Tinejdžer. Poteškoće U Odrastanju. 4. Dio

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Dragi čitatelji, dovršavam svoju seriju od četiri dijela o tome kako našoj djeci može biti teško da postanu odrasli; o poteškoćama s kojima se suočavaju i kako im možemo pomoći da krenu ovim putem - da im se obrate kad zatraže i da ih neprimjetno podrže kad šute.

Problemi, problemi, problemi. Oni su različiti: složeni i jednostavni, smiješni i ozbiljni (da, samo smiješni - moj sin je svojedobno, u trećem razredu, stekao naviku da zaboravlja svoj portfolio u školi i rekao je da je lijen ići za njim - meni je to bilo smešno). I svakome od nas naši problemi zasigurno izgledaju vrijedniji pažnje od drugih. I moramo se sjetiti iz prethodnog članka - problemi nisu jednaki. Ali danas će se članak baviti nečim drugim - danas o tome kako ne paničariti, kako se okupiti i kako pristupiti problemu, kakav god on bio (naravno, ako ne govorimo o prijetnji životu i zdravlju, onda potrebne su druge radnje).

Sve teške situacije koje nastanu između djece i roditelja jedinstvene su. Naravno, ovdje nećete pronaći rješenje za sve svoje probleme. No, možda će vam dolje predstavljeni materijal pomoći da se ne zbunite i djelujete u pravom smjeru.

Prva stvar koju trebate učiniti kad se nađete u slijepoj ulici je podijeliti problem na dijelove i svaki od njih riješiti zasebno. Ponekad je lakše riješiti tri jednostavna problema nego riješiti jedan težak. Posebno s obzirom na to da se naši tinejdžeri ne vole gnjaviti - sve bi trebalo biti što jednostavnije i razumljivije.

Evo tri jednostavna pitanja na koja ćete morati odgovoriti u procesu rješavanja jednog "teškog" problema:

1. Kada je situacija izmakla kontroli?
2. Šta učiniti da se situacija poboljša?
3. Šta učiniti da postignete ono što želite?

A sada se pozabavimo svakim pitanjem zasebno.

Korak 1. Kada je situacija izmakla kontroli?

Ovo pitanje vam omogućava da suzite pretraživanje. Dovoljno je shvatiti da postoji trenutak kada se situacija promijenila i prestala odgovarati stranama u sukobu. Sada više ne postoji globalni problem i tražimo nešto specifično, najvjerojatnije leži na površini. Ako postoji nesporazum s djetetom, morate brzo razjasniti situaciju.

Pretpostavimo da je nemoguće utjecati na kulturu mladih, gdje postoji mjesto za konzumaciju alkohola i uvrede. Ali moguće je utjecati na tinejdžera koji je došao pijan i kasnije od zadanog vremena. Ovdje je važno razmotriti male stvari i pokušati pronaći ono na što možete utjecati. Odgovor na pitanje mora biti formuliran ukratko - u nekoliko rečenica.

U ovoj fazi pokušavamo shvatiti što se događa s našim tinejdžerom. Možda se suočavamo s prirodnim problemima puberteta. Možda ga procesi koji se odvijaju u djetetovom mozgu u tom periodu sprječavaju da kontrolira ponašanje. Ovo je opisano u prvom dijelu članka … … Ili vas možda samo vaš tinejdžer testira na snagu, koristeći svoj arsenal manipulacija opisanih u drugom dijelu članka … … I, najvjerojatnije, bit će nekoliko razloga. Ovo su koraci odrastanja. U svakom slučaju, adolescenti su emocionalni i ne mogu uvijek objasniti zašto su učinili ovo ili ono. I u prethodnim dijelovima članka možete pronaći više od jednog razloga problema.

Ali naš prvi korak je pronaći ključni trenutak. Dakle, kada je situacija izmakla kontroli?

Kostya, 14 godina, prvi dio

Mama je dovela Kostju. Puno su se i vrlo često svađali zbog činjenice da Kostja uopće nije prihvaćao naredbe i savjete svoje majke. Bio je grub i lagao. Ali posljednja kap koja se vraćala kući poslije ponoći nekoliko dana zaredom. Od tog trenutka počele su ozbiljne svađe.

Prema riječima moje majke, isprva je pokušavala ne obraćati pažnju na grubost, najvažnije joj je bilo prenijeti svoje mišljenje sinu, koji nije htio slušati i otišao je u svoju sobu. Ali željela je najbolje, jer su joj savjeti važni, a mama je slijedila Kostju i upornije nastavila. Tada je sin eksplodirao, viknuo je i jednom čak istisnuo majku kroz vrata.

„A sada i ove zabave„ posle ponoći “- završila je svoju priču.

"Kostya, misliš li da su ovi kasni povratci kući normalni?"

"Vjerovatno ne", rekao je uzdahnuvši.

"Zbog čega podižete glas na majku, zašto je ne možete poslušati?"

"Budući da sam umoran od ovih beskrajnih pravila i uputstava - učini ovo, učini ono, ovo je moguće, ovo nije moguće …" - jednostavno je kipnuo od ogorčenja.

Dakle, kada je situacija izmakla kontroli? Dakle, situacija je eskalirala iz dva razloga. Prvo, mišljenja Kostje i njegove majke o pravilima uspostavljenim u kući nisu se jako poklapala. Drugo, svaki od njih je mislio da će povećanjem obima prenijeti jedno drugome svoje mišljenje ili zamjerku.

Korak 2. Šta učiniti kako biste poboljšali situaciju?

Roditelji se često smrzavaju u neodlučnosti, ne znajući kako riješiti nastali problem. Žele brže postići pozitivan rezultat, pokušavaju djetetu objasniti na dobar i loš način, ali u kaosu koji je nastupio gube nadu. Čini se da se rješenja ne mogu pronaći.

Problem je u tome što roditelji, ne shvaćajući kako situaciju dovesti do pozitivnog rezultata i riješiti cijeli problem, prestaju. Sjetimo se opet prvog dijela članka: poduzimamo male praktične korake i ne prestajemo donositi odluke.

Nije važno znate li kako riješiti cijeli problem ili ne, najvažnije je smisliti kako popraviti situaciju upravo sada, u sadašnjem trenutku. Ovo može biti iznenađujuće lako. Zatim, kada napetost sukoba malo popusti, možete ponoviti prvi i drugi korak i vidjeti možete li popraviti nešto drugo.

Ovo jednostavno pitanje je "Šta učiniti da se situacija poboljša?" - pomaže u napretku čak i u naizgled bezizlaznim slučajevima. Mogu reći da gotovo nikada ne postižete ideal, ali, apsolutno, postići ćete nešto bolje od svog izvornog stanja.

Kostya, 14 godina, drugi dio

"Šta se može učiniti da se poboljša situacija?" - pitanje za obje strane u sukobu.

"Neka mi majka ne dođe sa svojim moraliziranjem, ja nisam mali", odmah je izlanuo Konstantin.

Mama nije odgovorila odmah, pomislila je: "Ne želim da vičemo jedno na drugo, i želim ići na spavanje na vrijeme, a ne sjediti i čekati da se moj sin vrati kući." Primijetit ću da je moja majka učinila divnu stvar - govorila je o svojim osjećajima i željama.

“To znači da bi se, da se Kostja vratio kući na vrijeme, a njegova majka dala manje savjeta, dogodilo manje vrištanja i svađe. Bilo bi malo bolje nego sada, zar ne?"

Oboje su se složili sa ovim.

Dakle, glavna stvar je jednostavnost. Ne pokušavamo promijeniti svijet i ne mijenjamo ničiju ličnost. Ne pokušavamo čak ni u trenu pretvoriti svoje dijete u zrelu i razumnu osobu. Ne. Samo bi majka trebala moći ići na spavanje na vrijeme, a sin bi trebao imati lični prostor bez moraliziranja.

Naše težnje su krajnje jednostavne.

Korak 3. Šta učiniti da postignete ono što želite?

Prije nekoliko godina, nakon što sam završio izgradnju kuće, morao sam posijati 10 jutara travnjaka. Moj travnjak je sada prekrasan. Usrećuje nas po lijepom vremenu i spašava nas od prljavštine na kiši. Ali onda…

Ogroman kamion sa zemljom pojavio se ispred moje kuće. Ozbiljni vozač s brkovima, Taras Bulba, izbacio je sadržaj kamiona na moju kapiju, izlažući i nekoliko vreća sjemena travnjačke trave. Poslao mi je dve fakture na potpis i otišao. Bio sam prestravljen. Planina se uzdizala iznad ograde. Prekrasna crna zemlja s obiljem treseta i glista, odmah su je napali trske i vrapci. U tom sam trenutku pomislio - samo da su sve pojeli, inače ću umrijeti na ovim poslovima prije nego što stignem do penzije, koja je sada odgođena za još osam godina. S takvim mislima, bez da sam tog dana uzeo lopatu, otišao sam u krevet.

Sljedećeg jutra pojavio se pomoćnik, koji su mi predložili moji poznanici. Bio je prilično mršav momak. U redu, pomislio sam, umrijet ćemo zajedno. Ali, nije bilo tako, spretno je utovario zemlju u kolica i sipao je u tobogane preko lokacije. Gledajući njegovu burnu aktivnost, bilo je neugodno samo pogledati - na kraju krajeva, on je samo pomoćnik, a ja sam glavni.

Radili smo, naravno, više od jednog dana. Ali ovaj dječak je sve tako vješto isplanirao: nosi zemlju - ravnam je grabuljama, sije je - zalijevam. Mjesto je bilo podijeljeno na male zone, a mi smo se tako spretno i brzo kretali prema predviđenom cilju da mi je majka predložila da organiziramo ugovor o brigadi i odemo zarađivati posadivši travnjak.

Posao je obavljen za nekoliko dana. Da sam sam, vjerovatno bih sjedio zureći u gomilu prljavštine, sažaljevajući se i pokušavajući bez ikakvog napora smisliti strmi plan za sadnju travnjaka. Ali sada, gledajući kroz prozor, vidio sam - posao je obavljen! Naučio sam dvije lekcije iz ove priče: prvo, planine treba postepeno premještati, jednu po jednu kolica, a drugo, što sam kasnije shvatio, mrzim kositi travnjak.

Tako je i s djecom, kada pokušavate riješiti jedan veliki problem, djelujte tako da ga podijelite na dijelove. Jedan auto - jedan razgovor - jedan korak. Tada postoji šansa za uspjeh! Izgleda vrlo jednostavno, ali tko je rekao da neće uspjeti.

Uzmimo, na primjer, sportaša s odličnim trupom i mišićnim mišićima. Sve se to postiže svakodnevnim vježbanjem, dan za danom, malim koracima. I ni jedan losion za zadnjicu ili čarobna pilula neće vam dati čvrstu zadnjicu sljedećeg dana.

I zapamtite, disciplina je važnija od motivacije u vašem napretku ka cilju.

Kostya, 14 godina, 3. dio

Dakle, suočeni smo s neskladom u stavovima mame i Kostje. Mama je htjela odgojiti divnog sina, a vođena svojim životnim iskustvom pokušala je reći Konstantinu kako bi trebao postupiti u određenim situacijama, njeni su se savjeti majci činili važnima i neophodnima u životu. Tako je, naravno, bilo. Ali, kao što možemo pretpostaviti, Kostya nije tako mislio. A kad je bilo previše savjeta po jedinici vremena, odlučio se povući. Ali savet je pretekao Konstantina i umesto njegove samoće. A onda je izgubio živce. Sukob se rasplamsao s novom snagom. I naravno, kako bi dokazao svoju punoljetnost, sin se kasno uveče počeo vraćati kući, što je dodatno dolilo ulje na vatru.

Pa što ćemo učiniti da izbjegnemo skandale, tako da Kostja dođe kući ranije, a mama manje uči o životu?

Mi smo ovo uradili. Otkrili smo koja pravila postoje u porodici i na šta se odnose. Ispostavilo se da postoji mnogo pravila koja su se dotakla svega svijeta. To ne čudi, jer je moja majka sama odgajala Kostju, radila je, a Konstantin je, moram priznati, prilično samostalan momak, cijelo je vrijeme nakon škole provodio sam kod kuće ili pohađao sportsku sekciju. Šta jesti, šta odjenuti, gdje staviti stvari, pravila ako ste pozvali prijatelja, pravila ako sami idete u posjet, filmove koji se preporučuju za opći razvoj i filmove koji se ne preporučuju itd. I, naravno, postojalo je objašnjenje za sva pravila. Vi razumijete da je eksplozija bila neizbježna.

Vodeći se načelom 4 iz trećeg dijela članka, odabrali smo tri osnovna pravila - nemojte biti nepristojni, recite kuda idete i s kim i vratite se kući u dogovoreno vrijeme. Tako jednostavno. Što je manje pravila, to je manje skandala.

Zatim smo koristili princip 7. Kostya ne bi trebao stvarati probleme mojoj mami … Morao je kući doći na vrijeme - ovo je jedno od pravila. Ako je pravilo prekršeno, majka je mogla ući u sobu sina i pokupiti sve što mu je potrebno. To može biti džojstik za konzolu za igru, bučice ili čak odjevni predmeti. A onda je to postao Kostjin problem. Ako se pravila prestanu kršiti, mama bi po dogovoru mogla vratiti sve ili jednu stvar.

I naravno princip 5 - dodirnih tačaka … Ovo je izuzetno važno. Odlučili smo da će Kostja i njegova majka pokušati zajedno pogledati film koji njihova majka "ne preporučuje za gledanje" i razgovarati o rezultatu.

Naravno, sve gore navedeno su se strane složile u pregovorima.

Šta učiniti da postignete ono što želite?

Da bi postigli obostrano koristan sporazum, majka i sin morali su se dogovoriti o prihvatljivim normama ponašanja.

Mama je trebala uspostaviti pravila, prema principu "ne premekano, ali ne previše tvrdo", trebalo bi ih biti malo i trebala bi biti jednostavna. Uostalom, mi, odrasli, razumijemo da je djetetu potrebno showkako živjeti i biti sretan, ne reci o tome. Brojni savjeti i ograničenja, nažalost, neće biti učinkoviti.

U zamjenu za smanjenje kontrole i broj važećih pravila, Konstantin je morao ispuniti samo tri uslova. Morao je znati šta će se dogoditi ako njegovo ponašanje nije u skladu sa odredbama sporazuma, koja će biti kazna i kada će se primijeniti.

Kad se granice postave, mi ih se pridržavamo i znamo što će se dogoditi ako ih prekršimo.

Vi ste psiholog za svoju porodicu! Pokušajte svoju porodicu shvatiti kao sistem, kao mehanizam u kojem se, ako se popravi ili zamijeni jedan zupčanik, cijeli mehanizam može održavati u ispravnom stanju, a možda čak i u dobro koordiniranom radu.

Na primjer, ne možete promijeniti ono što se događa u glavi vašeg potomstva, ali kada shvatite šta se dešava, možete promijeniti svoju reakciju na to. Vaše ponašanje je pod vašom kontrolom, jer ste odrasli. A ako vaše dijete vidi nepoznatu reakciju na svoje postupke (ili neaktivnosti), tada se njegov odgovor može promijeniti.

Sve što trebate učiniti da promijenite sistem koji vam ne odgovara je da promijenite ponašanje i postupke jedne osobe: svoje postupke.

Najvjerojatnije niste zadovoljni mogućnošću da postanete porodični psiholog, ali budite sigurni da ako živite s porodicom, to već jeste. Budno pratite razvoj događaja, pokušavate razumjeti šta se dešava u porodici i zašto. Podržavate i savjetujete, posrednik ste u pregovorima, predajete se ili stičete pobjede. Pokušavate vidjeti uzroke sukoba i nakon toga nemojte ponavljati greške. I tako se uvijek, iz dana u dan, događa manje -više.

A da bi vam bilo lakše, morate se odmaknuti i kao izdaleka sagledati situaciju. Treba pokušati vidjeti kako različiti događaji dovode do drugih događaja. Najvjerojatnije će vam biti jasno koji dijelovi vašeg porodičnog sistema trebaju prilagodbu.

Vi ste najbolji i posvećeni psiholozi koje vaša porodica može imati!

Ali događa se da čak i najboljem psihologu treba nadzornik - i tada je potrebno potražiti stručni savjet.

Sve najbolje! Budite na istoj talasnoj dužini sa svojom djecom!