2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Jednom sam šetao ulicom. I ja sam posmatrao takvu situaciju. Dječak od oko 9 godina s majkom hoda. I u jednom trenutku dječak se okliznuo i pao na koljeno na betonski rubnik. Zamišljao sam koliko bi koljeno moglo biti bolno ako padnete na tvrdu podlogu. I mentalno saosjećao s dječakom. Nisam mu mogla to naglas reći, jer sam bila u žurbi i bila sam nestrpljiva da brže dođem do mjesta. Bilo mi je žao što mu nisam rekao o saosjećanju.
Ja sam krenuo naprijed, a oni su se zadržali iza.
Ali čuo sam svoju majku kako govori sinu: „Šta ti je? Zašto si pao? Boli? Kako si tako pao? " i druge fraze koje se uopće nisu ticale simpatije. Iako se u riječi "Boli" činilo se da se čuje suosjećanje. No, nakon toga, toliko je drugih fraza zvučalo "bolno", praćeno zbunjenošću, osudom i optužbom da je on sam kriv. I to je suosjećanje rastvoreno u osudama i optužbama.
Hodao sam i mislio da je dječaku u ovom trenutku zaista potrebna jednostavna simpatija. On je u velikoj boli. I najvjerojatnije je šteta što je pao. Umjesto saosjećanja, on čuje osudu. Da li ga podržava? I šta osjeća zanimljivo, slušajući umjesto saosjećanja, osude i optužbe?
I sjetio sam se kako sam, kao dijete, pričao majci o svojim neuspjesima i greškama ili propustima. I umjesto suosjećanja i podrške, dobio sam predavanja poput “Ja sam kriv. Morao sam razmisliti. I kako sam se još više uznemirio nakon njenih riječi.
A kad sam ostario, oko 14 godina, rekao sam joj samo: "Mama, ne mogu od tebe dobiti ono što mi treba." Tada još nisam mogao formulirati da mi je potrebno prihvaćanje, suosjećanje i podrška. Mislim da nisam ni upotrebio te reči. Ali rekao sam majci za svoj bol i plakao da me ne čuju. Ali moje riječi i suze nisu mi pomogle da od majke dobijem ni prihvatanje ni podršku.
Šetala sam ulicom i tužno razmišljala o tome kako je mnogim roditeljima naviknuto da daju svoje dijete, umjesto suosjećanja, prihvaćanja i podrške, osude i krivice.
Nastavak teme.
U jednom od svojih postova govorio sam o tome da sam bio svjedok situacije pada dječaka i reakcije majke na njegov pad. I u postu sam podijelio svoja osjećanja i iskustva koja sam i sam doživio kao dijete na mjestu dječaka. Kako sam se loše osjećao kada od majke nisam mogao dobiti simpatije, prihvaćanje i podršku.
Neki na mom postu su vidjeli osudu. Iako sam rekla da sam tužna što su takve situacije kada dijete ne prima simpatije, prihvaćanje i podršku vrlo česte. I žao mi je što je tako rasprostranjeno.
Voljela bih vidjeti što je moguće više u odnosu roditelja i djece prihvaćanje djece kakva jesu, empatiju prema njima i podršku u teškim situacijama.
Zašto ovo smatram važnim? Jer, po mom mišljenju, ovo je osnova, temelj za formiranje otpornosti osobe na razne poteškoće.
One. Kada je dijete u porodici prožeto prihvaćanjem, saosjećanjem i podrškom, tada će izaći u život izvan porodice, moći će se osloniti na to iskustvo. I mirno prevladajte sve poteškoće, a da ne upadnete u snažna iskustva iz činjenice da se s nečim nije odmah snašao. On će se odnositi prema sebi na isti način: s prihvaćanjem, simpatijama i podrškom. I to će mu omogućiti da sve ovo očituje ne samo u odnosu na sebe, već i na drugim ljudima. Stoga mi se čini vrlo važnim. To će također pomoći zrelom djetetu i već odrasloj osobi da spozna svoje sposobnosti i talente.
Iz vlastitog iskustva znam da je MOGUĆE doći do izražaja saosjećanja, prihvaćanja i podrške djetetu i drugim bliskim ljudima. I ja sam otišao ovim putem. To nije bio lak ni brz način. Ali ono što sam sada stekao čini me veoma srećnim. I to mi daje vrlo dobru postojanost u suosjećanju s djecom, njihovom slušanju, prihvaćanju i podršci. I ne samo djeca, već i drugi bliski ljudi.
Sada bih htio podijeliti kako sam došao do ovoga.
Možda će nekome biti od koristi.
I neko poput mene će to savladati.
Nisam uvek bio ono što sam sada.
I kao mama sam mnogo griješila. Učinio sam ih iz neznanja, zbunjenosti, nemoći ili tjeskobe i straha. Uostalom, u to vrijeme u životu nisam imala primjer kako biti dobra majka. Iskustvo moje veze s mamom nije mi bio takav primjer. I nisam imao drugog. Tu je bila i Spockova knjiga. Naslonio sam se na to. Tek kasnije, kao psiholog, shvatio sam kakva je to štetna knjiga i koliko sam grešaka napravio čitajući je. I shvatiti ovo bilo je jako teško, bolno i gorko.
Da, nakon nekog vremena sam mogao vidjeti da je nešto što sam učinio pogrešno, pogrešno. Vidio sam kako se moji postupci miješaju u mene i moju kćerku i u naš odnos s njom.
Ali u trenutku kada sam nešto učinio, nisam vidio druge mogućnosti, ili nisam imao snage izabrati nešto drugo.
Zamolio sam kćer za oproštaj. Nakon onoga što se dogodilo ili nakon nekog vremena. I naučila sam sebi oprostiti.
I drago mi je da je naš odnos sa mojom kćerkom bio i ostao topao i pun ljubavi. Očigledno je u njima još uvijek bilo više dobra nego zla.
Sada je ovaj odnos u kojem ŽELIM i MOGU dati joj simpatije, prihvaćanje i podršku. I jako sam sretan zbog toga. Ali, nažalost, nisam to uvijek mogao učiniti.
Tako da razumijem mamu. I nemam osudu za njih. Sigurna sam da svaka majka čini za svoje dijete ono što MOŽE ili šta misli da je ispravno u trenutku kada to učini.
U isto vrijeme, uvijek postoji izbor - nastaviti raditi ono što nam se ne sviđa ili tražiti načine da riješimo situaciju i promijenimo je.
Sada postoji mnogo više mogućnosti za roditelje da pronađu humaniji pristup odgoju djece. Knjige I. Mlodika, Y. Gippenreitera, L. Petranovske i drugih u pomoć. I pomoć psihologa.
Šta sam uradio što mi je pomoglo da dođem do ovoga?
Moj prvi korak bio je prihvatiti sebe ne kao idealnog, već takvog kakav jesam. I pomoglo mi je da prihvatim druge takvima kakvi jesu. Nadalje, priznavanje njihovih grešaka. I oprostite sebi zbog njih.
Moj sljedeći korak je bio da sam naučio primjećivati svoja osjećanja u ophođenju s ljudima. To sam naučio podučavajući Gestalt pristup, ličnu i grupnu psihoterapiju i čitajući knjige.
Naučio sam razumjeti šta mi taj osjećaj govori. Kakve potrebe stoje iza toga. I kako sve to izraziti.
Počeo sam pokušavati drugima pričati o svojim osjećajima.
Ako sam osjećao strah, tada sam govorio o svom strahu. "Uplašio sam se da si tako pao." Da sam osjećao tjeskobu, rekao bih za nju: „Zabrinut sam za tvoje koljeno. Nadam se da će brzo ozdraviti. " Kad bih primijetio simpatiju, rekao bih: “Suosjećam s tobom. To bi me jako povrijedilo. Razumijem te. Mora da i vas boli ". Ako sam se ljutio, rekao sam za nju: "Ljut sam sada što me ne čuješ kad te zamolim da izađeš iz sobe i pustiš me da radim važne stvari."
Sve mi je to pomoglo da savladam činjenicu da sam naučio biti pažljiv prema svojim osjećajima. I to je bio postepen proces.
Pokušao sam i vidio kako to utječe na odnos. I vidio sam mnogo korisnih stvari u ovome. I za sebe, i za drugog, i za odnos s njim. Za mene je izražavanje vaših osjećaja povratna informacija važna za razmatranje jedno drugoga.
Prešavši ovaj put, naučila sam da govorim sa djecom i odraslima kroz svoja osjećanja.
Naučio sam da prihvaćam, saosećam i podržavam.
A sada mi je sve vrlo jednostavno.
I drago mi je što sam ovo savladao.
U isto vrijeme, znam da je još puno zanimljivih stvari pred vama koje se mogu savladati.
I zbog toga osjećam entuzijazam.
Za mene je život nepredvidljiv, ali zanimljiv!
Kako uspijevate svojoj djeci ili voljenima pružiti prihvaćanje, empatiju i podršku?
Preporučuje se:
Kako Prestati Kritizirati Sebe I Početi Se Podržavati? I Zašto Vam Terapeut Ne Može Reći Koliko Vam Brzo Može Pomoći?
Navika samokritike jedna je od najdestruktivnijih navika za dobrobit osobe. Za unutarnje blagostanje, prije svega. Spolja, osoba može izgledati dobro, pa čak i uspješno. A iznutra - osjećati se kao ništavilo koje se ne može nositi sa svojim životom.
U Nedostatku Djece U Braku, Vjerujem Da Je Sasvim Moguće Razvesti Se. Ako Imate Djecu, Morate Dobro Razmisliti
Izvor: ezhikezhik.ru Je li moguće psovati pred djetetom, usvajaju li djeca roditeljske modele ponašanja, šta učiniti ako se želite razvesti i trebate li živjeti sa mužem koji viče i ponižava? Izvještava porodična i dječja psihologinja Katerina Murashova.
Kako Sam Naučio Da Se Izdržavam
Dugo sam živio s osjećajem da nisam dovoljno dobar. Da nekako nisam tako uspješan. Da nekako nisam toliko sposoban. Da nekako ne mogu učiniti sve što bih volio. I što sam više mislila da sam nekako drugačija, emocionalno je postajalo sve gore.
Kako Sam Prestao Nositi štikle I Počeo Sam Letjeti
Kako sam prestao nositi štikle i počeo sam letjeti Sećam se svojih nežnih mladalačkih godina. A ova nježnost nije lijepo lice, lijepi snovi, naivno rasuđivanje. A ova nježnost je preosjetljivost na tuđe mišljenje, kritike, procjene. Kao da uopće nemate kožu, a kaktusi su vam stalno na putu.
Priča O Tome Kako Sam Sebi Dopustila Da Pjevam
Jeste li ikada razmišljali o trenucima koji su vam promijenili život? Trenuci pobjeda ili postignuća, otkrića, spoznaja zbog kojih ste postali sami? Kada ste sebi dopustili nešto što se niste usudili učiniti ranije? Imam nekoliko takvih priča, i želim vam ispričati jednu od njih … Kad ponovo pročitam svoje priče, imam osjećaj da se njima radi o prevladavanju kompleksa inferiornosti … .
