ali iz ovog razgovora saznala je da ne bi trebala reći majci o svojoj ogorčenosti. To nije dobro i pogrešno. Oh, da, i moja majka joj se nasmijala. Kako se osjećate prema svojoj mami kada ovo kažete? Upitao sam je. Volim je, odgovorila je, imam je jako dobru. Šta biste joj htjeli reći? Pitao sam. Mama - rekla je - stvarno želim da ti budem potrebna. I počela je plakati. Ne osjeća ogorčenje prema majci. Ali kad god stupi u novu vezu, unaprijed osjeća zamjeranje. Kao da bi bila nepotrebna i kao da bi joj se smijali.

Treća metoda. “Mama, uopće nisi loša. Toliko vjerujem da si dobar, da ću postati poput tebe.”Ovo je vrlo zanimljiv primjer, na koji sam naišao nedavno (prošle sedmice), i jako mi se svidio (njegova zamršenost, volim zamršene stvari). Općenito, klijent se žalio na prekomjernu težinu. U radu nailazimo na činjenicu da sebe ne prihvata kao takvu (potpunu). U početku ovome ne pridajem veliki značaj (pa, ne voli sebe, to je često slučaj). Ali onda izgovori izraz "Imam osjećaj da ta masnoća uopće nije moja." Čije? Pitam. Mama, kaže ona. Čini joj se da je to dobio od njene majke, a to joj se gadi. Ona mrzi mamine debele. Štaviše, jako se stidi govoriti takve stvari o svojoj majci (ima dobru majku i ne treba joj se gaditi). U jednom trenutku klijent svane. Kakav užas, kaže, namjerno tovim da budem poput svoje majke. Mrzim njegovu punoću, ali ne mogu to priznati. Namjerno se debljam kako bih sebi i majci dokazao da nema gađenja, da želim biti poput nje, kakav užas!

Ovo su priče. Ovo je sve što sam do sada uspio prikupiti o dobrim majkama i njihovoj pogođenoj djeci. Slučajevi iz moje prakse, koje sam opisao, po mom mišljenju, najslikovitije opisuju navedene metode.

Mislim da postoje drugi načini da se nosite s nemogućnošću prihvaćanja loših osjećaja prema dobroj mami, ali ih još nisam upoznao.

Napišite svoje priče i druge primjere.

Obožavam ovu temu i rado ću proširiti svoje znanje o njoj.