2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Prirodna metoda izvlačenja znanja (uključujući i sebe) je dijalog sa svijetom, s drugim ljudima … Ovaj živahni dijalog popraćen je stalnim unutrašnjim razjašnjavanjem, pojašnjavanjem znanja o sebi kroz svijest o svim aspektima iskustva (počevši od osjeta). Takav unutrašnje intimne radnje -osnova živog procesa usklađivanja organizma sa svijetom koji se mijenja, ključ za prirodnu samoregulaciju tekućine. Interna lična radnja ne može se delegirati na bilo koga drugog.
Kada osoba nije zadovoljna rezultatima dijaloga sa svijetom i ljudima. Kad ne zna kako iskoristiti ono što se događa u životu da izvuče znanje o sebi za optimalno usklađivanje, samoregulaciju, iscjeljenje. To ukazuje na prekid kontakta sa samim sobom, nedovoljnu svijest. Obraća se stručnjaku za ovu stvar (ili prijatelju).
Razlika između dijaloga sa psihologom i dijaloga sa prijateljem u činjenici da se komunikacija s prijateljem odvija u prevladavajućem kontekstu odnosa, pogleda i granica. Interes za njihovo očuvanje "uređuje" ŠTA i KAKO oba učesnika u razgovoru govore jedno drugom.
Studija sociologa sa Harvarda Maria Louisa Small otkrila je da ljudi imaju tendenciju da pričaju o svojim najhitnijim i zabrinjavajućim brigama … ne sa svojim voljenima. I poznanicima ili nasumičnim ljudima. Uzrok? Izbjegavaju razgovor sa voljenim osobama, unaprijed predviđajući njihove reakcije. Činjenica je da razvijamo stereotipe o ljudima s kojima se dugo poznajemo. To se očituje u pristranosti komunikacije.
Čini nam se da poznajemo našeg prijatelja "kao pahuljicu" i razumijemo ga. A to nas samopouzdanje lišava osjetljivosti na detalje, nijanse onoga što nam se zapravo saopćava. Komuniciramo sa likom prijatelja u glavi. Polazeći od nesvjesnih premisa: Znam šta govori, a on zna šta govorim, nedostaju informacije o važnim promjenama koje svaka osoba prolazi, o suštini poruke.
Niz eksperimenata (rezultati objavljeni u Journal of Experimental Social Psychology, 2011) dokazuju da nas naši stereotipi o voljenima sprečavaju da ih zaista čujemo i razumijemo. Učesnici u eksperimentima zamoljeni su da stupe u interakciju sa članovima porodice ili prijateljima, a zatim sa strancima. Zatim su ove dvije grupe (stranci i voljeni) protumačile ono što je rečeno. Većina učesnika je očekivala da će ih voljeni tačnije razumjeti, bolje od stranaca. No, u pravilu je rezultat bio suprotan. Zbog pristrasnosti u komunikaciji između najmilijih.
Dakle, moj prijatelj, uzimajući u obzir "uređivanje", otkriva kako je problem koji ste izrazili uređen u njegovoj percepciji. Prijateljica nema vještine i zadatak razlikovati svoj unutrašnji proces od tuđeg. Nešto iz njene percepcije može nasumično odjeknuti, odgovoriti vam. Prijateljska podrška može biti hranjiva, ublažiti napetost i utješiti.
Ali ako je osoba prekinula kontakt sa samim sobom, nema pristupa vlastitoj stručnosti, tada se njezin udio regulira o drugima. Ko će to dozvoliti i u kom obliku. Odnosno, ključni životni zadatak razvoja - povećanje svijesti i samoregulacije - nije riješen.
Psiholog je profesionalno usmjeren razvojnu pomoć. Zanima ga osoba koja rješava ovaj problem. I ne u odluci umjesto njega. Ova pozicija postavlja smjer, principe odnosa i dijaloga. Psiholog je dužan vidjeti kontekst i ono što se događa između njega i osobe, razlikovati i ne miješati njegove procese s procesima osobe. To se zove biti u meta poziciji.
Nalazeći se u njoj, psiholog koristi sebe i ono što se događa između njega i osobe u procesu dijaloga kao "vizualnu pomoć". Tako da osoba može jasno vidjeti šta i kako radi sa sobom i drugima. Otkrio sam odnose između svojih unutrašnjih procesa (osjećaja, emocija-impulsa, misli, izbora), vanjskih radnji i posljedica. Vidio sam kako je njegov problem strukturiran i osjetio kakav je njegov način samoregulacije. Unutar psihoterapijske komunikacije, psiholog se može kretati od uloge do uloge (od autoritarnog roditelja do znatiželjnog djeteta i odrasle osobe) - kako bi maksimizirao "vidljivost" osobe za svoj proces.
Biti u meta poziciji tijekom tako posebno usmjerenog dijaloga prilično je energetski intenzivno. Nije slučajno što je norma rada psihologa 4 sata dnevno (ista norma nastavnog rada za nastavnike prema Zakonu o radu Ruske Federacije). Međutim, uključivanje psihologa u rješavanje psihološkog problema ne može automatski ukloniti iz osobe potrebu da nauči usmjeravati i zadržavati pažnju na svom unutarnjem procesu, da vidi ne ono što bi želio, već ono što jest. Vidjeti i kontaktirati ovaj unutarnji svijet izravno, dinamički, a ne kroz statičke filtere psiholoških koncepata, uvjerenja društva (u ličnosti prijatelja, roditelja, medija itd.).
Preporučuje se:
Po čemu Se Razgovor Sa Psihologom Razlikuje Od Razgovora Sa Prijateljem?
Mnogi ljudi misle da je dovoljno razgovarati s prijateljem ili djevojkom - i problem u vezi, sukob ili ozbiljno stanje će nestati. Možete besplatno razgovarati s prijateljem i učinak će biti isti kao da ste otišli na plaćenu konsultaciju s psihologom.
Potruditi Se I Počiniti Nasilje Nad Sobom - U čemu Je Razlika?
Učiniti napor i počiniti NASILJE nad samim sobom dvije su različite stvari! Postoje poteškoće i otpori, događa se da to ne uspije odmah i brzo, i naravno, ako se potrudite, možete doći do željenog rezultata. No, ponekad to ne pomaže, nije moguće provesti plan.
Prihvati Ili Izdrži: U čemu Je Razlika?
Gospode, daj mi mira da prihvatim ono što ne mogu promijeniti hrabrost - da promenim ono što mogu, i mudrost - uvek razlikovanje prvog od drugog. Ova molitva za duševni mir poznata je mnogima. U Rusiji je postala poznata 70 -ih godina prošlog stoljeća zahvaljujući prijevodu romana Kurta Vonneguta "
Prekinite Ili Napustite Terapiju - U čemu Je Razlika?
Za mnoge svoje klijente preporučujem da prekinu terapiju umjesto da je prekinu. Koja je razlika? Navest ću vam nekoliko primjera za početak. S klijentom smo radili nekoliko sastanaka (oko 10). Dogovoren je sljedeći sastanak. Nekoliko dana prije sastanka dobijam poruku od nje:
Svađa Sa Najboljim Prijateljem / Dečkom. Kako Se Našminkati? Kako Vratiti Odnos?
Prestali ste komunicirati s prijateljem ili djevojkom, dosadno vam je i ne možete prvo pisati (ili nazvati) - što učiniti? Prijateljstvo je važna bliska veza čak i u odrasloj dobi. Svaka osoba treba imati najmanje dva bliska prijatelja.
