Kako Izgraditi Dijalog Od Povjerenja?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Kako izgraditi dijalog s povjerenjem sa svojim partnerom, tako da vaš odnos postaje samo bolji, jači i bliži, kako bi među vama nastala prava bliskost i istinsko povjerenje?

Ispod je glavnih 7 pravila kojih se morate pridržavati tokom kontakta od povjerenja.

1. Morate čuti svog partnera, a on to mora osjetiti. Prije ili kasnije, on će vas početi čuti.
2. Ne osuđujte svoju voljenu osobu.
3. Budite otvoreni i spremni dodirnuti svoju ranjivost - čak i ako vas boli, zadržite svoja osjećanja za sebe i ne kažnjavajte partnera zbog njih. Vremenom će vam se ta osoba otvoriti.

4. Ne pokušavajte se opravdavati, odustanite od pokušaja. Kad se osjećate krivim ili se osjećate nekako pogrešno, loše, počinjete to unositi u vezu i dijalog ("Sad sam tako mučen, tako se loše osjećam …"), tako očekujete odgovor od svog partnera, a u nekim najmanje ga provocirajte da kaže nešto ("Ne brinite! U redu je, u redu ste!") kako biste ublažili svoju krivicu. Zašto skrećete pažnju na sebe? Kako ne biste radili s osjećajem krivnje, nemojte ništa raditi s ovom napetošću, nemojte je prevoditi u konstruktivan kanal. Prepustite sebe bičevanju sebe, prenesite ga na ličnu terapiju i riješite to. Ne očekujte utjehu od partnera, ako ste krivi - radite na sebi!

5. Vrlo je važno da među partnerima postoji iskrenost, otvorenost, istina. Preduslov za vezu je zaštita međusobnih osećanja. Ako vidite da vam je partner već neugodan, zastanite, zastanite u dijalogu, kasnije razgovarajte o situaciji.

6. Objasnite svom partneru da prihvatate informacije kakve jesu. Možete pojasniti na što misli ako nešto zaista nije jasno. Važno je jasno čuti sve sa usana vašeg partnera (navedite "Da li sam vas dobro razumio?" Relativno govoreći, da biste shvatili na šta se tačno mislilo, vaša dva svijeta moraju dodirnuti. Nemojte se uvrijediti, nemojte ubrizgavati partneru naknadno jer se otvorio, dao neke podatke o sebi, a zatim u napadu bijesa ili svađe vratite osobi sve što ste rekli i doživjeli („Pa, da, naravno, tvoja majka je tebe uvrijedila, pa sad i ti mene! "). Partner može reći takve traumatične stvari samo u procesu povjerljive komunikacije - ostavite to zauvijek sebi, nikada više to nemojte reći voljenoj osobi, barem s bijesom. Pazite i poštujte međusobna osećanja. Nema potrebe povlačiti paralelu između nepravednog odnosa vašeg partnera prema vama i njegove prošlosti.

7. Ne uzimajte drugog za neprijatelja. On vas ne napada, ova osoba vam nije neprijatelj, ne želi povrijediti, već samo želi zaštititi nešto u sebi, želi da ga ne napadnu, ne može se nositi sa svojom agresijom, pa to i kaže. Upamtite, partner nije protiv vas, ne želi povrijediti, uvrijediti, uništiti - izbacite ovo uvjerenje iz glave zauvijek. Što više vjerujete da vas drugi voli i poštuje koliko i vi, to ćete više ljubavi i poštovanja imati u vašoj vezi!

Čemu služi dijalog od povjerenja? Na primjer, prišli ste svom partneru i pitali ga: „Šta mislite da je s našom vezom? Ne mogu razumjeti vaše raspoloženje - možda sam učinio nešto pogrešno? " (ili - "Rekao sam vam nešto loše jučer? Zašto ste uzrujani nakon našeg razgovora?"). Kako se vaš sagovornik osjeća u ovom trenutku? Ljudi su zainteresirani za njegovo mišljenje, on je važan i potreban, ne boji se povjeriti vam nešto, otvoriti se, reći nešto duboko o sebi, pokazati svoje pravo ja.

Vrlo je važno da se partneri međusobno odnose s poštovanjem. Ako poštujete sebe, vaš partner će poštovati vaše hrabro djelo da započne takav dijalog - zaista je potrebno mnogo snage, resursa i energije, hrabrosti i prakse. S iskustvom će vam biti lakše započeti iskren razgovor, ponekad opasan zbog činjenice da možete zakačiti nešto duboko u psihu svog partnera. Naravno, profesionalno iskustvo igra važnu ulogu kada su u pitanju psiholozi. Ako pokušate izgraditi dijalog od povjerenja barem jednom mjesečno, s vremenom će vam biti lakše (kontakt uspostavite samo jednom i tada se ne morate vraćati na ovo pitanje). Ponekad se pojave situacije kada ste se posvađali sa svojim partnerom, pokrenuli važnu temu i podijelili svoja osjećanja, ali partner nije razumio, a vi ste se povrijedili - drugim riječima, povjerljivi dijalog je zalutao. Uredu je! Može se dogoditi i da će se u vašem odnosu, kada vježbate dijalog od povjerenja, otvoriti nešto previše bolno - to znači da je bol već bio, a razbijanje apscesa bilo je samo pitanje vremena.

Pokušajte napraviti male korake koliko god vaša osjetila mogu podnijeti. Ako se iznenada osjećate nepodnošljivo tokom dijaloga, zastanite. Na primjer, riječi vašeg partnera počinju vas jako vrijeđati, boli vas, spremni ste bičevati ga zbog svojih osjećaja. U ovom slučaju, bolje je stati i reći: „Slušajte svi, sada ne mogu nastaviti dijalog, razgovarajmo sutra ili malo kasnije. Moram razmisliti o tvojim riječima. Ova reakcija je normalna, lijepa i ispravna.

Zašto često isključujemo dijaloge od povjerenja iz svog života? Od djetinjstva nas uče da šutimo i obuzdavamo svoja osjećanja. Štaviše, mnogi od nas bili su svjedoci porodičnih sukoba koji nisu doveli ni do čega (roditelji su se samo zaklinjali, neko je čak imao i alkohol u porodici). Kao rezultat toga, odabrali smo model ponašanja "bolje biti tiho". Često postoji strah od uvrede druge osobe (bili ste uvrijeđeni, u djetinjstvu ili u drugim odnosima, niste birali riječi u razgovoru). U skladu s tim, ova iritacija i nezadovoljstvo prerastaju u agresiju, zatim u ljutnju, zatim izbijaju s afektom, pretvaraju se u bijes - i događaji kojima ste bili svjedoci u vašim porodicama se događaju (jednom! - a roditelji su se tukli iz vedra neba). Da biste izbjegli takve situacije, nije bilo nasilnih skandala, iracionalnih razjašnjenja odnosa, nekonstruktivnih optužbi i kritika, bolje je pauzirati afekt i otići u drugu sobu. U takvom dijalogu neće biti konstruktivnosti. Ako imate snage u jednom trenutku stati ("O, Bože! Šta radim?! Vrištim!"), Bolje je otići u drugu sobu, izaći iz stana, prošetati se vaša čula. Kad se emocije slegnu, onda recite - kontakt od povjerenja uvijek treba provoditi u mirnom stanju (prije sukoba ili mnogo kasnije nakon njega).

Dakle, što biste trebali učiniti? Redovno vježbajte ove vrste dijaloga! Ako nikada niste učinili ovako nešto, počnite raspravljati o nečemu duhovnom jednom mjesečno, a zatim možete povećati učestalost (jednom u dvije sedmice). Možete svom partneru postaviti pojedinačna pitanja ("Slušajte, čini mi se da niste bili baš dobro raspoloženi posljednjih dana. Šta se dešava? Želite li podijeliti? Važno mi je da razumijem kako ste").

Ako želite razgovarati sa svojim partnerom o vašoj vezi, možete ga pitati kako on to ocjenjuje (za početak se možete usredotočiti na skalu od 1 do 10, gdje je 1 najgore, a 10 najviše). Ako je rezultat vašeg partnera ispod 10, pitajte ga: „Šta biste željeli poboljšati u našoj vezi? Šta nedostaje? Koje radnje želite vidjeti s moje strane? " I ovdje je vrlo važno govoriti o radnjama, jer to uzimamo kao postulat da partneri ne pokušavaju promijeniti jedno drugome ličnost - to nije naš zadatak! Moramo se prilagoditi jedno drugom. Na primjer, momak vas zamoli da mu pomognete u čišćenju, iako zna da ne volite čišćenje, ali motivira svoj zahtjev riječima da će ga to razveseliti. Kao rezultat toga, spremni ste uložiti u to. Ovaj pristup uopće ne znači da vas želi promijeniti kao osobu, ne - radi se o ponašanju. I to je sasvim normalno! Prihvatite ono što vaš partner govori o vama. Možda to neće biti baš ugodno, osoba neće moći odmah pronaći prave riječi, nešto će vas povrijediti. Pokušajte konstruktivno pristupiti situaciji - procijenite sve sa "hladnim umom" i pokušajte razumjeti na što je mislio. Zapamtite pravilo konstruktivnog dijaloga i ne doživljavajte osobu kao neprijatelja. Ako vam partner kaže da se ponekad ponašate sebično, na „pravom jeziku“to će zvučati ovako: „Moje riječi nisu da vas želim uvrijediti. Nedostaješ mi nešto od tebe! " Pitajte zašto vas nazivaju sebičnima, šta bi moglo poboljšati vaš odnos, šta nedostaje, šta vam ne odgovara. Pitajte partnera o njegovom raspoloženju, interesima, poslovima na poslu, ali ne biste trebali dogovarati ispitivanje sa zavisnošću - važno je pokazati iskreno zanimanje za osjećaje osobe, za njen život, njegova i vaša zajednička iskustva. Ako nema takvog interesa, nema potrebe za pokretanjem razgovora, situacija će se samo pogoršati, a osoba će osjetiti manipulaciju s vaše strane.

Naučite davati povratne informacije putem samoporuke. Ne morate reći svom partneru da je egoist, recite drugačije: "Ponekad nemam dovoljno pažnje, brige, podrške od vas." Nema potrebe da ga optužujete da je neodgovoran, recite da nemate dovoljnu pomoć od partnera s djecom, u plaćanju komunalnih usluga, brizi o kući (“Hajde, preuzimate ove i ove odgovornosti!”). Umjesto da vas optužujete za bezosjećajnost, obratite se svom partneru riječima: "Nedostaje mi vaša pažnja, vaša uključenost u moj život, empatija, emocionalna uključenost." Nemojte označavati svoju voljenu osobu kao "pohlepni ste", pokušajte objasniti zašto je važno da primate poklone ("Nedostaju mi darovi od vas u znak pažnje. Za mene je ovo važan jezik ljubavi!"). Birajte riječi u dijalogu - nije on kriv, ali vam nešto nedostaje. Ovo je osnovni princip! Još jedna važna stvar - kad ste se namjerili na dijalog s povjerenjem sa svojim muškarcem / ženom, posebno ako osjećate da vam nešto nedostaje u vezi, morate shvatiti kako vaš partner može popraviti situaciju, što će njegovo ponašanje poboljšati vaše odnos i općenito - kakvu potrebu imate. Cvijeće i novac uopće nisu povezani s novcem kao takvim, već o ljubavi. Za vas ljubav poprima ovaj oblik. Naravno, partneri se mogu razlikovati u mišljenjima i viziji samog pojma "ljubavi" i njenog ispoljavanja, ali postoje parovi u kojima su, nakon nekoliko objašnjenja, partneri sve razumjeli (ako je to lako učiniti, zašto ne?). Pregovaranje je najvažnije pravilo svake intimnosti.

U porodičnoj psihoterapiji postoji posebna vježba kada par propisuje sve dužnosti svakog u svakodnevnom životu (supruga i muž zasebno sastavljaju spiskove, zatim ih uspoređuju i dodaju). Nakon toga supružnici ukazuju na to što sada rade, što bi nekome bilo lakše dovršiti, ocjenjujući zadatak, na primjer, na ljestvici od 10 bodova („Iznosim smeće i teško mi je, 10 od 10 bodova” -“Ali mogao bih iznijeti smeće, ali iz nekog razloga to ne radim, moj rezultat je 3 od 10” -“Promijenimo se!”). Tako se partneri dogovaraju, o frižideru okače liste s novim svakodnevnim zadacima i svaki ima svoje područje odgovornosti u svakodnevnom životu).

Po čemu se odnos koji se spaja razlikuje od pravog odnosa intimnosti? U drugom slučaju, uvijek postoji konstruktivan dijalog od povjerenja, postoji volja svih, moja i vaša želja, granice, poštovanje, nedostatak percepcije partnera kao neprijatelja, ali istovremeno nedostatak percepcije jedni druge u cjelini. Ako vodite dijalog od povjerenja, imate sve šanse za iskrenu intimnost.

Ako vam je teško sami izgraditi dijalog od povjerenja u paru, pokušajte s osobnom konsultacijom s terapeutom. Općenito, moguće je uspostaviti komunikaciju između partnera u 2-3 sesije.

Postoje i slučajevi kada je već teško izgraditi dijalog od povjerenja, povjerenje je uništeno godinama, partneri ga jednostavno nemaju u odnosu jedni na druge, lični podaci su se često koristili jedan protiv drugog, postoji neka vrsta mržnje, nema poštovanja i osjećaja da ćete biti saslušani ("Ne, najvjerovatnije će me ismijavati!"). Ako i dalje želite promijeniti, preuzmite odgovornost. Budite spremni - u početku će sva odgovornost biti samo na vama. Napišite sebi plan za svaki dan - danas ću postaviti tako malo pitanje, za tri dana ću poduzeti ovaj korak, za sedmicu ću to učiniti itd. Pazite na sebe kako ne biste ismijavali svog partnera, nemojte ga ozlijediti zbog otvaranja. Da, morat ćete naporno i dugo raditi, ali sve je moguće - s vremenom ćete početi primjećivati da vam partner više vjeruje. Međutim, ovdje je važno ne doživljavati ga kao neprijatelja, voljeti sebe, biti tolerantan prema svojoj ranjivosti. Ako vam osoba izrazi svoju agresiju (u takvom odnosu, u pravilu će se agresivno ponašanje očitovati neko vrijeme), vrijedi razviti sposobnost izdržavanja, možete razmisliti i reći: „Čujem da ste ljuti sa mnom! Razumijem da smo ovakvi već dugi niz godina, ali želim da se sve promijeni! " Najbolje je započeti ovo dugo putovanje dijalogom: „Volio bih / želio bih da se naši odnosi izjednače i prije ili kasnije postanu povjerljivi. Pokušajmo lukavo! " To uopće ne znači da partner neće uzvratiti agresijom, ali je vjerojatno da će pokušati da vas ne povrijedi.

Vježbajte, ne očajavajte - i uspjet ćete! S vremenom se vještina povjerljivog dijaloga pumpa poput mišića, a u budućnosti će biti korisna svugdje i uvijek.