2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Danas sam imao zanimljiv prijenos na temu kako se briga razlikuje od pretjerane zaštite? Ukratko, briga je ono što činimo za druge da im poboljšamo život. No, važno je zapamtiti (ako ovo nije kritična situacija, a ne pitanje života i smrti) da svaku pomoć treba pružiti strogo na zahtjev. Čak i dojenče može dati znak da mu nešto treba. Na primjer, vrišti kad je gladan. A hranjenje na zahtjev manifestacija je majčinske brige - želje za stvaranjem ugodnog okruženja. Briga se može izraziti u želji da se pomogne, zaštiti, pouči. Ali za druge je zdrava i sigurna samo ako druga zaista ima potrebu za tim. Ako, dok se brinemo, lišavamo osobu neovisnosti, donosimo odluke umjesto nje, sprječavamo je da se razvija, raste i uči da bude svjestan svojih potreba, onda to više nije briga, već prezaštita. Od strane njegovatelja to je želja za kontrolom i implementacijom vlastitih kompleksa - na primjer, pokušaj da bude potreban. Pretjerana zaštita se često naziva ljubavlju. U redu, ovo je ljubav, ali ne za onu o kojoj brinemo, već za nas same. Za štićenika ovo je medvjeđa usluga, ispunjena pojavom neuroza i fobija - bilo šta drugo osim zdravog ličnog razvoja.
Od roditelja se traži da uspostave ravnotežu između pomaganja i nametanja. Odlučujući o drugima za sve, oduzimamo im smisao života. Na primjer, za razvoj, djeca moraju iskusiti emocije, uključujući i negativne, poput straha ili ljutnje. Zadatak roditelja nije zaštititi dijete od ovog iskustva, već ga naučiti da reagira na odgovarajući način. U psihologiji se to naziva suzbijanje - kada se mama ili tata mogu smiriti, objasniti, podržati, ali u isto vrijeme dati maloj osobi priliku da sama proživi to iskustvo. U odrasloj dobi ovu funkciju obavlja psiholog koji pomaže u suočavanju s emocijama, osjećajima i problemima u sigurnom okruženju. Ali važno je snaći se samostalno - kada niko ne preuzima inicijativu i ne donosi odluke umjesto vas. Inače, to je direktan put do naučene bespomoćnosti.
Sindrom naučene bespomoćnosti - sam pojam je krajem 60 -ih skovao američki psiholog Martin Seligman. Fenomen je svakako mnogo stariji. Naučena bespomoćnost je stanje nemoći i nedostatka inicijative, kada nema poticaja da učinite nešto da promijenite (poboljšate) svoje stanje. I zastrašujuće je promatrati odrasle osobe koje su fizički zdrave osobe koje ne mogu samostalno funkcionirati, bez osvrtanja na tuđe mišljenje, bez mogućnosti izgradnje vlastitog života. A sve počinje "brigom". Na primjer, dijete pokušava samostalno vezati pertle, ali vi mu to ne dopuštate - jer žurite i nemate vremena čekati. Ili sami čistite vrtić jer je brže i bolje. Ne ohrabrujte pranje posuđa - jer tinejdžer to neće učiniti savršeno. Takvoj prezaštićenosti nema kraja. Sjetite se starog vica kada mama zove sina kući i on pita: “Mama, šta? Jesam li umoran ili hladno? "Gladan si." Pretjerana zaštita lišava osobu ne samo neovisnosti, već i osjećaja vlastitog tijela, potreba - fizičkih i emocionalnih. To dovodi do apatije, depresije, osjećaja gubitka slobode i nedostatka vjere u vlastite snage - oduzima sve što je toliko potrebno za rast, razvoj i ispunjen život.
Kako prestati brinuti o djetetu? Tretirajte ga kao nezavisnu osobu, a ne kao vlastiti nastavak. Ne projektujte na njega svoje želje, ambicije, težnje i strahove. Češće si postavljajte pitanje: "kome to sada radim" i "šta će se dogoditi ako to ne učinim". U mom primjeru s vezicama, sami ih vežemo - jer nam se žuri. Bit će mnogo bolje da dijete odvoji malo više vremena i nauči kako to učiniti samostalno. Isto vrijedi i za hranu. Ako osoba nije gladna, nema potrebe da mu tata i mama forsiraju kašu. Bolje je voditi računa o pravilnoj i raznovrsnoj ishrani, zdravom snu, dnevnoj rutini bez stalnih sprava i beskrajnih lekcija, ali uz odgovarajuću fizičku aktivnost i šetnje na svježem zraku kako biste potaknuli apetit.
Zapamtite, briga bi trebala biti korisna, a ne štetna. Pazite jedni na druge i budite zdravi.
Preporučuje se:
Podijeliti San S Djetetom - Definitivna Korist Ili šteta? Dajmo Riječ Nauci
Rasprava o zajedničkom spavanju ne jenjava - je li to ispravno ili nije. Dakle, poznati pedijatar Jevgenij Komarovsky tvrdi da ne može biti definitivnog odgovora na ovo pitanje, jer je glavna funkcija sna odmor. A ako se sljedećeg jutra članovi porodice osjećaju dobro, odmorni, odgovara im zajedništvo s djetetom ili odvojeni san.
Šizoidni Kompromis: Teško Se Podnosi, Ali šteta Je Odustati
Šizoidni kompromis, kako ga je opisao Guntrip, je nesposobnost da budete ni unutra ni spolja, niti pripadate nečemu, niti to odbijate. Ako ovu izjavu prevedete na jezik objektnih odnosa - nemogućnost ni biti blizu nekoga, niti biti sam. Čini se da je ovo klasičan granični sukob (idi / ne ostavljaj me), ali u stvari nije baš tako.
Vjera U Horoskope - šteta Ili Korist?
Verujte u horoskope ne smatra se za osudu. Štaviše, ovaj fenomen je široko rasprostranjen sa TV ekrana, na Internetu. Cijela zemlja zna da ne slavi samo Novu godinu, već i godinu svinje, da je Alla Pugačeva Ovan prema Zodijaku, a najtačnija predviđanja i predviđanja prema datumu rođenja daje Pavel Globa.
Je Li Računar šteta Ili Korist Za Dijete?
Savremena deca se rađaju i odrastaju u domovima u kojima je računar prirodna stvar poput frižidera. Roditelji se često hvale kako spretno njihovo trogodišnje dijete može pritisnuti ključeve. Mnogi su sretni što se njihovo dijete, koje je odraslo do adolescencije, ne druži na ulici, već mirno sjedi kod kuće, „uči“za računarom.
Ljubomora, Korist Ili šteta?
Svako može biti ljubomoran. Ako među ljudima nastanu osjećaji prijateljstva ili ljubavi, pojavljuje se i ljubomora. Ljubomora nam se ne daje pri rođenju. To je stečena reakcija koja se javlja kao odgovor na određene situacije. Na primjer:
