Zašto Je Meni Tako Usrano, Iako Se čini Da Je Sve U Redu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Jedan od ne tako rijetkih zahtjeva klijenta tokom sesije sa psihologom može zvučati ovako: "Čini se da je sve u redu, ali nešto mi je zaista loše." Ova formulacija izgleda u potpunosti Dostojevskog, ali misteriozna ruska duša nema apsolutno nikakve veze s tim. Pitanje je, ŠTA je osoba navikla smatrati "normalnom" za sebe, kako općenito definira kriterije za "norme" i kakav učinak to ima na cijeli njegov svakodnevni život.

Kako uopće možemo shvatiti da su neke stvari u našem životu "normalne"? Dopustite mi da objasnim primjerom iz vlastitog života. U ranom djetinjstvu (do 6 godina) išao sam u vrtić. Običan dvorišni vrtić u stambenoj zoni. Bilo je jako teško dobiti mjesto u njemu, a, koliko sam shvatio, nije bilo ni dovoljno edukatora. Oni koji su u njemu radili koristili su vrlo, vrlo čudne obrazovne mjere. Na primjer, natjerali su vas da pojedete sve na tanjuru, bez obzira na to želite li to jesti ili ne. A oni koji nisu dovršili ili prekopali dio (poput mene, na primjer), pojačali su se: jednostavno su izbacili drugo jelo u napola pojedeno prvo. I nisu mi dali da izađem sa stola s natpisom: "Jedi sada, dok ne pojedeš sve, sjest ćeš." Do sada mi se ispred očiju nalazi slika: tepsija od svježeg sira pljuje u gotovo potpuno puni tanjir boršča, koji sam davio već pola sata. I plovi, siječe boršč, poput malog bojnog broda. A ja, djevojčica koja vjeruje u odrasle, gledam ovo i sa užasom shvaćam da ću sve sjediti nad ovom zbrkom sve dok me roditelji uveče ne pokupe. Budući da postoji takva kvržica, jednostavno fizički ne mogu povraćati. Odvratno je gledati je.

Ali odrasle tete-vaspitačice obećale su da ih neće pustiti dok ne pojedu. I ovo nikad neću pojesti. Zato moram zauvijek sjediti ovdje. Pa, na kraju su me pustili sa stola ono vrijeme prije nego što je došla majka (neće biti učitelja, zapravo, samo zbog mene, mijenjaju dnevnu rutinu - igre, šetnje itd.), ali sjedeći za stolom, ja to nisam znao i iskreno sam vjerovao da da, ovo mi je sada sudbina - sjediti ispred omražene svinje i očajnički čeznuti i patiti. Zatim, mnogo godina kasnije, kad sam dugo napustio vrtić prije (završio školu i fakultet), rekao sam majci o pedagoškim metodama naših vaspitača. Da se ne žalim - ali, usput, morao sam. Mama je bila užasnuta: “Kakvu su moru radili! Zašto mi tada nisi rekao za to? " Moja majka ne bi tolerisala takav tretman svoje kćeri - došla bi lično i razbila ovu glupu baštu ciglu po ciglu. Kao odgovor, bio sam jednako zapanjen i rekao ono što mi je prvo palo na pamet: „Nisam znao da ovdje nešto nije u redu. Mislio sam da bi tako trebalo biti … ". Čini mi se da je ovaj moj odgovor ključ za toliko problema s kojima klijenti dolaze psihologu.

ONA ŽALBA NA KOJU SE LIČNOST KORISTI JEDINO JE MOGUĆA, ČAK I NORMALNA. Dijete je naviklo na činjenicu da svakog petka tata dolazi pijan u smeće, povraća na stepenice i legne da se odmori preko zajedničkog hodnika - pa, tako bi trebalo biti, ali šta je toliko iznenađujuće? Tata je umoran. Ili - kći ili sin će se naviknuti na to da nitko u porodici neće povisiti glas, a podizanje bakine obrve znak je nečeg strašnog, zastrašujućeg, pred čime odrasli drhte, što znači da je to norma za ovu društvenu jedinicu. Baka će biti nesrećna, uvrijeđena! Nije li zastrašujuće?

Ako se djeca tuku u porodici, ovo je također NORMA za malog čovjeka. To je tako prihvaćeno u našoj zemlji. Tako bi trebalo biti. Tako da to zaslužujem. Zar te nisu pobedili drugi roditelji? Pa, možda oni nisu bili tamo. I tukli su me - znači da zaslužujem. Jednom su me tukli. Štaviše, smatra da je postupanje koje dijete prima ispravno i normalno u odnosu na njega samog. Da je majka upoznala dijete sa činjenicom da bi "da te nisam rodila napustila ovu jebenu zemlju i živjela kao ljudi" - jasno je da je to moja greška, ali jebena zemlja je činjenica; Mama je rekla.

Pomisao: "Mama se uzbudila, ali zapravo me voli i za nju sam najdragocjenija stvar na svijetu" u dobi od pet godina ne može doći djetetu u glavu. Pogoci - znači da sam loš; učinio nešto loše; dobro, i služi mi kako treba. Mama grdi i juri: "Ne trebaš mi takav, živi sama" - to znači da to zaista želi izbaciti (a ne da "koristi pedagošku metodu za veću kontrolu"). Okruženje u kojem dijete stalno živi nije mu samo model svijeta; to je koordinatni sistem i ideja normalnog, onoga što zaslužuje.

Maloj djeci općenito je teško razlikovati stvarnost od pretjerivanja ili fikcije. Zato djeca vjeruju u bajke, Djeda Mraza i babayku. I također u činjenici da će moja majka zaista "dati tuđeg strica ako se budem loše ponašao", pa ili "ne trebaš mi, živi sada sama". Dijete se još nema s čim porediti, samo prikuplja informacije o ovom svijetu. Vjeruje u ono što roditelji govore (i rade).

Sve se to događa jer se koncept normi postavlja u djetetu u vrlo ranoj dobi, čak i prije škole. I promijeniti ga je izuzetno teško. Kad dijete dođe na svijet, jedan od njegovih ključnih zadataka je postati član društva, društva. Vrlo malo dijete, s dvije ili tri godine, aktivno savladava jezik i uči ga - čak i najteže jezike, s teškim izgovorom, ili one u kojima različita visina ili intonacija daju riječi drugačije značenje. Mali čovjek je jako snažno motiviran da shvati šta se dešava u svijetu oko njega, a ponajviše se želi integrirati u ovaj svijet, postati dio njega - kako bi preživio. Dugo je ljudskoj bebi potrebna briga i briga odraslih članova zajednice, stoga je usvajanje normi, pravila, stavova društva u najdoslovnijem smislu pitanje opstanka djeteta. I sa ove tačke gledišta, sigurnije je integrirati se u zajednicu kao “posljednju u hijerarhiji”, progonjenu i odbijenu, nego potpuno izbaciti iz grupe. Stoga će malo dijete naučiti praktički BILO KOJE standarde samoliječenja. Tući će ih svaki dan - da, to znači da to treba učiniti, samo ih nemojte voziti. Oni će grditi i prozivati, smatrat će to neuspješnim, iskrivljenim, glupim i nesposobnim - prihvatit će i vjerovati u to; ali zar ne voze, samo grde? To znači da je najstrašnija stvar opet izbjegnuta; iako to neće biti jako zabavno, ali preživjet ću!

I ovo uopće nije šala - o "izbacivanju iz grupe". Činjenica je da je čovječanstvo kao vrsta živjelo dug život, a milenijumi su od njega prošli upravo u relativno malim grupama, plemenskim zajednicama, iz kojih bi mogli biti protjerani, što bi moglo biti sasvim stvarno - za neka nedjela ili, na primjer, nosilac smrtonosna bolest koja bi mogla zaraziti sunarodnike. A usamljeno postojanje u ne uvijek prijateljskoj prirodi gotovo je uvijek značilo izgladnjivanje i hladnu smrt za dijete. Zato „glas predaka“tiho šapće djetetu: „Sve, bilo šta, samo da ostane član zajednice svoje vrste; ODBIJANJE = SMRT". Odbijanje značajnih ljudi u zajednici (prije svega od strane majke i oca) nešto je što dijete pokušava izbjeći na sve načine. Čak i ako preuzmete krivicu za sve što se događa i postupno naučite koliko je loš i koliko loše možete postupati s njim.

Inače, sada moderna "društvena potvrda" je iz iste opere. Oglašivači i trgovci pokušavaju uvjeriti: kupac je sklon vjerovati mišljenjima drugih ljudi (na primjer, onih koji daju visoku ocjenu reklamiranom proizvodu), i što ti savjetnici više liče na kupca, to više vjeruje da mišljenje. Korijeni ovog vjerovanja u „društvenu potvrdu“su isti: osoba vidi: „zajednica ljudi poput mene vjeruje da je objekt X korisna stvar za opstanak; verovatno jeste; možda ga vrijedi kupiti! ". I, znate, platiti povjerenje pogrešnih ljudi samo novcem i kupiti nepotreban gizmo nije najgora stvar. Ali kada dijete plaća jedino što posjeduje - samopoštovanje, formiranje ličnosti i karaktera, mišljenje o sebi - to je mnogo, mnogo skuplje.

A u radu psihologa veliki, vrlo veliki dio posla nije samo slušati klijenta, već mu pomoći da stvori nove granice, odnosno stav: „Ne možeš to sa mnom. " SO. CO. ME. ZABRANJENO JE. Ne možeš me pobediti. Psovati uvredljivo. Nazovi kurvu i iscepaj mi stvari. Baca me na nož, kaiš, štap, gumicu, nogu za stolicu. Takođe je nemoguće slomiti ruke, noge, rebra. Uzmi i zapali moje igračke. Uspavati svoje životinje i ne priznati ("Fluff je pobjegao, vjerojatno"). Da me ponižavaju i ismijavaju pred rodbinom, prijateljima, poznanicima, mojim kolegama iz razreda. Ne možete sakriti važne stvari o meni i voljenima (na primjer, ne pričati o godini kada je moja baka umrla). Ne možeš mi oduzeti hranu. Nemoguće mi je uskratiti brigu kada sam bolestan ili slab, a mnogo, mnogo više nije dozvoljeno. Sve gore navedeno - nisam došao na ideju, ali su mi klijenti u različitim vremenima govorili na sesijama; sa njima su sve ove stvari nekada radili njihovi roditelji (majke, očevi, bake). I, vjerujte, ponekad sam osjećao prilično zastrašujući osjećaj kada sam, na primjer, izrazio sumnju osobi da je njegova porodica "dobra, prijateljska, puna ljubavi", budući da je tata redovno brutalno tukao djecu, a mama se marljivo pretvarala da ništa ne primjećuje … Budući da je klijent bio iskreno iznenađen: šta nije u redu s tim? Pa, tukao ga je, pa maltretirali su ga. Ali na kraju krajeva, to je bila normalna porodica! Sve ostalo je bilo dobro! Ovo nije normalno, kažem odlučno. Sa društveno-psihološkog gledišta, bilo koji se stavovi mogu nazvati "normama", ali neke od normi koje se redovno primjenjuju u odnosu na slabe su divlje (prema modernim idejama) i ne mogu se tolerirati.

Evo šta želim da zaokružim. Ono što se dogodilo ne može se promeniti. Djetinjstvo koje ste imali - već je bilo. Jedna psihološka izreka kaže: "Ako u djetinjstvu niste imali bicikl, a sada ste odrasli i kupili si Bentley, u svom djetinjstvu još uvijek niste imali bicikl." … Dakle, mnogi od nas (ja također, usput) nismo imali "bicikl".

I odnos prema sebi u duhu: "Nisam vrijedan ne samo bicikla, već i jednog biciklističkog kotača" - mnogi su ostali uz njega. I čovjek korača kroz život sa takvim stavom "bez bicikla" i "godinama ne kupuje bicikl" - ne vjeruje da je vrijedan ljubavi, sreće, poštovanja, uspjeha. I on iskreno osjeća da se čini da je sve "normalno", ali ja sam nekako stvarno sranje. Nemoguće je kupiti bicikl za mali. Zloupotrebe i djetinje pritužbe ne mogu se poništiti.

Možete pomoći svom trenutnom sebi i pomoći vam da postanete sretniji. Odnosno, promijeniti ideju "norme" i "normalnosti" u odnosu na sebe. Neću lagati, to je dugo, teško i nije uvijek ugodno u tom procesu. Ali moglo bi upaliti.