Kako Podržati Rođaka Oboljelog Od Raka

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Često, kada mi se obrate rođaci oboljelih od raka, imaju mnogo pitanja o tome kako se bolje ponašati, šta i kako reći, kako pravilno pomoći itd. Naravno, nemoguće je "dokučiti ogromnost", pa čak i ove preporuke, koje su razvile Karl i Stephanie Simonton, morao sam podijeliti u 2 bilješke, zbog vrlo velike količine informacija. U isto vrijeme, mislim da će neki od njih dati smjer onima koji traže odgovore na ova i mnoga druga pitanja. Dakle, "kako podržati rođaka oboljelu od raka":

Potaknite izražavanje osjećaja

Saznavši za svoju bolest, pacijenti često mnogo plaču. Žale zbog mogućnosti vlastite smrti i gubitka osjećaja da će živjeti vječno.

Žale zbog gubitka zdravlja i što više nisu jaki i energični ljudi. Tuga je prirodan odgovor na datu situaciju, a porodica bi to trebala pokušati shvatiti i prihvatiti. Kad osoba pred smrću obuzda svoja osjećanja i ne pokaže da je u boli, to nije znak hrabrosti. Hrabrost znači biti osoba kakva zaista jeste, čak i ako vas oni oko vas sude prema standardima koji diktiraju kako biste se „trebali“ponašati.

Jedina, ali vrlo važna pomoć koju porodica može ponuditi pacijentu u ovoj situaciji je spremnost da s njim prođe sve te poteškoće. Ako pacijent ne kaže da želi biti sam, budite s njim, pružite mu što više fizičke topline i intimnosti. Često ga grlite i dodirujte. Ne bojte se podijeliti svoja osjećanja.

Kako vaše razumijevanje raste i mijenja se percepcija onoga što se događa, tako će se mijenjati i takozvani "nedostojni" ili "pogrešni" osjećaji. Ali oni će se promijeniti mnogo brže ako i vi i pacijent, umjesto da ih otjerate, dopustite sebi da ih doživite. Štaviše, ništa ne doprinosi usađivanju „nedostojnih“osjećaja više od naših pokušaja da ih se riješimo. Kad svijest odbaci osjećaj, taj osjećaj „odlazi u podzemlje“i nastavlja utjecati na ljudsko ponašanje kroz nesvjesno, nad kojim osoba praktički nema kontrole. I tada postanete ovisni o tom osjećaju. Ali ako se osjećaji prihvate, osobi je mnogo lakše osloboditi ih se ili ih promijeniti.

Kakva god bila vaša osjećanja ili osjećaji vaših najmilijih, to je normalno. Šta god pacijent osjeća, takođe je normalno. Ako pokušate utjecati na to kako se drugi ljudi osjećaju, zaustavite se. To može dovesti samo do boli i prekida veze između vas. Ništa ne narušava odnos više od osjećaja osobe da ne može biti ono što jeste.

Slušajte i odgovarajte bez ugrožavanja integriteta

Kada osoba koju volite prolazi kroz emocionalnu krizu, spremni ste na sve da joj pomognete. U ovom slučaju, najbolje je jednostavno pitati pacijenta: “Mogu li vam nekako pomoći?”, A zatim ga pažljivo saslušati. Upamtite da se ljudi u ovom teškom razdoblju često pogrešno razumiju, pa pokušajte čuti pacijentove istinske zahtjeve iza njegovih riječi.

Ako se pacijent u ovom trenutku sažaljeva, može reći nešto poput: „Oh, ostavi me na miru! Najgore što se moglo dogoditi već se dogodilo! " Budući da vam možda nije potpuno jasno šta stoji iza takvog odgovora, možete provjeriti jeste li ga dobro razumjeli ponavljajući: "Znači želiš da te ostavim na miru?", Ili: "Nisam baš razumio, želiš li otići ili ostati? " Tako će pacijent znati kako ste razumjeli njegov zahtjev.

Ponekad ćete, kao odgovor na pitanje, čuti nemoguće zahtjeve ili samo eksploziju nagomilanih osjećaja. Zatim, pitajući: “Mogu li vam nekako pomoći?”, Dobit ćete kao odgovor nešto poput: “Da, možete. Možete uzeti ovu prokletu bolest za sebe da mogu živjeti kao i svi drugi! Na ovo možete biti uvrijeđeni i ljuti: ponudili ste osobi svoju ljubav i razumijevanje, i to ste dobili. U takvim slučajevima imate želju da se povučete ili povučete u sebe.

Od svih mogućih reakcija, ovo povlačenje najviše šteti vezi. Suzdržani bol i ogorčenost gotovo neizbježno vode do emocionalnog otuđenja, a to uzrokuje još više boli i ogorčenosti. Na kraju, čak i oštar odgovor koji ostavlja emocionalnu vezu među vama bolji je od otuđenja. Na primjer, pokušajte odgovoriti na sljedeći način: „Razumijem da vam je jako teško, ljuti ste i ne mogu uvijek odmah predvidjeti vaše raspoloženje. Ali kad ovo čujem kao odgovor, jako sam uvrijeđen. Ovaj odgovor pokazuje da prihvatate osjećaje voljene osobe i istovremeno ne krijete svoja osjećanja.

Vrlo je važno da pokušate ostati vjerni sebi. Ako je kao odgovor na ponudu da vam pomogne primiti očigledno nemoguć zahtjev, potrebno je pacijentu dati do znanja da su vaše mogućnosti ograničene: „Htio bih vam pomoći, ali ne mogu to učiniti. Možda vam mogu pomoći s nečim drugim? Takav odgovor ne zatvara mogućnosti za nastavak veze i pokazuje da volite i brinete za svoju voljenu osobu, ali istovremeno određujete granice unutar kojih možete i željeli biste djelovati.

Druga poteškoća nastaje kada ispunjenje zahtjeva pacijenta zahtijeva žrtvovanje interesa člana porodice. Ova se poteškoća često može riješiti ako obje strane budu vrlo oprezne u pogledu onoga što stoji iza zahtjeva.

Da bi komunikacija bila iskrena i istinski pomogla u podnošenju poteškoća, potrebno je biti osjetljiv na ono što čujete i govorite. Ispod je nekoliko savjeta koji mogu pomoći vašim najmilijima.

Pokušajte izbjeći fraze koje poriču ili odbacuju pacijentova osjećanja, poput: "Ne budi blesav, nećeš uopće umrijeti!", "Ne misli tako!" ili: "Prestani se sažalijevati cijelo vrijeme!" Upamtite da ne možete ništa učiniti s osjećajima bolesne osobe. Možete ih samo slušati. Ne morate čak ni da ih razumete. I naravno, ne pokušavajte ih promijeniti, inače ćete samo postići da vaš voljeni postane gori, jer će doći do zaključka da su vam njegovi osjećaji neprihvatljivi.

Ne biste trebali tražiti rješenja za pacijentove probleme umjesto njega ili ga "spašavati" od teških iskustava. Dajte mu priliku da jednostavno izrazi svoja osećanja. Ne pokušavajte postati psihoterapeut za svoju voljenu osobu: iz toga može zaključiti da ga ne prihvaćate takvog kakav jest i da bi njegova osjećanja trebala biti drugačija. Najbolje što možete učiniti za njega je prihvatiti i priznati ono što osjeća. Ako možete, ukratko rezimirajte kroz šta prolazi kroz frazu poput: "Sve vas to jako nervira" ili: "Kako je sve to nepravedno!" Čak i jednostavno klimanje glavom ili nešto poput “Naravno da razumijem” može biti bolje od bilo koje riječi iz koje bi pacijent mogao shvatiti da vam je njegovo iskustvo neprihvatljivo.

Primijetite govorite li više nego što slušate i dovršavate li fraze za bolesne. Ako je tako, razmislite da li iza toga stoje vaše brige i da li bi bilo bolje da dopustite pacijentu da vodi razgovor.

Manje govorenje može dovesti do dugih minuta šutnje u vašoj komunikaciji. U opisanoj situaciji ljudi obično imaju ozbiljan unutrašnji posao, pa je sasvim prirodno da ćete i vi i pacijent s vremena na vrijeme uroniti u sebe, a to ne znači da ste neprijatni jedno drugom. Takva šutnja ponekad čak može dovesti do činjenice da obično suzdržana osoba počinje dijeliti svoja dugogodišnja osjećanja.

Ako niste navikli na ove periode tišine u komunikaciji - a većina nas pokušava nekako popuniti pauze koje nastaju u razgovoru - tišina vam može uzrokovati stres. Pokušajte se naviknuti i nemojte se osjećati neugodno. Kad se ljudi ne osjećaju neugodno tijekom takvih stanki, počinju više cijeniti razgovor, jer ne vjeruju da bi trebali razgovarati po svaku cijenu, a govoriti samo onda kada zaista osjećaju takvu potrebu.

Upamtite da se vaša osjećanja često razlikuju od osjećaja bolesne osobe

Možda ste zaokupljeni praktičnim problemima svakodnevnog života, a bolesnom osobom pored vas u ovom trenutku dominira strah od smrti i pokušava pronaći smisao u svom postojanju. Ponekad imate osjećaj da počinjete razumijevati njegova osjećanja, a odjednom se ispostavi da mu se raspoloženje odjednom promijenilo, pa se opet nađete u potpunoj zbunjenosti. Sve je to sasvim razumljivo: vi i vaša voljena osoba prolazite kroz različite životne situacije i, naravno, na njih različito reagirate.

U nekim porodicama, kada ljudi na sve reagiraju na isti način, to se smatra vrstom dokaza ljubavi i predanosti. A ako muž opaža nešto drugačije od žene, ona može pomisliti da se udaljava od nje; kada se reakcija djece jako razlikuje od reakcije njihovih roditelja, to se može protumačiti kao pobuna. Zahtev da svi imaju ista, „prihvatljiva“osećanja uvek ima destruktivan efekat na odnose među ljudima, ali u vremenima snažnih emocionalnih potresa postaje gotovo nepremostiva prepreka. Dozvolite da se pojave razlike.

Problemi dugotrajne bolesti

Rekavši da je u porodici s osobama oboljelim od raka potrebno uspostaviti atmosferu poštenja, iskrenosti i nastojati ne žrtvovati potrebe porodice zbog interesa pacijenata, autori polaze od činjenice da bolest obično traje za mnoge meseci, pa čak i godine. Ako ne uspijete održati otvoren odnos i stalno „spašavate“pacijenta (to je detaljnije opisano u drugoj bilješci), osuđeni ste na laž. Kada osoba pokušava odigrati pozitivnu ulogu, ali u isto vrijeme ne osjeća pozitivne emocije, to dovodi do ogromnog gubitka energije. Neuspjeh da iskreno i otvoreno razgovarate o vjerovatnoći recidiva i smrti u vašoj porodici može dovesti do odnosa otuđenosti i neugodnosti.

Osim toga, nepoštenje u riječima utjecat će na fizičko stanje članova porodice. Dugotrajna, vjerovatno smrtonosna bolest je sama po sebi stresna, a ako se otvoreno ne pozabavite problemima koji se javljaju, to može biti štetno za vaše zdravlje.

Naravno, iskrenost pod ovim uvjetima povezana je s boli, ali iskustvo autora pokazuje da ta bol nije ništa u usporedbi s usamljenošću i izolacijom koja se javlja kada ljudi ne mogu biti sami.

Napetost situacije i vlastite emocionalne potrebe rodbine često dovode do činjenice da nisu uvijek u mogućnosti pružiti emocionalnu podršku koja je pacijentu toliko potrebna. Međutim, nigdje nije rečeno da se može obratiti samo najbližoj rodbini za toplinu i podršku, a mnogi pacijenti primaju ogroman emocionalni naboj izvan porodice, od prijatelja i poznanika. Ako vidite pokušaje pacijenta da uspostavi neku vrstu odnosa izvan porodice, to ne znači da se porodica nije nosila sa svojim zadatkom - bliskoj rodbini je vrlo teško zadovoljiti apsolutno sve emocionalne potrebe pacijenta, pritom ne zaboravljajući sopstvenih interesa.

Povremeno upućivanje na savjetodavnog psihologa može biti od velike koristi i pacijentima i članovima porodice. On će pomoći u rješavanju mnogih poteškoća i pružiti podršku koja je često potrebna u situacijama koje često izazivaju krivicu kod svih uključenih. Takvo obiteljsko savjetovanje često pomaže u stvaranju atmosfere otvorenosti i sigurnosti u kojoj se ljudi lakše nose sa svojim brigama. Savjetovanje također može koristiti pacijentima u rješavanju psiholoških uzroka raka.

Drugi problem koji zahtijeva otvorenost i poštenje od svih članova porodice su finansijske poteškoće koje su neizbježno povezane s dugotrajnom bolešću. Vrlo često zbog njih rodbina pacijenta osjeća osjećaj krivnje kada potroši nešto novca na svoje potrebe, jer je u našem društvu prihvaćeno da sva raspoloživa sredstva treba potrošiti na potrebe pacijenata. To uzrokuje i krivicu kod samog pacijenta, jer svoju porodicu dovodi u tako tešku materijalnu situaciju.

Ako i pacijent i njegova rodbina vjeruju da je smrt neizbježna, sva ta iskustva postaju nepotrebno pretjerana. Porodica često inzistira na tome da pacijent potroši novac na sebe, dok pacijent vjeruje da je to "bacanje novca" i da bi to trebalo pripasti onima kojima je "još cijeli život na raspolaganju". Rijetki su koji se mogu lako nositi s ovim problemom i pronaći ravnotežu između svih financijskih interesa. To se može postići samo otvorenošću i kreativnošću u rješavanju poteškoća.

Nastavak