2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Ovaj put želim vam reći vrijedi li dopustiti djetetu da izrazi emocije? Šta je ključ da mu se to dozvoli i kako roditelj treba reagirati na ispade?
Osobno sam mišljenja da djetetu treba omogućiti da izrazi emocije u količini i kvaliteti u kojoj ih ima u određenom trenutku. Zašto? Pročitajte u nastavku.
Zdravstvene probleme? Za to je krivo blokiranje emocija
Za nikoga više ne postoji tajna da ako dijete slobodno izražava emocije, njegovo tijelo funkcionira normalno, ali kad ih počnete blokirati, s vremenom se razviju razne vrste bolesti koje često prelaze u kronični status.
Vjerovatno ste i sami primijetili da ako poludite kako treba, iz srca i izbacite emocije, postaje lakše, kao da vam je planina sišla s ramena. To je pod uvjetom da ne znate raditi s emocijama i pretvoriti njihov negativan u pozitivan. Isto se odnosi i na djecu (usput rečeno, ne znaju raditi s emocijama, pa im samo trebate dopustiti da ih izbace). Izljevi emocija dopuštaju im da ne nakupljaju "stezaljke" u tijelu, što će se kasnije loše odraziti na zdravlje i budućnost djeteta.
Psihološki problemi? Za to je krivo blokiranje emocija
Osim zdravstvenih problema, emocionalna inteligencija djeteta može biti značajno pogođena u budućnosti. Ova vrsta inteligencije odgovorna je za ono što se događa u čovjeku u različitim situacijama svakodnevnog života. EI je podijeljen na:
Samosvijest - osoba razumije kakvo je njegovo pravo raspoloženje i emocije, podražaji i njihov utjecaj na druge.
Samoregulacija je sposobnost osobe da kontrolira ili transformira destruktivna raspoloženja i emocije u pozitivna, želja da se iskorijeni sud i razmisli prije nego što progovori.
Unutarnja motivacija je ono što motiviše osobu samo po sebi, bez očekivanja materijalnih nagrada i obećanja o rastu karijere, kao i želje da energično i uporno postiže svoje ciljeve.
Interpersonalna emocionalna inteligencija je ono što se dešava između osobe i drugih ljudi.
Empatija je sposobnost razumijevanja emocionalnog stanja drugih.
Komunikacijske vještine su vještina osobe da upravlja odnosima na skladan način za svaku stranu, kao i sposobnost uspostavljanja novih veza.
Dakle, potiskivanje osjećaja i emocija u djetinjstvu u odrasloj dobi prepuno je potiskivanja osjećaja prema drugim ljudima, izgleda posebno bolno u odnosima s voljenima. Osoba ne samo da teško razumije svoja prava osjećanja i emocije, već i slabo "vidi" emocije druge osobe, ne može uvijek primijetiti kada je njegov prijatelj ili voljena osoba, na primjer, loša. U ovom slučaju, siromaha se često optužuje za hladnoću i bešćutnost, pojavljuju se poteškoće u interakciji.
Samopouzdanje značajno opada. Osoba, odrasla osoba ili tinejdžer, ne može izraziti svoje mišljenje, a u porodičnim odnosima, po pravilu, nalazi se u ulozi žrtve, odnosno narušavaju se njegove lične granice.
Šta je sa poštovanjem prema vašim starijima?
Nažalost, "staro, sovjetsko otvrdnuće" u odgoju još uvijek se događa, a principe zdravog i ekološki prihvatljivog odgoja takvi roditelji još uvijek ne percipiraju. Oni vjeruju da djetetu ne treba dopustiti da lupa nogama, viče na roditelje i zalupi vratima, jer će ga to upropastiti … šta je sa poštovanjem? Mislim da se to neće pokvariti … … o poštovanju ću pisati u nastavku.
Kao što je moja roditeljska praksa pokazala, prskanje emocija u dječji glas ne kvari, a poštovanje roditelja ovdje ni na koji način ne trpi. Prije svega, roditelji moraju naučiti razlikovati manipulaciju od zaista iskrenih emocija.
Općenito, osjetljivi roditelj će uvijek intuitivno razumjeti djeluje li manipulacija u određenom slučaju ili je dijete zaista ljuto ili uvrijeđeno.
Zaista se snažne fraze (poput "mrzim te") ne izgovaraju svaki dan, zar ne? Ovo teško da je manipulacija. Prave emocije su jake, rijetko su popraćene riječima.
Manipulaciju u pravilu ne prate jake emocije, već riječi poput "ah, ne voliš me", "ne radiš nešto za mene" i druge fraze sa "trikom" (izazivajuće fraze).
Drugo, poštovanje … svakako mora biti prisutno u svakom scenariju. I njega treba odgajati ne u trenutku emocionalnog izljeva u djetetu, riječima iz kategorije: „Zašto tako vičeš! Ovo je za mene nepoštovanje. Mora se odgajati uvijek i svaki dan u mirnoj atmosferi, ličnim primjerom i demonstracijom situacija koje zahtijevaju poštovanje.
„Slušaj, Varya, jako bih volio reći gadne stvari tvojoj učiteljici koja griješi ili mojoj susjedi jer mi se ne sviđa način na koji je posadila cvijeće u blizini kuće, ali ja to neću učiniti jer Poštujem ove ljude i oni rade . S malom djecom počnite to raditi na zabavan način.
"EMOCIONALNA APOKALIPSA": KAKO ODGOVORITI NA RODITELJE?
Kada dijete izražava emocije, želi da njegovi roditelji primijete njegovu ogorčenost, bol itd. U ovom trenutku važno je da roditelj riječima ili radnjama djetetu stavi do znanja da vidi i razumije svoju bol. Ovdje vrijedi nazvati stvari pravim imenom: „Vidim koliko si loš i razumijem te. Vidim tvoju bol i mržnju prema meni …"
Nema potrebe da smirujete dijete, bolje je sjesti pored njega i samo biti s njim dok se ne smiri.
Kasnije, kad oluja prođe, dijete počinje žaliti za onim što je učinilo. Šta roditelj treba da uradi? Ne sudite. Dajte djetetu do znanja da je u redu ispustiti paru.
"Vidim da ste uznemireni i žao vam je što se to dogodilo", "Imate svako pravo da pokažete šta imate unutra." Recite svom djetetu, direktno ili indirektno, da ga uvijek, pod bilo kojim okolnostima, volite. Volite ga, šta god da je i šta god vam kaže.
Zašto je roditelju teško adekvatno percipirati emocionalne ispade djeteta?
Zato što u ovom trenutku vidi sebe. Djeca odražavaju roditelja i krše njegove lične granice (na to su pozvani). Ako je sposobnost roditelja da izgradi lične granice loša i u nekim situacijama se i on ponaša emocionalno „nekorektno“, tada će ga djetetovi emocionalni izljevi dodirnuti „za život“. I u većini slučajeva "boli za život" ako roditelj kao dijete nije mogao slobodno izraziti svoje emocije, bio je potisnut i ukoren zbog lošeg ponašanja i nepoštivanja starijih. Ovdje bi se roditelj trebao obratiti psihologu i individualno riješiti svoju traumu.
SLUČAJ U ŽIVOTU: ILI ON ILI JA!
Varya je jako zabrinuta zbog rođenja i pojavljivanja brata u našem životu, isprva je zaista željela brata, ali onda je shvatila: dobiva manje pažnje, a za brata je postojala dodatna odgovornost, za koju nije sumnjala.
Naravno, prije pojavljivanja sina, dugo smo je na to pripremali kroz razgovore, ali stvarnost se pokazala potpuno drugačijom. Kao rezultat toga, Varka je počeo poludjeti. Počela je zalupljivati vratima i vikati da nas mrzi, da nikome nije potrebna i da je ne volimo … to su vrlo snažne emocije, moglo bi se “napuniti vodom”, zabraniti im da se tako ponašaju. Ali postoji takva bol …
Zadatak moje mame je da joj pomogne da drugačije sagleda situaciju. Dao sam joj priliku da izbaci svu negativnost. Da zalupi sva vrata i kaže sve najgore što joj je u duši, tada joj je dala pet do devet minuta da plače, a kasnije je prišla k njoj i sjela pored nje, podijelila svoja osjećanja, rekavši da vidim kako bolovala je, razumijem njeno ogorčenje zbog ukradenog vremena koje je trebalo da joj bude rezervisano, kako se sve promijenilo ne na bolje za nju, i koliko je bolno i uvredljivo bilo …
Samo sam iznio činjenice, rekao sve što je mogla osjetiti. A onda sam promijenio fokus pažnje na činjenicu da je ona moja jedina djevojčica, moja pomoćnica i najvažnija i najpotrebnija, moja radost što sada među dječacima postoje dvije djevojke koje ovdje drže red i zaslužuju najbolje poklone za mart Osmi …
Općenito, natjerao sam je da shvati svoju važnost u našoj porodici, koja nas sve ujedinjuje i čini neophodnom za nas i, naravno, voljenu. Drugim riječima, u takvim trenucima važno je pronaći pristup, ključ koji će odjeknuti u srcu djeteta.
I ni u kojem slučaju ne smijete ga na silu opterećivati brigama, već ga samo uključiti i zainteresirati. Završio sam razgovor govoreći o svojim osećanjima u vezi sa situacijom (o mojoj tuzi, bolu itd.). U posljednjem trenutku ne možete biti lični. Ako roditelj želi izraziti svoja osjećanja i emocije, posebno ako su negativni, onda ih ne treba posvetiti osobi, već trenutnoj situaciji.
Preporučuje se:
Naučiti Reći Ne Važno Je Za Dijete
Ako uvijek slušate svoju mamu, tatu, baku, vaspitačicu, učiteljicu, kako onda možete reći ne onim vršnjacima koji se nude da puše, piju? Sposobnost odbijanja je usavršena sa 3-4 godine, a sa 13-14 godina je prekasno. Važnu društvenu vještinu samoodbrane koja nije razvijena u djetinjstvu već je teško razviti.
Zašto Je Važno Da Je žena Udata?
1. Istorija i sećanje na milenijume U svijetu postoji takva kategorija vrlo pametnih i pametnih ljudi (nećete se vidjeti ako kažem da su to muškarci?), Koji trgaju košulju na grudima uvjeravajući žene da prije nije postojala institucija braka.
Zašto Je Važno Znati O Svom Modelu Radnog Privitka?
Tada osoba ima priliku pogoditi da to nije jedini način da živi svoj život. Osoba sa sigurnom vezanošću (AP) živi i ne razmišlja o tome. I s velikom vjerovatnoćom, on će dobiti partnera s NP -om i oni će živjeti cijeli život i nikada neće znati ove riječi i sve je u redu.
Lyudmila Petranovskaya: "Važno Je Da Dijete Ima Pravo Na Neposlušnost"
Mnogi su roditelji na internetu vidjeli video: od desetero djece od 7-12 godina sa tuđim ujakom, samo jedan sedmogodišnji dječak nije napustio igralište. Na sreću, ovaj video je rezultat televizijskog eksperimenta. Dopisnica Littleone -a Ira Ford upitala je Lyudmilu Petranovskaya, porodičnu psihologinju i autoricu knjiga za djecu i roditelje, kako upozoriti djecu na opasnosti, ali ih ne zastrašiti?
ŠTA JE PSIHODRAMA I ZAŠTO JE VAŽNO IZRAŽITI SVOJE EMOCIJE
U suvremenom svijetu postoji preko 250 metoda psihoterapije. Najčešće su psihoanaliza, geštalt terapija, terapija usmjerena na klijenta, kognitivno bihevioralna terapija, tjelesno orijentirana terapija, sistemska porodična terapija. A ja sam "
