Kćeri-majke

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Od djetinjstva sam primijetio da žalim i volim svoju majku više od poslušnosti i straha. Uvijek sam poslušao i plašio se bake s očeve strane, želio sam brinuti o majci, izdržavati je. Branio sam majku od tate, koji je bio alkoholičar, dobro je učio, bavio se sportom i općenito je bio „pravo“dijete na mnogo načina kako majka ne bi uzrokovala probleme. Nedostatak ovoga je bio što sam sve probleme rješavao sam i bio sam s njima - nije mi ni palo na pamet da bih, ako mi se nešto ne sviđa ili bilo uplašeno, neugodno, bolno, mogao otići majci u djetinjstvu., ali uvijek sam bio spreman prihvatiti svoju majku s istim.

Zanimljivo je da je moja majka čak bila zadovoljna takvim stanjem stvari i, možda je čak vidjela da se osjećam loše, ali nije joj palo na pamet da me treba pitati, žaliti, tješiti ili, u ekstremnim slučajevima, idite negdje, razgovarajte s nekim nešto da zaštitite svoje dijete. Tako se nastavilo u našem odnosu s njom: Ja sam nezavisniji, uvijek mi je stalo do majke, ne opterećujem je svojim problemima, a ona je slabija i bespomoćnija, rado se savjetuje sa mnom o svim pitanjima, a ona čak ni trebam pitati, sam trčim i odlučujem o svim njenim problemima. Ovo stanje mi se činilo tako prirodnim i ispravnim, osjećala sam se kao dobra kći i bila sam ponosna na sebe, uvijek sam osuđivala svog brata koji je pomagao mojoj majci isključivo na njen ili moj zahtjev, a ne samoinicijativno.

Kako je bilo nevjerojatno u četvrtoj deceniji, s velikim poteškoćama u psihoterapiji, otkriti u sebi potrebu da budem samo kći, otrčati majci po podršku i utjehu. Koliko se samo moja žeđ za ovom podrškom i utjehom nakupila tokom cijelog mog života! Samo sam htio zariti lice u majčino rame i jecati, jecati i jecati … Kako mi je bilo teško proći kroz život i nositi se sa svim kušnjama bez majčine podrške iza mojih leđa ili iznutra … Uostalom, ako me moja majka nije mogla podržati i zaštititi u djetinjstvu, onda moj unutrašnji dio odrasle osobe ne može podržati i zaštititi moj unutrašnji dječji dio kad mu zatreba.

Ovako funkcionira obrnuti ili obrnuti odnos majki i kćeri, kada majka igra ulogu kćeri svoje biološke kćeri, a kćerka je funkcionalna majka svoje biološke majke. Takvi su odnosi snažni i pouzdani, a drugi ih odobravaju. Pa, naravno: na kraju krajeva, ona je tako dobra kći, tako se dobro brine o svojoj majci, svi bi imali takve kćeri. Svi su zadovoljni i sretni dok kći ne postane svjesna svojih najdubljih emocionalnih potreba.

Ovi odnosi su disfunkcionalni, jer krše prirodni poredak prirode: majka u odnosu sa svojom kćerkom odgovorna je za sebe i brine se o svojoj kćeri ne opterećujući je svojim problemima, kćerin zadatak je da raste, odvojena od majke, oslanjajući se na njenu podršku kad je to potrebno. Često se takav odnos majke i kćeri izvrne pod utjecajem neke vrste ozbiljnog stresa za cijelu porodicu, u kojem se ispostavilo da je majka slaba, ranjena sudbinom, vrlo ranjiva. Na primjer, moja baka je u ratu izgubila dva sinčića, djeda nije bilo u blizini - borio se, a moja majka, kao jedina najstarija preživjela kći, postala joj je podrška i podrška. Scenarij obrnutog odnosa između majke i kćeri često se prenosi s generacije na generaciju - pokazalo se da rođena djevojka zauzima upražnjeno mjesto funkcionalne majke svoje majke. Tako je u mojoj porodici moja majka bila funkcionalna majka moje bake, pa sam shodno tome morala postati funkcionalna majka za svoju majku.

Drugi, najčešći razlog zašto dijete preuzima ulogu roditelja za svoje roditelje je disfunkcija porodičnog sistema u području odnosa između roditelja. Nerazriješeni sukobi između oca i majke uključuju djecu kako bi suzbili tenzije koje mogu dovesti do sloma ili zaštitile jednog roditelja nad drugim, kako bi se brinule o njemu, tj.obavlja roditeljsku funkciju u odnosu na njega. Na primjer, u mojoj porodici, mojoj je majci definitivno bila potrebna zaštita i odvraćanje pažnje od problema s ocem alkoholičarom, a ja sam se s tim dobro nosila, preuzimajući ulogu njezine funkcionalne majke. U velikoj porodici događa se da se roditeljska funkcija djeteta (češće od starijeg, ali uopće nije potrebno) proteže ne samo, na primjer, na majku, već i na sljedeću djecu, tada se narušava porodična hijerarhija a majka postaje funkcionalna sestra ostatku djece. Nije iznenađujuće što se ne može nositi s njima i uvijek pribjegava pomoći svoje najstarije kćeri u odgoju mlađe djece.

Šta je loše?

Zašto je takav odnos s majkom opasan za odraslu ženu? Prije svega, činjenica da je odrasla, snažno se povezujući sa svojim unutarnjim dijelom "majke", pa je stoga bila emocionalno, a ponekad i fizički, preopterećena izvan svojih mogućnosti u djetinjstvu - otuda i njezina sklonost preuzimanju nepotrebne odgovornosti (ili hiperodgovornosti), ali u isto vrijeme, velika anksioznost i tendencija da kontroliraju svoj život i živote ljudi oko sebe. Njezinom dječjem dijelu nedostajala je podrška, zaštita, toplina, briga, a unutrašnji roditeljski dio nije u stanju to isto dati svom unutrašnjem djetinjastom dijelu. Stoga često ima poteškoća s adekvatnom procjenom i prihvaćanjem vlastitih ograničenja - na jednostavan način, u životu uporno traži od sebe ono što ne može učiniti, što je izvan njene odgovornosti. U životu je više fokusirana na ono što je potrebno, a ne na ono što trenutno želi, pa je sklona depresivnim stanjima.

Takva žena bi trebala imati mnogo suzdržanih ili potisnutih ljutnji i ljutnje prema roditeljima zbog toga što su je koristili i opterećivali u djetinjstvu. Umjesto toga, ona, okrećući tu energiju na sebe, često se osjeća krivom pred svojom porodicom. Takva kći ostaje interno vezana za majku cijeli život, iako može imati konfliktni odnos s njom, jer nije imala priliku da se zaista odvoji od majke. Na kraju krajeva, da biste se razdvojili, morate biti u položaju djeteta koje raste, a roditeljski položaj ne podrazumijeva nikakvo razdvajanje.

Osim toga, takva žena može imati poteškoća u rađanju djece, jer već ima barem jedno dijete - ovo je njena majka! Ovo iskustvo ostavlja otisak na njenu sposobnost i želju da ima svoju djecu. Ne prolazeći kroz proces odvajanja od roditelja, ona ostaje dijete iznutra, a njena potreba da nastavi biti dijete jača je od njene potrebe da bude majka. Kako može roditi dijete, jer djeca nemaju djece. Možda nije spremna za majčinstvo i zato što će uskoro postati majka bebe, što je u potpunoj suprotnosti s uobičajenom ulogom majke svoje odrasle majke. Psiha takve žene nesvjesno se može oduprijeti tako drastičnoj promjeni i tako snažnom dodatnom opterećenju. Ako se ne ostvari "otpor" da ima vlastitu djecu, tada žena jako pati, jer joj je majčinstvo prirodno od rođenja, ta joj je uloga vrlo bliska. Možda iskreno ne razumije zašto ne može zatrudnjeti.

U međuvremenu, kćerka, koja je "usvojila" vlastitu majku, osjeća se potrebnom, ispravnom i važnom u takvoj vezi. Ponosna je na sebe i dobiva pozitivne povratne informacije od drugih jer je dobra kći i primjer za slijediti. Odgovornost i pouzdanost svojstveni njoj pomažu joj da postigne životne visine i simpatije drugih, gdje god se nalazili.

Šta je sa mamom?

Ima li mama koristi od takve veze? Na prvi pogled, da! Ako izgledate bolje, nikako, jer cijelog života nije željela toplinu, ljubav, brigu i podršku od svoje kćeri, već od vlastite majke (kćerkine bake) ili od muža, koji je, nažalost, iz nekog razloga, ne mogu joj dati. Brige roditelja, braka i kćeri potpuno su različite i padaju na različita mjesta u duši, jedno ne može zamijeniti drugo. Naša psiha je tako uređena da je tisućama godina u njoj učvršćen takav poredak odnosa da je praroditelj veći dio svog života odgovoran za roditelja, a roditelj za dijete, supružnik je dužan pomoći i brinite o bračnom drugu, a ne o djetetu. Ovdje se ne postavlja pitanje ko fizički radi više za koga i šta, već duboko unutrašnje razumijevanje ko kome i kada duguje, ko je za koga odgovoran. Osim toga, u slučaju kada je obrnuti odnos između majke i kćeri povezan s napetošću između majke i muža, tada, nastavljajući podržavati "kćerkino roditeljstvo", majka se ne susreće licem u lice s ovom napetošću i nastavlja ostati nesretna, lišavajući sebe mogućnosti da promijeni ove odnose ili pronalazi druge koji su za nju sretniji.

Važno je shvatiti da je svaki odnos, uključujući i obrnute, podržan s obje strane: i majka i kćer igraju svoje uobičajene, iako obrnute uloge. Uklapaju se zajedno kao ključ od brave. Njihova veza je vrlo stabilna struktura. Ako jedan od njih iznenada prestane djelovati u skladu s uobičajenom ulogom, par ulazi u krizu veze, jer drugi iskreno ne razumije što je točno pošlo po zlu i zašto.

Šta učiniti?

Kako možete provjeriti kakav odnos imate sa svojom majkom? Odgovorite na dva pitanja:

1. U slučaju bilo koje neugodne situacije u kojoj se nađete, vaši uobičajeni postupci nisu da kažete majci o tome, jer je spašavate ili se sami snalazite ili ne očekujete da ćete dobiti njenu simpatiju, podršku ili uopšte pomoć?

2. U slučaju neugodne situacije u koju je vaša majka dospjela, uobičajeni postupci su da je ispitate, da je podržite moralno i finansijski, bez čekanja da majka kaže šta joj tačno treba?

Ako odgovorite sa "DA" sa dva odgovora, možete biti sigurni da je vaš odnos sa majkom obrnut. Šta učiniti?

1. Počnite primjećivati kada i kako ulazite u ulogu mame za svoju mamu. Šta ona radi što vas tjera u sebe da se ponašate kao njena majka? Čim primijetite, recite sebi da ne morate biti majka svojoj majci, vi ste samo njena kći, da joj možete pomoći i izdržati je, ali samo ako to sada želite.

2. Počnite primjećivati svoja osjećanja kada ste u vezi sa svojom mamom. Pokušajte pronaći nešto drugo osim ljubavi i tjeskobe. Predlažem: tražimo ogorčenost i ljutnju. Bez obzira koliko neugodni bili, pokušajte ih razumjeti, odgovorite na pitanja, kako se osjećate, u vezi s tim što i zašto.

3. Shvativši svoja osjećanja, pokušajte shvatiti šta u ovom trenutku želite od svoje majke. Pokušajte razumjeti svoj impuls i ocijeniti ga koliko se uklapa u ulogu samo kćerke.

4. Kad mama traži pomoć i podršku od vas, zapamtite da joj ne morate pružiti - možete joj je dati ako želite, ako ste u mogućnosti da je sada podržite. A ako vam je, naprotiv, potrebna njezina pomoć, imate puno pravo insistirati - imate pravo po rođenju.

5. Oprez: nemojte odmah pokazivati svoju agresivnost mami. Navikla je biti vaše dijete i možda neće biti voljna to platiti, posebno ako je stara i lošeg zdravstvenog stanja. Važnije vam je da budete svjesni onoga što osjećate, šta želite, da prihvatite sebe u tim osjećajima i željama kakvi jesu, nego da svoje impulse dovedete do određene radnje u odnosu na svoju majku.

Upamtite da se, ako želite, ovaj odnos može promijeniti. Vrijedi početi od sebe - ne preuzimati ulogu majke u odnosu na svoju majku. Tada prije ili kasnije neće ostati ništa drugo nego napustiti ulogu svoje kćeri i preuzeti prirodnu ulogu svoje majke. To u pravilu nije lako i oduzima puno vremena, jer ćete i mama i vi morati savladati nove neobične uloge jedno za drugo. Ali vlastitim primjerom mogu potvrditi da je to moguće.