2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
U današnjem članku morat ću oduzeti nekima od nas alat koji koristimo bez razmišljanja. Ovaj psihološki alat koristimo kao samoodbranu, nesvjesno. Koristimo ga ne shvaćajući da nas ova metoda samoodbrane, koja je, zaustavlja u razvoju i pogoršava robotsko funkcioniranje u životu.
Govorimo o zaštitnom mehanizmu "Vi projektujete!".
Odgovor „Vi projektujete“je prirodan i razumljiv. Današnje društvo mnogo je bolje upućeno u suptilne mehanizme funkcioniranja ljudske psihe nego, recimo, društvo u srednjem vijeku, gdje je okrutno bičevanje bilo preventivno i shvaćeno kao razumna metoda odgoja djeteta, a glavni zadatak djeca su trebala raditi najprljavije poslove po kući. Od tada smo postigli značajan napredak. Počinjemo prepoznavati da je sama kvaliteta našeg života uvjetovana našim emocijama. U psihologiji postoji shvaćanje da su nam emocije te koje nam pomažu da odredimo kamo ćemo dalje. Naš naglasak u roditeljstvu napredovao je od fokusiranja na fizički aspekt bića do razvoja zdrave psihe. Mnogi uobičajeni psihološki trikovi objavljeni su na društvenim mrežama. Projekcija i kontra-projekcija su jedan takav mehanizam.
Pokušavamo se natjerati da shvatimo, barem intelektualno, na nivou misli, da je ono što nam drugi ljudi govore odraz njihovog unutrašnjeg svijeta. To je istina: svi smo naišli na oštroumne izjave komentatora na YouTubeu, koji umjesto da se koncentriraju na sadržaj videa, pokušavaju pridobiti autora videozapisa sa svih strana.
Ali evo soli:
svaki zlonamjerni komentar, čak i ako je usmjeren u našem smjeru, ne izaziva emocionalnu reakciju u nama.
Ponekad zaista shvatimo zašto su naš materijal, prisustvo ili ponašanje postali iritantni za drugu osobu. Istovremeno, apsolutno smo iskreno svjesni činjenice da ljutiti govor nema nikakve veze s nama. Stoga, potpuno iskreno zanemarujemo takve izjave, bez obzira na to koliko su ispunjene rječnikom na pet katova.
Međutim, postoji i druga vrsta kritike. Ovo je samo tu kritiku koje bolno percipiramo. Ona se hvata za nešto u nama, a mi ovdje već želimo vjerovati da komentar nema nikakve veze s nama, iako znamo, ako si dopustimo da budemo potpuno iskreni prema sebi, da nam je rana razbijena i da je štap sad viri iz toga ….
U pokušaju obrane od ove vrste komentara izbacujemo protuargument "Vi projektujete".
Razmislite o posljednjem trenutku kada vas je kritika povrijedila, ali doslovno ste sebi rekli da to ne uzimate k srcu. Korišteni su svi uvjerljivi alati: zasigurno je jedan od njih bio "Vi projekt".
Primijetite kako u slučaju prve vrste komentara reakcija nije pokrenuta niti odjevena riječima. Jednostavno nije bilo potrebe za zaštitom.
Ako doživljavate snažnu emocionalnu reakciju na riječi druge osobe, vaša je reakcija prirodna, normalna i opravdana. Nitko ne očekuje da će, ako je osoba gvozdenim štapom udarena po nozi, ostati mirna i neće osjećati želju da se gomila na nasilnika. Ista priča s emocijama: normalno je doživjeti ovaj ili onaj osjećaj kao reakciju na riječi druge osobe. Važno je samo naučiti razaznati šta se zaista krije u ovoj emociji. Moramo biti u stanju prepoznati šta nam emocija pokušava reći.
Ravnopravnost kao odgovor na bolne kritike izgleda kao nasilje nad samim sobom i sljedeći put dovodi do potiskivanja i pogoršanja reakcije.
Ako mislite da vas je kritika povrijedila, upotrijebite sljedeće upute:
1. Priznajte sebi da vas je napad u vašem smjeru povrijedio
2. Odredite kakve je emocije ovaj napad izazvao u vama. Pokušajte imenovati emociju. Što jasnije možete prepoznati emociju, prije možete izliječiti povrijeđeni aspekt sebe i krenuti dalje.
3. Podsjetite se sljedećeg pravila:
kritika nas boli samo ako se bojimo da sadrži istinu.
Postavite sebi sljedeća pitanja:
"Ako je ovaj čovjek bio u pravu, kako bi mogao biti u pravu?"
"Da se bojim / bojim se prepoznati neki aspekt u sebi, prihvaćajući kritiku ove osobe, koji bi to aspekt mogao biti?"
„Zašto se toliko bojim da će se ova kritika pokazati tačnom? Zašto se toliko bojim da bi ta osoba mogla biti u pravu?"
4. Kada se strašni aspekt može osvijetliti namjernom koncentracijom na njega zahvaljujući gornjim pitanjima, pokušajte pronaći odgovore na sljedeća pitanja:
"Koji dio mene misli da mogu biti X?" (X je bilo koja kvaliteta, ponašanje ili osobina koju je naš protivnik primijetio.)
"Kada sam se prvi put ovako osjećala?"
Ovdje je važno suzdržati se od bičevanja sebe i rješavanju neugodnog osjećaja pristupiti s ljubavlju i pažnjom. Svi smo mi, bez izuzetka, bili emocionalno traumatizirani u djetinjstvu: sram, stigmatizacija. Pokušajte kopati što dublje i pronaći najraniji incident u kojem ste doživjeli taj osjećaj.
5. Zapitajte se: "Koja je moja važna potreba zanemarena i / ili zanemarena u ovoj situaciji kao dijete?"
Zanemarene potrebe mogu biti ogromne. To uključuje potrebu za podrškom, odobravanjem, pažnjom; mogu se primijeniti i fizičke potrebe.
6. Nakon što identificirate oštećenu i / ili zanemarenu potrebu, nastojte tu potrebu zadovoljiti na zdrav način
Prvo, zamislite kako se ta potreba zadovoljava u ovom sjećanju iz ranog djetinjstva. Vizualizaciju možete napraviti pomoću čarobne moći, pozivanjem voljenog rođaka, prijatelja ili životinje kojoj vjerujete ili teleportiranjem na ugodno mjesto koje bi pomoglo promijeniti mikroklimu duše iz negativne u korisnu.
Drugo, obećajte sebi (i potrudite se!) Da ćete priznati i ispuniti ovu potrebu u svom životu u budućnosti. Na primjer, ako utvrdim da sam se osjećao diskontirano i nevažno i da je moja neispunjena potreba bila da potvrdim svoju vrijednost, oštro ću reagirati na primjedbe ljudi koji u meni pobuđuju osjećaj vlastite inferiornosti. Stoga ću uložiti sve napore da odbranim svoju važnost - uključujući i pribjegavanje odbrambenom mehanizmu "Vi projekt".
7. Odredite kako možete zadovoljiti svoje potrebe sada i u budućnosti. Navedite konkretne korake koje zaista možete poduzeti.
Na primjer, moje zdravo zadovoljstvo samopoštovanjem moglo bi izgledati ovako:
- razumjeti vlastite preferencije i pridržavati ih se;
- naučiti reći ljudima „ne“kada prekrše moje granice;
- prestanite se žrtvovati kako biste zadržali drugu osobu. Da bih to učinio, obvezujem se pratiti svoju emocionalnu reakciju tijekom komunikacije s tom osobom i otvoreno ga obavijestiti kada mi njegove riječi ili postupci izazovu nelagodu: ne kriviti ga za svoje nesreće, već kako bih pronašao rješenje za situaciju;
- dopustite sebi da se radujete svojim postignućima, poput objavljivanja mog članka u časopisu.
8. Držite se svog obećanja i gledajte kako se život mijenja pred vašim očima
Održavanje svijesti o emocionalnom radu je najvažnije. S vremenom ćete otkriti da vas kritika koja se drži gore navedenog aspekta prestaje da vam smeta. Otkrićete da se možete osjećati saslušanim a da ne ulazite u verbalne okršaje, a rješavanje sukoba je lako bez unakrsnih optužbi.
Lilia Cardenas, integralni psiholog, psihoterapeut
Preporučuje se:
Nesavršen Roditelj. 3 Osnovna Pitanja Za Svjesno Roditeljstvo
Pitanje kakav sam roditelj mogu podijeliti u tri potpitanja: KO SAM JA? (kao osoba uopšte) ŠTA ZNAM? (na primjer, o razvoju djeteta, njegovim obrascima, interakciji u porodici i utjecaju na dijete itd.) ŠTA RADIM? (jer ko zna, mogu mnogo, ali u stvari učiniti upravo suprotno).
Fizička Kultura: Kako Se Svjesno Nositi Sa Svojim Tijelom
Uprkos sve većoj dostupnosti klubova za fitnes i teretanu, otkrio sam da većina nas koristi svoje tijelo neefikasno i nedjelotvorno. Na sesijama tjelesno orijentirane terapije većina pacijenata pokazuje nepovezanost sa svojim tijelom, koju ne mogu osjetiti.
Živite Svjesno
Živite svjesno - znači birati svoje reakcije od svih mogućih postojećih. Život je raznolik i raznolik, ali od djetinjstva nas uče da je na to moguće reagirati samo negativno, a na to je nužno i pozitivno. Osoba pamti određene reakcije, na primjer, kao prekršaj i one postaju karakterne crte, a zatim osoba prestaje shvaćati kako je moguće da se uopće ne vrijeđa.
Kako Se Nositi Sa Stresom? Kako Se Nositi Sa Stresom?
Nedavno se mnogi ljudi žale da nemaju vremena za bilo što, sve ih živcira - muž je loš, šef je ljut, djeca su ljuta (ne rade ono što žele), postoji veliki stres, zadatke na poslu, morate imati vremena da sve završite na vrijeme i kontrolu, ponekad morate posao završiti kod kuće.
Kako Se Nositi Sa Kritikom
Svatko od nas povremeno čuje komentare drugih ljudi na našu adresu. To mogu biti komplimenti, pohvale, odobravanje, empatija ili možda neodobravanje u različitim oblicima, što se u svakodnevnom životu često naziva kritikom. Pod kritikom mislim na negativne vrijednosne sudove o vama i vašim postupcima.
