Zašto Se Osjećam Napušteno?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:41

Osjećaj napuštenosti jedan je od najčešćih uzroka nelagode i nezadovoljstva u životu. Iskustvo se uvijek temelji na nepovoljnoj situaciji koja bi se mogla pojaviti tijekom intrauterinog razvoja, u ranom djetinjstvu ili djetinjstvu, i najčešće nije namjerno odbacivanje, već neka vrsta akcije odraslih, koju je dijete doživjelo kao odbacivanje. Na primjer: odsustvo oca; prezaposlena, umorna mama; roditelji hladni prema djetetu; rođenje mlađeg brata ili sestre; smrt djeda ili bake, za koju je jako vezan

Za neke ti događaji prolaze bez posebnih posljedica, dok su za druge traumatični.

Zašto se to događa?

Svako od nas ima iskustvo u razdvajanju. S vremenom dijete primijeti da mu mama i tata nisu uvijek na raspolaganju, spremni zadovoljiti sve želje bez izuzetka. Djeca ovaj trenutak doživljavaju na različite načine. Roditelji, pak, ili primjećuju, uzimaju u obzir djetetova iskustva i strahove, ili iz različitih razloga (stil roditeljstva; nedostatak vremena, pažnje, osjetljivosti) samo povećavaju njegovu anksioznost. U ovom slučaju mama i tata ne uspijevaju održati razdvojenost djece kako ne bi izgubili samopouzdanje i osjećaj sigurnosti, najčešće zbog činjenice da sami roditelji u tome nemaju pozitivno iskustvo.

Takva traumatična epizoda obično se zaboravlja, jer, kako nam se čini, nema ništa normalnije i prirodnije od rođenja mlađeg brata ili, na primjer, roditelja koji puno rade i malo vremena provode kod kuće. Na isti način zaboravljamo iskustva nastala kao odgovor na ove događaje: tuga, tjeskoba, tuga, ljutnja, ogorčenost. A onda se osjećaji pokažu kao nelogični, jer nam govore: “brat je dobar”, “mama i tata pokušavaju za tebe na poslu”. A djetetova tjeskoba i ljutnja i dalje ostaju, a u budućnosti osjećaj da ta iskustva nisu primjerena, nisu primjerena situaciji, ne bi trebao nastati i, što je najvažnije, nestaje pravo na njihovo iskustvo.

Ali, čak ni potisnute emocije ne idu nigdje. Logično, dolazimo do zaključka: budući da smo bili ostavljeni (napušteni), nismo obraćali dovoljno pažnje, to znači da nismo vrijedni ljubavi i prihvaćanja. I u budućnosti će ovo uvjerenje biti temelj svih naših društvenih i ljubavnih odnosa. Tako u odrasloj dobi žurimo između hiperkomunikativnosti i hiperagresivnosti: iako osoba osjeća duboku potrebu da bude prihvaćena i voljena, ipak podsvjesno izaziva odbijanje na njegovu adresu, uvjerena da će se prije ili kasnije ipak morati susresti s njim u odnosima, jer se to dogodilo u djetinjstvu. Začarani krug koji vodi do paradoksalnog ponašanja. Na primjer, uspješan odrasli muškarac koji se mnogo trudi da bude visoko cijenjen profesionalac i cijenjen zaposlenik na poslu, ali u isto vrijeme žrtvuje svoj privatni život; kao tinejdžer koji ne prestaje pružati otpor roditeljima i istovremeno osjeća potrebu za njihovom ljubavlju; kao vrlo suzdržano dijete koje čini sve što je moguće kako se ne bi miješalo, ne kontriralo i ne bi ugodilo majci, misleći da će ga samo u ovom slučaju voljeti. Ovo ponašanje temelji se na strahu od odbacivanja i strahu od napuštanja.

Postoje posebni odnosi u kojima trauma odbijanja postaje još izraženija - to je odnos u paru, zaljubljivanje i ljubav, vrijeme kada dolazi do povećanja osjetljivosti.

Par je upravo mjesto na kojem provodimo svo ponašanje koje smo stekli u prošlosti, projektujući anksioznost iz djetinjstva na partnera. Na primjer, muškarac koji živi u strahu da će ga žena ostaviti i započne nekoliko paralelnih afera s drugim ženama "za svaki slučaj". Ili je djevojka koja sanja o dugotrajnoj vezi već nekoliko puta bježala od muškaraca kada su joj ponudili udaju, jer se plaši da ne ispuni njihova očekivanja. Ova patnja ima dva porijekla: strah od neispunjavanja očekivanja partnera i uvjerenje da je raskid neizbježan. A kad se dogodi takva situacija, to se doživljava kao još jedan dokaz da nismo vrijedni ljubavi.

Šta roditelji mogu učiniti?

U današnje vrijeme postoji veliko iskušenje da po svaku cijenu zaštitimo svoju djecu od takvih iskustava. Ali pazite da ne idete u krajnosti, ravnoteža je vrlo važna. Radi se o tome da dijete ima pozitivno iskustvo razdvajanja bez gubitka povjerenja u roditelje i bez suočavanja s intenzivnim strahom i tjeskobom. Baš kao što je i želja roditelja da učine dijete neovisnijim prije nego što za to bude opasna, na isti način, pretjerana zaštita dovodi do osjećaja napuštenosti. Odmalena je korisno dati djetetu malo vremena da istraži sebe, razvije svoju kreativnost, spontanost i znatiželju. Sada postoji tendencija da se dijete zaokupi nečim, da bude stalno u blizini, bez prestanka da mu objašnjava sve što se oko njega događa, predviđa radnje i stanja, lišavajući ga tako mogućnosti da prođe kroz svoje nove iskustvo i sposobnost nošenja sa usamljenošću u odsustvu roditelja.

Šta bi odrasli trebali učiniti?

U odrasloj dobi važno nam je primijetiti činjenicu da SAMI najčešće izazivamo odbacivanje, jer je ovaj mehanizam ukorijenjen od djetinjstva: sa svijetom se bavimo na način koji nam je poznat, radimo to nesvjesno, jer ne znam kako to da uradim drugačije … I zadatak nije žuriti s poduzimanjem bilo kakvih radnji u svakom konkretnom slučaju, već pokušati primijetiti u kakvoj smo situaciji, kakva je osoba pored nas, koja nas i kakva iskustva pokreću kada želimo djelovati na jedan način ili drugi.

Ne žurite s naglim pokretima, poslušajte sebe: što doživljavate i koje su porijeklo tih iskustava?

Da biste to učinili, morate razviti osjetljivost, nositi se s ogorčenjem, ljutnjom, tjeskobom i strahom - sa svim osjećajima koji su bili "smrznuti" u djetinjstvu. Primijetite ih, brinite, razgovarajte o njima, obratite se drugom, podijelite, pitajte šta se događa vašem partneru - kako se osjeća. Na kraju krajeva, mi nismo mala djeca i već imamo mnogo više resursa da ostanemo u kontaktu, budemo svjesni i pričamo o sebi.