2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Članak za one koji su opečeni više puta u vezi, ali ne odustaju i ne gube nadu u stvaranje sretne porodice, a sada traže partnera ili su već stali na istu grablju
Zato gledate oko sebe, upoznajete nove ljude i crpite ista iskustva, sa istim vještinama i uvjerenjima, očekujući drugačiji ishod. I vi duvate po vodi, sada je postalo strašnije ući u vezu, samo su zamke i zamke svuda okolo. Ne sumnjajući da smo, prije svega, sami sebi postavili zamke.
Izgradnju skladnih odnosa također treba naučiti, to je ista vještina koju ste godinama usavršavali da biste razvili u svojoj karijeri, sretni odnosi su projekt koji zahtijeva profesionalne vještine.
Na samom početku, u fazi pretraživanja, podsvijest vas vodi, čak i ako se oslonite na svjestan izbor zasnovan na jasnim kriterijima, možete upasti u zamku broj jedan.
Nazovimo to Pepeljuginim cipelama
Evo cipele u vašim rukama s kojom prilazite potencijalnim partnerima i isprobavate je. Ovo vam je sada najvažniji kriterij. Ako vam odgovara, ostatak slike ćete nadopuniti svojom idejom o tome kakva bi ta osoba trebala biti. Za princa iz bajke Pepeljuga veličina njegovih stopala bila je važna, jer već u glavi nosi romantičnu sliku Pepeljuge. Dakle, cipela je došla do druge djevojke, oženio se njome i izgradio odnos s idejom da je ovo Pepeljuga, ne znajući ko je zaista ispred njega.
Na primjer, muškarac nakon 40 godina, razveden, ima djecu u prethodnom braku, želi oženiti mladu djevojku, visoku s velikim grudima. Kad upozna djevojku prikladnu za parametre, počinje osvajati, s punim povjerenjem da mu je to potrebno. Koji skupovi karakteristika idu na teret rastu, mladosti i grudima - on ne uzima u obzir, on ima predstavu o tome šta je ona.
Ili žena, nakon razvoda od muža, koji je zaradio malo novca, odlazi tražiti sigurno bogatog muškarca s kojim će nesumnjivo biti sretna.
Ovo su cipele u ruci, koje će mnogima odgovarati.
Zašto nemamo priliku realno vidjeti drugu osobu ispred sebe, zašto veze gradimo prema ideji osobe, a ne s njom?
Dešava se da partnera izaberemo podsvjesno sličan ili suprotan slici značajne osobe (roditelja ili onog koji je odgojen u djetinjstvu). A onda, nešto slično ili suprotno postaje cipela u našim rukama, s kojom pristupamo potencijalnim partnerima. Ali u ovoj verziji to ni sami ne vidimo, doživljavamo ga jednostavno kao zaljubljivanje, a ne kao podsvjesni izbor.
U ljubavnom stanju gotovo svi neko vrijeme doživljavaju učinak euforije zbog hormonskog naleta. U tom je razdoblju osoba sklona idealizirati partnera, uljepšati ga i oslanjajući se na samo jednu ili dvije slučajnosti prema značajnim kriterijima, crta mu se u glavi. Svi pokušavaju izgledati bolje nego što jesu, neko mašta ne samo o zaslugama partnera, već i o njihovim kvalitetima i postignućima.
No, vrijeme u prosjeku prolazi od 3 do 12 mjeseci, hormoni se smiruju, seksualna napetost jenjava i partneri se opuštaju, dopuštajući sebi da budu ono što su jedni pored drugih. I tu dolazi najneugodnije iznenađenje - razočaranje! Jednostavno se ne prepoznaju i osjećaju se prevareno. U tom periodu mnogi parovi se rastaju.
Šta učiniti da ne padnete u zamku Pepeljuginih cipela?
· Prvi je odvojiti sliku osobe od stvarne osobe. Provjerite šta mislim o njemu i šta je on zaista.
· Pokažite iskreno interesovanje za upoznavanje nekoga drugog. Uzmite u obzir da smo u romantičnom periodu skloni idealizirati jedno drugo. U ovom razdoblju pokušajte partneru predstaviti njegove pluseve i minuse, jer je ovo najpovoljnija prilika koju ćemo primiti sa svim žoharima, dok izgleda očaravajuće na pozadini romantizma.
· Nemojte prevariti partnera, dajte mu priliku da se upozna u sadašnjosti. Idite na šetnju, tapete, idite kod rođaka jedni drugima, pronađite zajednički jezik u interakciji i s iskrenim interesom saznajte s kim počinjete graditi odnos.
Zamka broj dva. Nazovimo to igrom odnosa
Ovo je situacija u kojoj počinjemo graditi odnose bez psihološkog sazrijevanja. Ulazimo u vezu kako bismo uzeli i zadovoljili svoje potrebe koje nismo mogli dobiti u roditeljskoj porodici. Naravno, ovdje je riječ o transferima s roditelja na partnera. Štaviše, mogu postojati opcije da je muž majka, a žena otac. I mi se igramo, umjesto da gradimo odnose, bez da vidimo pravog partnera ispred sebe, već prisutne potrebe roditelja. Psiha nastoji dovršiti nedovršeno, proživjeti traume iz djetinjstva na drugačiji način, biti zasićena roditeljskom ljubavlju kroz partnera, pa se stvara slično stanje, kao u roditeljskoj porodici.
U takvoj vezi se aktualiziraju svi naši žohari. I odmah imamo duge liste potreba: dajte, trebate, želite, meni. Ovdje sam u centru pažnje i svi okolo trebali bi plesati. No, na kraju - razočaranja, zamjeranja i tvrdnje, budući da partner nije roditelj i pratio je odnos između muškarca i žene, a ne roditelja i djeteta.
Kako možete izbjeći ovu zamku? Ovo je samo postizanje psihološke zrelosti u terapiji. Kad uđete u vezu da dijelite i dajete, i počnete davati s radošću, to je to. Kad dvoje ljudi izgrađuju odnose na odrasli način, tada uživaju u međusobnom darivanju, iz viška ljubavi. Možete li zamisliti o kakvoj se vezi radi?)
Dakle, treća zamka je "Tom i Jerry"
Ovdje uvijek neko bježi, a neko sustiže. Neka vrsta neravnoteže u vezi. Jedan daje mnogo, hrani se pažnjom (deset poziva dnevno, 50 SMS -a, vječno čeka na odgovor), drugi je opterećen time i izbjegava (ostaje do kasno na poslu, u garaži, u fitnes klubu, peca, sa prijatelji).
Čovjek se osjeća manje privlačnim (rodilo se i ugojilo, izgubilo posao) pa se to pokušava svidjeti i ulijeva mnogo u vezu, postajući emocionalno ovisan o partneru.
Drugi počinje sumnjati u izbor partnera i odmah krivi sebe da s njim nešto nije u redu, jer odbija takvog partnera koji voli. Zajedno su, ali muče jedno drugo.
Kako možete izbjeći ovu zamku?
Za nekoga tko se osjeća manje privlačnim-podignite samopouzdanje, usmjerite pažnju na sebe, pronađite načine za samoostvarenje, počnite se ponovo zanositi onim interesima koji su bili prije upoznavanja vašeg partnera, razvijajte se i prestanite pritiskati partnera, nemojte gušiti njega sa vašom pažnjom.
· Za nekoga ko sumnja u izbor partnera, možda ste zarobljeni u neravnoteži, trebali biste o tome otvoreno razgovarati sa svojim partnerom i dati im obojici priliku da isprave situaciju prije nego što bude prekasno.
Preporučuje se:
Zamke Za Identifikaciju
Koncept identifikacije prilično je razvijen u psihološkoj literaturi. Ali moj apel njemu nije diktiran istraživačkim interesom, već unutarnjom energijom koja me ispunjava pri svakom susretu s fenomenom identifikacije u mom životu i životima mojih klijenata - stvarnim i simboličkim.
Zamke Za Emocionalno Zlostavljanje
Neke žene, nakon 2-3 godine braka, shvate da je njihova veza bolna. Neki razmišljaju o razvodu, drugi ni ne shvaćaju da žive pod jarmom emocionalnog nasilja od strane muškarca. Na koji način emocionalno zlostavljanje uništava žensku ličnost i u koje zamke upada kako bi očuvala vezu na sve načine?
Fokus Intervencije I Zamke Terapeuta U Radu Sa Ovisnim Klijentom
U ovom tekstu predlažem da se terapija ovisnika prvenstveno razmotri kao strateški rad sa karakternom strukturom koja definira poseban format terapijskog odnosa. Nije tajna da je najvažniji metodološki pribor geštalt pristupa podrška procesu svijesti.
Dvije Zamke U Kojima Nestaje Odnos Sa željenim Partnerom
Nedavno sam se pitao zašto je vrlo lako biti prijatelj s muškarcima koji mi nisu zanimljivi kao partneri za veze: „Nisam nimalo uvrijeđen ako me ne mogu odvesti na aerodrom ili u kino sa mnom kad mi je dosadno. - Nisam ljut ako dugo ne odgovaraju na moj SMS ili su zaboravili da se jave.
O Preljubu. Varanje Izvan Zamke Stereotipa
Neki dan je bio članak na Internetu (ili se možda i on vrti okolo), ne sjećam se tačnog imena, ali poenta je u ljubavnicama oženjenih muškaraca. Osuđujući članak, iako ga je napisao autor-psiholog, u duhu je "ali-ali-ali, ne možete graditi sreću na tuđoj nesreći"
