Odakle Dolaze Teška Djeca?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:41

Često mi roditelji dolaze na savjetovanje koji smatraju svoju djecu "teškom", nekontroliranom, sebičnom i traže savjet "kako se ponašati s njim" kako bi ga "popravili, molim vas". Odakle ova djeca dolaze i kako sami roditelji doprinose njihovom ponašanju?

Praktičan primjer:

Tokom konsultacija, majka se žali na svog sina da je postao potpuno neizdrživ sa 4 godine. Ne poznaje granice, ne poštuje starije, stalno je odvažan, sukobi u vrtiću i na igralištima već postaju pravilo, a ne izuzetak. Počinjem se raspitivati kako im prolazi dan, kako se dječak ponaša kod kuće, ko ga još odgaja … Ispostavilo se da dječaka (nazovimo ga Miša) odgajaju majka i baka. Mama se prije dvije godine razvela od tate, a sada je svu ljubav usmjerila na sina. Priznaje da pred sinom postoji osjećaj krivice (zbog razvoda od oca, zbog nepotpune porodice) i kaže da pokušava zamijeniti sina s ocem i istovremeno biti majka. Stoga … kad sin poviče da "nije ukusno", "želim nešto drugo", "s drugog tanjura", da je "preslano" i "ovo nije slatko", majka trči i čini kako njeno dete želi. Ako Miša plače, mama i baka odustaju od svih svojih poslova i bježe da pomognu dječaku u nevolji, bilo da se radi o slomljenoj igrački ili samo o dosadi … Ni u kojem slučaju ne žele uzrujati svoju bebu i natjerati ga da ostane s njima što udobnije. "Daj!" - klinac poseže za skupim stvarima, za vazom, čašama, skupom figuricom na polici. Kako odbiti? Plakaće, biće uvređen! Pa, možete pogledati samo jednom i nije važno što se čaše razbijaju, a kipić vam može slučajno ispasti iz ruku. Mama ne kaže "ne", kada beba povuče stolnjak i može razbiti posuđe na stolu, ne kaže mu "ne možeš povući mačku za rep, jer boli" ili "ti ne mogu udariti dječaka lopaticom po glavi. " Miša može sve. Zato što je još uvijek mali. Tako razmišlja mama, pokušavajući zaštititi sina od tako velikog, nepoznatog svijeta, koji će mu i dalje biti suđeno da upozna … Svi trikovi mame i bake usklađeni su na istoj valnoj duljini: odvratiti pažnju igračkom, obećajte da ćete kupiti čokoladicu kako se Miša ne bi tako ponašao … Ali sa svakom godinom dijete postaje sve više histerično, zahtjevno, tiransko.

Možda je ovo ekstreman primjer "teškog" djeteta, ali vrlo ilustrativan. A sada do porijekla. Kad se beba pojavi u porodici, šta god radila, to izaziva naklonost njegovih roditelja i druge rodbine. Dok je mali, njegove manifestacije djeluju beznačajno, a sama beba je glupa. Svakog minuta svog života ovo dijete oponaša svoje roditelje, postaje poput njih zbog svoje bezgranične ljubavi prema najbližim ljudima. Dijete vjeruje da su mama i tata dobri, najpametniji i najbolji, stoga sve navike roditelja, njihove vrijednosti, njihove karakterne osobine dijete doživljava kao uzor. Ali vreme prolazi. A ono što je prije dodirivalo roditelje postaje dosadan faktor i pretvara se u odbojno ponašanje. Naravno, roditelji doprinose ovakvom ponašanju.

Kakvo ponašanje roditelja čini dijete "teškim"?

Dopuštenost, bez zabrana. Zamislite da ste u mračnoj prostoriji u kojoj ne vidite ništa i ne znate šta se u njoj nalazi. Ne znate kako se namještaj tamo nalazi, uopće postoji ili možda postoji nešto opasno ili neugodno za vas. Ova neizvjesnost može biti zastrašujuća. Otprilike se tako osjeća dijete bez zabrana, bez granica. Ovo je za njega veliki teret. On pokušava na različite načine da se odredi u ovoj situaciji i počinje iskušavati snagu ovog svijeta, ljude u blizini i pokušava pronaći granicu koja se ne može prijeći. A ako mu date "slobodu", testirat će je na snagu. Djetetu trebaju granice, trebaju mu riječi "ne". Ovako osjeća ljubav značajnih ljudi i zna da je siguran šta god da se dogodi. Osjeća podršku u roditeljima, snagu i pouzdanost.

Odsustvo granica, zabrana vodi nas do drugog razloga. Dijete ima nedostatak sposobnosti samoregulacije … Odnosno, vještine suzdržavanja. Nema iskustva s vanjskim ograničenjima, a dijete ne može razviti unutrašnja ograničenja, što mu otežava život. On ne zna šta znači "biti malo strpljiv" radi nečega, ili čekati, ili razmišljati o nekom drugom. Pojavljuju se sukobi s vršnjacima, adaptacija na školu i vrtić je teža, dijete je stalno pod stresom i često je bolesno.

Nedostatak iskustva samostalnosti i iskustva u prevladavanju teškoća. Roditelji se toliko trude da udovolje svojoj djeci da učine sve za njih, vjerujući da je dijete još uvijek maleno, da će i dalje naučiti sve, što je lakše (roditeljima je potrebno učiniti nego djetetu nešto naučiti). Kako vrijeme prolazi, dijete počinje stvarati ovisnost o roditeljima, koji će učiniti sve umjesto njega, i nema potrebe za naprezanjem. On nema čemu da teži, ništa da prevaziđe. On nema problema, jer je njegov problem problem roditelja, a roditelj je taj koji ga rješava. I ovo iskustvo prevladavanja vrlo je važno za postizanje životnih ciljeva („Mogu!). Važan je i za formiranje pravilnog samopoštovanja djeteta, za njegovo samopouzdanje.

Nedostatak pažnje prema djetetu. Vidio sam djecu koja, kako bi privukla pažnju zauzetih roditelja, pribjegavaju lošem ponašanju kako bi nekako privukla pažnju na sebe. U isto vrijeme, dobili su udarce, prijekore, kritike, osude na svoju adresu. Ali za njih je to bila pažnja. Čak i u tako izopačenom, iskrivljenom stepenu.

I posljednji razlog (nije odražen u primjeru s dječakom, ali kako pokazuje praksa, vrlo je čest). Ovo je nedostatak jedinstvenih uslova i jedinstvenih pravila za vaspitanje u porodici u odnosu na dete. Kad tata kaže "možeš", a mama kaže "ne možeš". Kad je djetetu jučer bilo dopušteno gledati ovaj program, a danas je odjednom moja majka loše volje i zabranila je uključivanje televizora. Kad je tata kažnjen za nedužan prekršaj, ali je istovremeno zanemario ozbiljan. Kad me tata nauči kako se boriti, a mama kaže da je borba loša. Kad se roditelji uopće ne mogu dogovoriti u svom odnosu o tome kako odgajati dijete, i svi vuku ćebe u svom smjeru, smatrajući da je samo njihovo mišljenje ispravno. Izuzetno je teško da se dijete nađe u takvoj situaciji. Kome verovati? Šta je ispravno, a šta pogrešno? Šta učiniti u datoj situaciji? Dijete se zbuni i počinje se loše ponašati, postajući negdje "teško", negdje nekontrolirano, a negdje potpuno ravnodušno.