Alfried Langle: Šta čini život Vrednim?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Poznati austrijski psihoterapeut Alfried Langle održao je 9. marta 2017. godine predavanje u zidovima Moskovskog društvenog i pedagoškog instituta na temu: „Šta naš život čini vrijednim? Vrijednost vrijednosti, osjećaja i stavova za njegovanje ljubavi prema životu."

Tema o kojoj ćemo danas govoriti važna je ne samo za naš vlastiti život - važna je i za one koji poučavaju, za one koji rade s djecom, jer je vrlo važno naučiti djecu da vole život ili ih ojačati u tome …. No, nažalost, djeca ponekad doživljavaju boravak u školi ili vrtiću kao nešto što im oduzima životnu radost. Ponekad djeca izlaze iz škole pokvarena. Ali djeca moraju naučiti u školi da bi stekla interes za ovaj život. Moraju biti u stanju dopustiti sebi da budu dirnuti onim što je lijepo i zanimljivo u ovom životu, tako da svoj život provode sa zanimanjem. Dakle, današnja tema je: Šta čini život vrijednim?

Ovdje govorimo o našem odnosu sa životom. Ali ovo pitanje je subjektivno i nastavnik ne može odgovoriti na njega. Svako mora sam dati odgovor na ovo pitanje, jer svako je u ovom životu sa ovim pitanjem. Ovdje sam, živim - ali kako je ovo za mene lično? Samo ja to mogu osjetiti. I svaka osoba to osjeća. Koliko je za mene lično - da živim ovde, na ovom mestu, u ovoj porodici, sa ovim telom, sa ovim ličnim osobinama koje imam? Osećam li se kao da živim? Svaki dan, svaki sat proživljavam svoj život. Ovo se sada dešava. A sada je ovo život. Štaviše, ovaj trenutak je tu, ovo "sada" - ovo je moj život. Nemam drugog života osim života koji se sada dešava.

Općenito, svatko od nas želi dobar život. Želimo biti sretni u ovom životu. Šta je sreća? Postoje vrlo različite ideje o tome. Ako osoba pati od nezadovoljavanja nekih potreba, onda je sreća kada su te potrebe zadovoljene. Ako pati od nesanice, sretan je kada može mirno spavati, a ako pati od astme, kada može slobodno disati. Ali ako nema patnje zbog nedostatka zadovoljenja nekih potreba, teško je shvatiti šta je sreća. Šta ovdje postavlja mjerila? Za to je važno osjetiti. Bez osjećaja ne možemo biti sretni. Stoga je vrlo važno razgovarati o tome kako je osjećati.

Tema sreće nije tema današnjeg sastanka, pa mali odgovor na pitanje šta bismo mogli podrazumijevati pod srećom. Sreća je ako se slažem sa samim sobom, ako imam unutrašnji sklad sa onim što radim, ako živim s unutrašnjim pristankom. Ako u vezi sa mnogim stvarima koje radim imam osjećaj "da, živim", "da, ovo je prikladno za mene", "da, to je tačno". Biti u ovoj vezi, studirati ovu specijalnost, sastajati se sa prijateljima u slobodno vrijeme - ne zato što moram, već zato što mi je to dragocjeno. Stoga je vrlo važno da večeras razgovaramo o vrijednostima i odnosima.

Sreća je ako živim na takav način da me ispunjava ono što radim. Kad sam u miru sa samim sobom. Želimo biti sretni, ali dobar život je osnova za to. Međutim, dobar život je skromna formula. Dobar život možda još nije sreća, on je preduslov za sreću. Dobar život je kao krevet za spavanje, ako spavam u udobnom krevetu, onda mogu bolje spavati, tada je san sreća. Vidjeti da je život dobar je preduslov za ispunjenje života.

Pitanje dobrog života je filozofsko pitanje. Mnogo prije pojave psihologije, filozofi su se bavili ovim pitanjem. Ovo možete nazvati osnovnim pitanjem filozofije: šta je potrebno da bi život bio dobar? Prije 2500 godina Platon je vjerovao da najviše dobro nije samo sam život, već i dobar život. Možete živjeti i čekati s nadom da ćete umrijeti, na primjer, ako je osoba ozbiljno bolesna, ako ima jake bolove. U ovom slučaju samo ostati u životu nije dobro. Cilj je samo dobar život. A za Platona je dobar život za onu osobu koja je plemenita i postupa pravedno. Platon je, kao što znamo, bio idealist.

Još jedan starogrčki filozof Demokrit bio je realista, a za njega je dobar život eutumium (od grčkog - dobro raspoloženje, zadovoljstvo, radost). To jest, ako imam dobra osjećanja, onda mi je život dobar.

Aristotel, koji je također bio realist, ali je u isto vrijeme bio bliži Platonu, pretpostavio je da je dobar život eudaimonia (od grčkog ev - dobar, daimonium - živi duh). Odnosno, ako živite s dobrim duhom, težite nečemu dobrom, želite učiniti nešto dobro, ako vidite smisao - onda je život dobar.

U uvodu bih želio spomenuti još dva filozofa. Rimski filozof Seneka kaže da je najviše dobro u životu - i to kaže na vrlo psihološki način - sklad duše sa samim sobom. Marcus Aurelius, filozof na rimskom prijestolju, također je na dobar život gledao vrlo psihološki, naime, kao na autarhiju. Odnosno, ako sam sebi dovoljan, ako sam u tako dobrim odnosima sa samim sobom, ako se osjećam dobro sa samim sobom, onda je ovo dobar život. Ovo je slično Senekinoj izreci - sklad duše sa samim sobom.

Ako su Grci još uvijek bili prilično apstraktni, onda su Rimljani bili psihološki i praktični. Kasnije je dobar život u povijesti filozofije bio povezan s etičkim ponašanjem, posebno ako se sjetimo Immanuela Kanta. On je to vidio u moralu, dok se u kršćanstvu povezuje s vjerom.

Napravio sam ovaj uvod kako bismo mogli shvatiti da je večerašnja tema tema ljudske povijesti. Svi smo rođeni i svi se suočavamo s takvim zadatkom - oblikovati svoj život. Ovaj život nam je povjeren, povjeren nam je. Mi imamo odgovornost. Stalno se suočavamo sa pitanjem: šta ću raditi sa svojim životom? Hoću li ići na predavanje, hoću li provesti veče ispred televizora, hoću li se sastati s prijateljima? Mi oblikujemo svoje živote. I stoga u velikoj mjeri od nas samih ovisi hoće li naš život biti dobar ili ne. Život uspeva samo ako ga volimo. Potreban nam je pozitivan odnos sa životom, inače ćemo izgubiti život.

Ali kako mogu voljeti život? Šta mogu učiniti za ovo? Kako mogu rasti, kako mogu pojačati ovu ljubav? Kako možemo ovo naučiti djecu kako bi to mogli učiniti bolje?

Pristupimo tome na ovaj način. Zapitajmo se: šta moj život čini dobrim? Sad. Danas. Imam li dobar život? Možda smo si dosad rijetko postavljali tako direktno pitanje: je li moj život dobar? Mogu li reći da, imam dobar život? Vjerovatno bi mnogi mogli reći: „Da, moj život nije loš. Ali moglo je i bolje. Da i ja imam milion dolara, onda bi, naravno, bilo bolje. Da me voli moj dečko ili djevojka”.

Da, ima puno istine u ovome. Život koji živimo nikada neće biti savršen. Uvijek ćemo predstaviti nešto bolje. No, hoće li zaista biti bolje ako imam milijun dolara? Po našem mišljenju, može nam se tako činiti. Ali u stvarnosti, kakva bi razlika bila? Da, mogao sam više putovati, ali sa mnom se ništa ne bi promijenilo. Mogao sam sebi kupiti ljepšu odjeću, ali bi li se moj odnos s roditeljima poboljšao? I potrebni su nam ti odnosi, oni nas oblikuju, utječu na nas. Bez dobrih odnosa nećemo imati dobar život.

Postoji toliko mnogo stvari koje možemo kupiti, ali postoje i mnoge stvari koje ne možemo. Na primjer, možemo kupiti krevet, ali ne i san. Možemo kupiti seks, ali ne i ljubav. A sve što je zaista važno u životu ne može se kupiti.

Imam li dobar život? Mogu zamisliti bolji život. Ali ako pogledate ono što već imam, ima li to ikakve vrijednosti? Ili se osjećam kao da nešto važno nedostaje? Austrijski pjesnik Stefan Zweig jednom je rekao: "Mnogi ljudi su sretni, ali malo njih zna za to." Možda sam sretniji nego što znam o tome.

Ja sam imao takvo iskustvo. Imamo malu djecu, moramo naporno raditi, a djeca imaju temperaturu, ne ostavljaju nas same, sve je ovo jako teško. Ponekad želimo poslati djecu na Mjesec. Ili nešto nije u redu sa vašim partnerom. Možda se dobro razumijemo, ali nešto u našoj vezi iznova me izluđuje. A ako dvadeset godina kasnije pogledate ovo i pogledate fotografije, dobijete tako topao osjećaj i kažete: “Kakvo sretno vrijeme!”. Ovako izgleda ljudska sreća. Odnosno, kada smo u sreći, ako imamo dobar život, on takođe ima patnju, ograničenja, probleme. Ako čekam dok ne budem imao problema, nikada neću imati dobar život. U dobrom životu uvijek postoje problemi - moramo biti realni. No, rješavanjem ovih problema mogu živjeti na takav način da ću imati unutrašnju harmoniju.

Šta propuštam za dobar život? Zapitajmo se još konkretnije: Je li danas bio dobar dan? Šta je dalo vrijednost današnjici? Da sam danas sreo svoju djevojku, da sam s nekim ugodno razgovarao, da mi je danas rođendan i da sam ga dobro proslavio, reći ćemo: da, bio je to dobar dan. Ako se dogodilo nešto posebno. Ali posebni su predviđeni za mali broj dana, a većina dana je obična.

Može li život biti dobar u običnom danu? Ovo je pitanje osjetljivosti, pažnje. Jutros sam se istuširala. Nije li dobro biti u mogućnosti istuširati se, osjetiti mlaz tople vode? Za doručak sam popio kafu. Nisam morala da patim od gladi po ceo dan. Mogu hodati, disati, dovoljno sam zdrav. Postoji toliko mnogo elemenata koji mom životu daju vrijednost. I, u stvari, toga smo svjesni kada ih nemamo.

Moj prijatelj, koji već šest mjeseci živi u Keniji, rekao mi je da je tamo naučio vrijednost toplog tuša. Puno je vremena provodio na selu, mnogo dana nije bilo prilike za tuširanje - a prije toga je to činio svaki dan. Ako nešto ne učinimo, onda postoji kontrast. Tada bolje osjećamo vrijednost svakodnevnog života. Ali sada se možemo i donekle okrenuti tim stvarima, s njima se pažljivije pozabaviti. Zadržite se na trenutak i recite sebi: Idem pod tuš, radim ovo. I dok se tuširam, obratite pažnju na to kako se osjećam. Kako se osjećam dok pijem kafu?

To nam daje opću ideju o tome kako možemo doći do dobrog života. Sve ove stvari koje sam naveo nazivamo vrijednostima. Sve je to vrijednost, što je dobro za mene. Ili šta je dobro za drugog. I općenitija formula: vrijednosti su oni sadržaji ili stvari koje poboljšavaju život, koje doprinose životu. Ako nešto doživljavam kao vrijednost, lakše ću reći da životu.

Tokom sastanka mogu razgovarati sa svojim prijateljem o onome kroz šta sam prošao juče. Sluša i govori šta misli u tom pogledu. Ovo je vrijednost. To mi čini život malo boljim. Mogu popiti čašu čiste vode - to mi poboljšava život. Takođe vrijednost, mala vrijednost. A ako je osoba žedna ili umre od žeđi, tada ta vrijednost postaje ogromna.

Prolazim kroz vezu sa svojim partnerom. Da postoji partner, da ga volim, a on voli mene. Takođe vrednost. Vrijednosti mogu biti i neke male stvari i najveće. Za religiozne ljude najveća vrijednost je Bog. Vrijednost je ono zbog čega želim reći da životu. Na taj način jačaju moj temeljni odnos sa životom. Zato što je temeljna vrijednost svih vrijednosti vrijednost samog života. Na kraju govora, vratiću se ovoj misli.

Ukratko. Sve što je dobro ili korisno za mene je vrijednost. Umjesto vrijednosti, možemo koristiti riječ "dobro". Mi doživljavamo kao dobro ono što je dobro, ono što doprinosi životu. Stoga su vrijednosti neka vrsta duhovne hrane. Vrijednosti nas jačaju. Stoga moramo obratiti pažnju na činjenicu da svaki dan u svom životu doživljavamo što više vrijednosti. I u svemu što radimo, pogledajte ima li u tome vrijednosti. Šta je to što hrani naš život? Možda je ovaj izvještaj vrijedan ako pomaže razjasniti naš stav prema životu, produbiti ga.

Vrijednosti su nam potrebne ne samo kao hrana za naše živote, već i da bismo bili spremni za neku vrstu akcije. Svaka radnja slijedi neku vrijednost. Svaka akcija je odluka. Ako djelujem, kažem: želim to učiniti. Na primjer, dolazak ovdje je akcija. Zovi mamu. Ovo radim jer to želim. To se zove gluma. Uradi ono što želim. Ali ne mogu željeti ako ne vidim vrijednost.

Koja je vrijednost pozivanja mame? Udovolji joj. Ili želim znati kako joj je. Mogu nazvati i majku jer to očekuje od mene i osjećam pritisak. A možda čak i ja osjećam neku vrstu straha ako je ne mogu nazvati. Bojim se da će to uništiti našu vezu. Onda i ja zovem. Ali koja je onda vrijednost? Tada mi neće biti drago čuti njen glas i znati kako se osjeća. Ili neće biti radosno što će joj se obradovati ovaj poziv. Ako zovem pod utjecajem ovog pritiska, jednostavno ću obavljati neku vrstu formalne dužnosti. I vrijednost koju sadrži je da ću imati manje straha, manje stresa - ali to nije dovoljno.

Dakle, vidimo šta nam može biti od vrijednosti, a to nam se može oduzeti kao vrijednost, ako postoji određeni pritisak. Ako nešto radim, želim nešto, znači da imam vrijednost pred očima. Ali vrijednost može biti vrlo mala i nije baš u vezi s onim što radim. Pozivanje moje mame da smanji moj strah ili stres nije prava vrijednost. Ja to radim nehotice. Naravno, možda to neću učiniti, ali posljedice su takve da će biti još manje vrijedne nego ako to učinim.

Mi doživljavamo vrijednosti iz ove dvije osnove. Doživjeti da je moj život nečim podstaknut, nečim ojačan. Stoga je dobro ako sebi pružimo ugodna iskustva i događaje. Ili kad radimo ono što radimo sa zadovoljstvom, ono što nas zanima, kada se osjećamo dobro. Zahvaljujući tome, naš život postaje ispunjen, ispunjen vrijednostima. A vrijednosti su nam potrebne da bismo bili sposobni za djelovanje. Djelovati znači učiniti nešto, željeti to i donijeti odluke u korist toga.

Za mene uvijek postoji veliki udio u vrijednostima. Čak i ako nekome poklonim 10 eura, vrijedno je samo ako u isto vrijeme osjećam radost, ako osjetim da ovih 10 eura može pomoći kolegi, prosjaku. Oni će biti vrijedniji u njihovim rukama nego da su ostali sa mnom. I onda mi može biti drago što sam napravila ovaj poklon. Odnosno, ako nešto želi imati vrijednost, trebalo bi biti dobro i za mene. A ako je nešto dobro samo za nekog drugog, ali ne i za mene, onda to nije egzistencijalna vrijednost.

Mnogi ljudi rade nešto radi drugog, odbijaju nešto, žrtvuju se: za djecu, za prijatelja, za roditelje, za partnera. Zbog partnera nije dobro kuhati hranu, imati seks (dobro, jednom može biti dobro, ali ako se ponovi, onda je to gubitak, gubitak). Mora biti dobro i za mene, u protivnom dolazi do gubitka vrijednosti. Ovdje neće biti dugog dobrog putovanja ako svaki put nešto vratite. Takođe mi je potreban dobar život u prisustvu djece i roditelja. I to nije sebičnost - to je simetrija vrijednosti. Nešto ne može biti dobro za vas ako nije dobro za mene u isto vrijeme.

Roditelji žrtvuju živote za svoju djecu: odriču se odmora kako bi izgradili kuću kako bi djeca mogla putovati. A ako za same roditelje njihovi postupci nisu bili nešto dobro, što će se onda dogoditi? Zatim će zamjeriti djeci: "Sve smo učinili za vas, a sada ste tako nezahvalni." Odnosno, sada kažu: „Platite račun. Budite zahvalni i učinite nešto za mene. " Ali ako dođe do pritiska, vrijednost se gubi. Ispostavilo se da roditelji ucjenjuju djecu. I djeca takvih roditelja često nisu zahvalna. I zašto? Zato što bi i oni bili spremniji imati takve roditelje koji bi sami obratili pažnju na dobar život. Ne želim imati takve roditelje koji zbog mene nemaju dobar život. I djeca su u pravu ako su nezahvalna - jer su roditelji pogriješili. Zaobišli su sami sebe. Oni nisu proživjeli ovu neophodnu simetriju vrijednosti, koja sugerira da nešto, drago moje dijete, može biti dobro samo za tebe ako je jednako dobro i za mene. Ako osjećam radost što mogu odustati od nečega, mogu učiniti nešto za vas. Tada mi kao roditelj daje nešto. Tada doživljavam vrijednost vlastitog djela. Ali ako nemam takav osjećaj, onda sam shrvana, a onda se pojavi potreba za zahvalnošću. Roditelji počinju osjećati da im nešto nedostaje i žele to dobiti od svoje djece.

Međutim, ako osjećam vrijednost onoga što radim, ako je to dobro za mene, onda mi ne treba zahvalnost. Naravno, bit će mi drago ako mi se zahvale, ali nagradu sam već dobio u trenutku kad sam to učinio. I to ne treba miješati sa sebičnošću. Sebičnost je djelovanje bez obraćanja pažnje na nekog drugog. Želim to učiniti sada, na primjer, želim večeras skuhati kobasice, iako niko u mojoj porodici ne želi da ih jede danas, ali će na kraju svi morati pojesti kobasice. Odnosno, ponašam se sebično ako ne uzimam u obzir tuđe želje i imam pred očima samo svoje potrebe, ako se ponašam kao na račun drugih.

Iskustvo vrijednosti me hrani, daje mi osjećaj potpunosti, obogaćuje moja osjećanja, učvršćuje moj odnos prema životu, a istovremeno je i osnova mog odnosa prema životu. I još jedna misao na ovu temu: na nivou iskustva, osjećamo da su vrijednosti poput magneta. Tamo me vuče. Fascinantna knjiga, prijatelji - Želim otići tamo, želim pročitati ovu knjigu, želim pojesti ovu pitu, želim vidjeti svoje prijatelje. Vrijednosti nas privlače. Postavite sebi pitanje: šta me u ovom trenutku privlači? Gdje sad vučem? Gdje sada doživljavam tu magnetsku silu? Ovo je nešto što volim, volim, što me zanima. Ako sam dugo odvojen od nečega ili nekoga, tada postoji neka vrsta čežnje. Na primjer, dugo nisam bio na koncertu ili fitnesu. Šta me privlači, gdje me vuče?

Drugo, kada doživimo vrijednost, želimo i ostati s njom. Želimo ponavljanje tokom vremena. Ako je ovo vrijednost za nas, voljno odlazimo u fitnes klub uvijek iznova, sastajemo se s dragim prijateljem i ostajemo u vezi. Ako je odnos s nekim vrijedan, želim da taj odnos ima budućnost. Ako nešto doživljavamo kao vrijednost, onda prirodno postoji želja da se to nastavi, tako da postoji budućnost, perspektiva.

I treća tačka karakteriše doživljaj vrijednosti. Osim osjećaja privlačnosti i želje da nastavimo na vrijeme, imamo i želju da budemo interno bliski ovoj vrijednosti, da dopustimo da ta vrijednost utiče na nas. Ako je ovo odlična muzika, želimo je nekako apsorbirati. Ako je hrana dobra, želimo je probati. Želimo zagrliti i poljubiti svoje prijatelje da dožive intimnost. Želimo biti interno ispunjeni onim što doživljavamo kao vrijednost.

Takođe možemo brinuti o dragocjenostima. Praznik je udvaranje za vrijednost. Na primjer, kada slavimo rođendan: koja je vrijednost toga - da ste rođeni na današnji dan! Kada slavimo uspješan ispit, slavimo uspjeh i činjenicu da život ide dalje. Mi slavimo samo vrijednosti.

I mi se brinemo za vrijednosti kada u njima uživamo. Uživanje je vježba produbljivanja vrijednosti. Uostalom, postoji toliko toga u čemu možemo uživati: meki zrak nadolazećeg proljeća, ukusna hrana, razgovor, naravno, umjetnost. Ili samo prisustvo druge osobe. Kako nastaje zadovoljstvo? Za to su nam potrebna osećanja.

Sada bih htio govoriti o osjećajima i kako je osjećati. Šta su osjećaji? Ovo je lični način doživljavanja. Ne mogu prenijeti svoj osjećaj drugome. Moja osećanja pripadaju samo meni i ne mogu se podeliti. Mogu drugome reći koliko sam sretan. Nadam se da će moja priča kod drugih izazvati ista osjećanja kao i ja. I da će i on biti sretan. Ipak, osjećaji su prožeti subjektivnošću. Na njih utiče prethodno iskustvo. Drugi će reći: da, i ja sam sretan, ali istovremeno, kada slušam vašu priču, imam osjećaj straha. „Ovaj put na tvoju sreću! Ali ja se, slušajući vas, osjećam vrlo nesigurno. Jer, na osnovu svog prethodnog iskustva, osjeća nešto sasvim drugo.

Kako nastaju osećanja? Osjećaji nastaju kad se približim nekom objektu, nekom sadržaju, a kroz blizinu dozvolim sebi da me dodirnu. Dodirnuti u doslovnom smislu riječi: neophodan je unutrašnji kontakt. I kroz ovaj dodir i kontakt, u meni se pokreće određena sila, a ono što nastaje kao rezultat je osjećaj.

Odakle dolazi ta moć? Na šta utiče predmet ili misao? Gdje je ekran na koji padaju ove informacije? Ovo je moj život. Moja osećanja odjekuju mojom životnom snagom. U osjećaju, moj se život pokreće.

Neki ljudi misle da su osjećaji sekundarni. Važnije su činjenice, informacije, nešto racionalno, razumno. "Zaboravite na osjećaje, oni vam samo smetaju", kažu. - "Samo žene brinu o osjećajima" (u stvari, samo žene s osjećajima su bolje). Dakle, osjećaji su obezvrijeđeni, a onaj koji obezvrijeđuje osjećaje često obezvrijeđuje i žene. I često tada ima loš život.

Ako izvršimo fenomenološku analizu osjećaja, postaje nam jasno o čemu se radi. Moj život se kreće u njima. Osjećaji nisu nešto sporedno, oni su najvažnija stvar u životu. Ako imam osjećaje, to znači da sam pogođen nečim. Nešto je pokrenulo moju životnu snagu. Ako slušam muziku Čajkovskog ili Mocarta, ova muzika me dirne. Ako pogledam lice svog djeteta, vidim te velike oči, dodiruje me. Ne mogu to čak ni objasniti. Nešto se događa direktno između muzike i mog života.

Ili pogledam u oči neke osobe i odjednom se nađem zaljubljen. Ali, naravno, ljubav je vrlo intenzivan oblik. Kao da se u mom životu nešto miješa, nešto se rađa. Kakav bi to život bio da mi se to nikada nije dogodilo? Ako nikada nisam sreo osobu koja mi je direktno ušla u srce? Bio bi to siromašan život, život bez ljubavi, bez dodira u srcu, hladan i poslovan život. A imati osjećaje znači da se moj život, zahvaljujući kontaktu s nekim ili nečim, počeo kretati. Stoga, ako smo zaljubljeni, osjećamo se živo. Tada mi život ključa, kipi. Ovo nije slabost. To također nije nešto što možemo namjerno "uraditi" - to je nešto što nam se dešava. Ovo je poklon. Ovaj susret, ovaj dodir, daje mi nešto više za moj život.

Možemo učiniti nešto za to, nismo samo "dani" tome. Što možemo učiniti da ojačamo ovaj unutarnji pokret? Ispružite ruku i približite joj se. Ako se okrenemo, rezonancija će biti slabija, ali ako se okrenemo, okrenimo se ovome, dogodit će se nešto vrlo važno: time se pripremamo za rezonanciju. Stoga je okretanje ono što jača čula. Kad slušamo muziku, često zatvaramo oči kako bismo se potpuno uronili u nju. Želimo da ova muzika zvuči u nama, da se kreće u nama, da dodiruje naše srce, obnavlja naš život. Mi to možemo.

Ali ako se zaljubim, ali ne bih volio da se zaljubim, bolje je ako se više ne vidimo, jer se svakim sastankom osjećaji pojačavaju. Kad naiđem na nešto što mi izaziva negativna osjećanja, ona se pojačavaju i utječu na mene.

Sada možemo povezati temu vrijednosti i temu osjećaja. Vrijednosti i osjećaji su na neki način povezani. Ono što me dodiruje i pokreće nazivamo vrijednošću. Sada, na osnovu našeg razumijevanja osjećaja, imamo proširenu definiciju vrijednosti. Vrijednosti i osjećaji povezani su. Ono što pokreće moja osećanja su vrednosti. Ako nešto izaziva pozitivna osjećanja, onda je to pozitivna vrijednost, a ako osjećam patnju, bijes, onda je to bezvrijedno.

I obrnuto. Otkrivajući da prepoznajem vrijednosti koje su značajne u egzistencijalnom aspektu, mogu samo kroz osjećaje. Ako su samo u mojoj glavi, onda je to, vjerovatno, neka vrsta apstraktne vrijednosti. Ona neće ući u moj život.

Na primjer, puno je iskustva stečeno na temu prestanka pušenja. Kako se osoba može prisiliti da prestane pušiti? Uostalom, svi znaju da je to nezdravo. Ljudi su obaviješteni o tome, pružaju se statistički podaci i posljedice u obliku bolesti različitih organa. I svaki pušač zna da je pušenje štetno za zdravlje, kako utječe na srce, pluća, krvne žile, ali i dalje puši. Odnosno, znam da je pušenje nezdravo, ali svejedno nastavljam pušiti. Obrazovanje po ovom pitanju dovelo je do smanjenja pušača za samo 1-2 posto. Šta rade danas? Na pakovanjima cigareta velikim slovima je napisano: "Pušenje ubija." Odnosno, vrlo snažne poruke se koriste za dosezanje osjećaja. Pretpostavlja se da će to osoba braniti ako to utječe na vrijednost života.

Ovo je velika tema istraživanja motivacije. Samo ako osjećam vrijednost, to je važno za moj život - u smislu da ga činim osnovom za svoje postupke. Drugim riječima, osjećaji su važni jer otkrivaju značaj stvari za vlastiti život. Osjećaji nisu samo nusproizvodi, misli i iskustva. Oni oblikuju našu složenu percepciju. Očima opažamo svjetlost, a osjećajima percepiramo značenje koje ta stvar ima za moj život. Putem čula opažamo značaj života.

Kako dolazimo do osećanja? Opet, kroz vezu, kroz kontakt. Osjećaje koje mogu ojačati okrećući se, okrećući se nečemu ako pogledam kako ovaj kontakt utječe na mene. Ako popijem gutljaj kave, to je kontakt. I sada dajem ovaj gutljaj kave da djeluje na mene. Gledam kako se osjećam ako popijem gutljaj kave u ustima. Kako ovo funkcionira za mene? "Oh, dobar ukus, ugodna aroma!" Progutam slinu, osjetim kako se kava kreće dalje po jednjaku - i tada imam dojam. Uživam u kafi. I šta ja radim? U kontaktu sam i otvaram se tom uticaju. I pitam se: kakav je moj život kad pijem kafu? Ako ovu kafu osjećam kao vrijednost, onda se brinem da mi se život više sviđa. Ako je život takav, onda ja volim da živim. To je samo nekoliko sekundi, ali kroz ovaj apel za vrijednost možemo učiniti nešto više - učiniti naš život boljim. Doživljaj vrijednosti, u principu, uvijek se događa na ovaj način. Uživati znači okrenuti se nečemu interno i dopustiti da to utiče na vas.

Također moramo razlikovati dva osjećaja - osjećaje koji dolaze iznutra i osjećaje koji dolaze izvana. Mi ih razlikujemo. Osećaj radosti je osećaj koji dolazi iznutra: doživeo sam nešto i u meni se javlja odgovor. To zovemo emocija. Ovaj koncept je došao iz latinskog i znači: činjenica da sam, na primjer, položio ispit, u meni izaziva unutrašnji pokret koji mi odgovara, koji proizlazi iz moje biti. To se miče iz mene.

A postoje i oni osjećaji koji su potaknuti nekim vanjskim podražajem. Oni su poput refleksa na podražaj. Zovemo ih afekti. Ljutnja, ljutnja, bijes, erotski osjećaji su afekti koji zavise od podražaja. Ne odgovaraju mojoj suštini. Ako ubodem iglom, tada je osjećaj boli koji je nastao afekt. I što je ova injekcija dublja, to će dublje uticati. Možete puno pričati o osjećajima, ali zasad ćemo se zadržati na činjenici da postoje osjećaji koji dolaze iz srca i osjećaji uzrokovani podražajima.

I još par riječi o odnosima. Odnosi su veoma važni za dobar život. Kad ljudi koji žive posljednje sedmice svog života, koji se pripremaju za smrt, pitaju: "Šta je bilo najvažnije u tvom životu?" Zaista, čini se da je to nešto jako važno za dobar život.

Odnosi nisu laka tema. Ne možemo spriječiti odnose, izbjeći veze. Čim vidim nekoga, to je već veza. No, bez obzira na ovu automatsku osnovu veze, odlučujuća stvar u vezi je želim li ja uspostaviti tu vezu ili ne. Uspostavljanje veze znači ulazak u vezu, njeno pružanje. Želim biti s tom osobom, sa svojim partnerom. Zato što je tamo dobro. Zato što se osećam povezano s njim.

Uspostavljanje veze znači „želju za intimnošću“kako biste mogli osjetiti drugog. Ne želim samo čuti ili vidjeti. Ako uđem u vezu, želim da me drugi dirnu. Ako stupim u vezu, stavljam se na raspolaganje drugom. Ako uđem u vezu, bacam most na drugu osobu. Tako da preko ovog mosta možete doći do mene, a ja do vas. Ako uspostavim vezu, tada već imam taj osjećaj, pretpostavku o vrijednosti koju zastupate. Život se dešava u vezi, inače nije. Odnosi sa drugim ljudima su na prvom mestu. Nikada ne biste trebali ugrožavati odnose s ljudima, jer u tome postoji fundamentalna vrijednost koju mogu izgubiti ako sam nepažljiv u odnosima s ljudima. I ne samo s ljudima, već i sa životinjama, s biljkama, sa stvarima, s teorijama. Sa onim što učimo, šta učimo. Važno je uspostaviti emocionalni kontakt i u ovim odnosima.

Odnos sa samim sobom je veoma važan kako bi se uspostavila bliskost sa samim sobom. Tako da se osjećam iznova i iznova tokom dana, uvijek iznova postavljam sebi pitanje: šta osjećam sada? kako se osjećam? kako mi je kad slušam ovaj izvještaj? kako se osjećam kad sam s tobom? kakva osecanja nastaju? kako se osjećam dok studiram? Ako ne uspostavim odnos sa samim sobom, idem oko sebe, tada se gubim. Sam sebi mogu postati stranac ako ne uspostavim ovaj odnos. A odnosi s vama mogu biti dobri samo ako u isto vrijeme imam dobar odnos sa samim sobom. Ako se osjećam dobro u vašem prisustvu, ako se osjećam dobro sa samim sobom, onda imam dobar odnos s vama. Ali važno je ovdje da mogu osjetiti sebe.

I na kraju, životna veza. Kako je za mene - uopće živim? Ovo pitanje smo postavili na početku našeg sastanka. I možemo pokušati ponovo odgovoriti. Živim - to znači da rastem, sazrijevam, doživljavam neku vrstu iskustva, imam osjećaje - lijepo, bolno, imam misli, zauzet sam nečim tokom dana, imam potrebu osigurati svoj život. Živio sam dugi niz godina. Kako je za mene - u dubini - što sam živio? Imam li osjećaj da je ovo nešto dobro? Da li i sam osjećam da je dobro što mogu živjeti? Volim li živjeti? Kakav pokret to izaziva u meni?

Ako dopuštam da na mene utiče život koji sam proživio, koji živim, postoji li nešto dobro u mom životu? Ili je možda težak, ako u njemu ima muke i mnogo boli?.. Možda je ponekad tako. Ali u principu, na kraju - drago mi je što mogu živjeti. Da mogu dati pristanak, reći svoje "da" ovoj činjenici - da živim. Zato što osjećam da me ovaj život dodiruje, postoji neka vrsta odjeka, neka vrsta pokreta, drago mi je, volim to. Nije savršena, ali je i dalje dobra. Budući da je kava ukusna, tuširanje ugodno, a ja imam sastanke, poznajem ljude koje volim i koji vole mene.

Ako imam premalo ovoga, možda ću imati osjećaj da nije baš dobra. Možda me život zaista povrijedio, a ja uopće ne volim živjeti. Ovako se osjeća depresivna osoba. U depresiji doživljavamo da u životu postoji malo vrijednosti. Stoga, u depresiji, osoba ne želi živjeti stvarno.

Ali mnogi ljudi su na neutralnom polju: čak ni ne znam volim li život. Sve dok sam mlad, zgodan, bogat i zdrav - u redu, slažem se. A ako je drugačije - pa, ne znam. I ovdje je važno doći do ovog duboko pogođenog. Niko to ne može učiniti umjesto mene, jer se to odnosi na moju intimu. Činjenica da dajem svoj život kako bi utjecao na mene, otvorio se i pogledao koje emocije nastaju - to nazivamo temeljnom vrijednošću s kojom su povezane sve ostale vrijednosti. Sve što doživljavamo kao vrijedno hrani ovu temeljnu vrijednost. Nasuprot tome, svaka vrijednost sadrži ovu temeljnu vrijednost. Ako je kava dobrog ukusa, na kraju se radi o osjećaju "dobrog života". Život je vrijedan, ako slijedim ovu temeljnu vrijednost, ako živim u temeljnom odnosu (živim dobro), onda svaki odnos (i uz kavu) sadrži taj duboki odnos prema samom životu. Kad god uspostavimo odnos s nekim, uspostavljamo odnos sa samim životom.

Svima nam želim puno iskustava koja će nam dati još veći osjećaj, da osjetimo da je dobro živjeti u srži i da je život dar. Hvala vam na pažnji.

Pripremila Anastasia Khramuticheva