2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Teško je pričati o seksu. Uvijek. Obično na jednom od prvih sastanaka pitam klijente - kakvo je njihovo seksualno iskustvo? Ponekad ovo pitanje skraćuje put i vodi do mjesta gdje boli. A ponekad mi odgovore: "Da, sa mnom je sve u redu, ne želim uopće pričati o tome." Ne kažemo ni - šest mjeseci, godina.
A onda, prije ili kasnije, sve isto počnemo. I riječi se raspršuju, ne posustajte, a klijenti me s mukom gledaju u nadi da ću im reći ove tajne riječi, pomoći u prevladavanju neugodnosti i užasa. Pričaju istovremeno nevjerojatne priče o seksu, samozadovoljavanju, orgazmima, trudnoćama, koje raznose pagansku starinu i pepeo.
Reči i zadovoljstvo
Seks je nešto o čemu većina nas ne govori. U početku ne možeš razgovarati sa roditeljima, onda je nezgodno o tome mucati u javnom prostoru, a onda se ispostavi da nema riječi za razgovor sa ljubavnicima, muževima, suprugama. Sa djecom, također, ne funkcionira. Maksimum roditeljskog liberalizma je kratak razgovor o "odakle si došao". Sperma, jaja. Kontracepcija, AIDS. No, kontracepcija nije zapravo seks, zar ne? Nije li ovo zaista zadovoljstvo koje možemo pružiti jedno drugom?
"Pokušavam se pobrinuti da ne gleda pornografiju na internetu", priča mi jedan prijatelj o svom sinu tinejdžeru. I pretpostavljam da se u njihovoj vezi upravo odvija nevidljiva drama: jedan pažljivo skriva čak i sjenu interesa za seks, drugi je spreman prekinuti taj interes u svakom trenutku, odnosno doslovno - kastrirati. Ne riskira pričati o svom iskustvu koje mu se ne čini uspješnim i "pobjedničkim", drugi se osjeća kao špijun u vlastitom domu.
Tako se seks pretvara u neprijatelja, kojeg ima posvuda, od kojeg morate sakriti malu djecu, koju je potrebno istjerati iz kuće negdje u stražnje dvorište, gdje će se kotrljati u grumeni srama, tjeskobe i uzbuđenja. Ali sve što je gurnuto u dvorište - bez obzira da li je kod kuće ili pri svijesti - može svakog trenutka požuriti nazad. I nedostatak riječi stvara posebnu magnetiziranu zonu u kojoj se zaglave mitovi i fantazije. Štoviše, ovo nisu bajke ljubazne priče, već, u pravilu, uznemirujući horor filmovi.
U posljednjih 100-120 godina, ako računate od Freuda, stvorili smo "kulturu seksa" koja prije nije postojala. Baš kao i prije nekoliko stoljeća, stvorili su kulturu kuhanja. A možda će se za tri ili četiri stoljeća u seksualnoj sferi pojaviti željena jednostavnost, jasnoća i lakoća. U međuvremenu, krećemo u sumrak, sve vrijeme nailazeći na činjenicu da, kao u dječjoj pjesmi: "postoji svećenik, ali nema riječi".
Magija ili projekat?
Na primjer, prilično nova ideja za našu kulturu da seks mora biti prisutan u životu "normalne" osobe. Nema seksa, stoga je osoba nenormalna. I ovdje neki od nas upadaju u neurotični klinč, jer je neugodno imati spolne odnose, nemoguće je pričati o tome, ali je i nemoguće ne imati ga. Neki od njih nekako taksiraju, ali očito je da je za našu psihu to ne-trivijalan zadatak.
Ili još kontroverznija ideja (usput, ne direktno, već slijedi iz prethodne) da je seks "potreban za ljepotu i zdravlje". Ovdje seks poprima obilježja magičnog predmeta, lijeka za bolesti i bolesti, eliksira mladosti i ljepote. Češće žene vjeruju u ovaj mit, pripisujući seksu značenje čarobnog štapića koji može ženu učiniti "stvarnom" i ispuniti sve njene unutrašnje praznine.
I tu ženu čeka razočaravajuće otkriće. Ispostavilo se da seks nije čarobni štapić koji Pepeljugu pretvara u princezu, već projekt koji uključuje dvije, više nalik uzgoju mrkve zajedno. U redu, orhideje. Ako uspješno rasporedite uloge i odgovornosti, proučite karakteristike tla i eksperimentirate, nakon nekoliko sezona (dana, mjeseci, godina, svi imaju različite načine) berba će biti izvrsna. Ali to nam, nažalost, ne garantira divnu žetvu u svako godišnje doba. Jake kiše, suše, grmljavine, bolesti se dešavaju, a naše "šargarepe" (izvinite, orhideje) reaguju na sve ovo.
Pretjerano ili norma?
Ili, na primjer, mit da se porodica može smatrati potpunom samo ako ima spolne odnose. Ali ni to nije slučaj. Porodica - da se poslužim definicijom sistemske porodične terapije - zajednički je život, vrijeme provedeno zajedno i iskustvo koje dijele svi njeni članovi. Porodice nisu zasnovane na spolu, već na potpuno drugačijim, mnogo dubljim temeljima. Iznenadit ćete se koliko porodica u Rusiji živi bez seksa, a kamoli mjeseci ili godina. I ne prestaju biti porodice. I oni ne postaju "nenormalni", jer je koncept norme ovdje vrlo fleksibilan, a seks je i dalje višak, luksuz bez kojeg porodica može.
No, od našeg uzbuđenja, zaista želimo regulirati sve što se odnosi na sferu seksualnosti i sve ocijeniti. A želja da se procjena da što je prije moguće uvijek je znak velike tjeskobe, kada je nemoguće mirno razmišljati. Homoseksualnost je užas. Seksualni eksperimenti opasne su perverzije. Ali ne eksperimentirati je zastrašujuće: odjednom se partneru dosadi i počinje eksperimentirati sa strane. Nepristojno je željeti seks, razmišljati o tome i maštati. Ne željeti je opasno. Općenito, beskrajno hodamo minskim poljem.
Tablete od straha
Najumirujuća fantazija o seksu je da možete naučiti nešto o tome. Pročitajte negdje, zapamtite, i tada će sve proći kao sat. Pročitao sam nekoliko članaka o erogenim zonama, ili kako pravilno uzbuditi žene, ili kako još ispravnije uzbuditi muškarce, ili o G-tački, a sve je zaštićeno znanjem.
Dolazite na seks, zakopčani. Neranjiv kao skijaš. Tehnički pripremljeno. Neobično ponosan na sebe: nitko nas nije učio, ali sami smo to shvatili, a sada ćemo pokazati najkompetentniji, najprofesionalniji seks, s milovanjem, orgazmom, akrobatskom neobičnošću poza, svakako boljim od onog naših roditelja!
A odakle, dovraga, ta sramota i strah. Nigdje i nikada razočaranje nije tako potpuno i tako uvredljivo. Jer, i to postepeno razumijete, G-točka je u vašoj glavi. A dobar seks ne zahtijeva praktički nikakvu tehniku, ali zahtijeva da pažljivo slušate sebe, a partnera još pažljivije. I pitajte. Da li vam se ovako sviđa? A ovde? I jači? I sporije? I tapšati? I prstohvat? Kako je to za mene? A lizati? I njuškati? Možeš li me sada pomaziti ovdje? Šta još? Šta sad želiš? I šta ja sad želim?
Što više pričamo o tome, to je više uzbuđenja, na kraju krajeva, mozak je glavna erogena zona. A ono što najviše uzbuđuje nije čipkasto rublje, napuhan trup, grudi, a ne noge, trbušnjaci, već povjerenje koje možemo doživjeti u partneru. Ovo je jednostavno pravilo, ali se često zanemaruje.
Otkopčajte sva dugmad
Poverenje je još komplikovanije od seksa. Ponekad pitam klijente o njemu. Kao odgovor, oni mi strastveno i razumno objašnjavaju zašto im se ne može vjerovati. Partner i njegove dobre namjere, djeca, ljekari, hrana, vrijeme. U principu, ne možete ni sami. Neko iskreno kaže da uopće ne razumije kako je vjerovati. Kako izgleda? A ovo je zaista teško, gotovo nemoguće objasniti koliko je nemoguće opisati okus parmezana ili jagode osobi koja ih nikada nije okusila. Povjerenje također ima ukus - kada vaše tijelo nije pretjerano uzbuđeno u prisustvu vašeg partnera, već opušteno, kada vam je fizički bolje s njim nego bez njega.
Ako malo dublje upitate, obično se pokaže da ni svom tijelu ne možete vjerovati. Po definiciji, sve što može poželjeti je štetno, opako, mora se držati u rukavicama i ne smije se "procvjetati". Ni on ne može imati dobre namjere, i, naravno, postoji zamka u njegovim seksualnim željama. Ova priča je uglavnom ženskog pola, ali u posljednjih deset godina sve je više muškog spola.
Pretpostavimo da se neprijateljsko nepovjerenje u tijelo ne može nadvladati. Ovu raskrsnicu možete napustiti različitim stazama, ali postoje dvije najčešće korištene ceste i, kako kažu, "obje su gore".
Ili se naš unutarnji sukob projektuje na odnos s ljubavnikom, a onda se seks pretvara u bojno polje, pasivnu agresiju, budno praćenje drugih i prikrivenu manipulaciju. I onda možemo pitati šta voli i šta uzbuđuje. Ali samo kako bi se spoznale slabe tačke neprijatelja.
Ili miješamo seksualne želje s drugima, mnogo ranije - želju za majčinskom naklonošću i mirom. Tada seksualni partner ne postaje samo neko ko je, poput nas, uzbuđen i želi zadovoljstvo, već i neko od koga očekujemo sigurnost i potvrdu da je sa tijelom sve u redu. Ono što se u psihologiji naziva "objekt majke". I ili on ne podnosi ovu ulogu i veza prestaje, ili mu je ta uloga dodijeljena, a onda seks prestaje u vezi.
Seks je težak. A oni koji pozivaju na "ne kompliciranje" zapravo imaju najmanje zadovoljstva. Dobar seks zahtijeva od nas da se potpuno otkopčamo, vjerujemo i poslušamo. Za ljubavnika. Vlastiti instinkti. Omogućite svoje tijelo za upotrebu drugoj osobi. Slobodno koristite njegovo tijelo. I vjerujte da nam to neće naškoditi i ništa neće uništiti. To nije moguće sa svakim partnerom.
Nevjerovatno je zastrašujuće. Teško je i lepo. Ali kakve orhideje cvjetaju na ovom polju.
Preporučuje se:
Patnja Ne Može Biti Sretna
Često se dešava da se osoba koja izgleda da ima sve za ispunjen život ne osjeća sretno i skladno. A drugi, objektivno živeći u vrlo ograničenim životnim okolnostima, ipak osjeća radost i uživa u životu. Od čega zavisi? Naravno, psihološki stavovi i traume stečene u procesu formiranja ličnosti imaju veliki utjecaj na sposobnost doživljavanja zadovoljstva iz samog procesa života.
Kako Prestati Kritizirati Sebe I Početi Se Podržavati? I Zašto Vam Terapeut Ne Može Reći Koliko Vam Brzo Može Pomoći?
Navika samokritike jedna je od najdestruktivnijih navika za dobrobit osobe. Za unutarnje blagostanje, prije svega. Spolja, osoba može izgledati dobro, pa čak i uspješno. A iznutra - osjećati se kao ništavilo koje se ne može nositi sa svojim životom.
Prijateljstvo Umire Tiho
Imena prijatelja zapisana su u našim srcima. Nema ih mnogo, ponekad je to jedan ili dva zaista vjerna čovjeka. Zaista - ovo je kada "prijatelj u nevolji ne odlazi, ne traži previše". Vjerovatno je takvo prijateljstvo Božji dar koji zahtijeva pažljiv stav i umni rad.
Šta Psiholog Može, A šta Ne Može Učiniti S Vama Za 1 Sat. I Zašto
"Reci mi, ima li smisla proći 1 psihološku konsultaciju ako postoji psihosomatika - psorijaza", "Preporučite neke (čarobne) pilule da sve prođe" … "Recite mi nešto o meni, molim vas." Ovo su stvarni zahtjevi ljudi koje ranije nisam poznavao.
ZLATNA PRAVILA VASPITANJA DJETETA Dio 3. KAZNA. Kako Se Može, I Kako Ni U Kojem Slučaju Dijete Ne Može Biti Kažnjeno
Dragi roditelji, mnogi od vas osjećaju se krivima nakon što je vaše dijete kažnjeno. Istina? Stoga se možemo ponašati krivo: zatražiti uslugu i oprostiti djetetu za kasnije kršenje zabrana. Ovo nije sasvim dobro. Ali šta treba učiniti? Da ne biste patili, reći ću vam kako mi, psiholozi, preporučujemo kažnjavanje djece.
