Svima Nam Je Potrebna Pažnja. Psihološko Milovanje

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Zahvaljujem na inspiraciji i ideji članka Ali Dalit i Međunarodnom institutu za razvojnu transakcijsku analizu MIR-TA.

Mislim da ste gledali kako mačke prilaze toploj ljudskoj ruci i počinju zahtijevati da ih se miluje. A kad ih počnete milovati, zahvalno vrište kao odgovor i osjećate se toplo i ugodno od uzajamne nježnosti. Trebaju li mačke samo milovanje? I je li to samo fizičko? I ako ne fizički, što onda?

Svima nam je na ovaj ili onaj način potrebno milovanje. Maženje znači prihvaćanje, priznanje, brigu i ljubav. To može biti uvjetno, na primjer, za obavljeni posao, ili može biti bezuslovno, samo za ono što jeste. Maženje se može izraziti i fizički i verbalno. A ponekad i osmijeh ili pogled mogu biti dovoljni.

Claude Steiner, jedan od utemeljitelja transakcijske analize, iz istraživanja je stvorio teoriju ekonomije milovanja. Rekao je da je “milovanje neophodno za očuvanje života kao i zadovoljenje ostalih primarnih bioloških potreba - hrane, pića i skloništa. Osim navedenih potreba, potreba za milovanjem, budući da nije zadovoljena, dovodi do smrti pojedinca."

Ispostavilo se da smo toga svjesni ili ne, ali svi nam trebaju glađenje, bez obzira na dob ili vrstu aktivnosti. Pišemo objave na društvenim mrežama, oblačimo se u lijepu odjeću, kvarimo domaća ukusna jela, učestvujemo na raznim natjecanjima kako bismo dobili potvrdu da svijet nije ravnodušan prema nama.

Ponekad to radimo drugačije: provociramo svojom ekscentričnošću, kao da kažemo: "Gledajte! Nisam kao svi drugi! Neću učiniti ništa zbog društva," nije me briga "za vaše mišljenje!"

I svojim ponašanjem izazivamo mnogo tračeva, a ni sami ne primjećujemo kako se kupamo u ovom kompotu pozitivnih ili čak negativnih moždanih udara.

Da, istina je: negativne reakcije ljudi također glade, čak i ako su protiv zrna, put je neugodan, a ponekad čak i bolan. Usprkos svemu, svi ti odgovori govore nam da postojimo, nismo zanemareni, oni prepoznaju naše postojanje.

Zapravo, cijeli naš život je u potrazi za udarcima, čak i ako to poricamo.

Počinje od trenutka kada smo mali i bespomoćni ležeći u krevetiću i gledajući kako ova čudna stvorenja reagiraju na nas, koja nam prilaze i uzimaju nas u naručje. Neki nas tjeraju da se smirimo, drugi nas tjeraju da vrištimo ili se krijemo.

U tim godinama nismo ni razumjeli riječi. Ali vrlo su dobro osjetili raspoloženje s kojim su nam prišli, uhvatili promjene u glasu i izrazu lica. Bez obzira na to koliko su se lica savila nad nama, koliko god dodiri bili teški i grubi, ipak smo razumjeli da jesmo. I na osnovu kakvog su nam izraza lica i raspoloženja prišli, donijeli smo zaključke o sebi.

Najstrašnije za nas je osjećaj da nismo tu. Šta god da radimo, bez obzira na to kako vičemo ili se smiješimo, zanemareni smo. Pojavljuje se osjećaj beznađa, koji nam postaje mračan saputnik do kraja života.

Čovjeku je potrebno milovati ništa manje od hrane. Ako ne primimo nikakve reakcije na svoje postupke, tada, poput cvijeta koji nije zalijevan, počinjemo venuti.

Ako imamo sreće, a naši roditelji bili su velikodušni s pohvalama i zagrljajima, a naša osnovna potreba je bila zadovoljena, tada kao odrasli nećemo tražiti poteze poput ulične mačke koja traži hranu.

Biće teško manipulirati nama i nećemo podleći manipulaciji „radi ono što ti se ne sviđa i dobit ćeš slatkiše“. U principu smo siti i imamo ugodan osjećaj blage gladi koja nas može podići s kauča i poslati u dobar restoran, gdje ćemo kušati jela posebno pripremljena za nas. I jelo možemo odbiti ako nam se ne sviđa, bez rizika da budemo smrtno gladni.

U slučaju da nismo imali takvu sreću, a u djetinjstvu nam nije dano glađenje samo po pravu našeg postojanja, navikavamo se osvajati ih na bilo koji način.

Doživljavamo vječnu glad, koja se ne može zadovoljiti ni na koji način, šta god radili. Jer ta neispunjena potreba ostaje zauvijek. Cijeli život tražili smo objekt koji bi mogao popuniti ovu prazninu: bio to šef, partner ili slučajni prolaznik. Ali niko i ništa neće napuniti ovo bure jer u nama postoji neispunjena praznina. Uvijek smo nezadovoljni i nesrećni. Čini se da ovdje govorimo i o potrazi za moždanim udarima, ali postoji velika razlika između zdrave potrebe i ovisnosti.

Zdrava potreba izražena je u činjenici da, nakon što smo dobili udarce, na primjer, u obliku nagrade za dobar rad, doživljavamo prirodno zadovoljstvo i s osmijehom odlazimo na nastavak poslovanja. Ali ne primajući, ne umiremo, jer znamo da ovo nije jedini izvor milovanja. Čak i ako trenutno nema nikoga, možemo se pohvaliti i ostati zadovoljni obavljenim poslom. Imamo saznanja o tome gdje se nalaze škrinje s blagom i u bilo koje vrijeme možemo stići tamo bez štete po zdravlje.

Ovisnost se može izraziti na takav način da bez dobivanja odobrenja izvana sami obezvređujemo svoj rad. Kao rezultat toga, gubimo srce i nismo u mogućnosti nastaviti ono što smo započeli. Ili počinjemo biti toliko revni da dobijemo ovu pohvalu da gubimo zdravlje, porodicu i na kraju sebe.

Može biti drugačije: nakon što smo primili nagradu, počinjemo je takoreći dodatno obrađivati, vjerujući da je nezaslužena.

Osoba koja sebi zabranjuje prihvaćanje i primanje moždanih udara ne zna izgraditi odnose zasnovane na emocionalnoj bliskosti, zbog čega se često osjeća usamljeno i nepotrebno, što može dovesti do duboke depresije.

Claude Steiner identificira pet glavnih zabrana koje nas sprječavaju da primamo i dajemo milovanje:

1. 

   Ne dajte poteze kada ih želite podijeliti s nekim.

2. Ne tražite udarce kad vam zatrebaju.
3. Ne prihvatajte milovanje kad želite.
4. Ne odustajte od milovanja kada vam to ne treba ili vam se sviđa.
5. Ne dajte se maziti. "Skromnost je najbolja vrlina."

Pogledajmo primjere.

1. Ne dajte poteze kada ih želite podijeliti s nekim

Ovo je često dio mentaliteta. Na primjer, u Rusiji nije uobičajeno smiješiti se strancima; Ne znam odakle je došao; možda iz nepovjerenja ili straha da ne izgledate glupo. Na ovaj ili onaj način, obično se ne smiješimo prolaznicima. I osmeh takođe mazi. Živeći u Njemačkoj, osjetio sam tu razliku. Ali ovdje me čekalo još jedno neugodno iznenađenje. Bio sam jako svjestan nedostatka komplimenata. U početku sam čak mislio da sam to ja. I tek nakon nekoliko mjeseci saznao sam da se u Njemačkoj to ne samo ne prihvaća, već je i ispunjeno posljedicama. Taj je čovjek napravio nevin kompliment - i optužen je za uznemiravanje. Ovdje ćete definitivno razmisliti hiljadu puta prije nego što kažete nešto ugodno.

U stvari, davanje glađenja također nam pruža zadovoljstvo. Zato se nemojte zaustavljati kada želite nekome reći nešto lijepo. Ako vam se svidjela haljina vaše prijateljice - recite joj o tome. Čuo dobro predavanje - zahvalite predavaču. Osmjehnuo vam se na ulici - uzvratite osmijeh. Shvatit ćete kako, iz vaše vlastite iskrenosti, unutra postaje toplo i ugodno.

2. Ne tražite udarce kad vam zatrebaju

Odmah udruženje - ne vjerujte, ne bojte se, ne pitajte.

Upamtite riječi roditelja i staratelja: "Ne hvalite se! Šta će ljudi misliti?"

U ovom vjerovanju može postojati još nekoliko njih. Na primjer, ako tražite milovanje, ono će izgubiti svoju moć; da ljudi moraju sami pogoditi šta im je činiti i u kojoj količini.

Ili je traženje glađenja jednostavno neugodno: ovo je manifestacija slabosti i znak niskog samopoštovanja.

Jednom sam na jednom od putovanja hodao vrlo brzo, u mislima, a kad sam u mislima, moram reći, izgledam strogo. Ležerno sam pogledao jednog finog momka, a on mi je povikao: "Gospođo, možete se samo nasmiješiti, ništa drugo nije potrebno!" Naravno da sam se osmjehnuo, on je uzvratio osmijeh, i krenuli smo svaki u svom smjeru. Ali ugodan osjećaj ostao je dugo.

3. Ne prihvatajte milovanje kad god želite

Sjetite se kako su nas u djetinjstvu učili da budemo skromni i omalovažavamo svoje dostojanstvo, kako ne bismo izgledali kao početnik. Ne daj Bože da počnu zavidjeti. Kome treba?

Čini se da bismo htjeli da cijenimo naš trud, ali svaka, čak i pozitivna povratna informacija, izaziva nezadovoljstvo ili čak uvredu. Jedna moja prijateljica je jednom prilikom rekla da su joj, kada se bavila sportom, prešla na pravilnu ishranu i potrošila mnogo energije na gubitak kilograma, prijatelji počeli da joj prave komplimente. I to ju je užasno uznemirilo. "To znači da su mislili da sam debela", rekla je.

Ili drugi primjer: napravili ste novu frizuru, a kao odgovor na to kako vam odgovara, odgovarate: "Ne, ništa posebno, samo sam oprao glavu." A ta amortizacija je doslovno u svemu: od izgleda do naučnih dostignuća. jednostavno ne dopušta osobi da primi milovanje. To je nemoguće - to je sve.

U jednom trenutku ljudi će prestati govoriti i ništa primijetiti. I takva osoba će samo potvrditi njegovu pretpostavku da mu niko nije potreban, i koliko god se trudio, niko ga ionako neće primijetiti. A ovo je, kao što sam gore rekao, direktan put do depresije.

4. Ne odustajte od milovanja kada vam to ne treba ili vam se sviđa

Evo druge krajnosti. Mogu direktno čuti riječi svojih roditelja - "jedite ono što daju".

Sjećam se kad sam bio dijete, kad sam imao dvije ili tri godine, imao sam ogromne obraze i dobar prijatelj mojih roditelja je jako volio da me uštipne. Došao je u našu kuću i prvo što mi je rekao bilo je: "Hajde, uštipnut ću te za obraz." Namrštio sam se, ali sam otišao i okrenuo obraz. Nije mi se svidelo, čak je i bolelo. Ali ovaj ujak mi se jako svidio i nisam ga htio uvrijediti. Mislila sam da će se, ako ne dopustim da me uštipnu, uvrijediti i više me neće voljeti, a onda uopće neće obraćati pažnju na mene.

I koliko često i u odrasloj dobi radimo isto. Pretvaramo se da nam se nešto sviđa jer se bojimo uvrijediti ili ljutiti se ili će nas prestati voljeti i potpuno primijetiti.

Kako to učiniti drugačije?

Sjećate se smiješnog Youtube videa o pohlepnoj djevojci? Tamo su devojčicu učili da deli igračke, ali ona to nije htela. Tata je rekao: "Maša je dobra", čime je nagovijestio da dobre djevojke dijele. Ali djevojka je branila svoj stav, rekavši: "Ja sam zha-de-na", pokazujući svim svojim izgledom: "Možda sam pohlepna osoba, ali sama se igram svojim igračkama, za mene je to sada važnije od toga da budem dobra djevojka."

Vrlo bih volio naučiti sebe kako ne bih prihvatio milovanje, ali

neki ne vole..

5. Ne dajte si milovati

"Skromnost je najbolja vrlina"

Nesposobnost da se udarite je poput odlaska u pustinju bez zaliha vode samo s nadom da ćete usput naići na oazu. Ali može se dogoditi da oaza neće biti još dugo i tada postoji velika šansa umrijeti od žeđi.

Ako osoba ne zna sama sebi zadati poteze, s posebnim će ga fanatizmom tražiti sa strane, s drugim ljudima i uvijek će imati malo.

Učili su nas da budemo skromni i da ne priznajemo svoje zasluge. "Pa šta, zašto si to uradio? Mogao sam bolje", zvuči u mojoj glavi. Čini se da sam dugo radio na nekom projektu ili napisao članak, ali sam se još više uznemirio jer izgleda da nije bilo dovoljno da sam mogao biti bolji.

Skromnost u našem mentalitetu zvuči kao "ne priznaj svoje zasluge", dok je u stvari skromnost adekvatna procjena sebe. Ja, na primjer, neću moći graditi kuće; naravno, neću reći da sam stručnjak za ovo. Ali moći ću u njemu stvoriti utjehu, a zbog toga ću se pohvaliti i uživati u svom stvaranju.

Znam koliko je teško riješiti se zabrana i stereotipa. Kad ponovo pročitam ovaj članak, vidim koliko se „da, ali“može pojaviti. Da, ali odjednom zatražim moždani udar, a oni mi kažu da to nisam zaslužio. Da, ali odjednom ću si zadati moždani udar, a onda ću se opustiti i neću moći ništa učiniti. Da, ali odjednom ću napraviti kompliment, pa će mi se nasmijati ili će pomisliti da se gnjavim. Da, odjednom neću prihvatiti milovanje, a oni će se uvrijediti na mene ili misliti da sam neadekvatan.

Upoznat sam sa svakim od ovih strahova i slažem se da je to rizik. Možda je odgovor da i da. Da, ovo je rizik i da, možete se i dalje bojati i dalje to činiti.

Ako slušate sebe i svoju intuiciju, moći ćete razlikovati one koji govore nešto ružno od onih koji će rado prihvatiti vaš kompliment i nasmijati vam se s najtoplijim osmijehom.

A ako pogriješite i dobijete negativnu reakciju, ne možete to uzeti sebi i reći iznutra "oprosti prijatelju, ali ovo pripada tebi i neću to uzeti za sebe."

Otkrit ćete da ne ovisite o takvim potezima jer ćete znati da ćete ih primiti kad uđete.

Možda se psihoterapija, a posebno transakcijska analiza, bavi prikazivanjem ljudima kako naučiti davati i primati udarce. Izvor koji daje živote uvijek je u javnom domenu, a da biste se napili, ne morate manipulirati, igrati se uloga i boriti se. A ponekad će za vjerovanje i prihvaćanje biti potrebno više od mjesec dana psihoterapije. Ali kad saznaš. da je izvor uvijek s vama, život će procvjetati kao plodno tlo nakon kiše.