Očuh Ili "Zdravo, Ujače!"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Dijete stvaraju dvoje … muškarac i žena. Po volji ili na spontan način, ispostavilo se. Koliko su ovo dvoje usklađeni i imaju želju da svoju vezu vide u njenom nastavku - u djetetu.

Dijete za par dokaz je njihove bliske i povjerljive veze, njihove ljubavi ili barem simpatije.

Oni svoj odnos jedni prema drugima "pretapaju" u novi život - novorođenu osobu. Sada svoj odnos razvijaju u različitom svojstvu, kao supružnici, kao majka i otac, kao roditelji svom djetetu.

Dijete je cvijet zasađen i uzgojen na "tlu" koje se sastoji od palete različitih senzualnih nijansi izraženih u obrazovnim trenucima: briga, pažnja, toplina, ponekad s primjesom suza, iskustava, neslaganja …

Odnos roditelja prema svom djetetu u svakoj porodici je veoma različit. U nekoj porodici dijete je dugo očekivano, o njemu se brine, njeguje ga, pažljivo "njeguje", razvija, u njemu vidi svoj nastavak.

U drugoj porodici, dijete se tretira kao "korov", porodični "dodatak". Ko može biti tretiran kao potrošač, koristeći ga isključivo u svoje svrhe, bez obzira na njegove stavove, želje i mišljenja, ne poštujući dijete kao osobu.

I dijete doživljava stav roditelja kao neku vrstu norme, koja se uzima zdravo za gotovo. Budući da su mu takvi roditelji dati, on ih bezuvjetno voli, vjeruje im, očekuje od njih manifestacije ljubavi, naklonosti, pažnje i razumne kontrole.

Roditelji za dijete njegove su amajlije na koje se može osloniti. Oni stvaraju podršku u djetetovoj duši koja ga podržava i štiti, ako je potrebno. Bez ovih oslonaca teško je i gotovo nemoguće preživjeti sam u svijetu, dok ste mali i neinteligentni.

Porodica se može promijeniti tokom vremena. Odnosi u paru prolaze kroz različite vrste transformacija. Emocionalna "hemija", koja se sastoji od znatiželje, privlačnosti jedno prema drugom, interesa - odjednom presuši …

I tada dijete može postati svojevrsna "smetnja" za ljude koji više ne vide nastavak svoje veze. Na kraju krajeva, on je dokaz njihovih prošlih osjećaja, vrlo različitih po svom sadržaju i sadržaju.

Kad roditelji ne žele više biti zajedno, odlučuju otići. Često ova odluka nije povezana s mišljenjem djeteta koje ionako želi ponovno okupiti roditelje. Na kraju krajeva, tata i mama su rođaci i njemu bliski ljudi, njegovi dijelovi ličnosti, od njih je stvoren "po slici i prilici".

Ali ovako se to dešava u životu … Niko ne pita dijete želi li se roditi, to je uvijek odluka dvoje odraslih. Također, prilikom odlučivanja o odlasku, djetetu se uglavnom jednostavno prezentira činjenica.

Dijete razumije i vidi samo da se roditelji više ne vole i ne žele biti zajedno. Ili neko od njih …

Za dijete, u gotovo svim godinama, razvod roditelja je izuzetno traumatično iskustvo. Samo da ovo nije jedini izlaz zbog teške situacije u porodici.

Odraslom i odraslom djetetu je vrlo teško razumjeti i prihvatiti razvod roditelja. Dete se identifikuje sa roditeljima. Psihološki, to su dijelovi njegove subpersonalnosti. Dešava se da je spolja veoma sličan jednom od roditelja, a veliki deo svog ponašanja pozajmljuje od drugog.

Kad se porodica raspadne, mijenja se i njen broj.

U osnovi, majka ostaje s djetetom i može se i dalje sama brinuti o njemu, sa ili bez podrške djetetovog oca.

I dešava se da se vremenom novi član porodice - očuh - „pozove“u porodicu. Ovo je druga osoba, djetetu potpuno nepoznata. Opet je jednostavno stavljen pred novu činjenicu da će sada imati drugog ili drugog, već postepeno, tatu.

Zapravo, ovo je tuđi “ujak” za dijete, kojeg majka bira prema nekim svojim individualnim kriterijima, koje razumije. Za mamu ta osoba postaje draga i bliska, on joj je nešto važno. Za dijete, međutim, često nije jasno zašto je to tako, i odjednom mora živjeti s osobom koja mu nije poznata, a nimalo bliska.

Dete postaje uplašeno, uznemireno i usamljeno … "Šablon se lomi" u percepciji slike porodičnog sveta, koji se sastoji od njega, tate i mame. I sada stranac zapravo zauzima mjesto svog roditelja.

Ako dijete nije spremno za promjenu porodičnog raspoloženja, onda se za njega sve to može pretvoriti u psihološku traumu. On će se "smrznuti" u svojoj unutrašnjoj usamljenosti, bez stvarne i iskrene podrške dragih, značajnih i bliskih ljudi - svojih roditelja.

Očuh možda uopće ne voli dijete, tada će mali i očuh dosađivati i ometati ga. Glavni cilj ovog muškarca je biti blizak sa ženom, iz nekog razloga, njemu poznatim. A tu je i dijete …

Tada shvaća da je dijete neka vrsta "složene strukture", posebno ako ostaje u toplim odnosima sa vlastitim ocem. U ovom slučaju, za očuha je to i ljubomora na njihovu vezu.

Zašto bi trebao odgajati dijete koje mu je strano, a ne on, već će njegov suparnik, djetetov otac, biti voljen i priznat? Takve misli mogu nastati u glavi očuha.

I, mada, postoji izreka o tome da se „ne otac koji je rodio, već onaj koji je podigao dijete“, odgoj razlikuje.

Ako se nova osoba, koja sebe naziva tatom, ponaša prema djetetu s poštovanjem, pokušavajući mu pristupiti što pažljivije i postupnije, bez poduzimanja „oštrih koraka“, održavajući razumnu psihološku distancu s djetetom, onda u takvoj vezi postoji šansa da se dijete postepeno navikne na njega … I pustit će ga u svoj krug pouzdanih i sigurnih odnosa za njega.

Normalno je da se dijete isprva plaši stranca, ne vjeruje mu, pomno ga gleda, čak ga uspoređuje s ocem …

Tako se za njega stvaraju novi odnosi koji će ili zamijeniti prethodne, ili ih nadopuniti novim proširenjem porodice u mislima, a on će u porodici "dobiti" drugog tatu ili prijatelja.

Da, biti u vezi sa ženom koja ima dijete iz prethodnog braka, zapravo je vrlo teško za muškarca. Ovo je povećana odgovornost. Ako je ovo uravnotežen i razuman izbor odrasle osobe, tada će moći riješiti takav životni zadatak.

I, možda će postati djetetov prijatelj, podržati, obogatiti se novim i drugačijim odnosima u životu. Ovdje je važno ne "otići predaleko" i ne "slomiti" dijete za sebe, naglašavajući njegov autoritet.

Odgovornost u potpunosti snose odrasli.

Međutim, događa se da se "ujak" vodi samo principom "ne možete biti prisilno slatki", ne želi emocionalno "ulagati" u vezu, vjerujući da mu je to dužan i dužan zbog činjenice da se udostojio da uđe u tuđu porodicu i "obraduje" njeno prisustvo.

Tada bi majka mogla biti dobra u vezi s novim partnerom, ali ne i za dijete. Ignorirat će ga, ignorirati njegove želje, beskrajno "graditi" kako bi udovoljili "ujakovim" hirovima. Često se dijete može osjećati odbačeno, suvišno, nepotrebno u novoj i "vanzemaljskoj" porodici za njega.

U takvoj je situaciji vrlo teško održati ravnotežu. Ali vrijedi ako odrasli žele izgraditi svoje odnose i biti sretni u njima.

Po mom mišljenju, tema "novog tate" i njegovog boravka u porodici je zastrašujuća.

Razvoj i kvaliteta porodice u cjelini ovise o tome koliko se psihološke "zagonetke" odnosa podudaraju, jesu li načelno kompatibilne.

Hoće li porodica živjeti u potpunijem, uvećanom sastavu. Ili će u jednoj porodici dijete jednostavno živjeti samo, interno, a odrasli oko njega će živjeti vlastitim životom.

Ako dijete uopće nema kontakt sa „strančevim ujakom“, a majka će se i dalje „držati“veze i svog izbora, tada su sukobi neizbježni između djeteta u porastu i njegovog očuha.

Odrasli će jednostavno čekati da dijete odraste i „odraste“, tj. će živjeti odvojeno. I oslobodi ih njihovog prisustva.

Tada dijete, dok odrasta, može patiti od "očuvanog" odnosa prema sebi od strane svog očuha. Pogotovo ako ne pokazuje nikakav interes za dijete i njegovi interesi su mu potpuno strani.

Muškarac može biti bliska osoba djetetovoj majci, ali nikada neće razviti odnos povjerenja sa djetetom.

Takođe, majci nije lako biti u takvoj situaciji "između dvije vatre". Ali ona je odrasla osoba. A dijete je psihološki i fizički slabije, osim toga, njegov život i sigurnost izravno ovise o odraslima oko njega.

Iskustvo komunikacije i života s agresivno ugođenim "ujakom" za njega može biti izuzetno traumatično.

Ovo je bolna porodična situacija. Često se javlja u porodicama ovisnika. Tamo gdje se svi članovi porodice razbole i zbog toga su u teškim, otrovnim i nesigurnim odnosima.

Ne postoji univerzalni „recept“za izgradnju skladnih odnosa u porodici u kojoj postoji očuh i njegovo očuhovano dijete. Svaka je obitelj pojedinačna jedinica sa svojim složenim nijansama u odnosima.

Mnogo ovisi o očuhu, kao potencijalnoj odrasloj osobi. Koliko je ta osoba općenito sposobna voljeti djecu, na primjer. Kako se manifestuje u bliskim odnosima, izdržava ih, svoju sposobnost i želju da prevlada neizbježne poteškoće koje nastaju u komunikaciji s djetetom. U kojoj mjeri je spreman preuzeti odgovornost za podizanje i pružanje potrebne pomoći djetetu. Može li on poštivati i vidjeti djetetovu ličnost i potencijal općenito? Budite objektivni, ljubazni i osjetljivi na unutrašnji svijet djeteta.

A, ako su takve kvalitete prisutne u odraslom muškarcu, tada će dijete definitivno uzvratiti …