Sretni Odnosi (predavanje Alfried Langle)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Kombinujemo dva pola u sebi: intimnost i otvorenost prema svijetu. Svako od nas je osoba, osoba. Moramo biti u stanju biti u dobrim odnosima sa samim sobom, bez drugih. Ali u isto vrijeme, potrebno nam je društvo, svijet drugih. Ova temeljna dualnost ukorijenjena je u suštini svakog od nas.

Možemo biti s drugim ljudima ili s drugom osobom, ali ne možemo biti samo s njima. Moramo moći biti sami sa sobom i pronaći utjehu u tome. U ovom "polju napetosti" par je stalno: živimo između egoizma i davanja, rastakanja, gubitka sebe u drugom, u vezi. Čini nam se da ako se ne možemo nositi sa samim sobom, ne možemo izdržati sami sebe, onda bi nas drugi trebao zamijeniti nečim što sami ne možemo shvatiti. Ali to nije slučaj.

ŠTA JE PAR?

Šta je para? Par je nešto što oboje pripada. Dvojica još nisu par. Na primjer, par čizama: zajedno čine cjelinu. Ali ako su obje cipele ljevoruke, neće biti par. Nekoliko ljudi čini "Mi". Ali samo dvoje ljudi ne može postati "mi". Ako u ovom "Mi" jedan nedostaje, drugi to osjeća: "Nedostaje mi." Par koji živi zajednički život ima emocionalnu vezu - mi to zovemo ljubav. „Ja“se kroz Drugo upotpunjuje u cjelinu, postaje cjelina: zbog tog iskustva nastaje nova kvaliteta. Par je uvijek više od zbira dvije osobe.

Naša singularnost u paru je djelomično izgubljena, ali kroz to što smo u paru imamo dodatnu vrijednost. Desno pokretanje dobija dodatnu vrijednost od lijevog pokretanja. Kao par, ljudi su međusobno povezani i doživljavaju sebe kao dio određene zajednice: "Preko vas primam ono što ja sam nemam."

ODNOS I SUSRET

Šta je veza? Ovo je neka vrsta stalnog oblika interakcije. Jedna osoba korelira s drugom osobom, stalno je imajući na umu. Ako se dvoje ljudi sretnu, ne mogu a da ne uđu u vezu. Ovdje postoji određeni obavezni trenutak. Stalno smo povezani s nečim, stalno smo prisutni u svijetu. Dakle, veza traje, to je dugotrajna stvar i oni sadrže cjelokupno iskustvo koje smo stekli tijekom života. I tu ostaje zauvek. Kad par dođe na terapiju, često se dogodi da žena, na primjer, kaže svom mužu: "Sjećate li se da ste me prije 30 godina zaista uvrijedili?" Možda se muž toga ne sjeća, ali veza je spremnik u kojem se sve sakuplja i sve pohranjuje, ništa se ne gubi. Naravno, tu se dodaju nova iskustva koja mogu promijeniti sve.

Šta je sastanak? "Ja" se sreće sa "Ti", a "Ti" sa "Ja". Ova dva pola nisu povezana linijom, već pomoću polja (ono što je "između" nas). Ovo polje postoji samo kada se "ja" i "ti" zaista sretnemo. Ako se ne podudaraju, nemaju rezonanciju, ovo polje se ruši i sastanak se ne održava. Stoga možete željeti sastanak, težiti mu, donijeti odluku o njemu. Sastanak je tačan - uvijek se dogodi u odabranom trenutku.

Za trajnu vezu potrebni su sastanci. Ako se sastanci dogode, odnos se mijenja. Kroz sastanke možemo raditi na odnosima. Ako se sastanci ne dogode, odnos postaje automatski. Naravno, u životu svakog para postoji oboje: i veze i sastanci. Oba su neophodna. Ali veze žive kroz sastanke.

STRUKTURA ODNOSA U PARU

U bilo kojem paru, svaka osoba ima potrebu, želju, motivaciju "da može biti u ovoj vezi". "Mogu biti s tobom." Na primjer, živite zajedno ili idite zajedno na odmor. "Pružaš mi zaštitu, podršku, spreman si mi pomoći." Ili dajte nešto materijalno, stan, gdje ćete živjeti. "Mogu vam vjerovati jer ste vjerni, pouzdani."

Druga motivacija: "Želim živjeti s tom osobom."Ovde osećam život. Ta osoba me dodiruje. Sa njim mi je toplo. Želim da uspostavim vezu sa njim, želim da provodim vreme sa njim. Njegova bliskost mi je poželjna, oživljava me. Osećam njegovu privlačnost, on privlači mene. Par ima zajedničke vrijednosti koje oboje dijele: na primjer, sport, muziku ili nešto drugo.

Treća dimenzija biti u paru: "S ovom osobom imam pravo biti ono što jesam." Štaviše, s njim postajem više ja nego izvan ovih odnosa - ne samo ko sam, već i ono što mogu biti. Odnosno, kroz njega postajem još više ja. Osećam se prepoznato i viđeno od njega. Imam poštovanje. On me shvata ozbiljno i korektan je prema meni. Vidim da me prihvata i za njega sam apsolutna vrijednost. Iako se možda ne slaže sa svim mojim mislima i postupcima. Ali odgovara mu tačno ko sam, on to prihvata.

Opće značenje: "Zajedno želimo izgraditi svijet, dijeliti neke zajedničke vrijednosti, učiniti nešto za budućnost." Želimo raditi na nečemu: na sebi ili na nečemu u svijetu izvan naše veze - i to nas povezuje.

Kada su sve strukture u redu, ovo je idealan oblik odnosa

ŠTA DRŽI PAR ZAJEDNO?

Svaki od ovih motiva drži par na okupu.

Prvi avion - svojevrsno praktično značenje koje omogućava osobi da živi u miru. Na primjer, imamo zajednički stan - gdje drugo da odem? Četvrtina parova, a možda i više, živi zajedno iz tog razloga. Nema romantike, nema ličnosti. Realnost je da nema kuda otići. Postoji zajednički novac, podjela rada. Zajedno možemo na godišnji odmor, ali samo to ne uspijeva.

Drugi nivo - toplina koju mogu doživjeti s drugim, nježnost, seksualnost. Dešava se da izgleda da nema o čemu da se priča, ali postoji toplina.

Treća motivacija - lični nivo. Nisam sam, kad dođem kući, tamo je barem neko, ne samo mačka ili pas.

I četvrti - Imamo zajednički projekat, zajednički zadatak u svetu, pa je pametno ostati zajedno. Kao takav projekt najčešće se ponašaju djeca dok su mala. Ili, na primjer, zajednički posao.

Sve četiri osnovne motivacije drže par zajedno, ali posebno treći. U dobroj vezi konvergiraju dvoje nezavisnih ljudi, koji ne trebaju jedno drugo, svaki od njih može živjeti sam. Ali osjećaju da su zajedno bolji, ljepši.

Ako želite analizirati svoju vezu, zapitajte se nekoliko pitanja:

Šta mi je važno u vezi?

Šta želim od veze?

Šta bih volio, šta me privlači, privlači?

Šta pretpostavljam da je važno za mog partnera?

Da li smo ikada pričali o ovome?

Ili se možda bojim ulaska u vezu?

Koliko je taj strah, strah od očekivanja u meni?

Šta je za mene najgore u ovoj vezi?

Šta ja mislim o vezi?

Trebaju li u porodici biti određene uloge: muž - jedan, žena - drugi?

Koliko odnos treba biti blizak, otvoren?

Koliko slobodnog prostora želimo dati jedno drugom?

Koja je potreba za mene izraženija - za spajanje ili autonomiju?

Kakav bi partnerski odnos trebao biti ovaj odnos?