2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Nedavno sam morao sudjelovati u raspravi o opraštanju, o potrebi oprostiti svima, opraštanje obećava neku vrstu blagoslova višeg oslobođenja, inače se pretvara u teret koji nosite cijeli život.
Ova je ideja popularna ne samo u domaćoj uzajamnoj pomoći "oprosti i pusti", u kršćanstvu, ezoteriji, gdje je predstavljena kao svojevrsno stanje prosvijetljenog uma, već, nažalost, u psihologiji. U psihologiji se prvenstveno roditeljima nudi da oproste, jer koji je sastanak s klijentom potpun bez njih? Čak i ako vam klijent dođe s temom karijernog vođenja, oni, mama i tata, uvijek se naziru pred vratima. Uključujući i one koji nisu bili prisutni u životu duže od začeća.
Kako odnosi s roditeljima utiču na nas
A kako bi i moglo biti drugačije, jer je odnos dijete-roditelj temelj cijelog budućeg života. Od roditelja ne primamo samo gene, već i okruženje u kojem se formiramo. I odnosi roditelj-dijete uvijek su moć. Iako nije uobičajeno govoriti o tome. Prihvaćeno je više o syusi-pusi i uchi-wayima: "Bebo moja, dajem mu svu svoju ljubav, sve najbolje."
Dijete je zavisno, što je i razumljivo - dok ne sazri, ne može se brinuti o sebi, donositi odluke i biti odgovoran. A ova prirodna ovisnost odrasloj osobi daje veliku moć. Kako ga zbrinuti? Zavisi koliko je odrasla i adekvatna odrasla osoba. Nije uzalud toliko okrutnosti i sadizma u dječjim ustanovama bilo koje vrste. Tamo, poput magneta, vuče odrasle osobe s neispunjenom potrebom za snagom. Neostvareno na zdrav način.
U roditeljstvu ista stvar - ima mnogo roditelja, ali koliko ih je sposobno proći ovaj test moći, kada ga ima toliko, jer se djetetov kredit za povjerenje izdaje bez provjere i kolaterala. Stoga ne prolaze svi kroz iskustvo moći.
I ovdje se također sjećamo da su svi roditelji odrasla djeca, koju ni sami nisu mogli voljeti i mučiti. I općenito - ne bogovi. Oni su pravi ljudi koji griješe. A djeci se ne daju upute kako ga koristiti "Kako bi trebalo biti i kako bi trebalo biti". Stoga u odnosu roditelj-dijete uvijek postoji i bit će mnogo stvari o kojima želite reći svom psihologu.
Ali tata, koji nije kupio ponija, i tata, koji je tukao mokrom plahtom zavezanom na kraju čvorom, ipak su različite drame, iako oba klijenta mogu plakati i doživjeti ih u ordinaciji psihologa na isti način.
Oprostiti roditeljima: vrijedi li to?
Zašto onda mnogi psiholozi guraju ovu beskorisnu, pa čak i nerealnu ideju opraštanja roditeljima? Po mom mišljenju, postoji nekoliko razloga za to.
Izjava # 1. Naši roditelji se odnose prema nama onako kako su se njihovi roditelji ponašali prema njima i daju nam ono što imaju. Ako malo, a ne to - znači da drugog nije ni bilo.
Da, u potpunosti se slažem sa ovim. Majka koja tuče svoju kćer radi ono što je njena majka uradila njoj. Mama koja ne voli i odustaje ima prazan rezervoar ljubavi, nema se gdje nabaviti resurs. Istina je. Ali oproštenje uopće ne slijedi! Ogorčenje prema roditeljima u ovom slučaju je poput ogorčenosti zbog nepravde u svijetu, nejednakosti početnih uslova. Ali priznati da je to zastrašujuće čak i za mnoge psihologe, jer su oni stvarni ljudi.
Priznati da ste imali roditelje kojima bi bilo bolje kao da se osjećate usamljeno u ogromnom svijetu. Ili biti prisutan kada je neko sam.
A ideja oprosta omogućuje vam da to izbjegnete, jer daje nadu da se roditeljima može oprostiti, što znači da sve nije tako loše pa će se čak i možda poboljšati. Oprostit ću svojoj sadističkoj majci, jer je i njena majka bila sadistica, mi ćemo se grliti, plakati i bratimiti se. I psihologa ovdje, poput anđela s krilima, dirnut će dobro koje se dogodilo pod njegovom komandom. I podržat će sliku idealnog svijeta u kojem se zlo, ako postoji, uvijek kažnjava, a dobro uvijek pobjeđuje.
To znači da je klijent podijeljen na dijete i odraslu osobu u potrazi za kompenzacijom, kaznom, osvetom za tužno iskustvo koje ima.
Izjava # 2. Prošlost se ne može promijeniti. Pa kakva je korist od nošenja zamjeranja? Roditelji su već stariji ljudi, nikada neće otići psihologu, ali jednostavno ste otišli, radili na sebi i oprostili - i, prema tome, prošlost nema moć nad vama.
Istina je. O činjenici da je prošlost nepromijenjena i da se roditelji vjerojatno neće ispraviti, oni shvaćaju, kaju se, traže oproštaj.
Ali opet, gdje je činjenica da im treba oprostiti? Tata, kojeg poni nije kupio - vjerovatno možeš. Objašnjavajući odrasloj osobi, iako uz pomoć psihologa, zašto je to učinio. Ali tata, koji ga je tukao mokrom plahtom, nije vjerojatan.
I ovo teško možete zaboraviti, čak i ako si hiljadu puta kažete: "Tata, opraštam ti." A za mnoge je ovo klinč - nisam zaboravio prekršaj, ali ni vi ne možete promijeniti prošlost - znači li to živjeti s ovim prekršajem?
Izjava # 3. Društveni mit da je roditeljska ljubav takva punđa koja se pojavljuje s bebom.
Posebno majčinska ljubav. I činjenica da je to bezuslovno. I tabu na svaki pokušaj da se kaže da su stvari drugačije!
Do sada, uz svu slobodu samoizražavanja na društvenim mrežama, rijetki pokušaji žena da priznaju da nema ljubavi prema djetetu - ili majčinstvo u njoj izaziva kontradiktorna osjećanja - nailaze na burne povike "jažmajke": "Šta kakva si ti majka ?!"
I završava sramotom svih koji su mogli samo pomisliti: "Ali to je istina." Psiholog takođe može upasti u zamku ove sramote. I tako - "Mama je voljela, samo nije znala izraziti osjećaje, oprosti joj to" - i nema potrebe da se sramite.
Izjava # 4. Društvena ideja o nekoj vrsti dječije dužnosti.
Tvoji roditelji su ti dali život, i sada im duguješ nešto za to. Barem oprostite nesavršenost - barem, a maksimalno - ljubav, poštovanje, poslužite čašu vode.
Ne mogu? I radi vas, nisu mogli spavati noću, uskraćivati si sve, mijenjati pelene, poučavati, hraniti, piti i praviti vjenčanje.
Život je, naravno, dar. U smislu da vam daje izbor, a dok ste živi, možete nešto promijeniti. Kad ste mrtvi nema se šta promijeniti. Ali ovaj dar se daje svima bez njegovog učešća. Od djece se ne traži da se rađaju.
Naprotiv, ako se iskreno zapitate kako ste postali roditelj i zašto, koliko će odgovora biti: "Slučajno je doletjelo", "Trebalo bi biti djece u porodici", "Rodila sam za sebe", "Doktor je rekao" porodi, inače će se sve loše završiti "," ne znam "," htjela sam dijete s kojim će podijeliti svoju ljubav "?
I takođe, najsvjesniji motiv roditeljstva je nastavak sebe kroz dijete, svoje besmrtnosti, ako želite. Pa ko kome daje? A ako zahvalnost djece razmotrimo s ove pozicije, onda može zvučati samo: "Hvala vam što niste ubijeni."
Ali "nisu ubili" nije mnogo u ljubavi i zdravom djetinjstvu. A mnogi roditelji toliko vole spekulirati o ideji djetetovog duga da ljudi vjeruju, uključujući i psihologe, da su i nečija djeca.
I s ove pozicije djetetovog duga, oproštaj izgleda tako prirodno, pa čak i sitno: oprosti mami - je li ti žao? Dala ti je život, nije spavala noću, a ti …
Šta ako ne možete oprostiti?
Pa zašto se psiholozi petljaju po prošlosti? A šta ako ne oprostite i ne otpustite te živite s ogorčenjem prema roditeljima i željom da od svijeta dobijete naknadu za nepravdu?
Blizu sam ideje da se morate vratiti u prošlost da biste kao odrasli pregledali njene događaje. I odvedite sebe, male, nesrećne i nesviđane, odatle. I dajte sebi ono što tada niste dali.
Jer vjerujem: jedino dijete s kojim se možemo savršeno nositi je naše, unutrašnje. A psiholog je osoba koja pomaže u upoznavanju i izgradnji odnosa Ja sam odrasla osoba i dijete sam. Ako nije pristaša sekte Oproštaj.
A glavni zadatak terapije je naučiti klijenta da živi ugodno s početnim uvjetima koje je stekao. Promijeniti naglasak roditeljske svemoći (i, na kraju krajeva, ogorčenost i žeđ za kompenzacijom samo su nastavak priznavanja roditeljske svemoći), a time i poricanje (neprimjećivanje) vlastite svemoći.
Promijenite fokus na: „Ja sam odrasla osoba, odrasla sam, gospodar sam svog života. A roditelji su samo ljudi, s njima možete imati dobre odnose, možete imati loše, ili ih uopće nemate. Zato što se sve roditeljske radnje ne mogu razumjeti, oprostiti i otpustiti. I to je u redu.
Autor: Elena Shpundra
Preporučuje se:
Kako Učiniti Da Vaš Muž Konačno Postane Uspješan? - Zašto Vam Treba?
Kad je drugi uporni trener ili trener pokucao na mog prijatelja, obećavajući da će mi okrenuti sliku svijeta naopačke u nekoliko sesija / treninga i odvesti me do vrhunca uspjeha, šutio sam. Kad su mi redovno slali pozive na nemilosrdne ženske obuke koji otkrivaju sve aspekte ženstvenosti, nisam bila ogorčena (skoro), jer svaka ima svoje.
Zašto Su Psiholozi Ozlijeđeni Ljudi I Kako Odabrati Psihologa
Zašto ljudi idu na psihologiju? Odgovorite na egzistencijalna pitanja o smislu života i naučite ekologiju komunikacije. Ranije su zbog toga išli u bogosloviju, ali sada idu na psihologiju. Motivacija za odabir ove profesije: Osoba dolazi u psihologiju kako bi se, prije svega, bavila sobom, pronašla svoju milost i donijela je ljudima.
Zašto Mi Treba Psiholog? Zašto Pričati O Djetinjstvu?
Djetinjstvo - ovo je period kada čovjek nije svjestan mnogo, njegovo glavno zanimanje je upijati i upijati sve što se događa. Tako počinje prikupljanje životnog iskustva, vizije karaktera, rađanja ličnosti. Svatko od nas ima svoje načine rješavanja traumatičnih situacija, nazovimo ih tim načinima zaštite … Stječu se u djetinjstvu, ostaju s nama cijeli život, a zatim ih automatski koristimo.
Zašto Vam Psiholozi Ne Mogu Pomoći? Izbjegavajući Tip Ličnosti
Mnogi se ljudi suočavaju s problemom izbora psihologa - nakon posjete 5-10 terapeuta uvjereni su da im nitko ne može pomoći. U osnovi, oni koji govore o takvom problemu imaju osobine izbjegavajućeg tipa ličnosti (izbjegavaju svaku vezu, pokušavaju izbjeći vezanost i emocionalni kontakt).
Ogorčenje Prema Roditeljima. Šta Učiniti?
Svi smo bili djeca i imali smo roditelje. Djetinjstvo je divno vrijeme za otkrića i znanje! Mnogi ljudi sjećaju se svog djetinjstva s osjećajem svijetle radosti. I također se događa da osoba sa sobom od djetinjstva ne nosi samo pozitivno, već i negativno.
