Hej, šta Radiš Kao Odrasla Osoba?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Postoji mišljenje da, iako nema vlastite djece, nema ništa za savjetovati kako obrazovati druge.

U redu, neće biti daljnjih savjeta o obrazovanju. Ono što će se dogoditi nedvosmisleni su, ponekad vrlo jasni nagovještaji mogućnosti da budu ravnopravni sa djecom, s poštovanjem i bez nasilja, prilika koju većina roditelja iz nekog razloga iz generacije u generaciju marljivo izbjegava.

Često vidim kako neki ljudi veće veličine tlače, zastrašuju i "profilaktički" tuku druge, manje veličine. I to rade javno, bez oklijevanja. To se često može naći na javnim mjestima u bilo kojem gradu, a što je najvažnije, prolaznici to smatraju normom. Naravno, ne tuku ih motkama, ali pouzdano koriste manšete, podzhopnike, trzanje, glasan glas, ponekad, s prijelazom na operaciju, optužbama, ucjenama i više ozljeda s prijetnjama.

Nemam uvijek dovoljno mudrosti da nekako transparentno i bez sukoba uspostavim interakciju, ali ponekad uspije. Da budem iskren, ovo još uvijek učim. Ne radi se samo o tome da se oslobodite i počnete potiskivati, podučavati odraslu osobu, čak i muškarca, čak i ženu - to mogu učiniti vrlo dobro. Mnogo je teže pokušati riješiti situaciju nježno, nenametljivo i istovremeno mudro, tako da se um odrasle osobe, barem na trenutak, malo otvori.

Da, siguran sam da je neprikladno šutjeti i tolerirati u takvim situacijama - za mene ponašanje roditelja koje ponižava dijete na javnom mjestu ne može biti "moja stvar". Ovo je uvijek moj posao. Ovo me se uvijek direktno tiče - na kraju krajeva, ja sam u blizini, vidim sve ovo, čujem, prisutan sam pored onoga što se događa i, nemiješanje ovdje za mene je kao prepuštanje i slaganje sa onim što se događa, poput podrške takvih roditelja, kažu, "sve je u redu, bravo, nastavi s tim. u istom duhu!". To je kao da prolazite pored osobe koja se iznenada onesvijestila na ulici, a ja brzo protrčim, uostalom, "ima toliko ljudi u blizini, neko će pomoći".

Po mom mišljenju, niko neće pomoći. Ako ste u blizini - pomozite vam. A ako ne pomognete, živjet ćete s ovim teretom, s takvim kukavičlukom, a zatim budite spremni da će se život na isti način, u pravom trenutku, okrenuti od vas i požurit će ga mnogo više “važni poslovi.

Ali svakako se ne radi o tome koliko su svi bezdušni. I u onome što su svi navikli na stavove i koncepte.

Veći se obično nazivaju „odrasli“. Manji su “djeca”.

I tako, kada „odrasla osoba“ponižava, kažnjava ili tuče „dijete“- to se zove „obrazovanje“. I svi su se navikli. Navikao sam i ja. Zato što sam nekad davno bio i „dijete“. I on je takođe dobio manšete, podzhopniki, stajao u uglu. Ne, moji roditelji nisu čudovišta, prilično su česti i svejedno su se koristile obrazovne mjere koje su prihvaćene kao bezuvjetna norma na cijelom postsovjetskom prostoru.

I redovno sam slušao pritužbe poput: "Kako si mali?" - kad sam bio uplašen ili usamljen. "Saberi se, nisi djevojka za plakanje!" - kada sam bio povrijeđen ili uvrijeđen. Slušao sam bez mogućnosti da se negdje sakrijem ili prestanem slušati, jer su mnogi od vas bili prisiljeni slušati neke poznate roditeljske „obrazovne“fraze i metode. Morali smo strpljivo slušati, morali smo slušati sve što su nam govorili. Vjerovatno se nije uvijek govorilo tako glasno, već uvijek ravnodušnim, hladnim, poučnim i optužujućim tonom, baš kao na sudu. Uostalom, budimo iskreni - svako od nas, na ovaj ili onaj način, dobro je svjestan ovih standardnih "obrazovnih mjera", koje bi prema ideji (niko ne zna čija), idealno, trebale obrazovati nezavisnu i "odraslu osobu" "osoba.

I svi su, na ovaj ili onaj način, sve ove metode apsorbirali mlijekom, jer se nesvjesno apsorbiraju-same "obrazovne" mjere koje su prije nekih 10-20-30 godina morale trpjeti, smanjivati se, skrivati i nestajati moralno, doslovce propadajući Zemlja svakog od nas. I kako se dogodilo da sada i sami koristimo iste "obrazovne" mjere, ako zaista ne primjećujemo koliko su neadekvatni i destruktivni, i ako sumnjamo, ali svim silama zatvaramo oči pred ovim i pravdamo se mnogim potpuno logična objašnjenja, koja - ne sumnjam da to ima svako od nas.

Ali možda je upravo sada došao trenutak da na trenutak razmislimo, zastanemo i razmislimo kako bi bilo za nas, koji još nismo odrasli, sa samim sobom kao odrasli. Trezveno gledajte sebe, izvana, pokušajte osjetiti kako sam odrastao i „odrastao“kako se ponašam sa samim sobom kao dijete (stavite se na mjesto svog djeteta) - i možda ćemo konačno moći razumjeti zašto je naše dijete tako često bolesno, hirovito, teško odlazi u krevet s histerikom, ljuti se i kako to lijepo ispostavljamo: „provocira vas na grubo ponašanje“. Stavite se na njegovo mjesto, stvarno, potpuno, bez pokušaja da se branite ili opravdavate kao odrasla osoba. Mislim da bi ovo bio dobar istraživački eksperiment za sve.

Jednom mi se dogodio sličan udar. U tom sam trenutku zaboravio na uloge i definicije i postao Watch, po prvi put direktno i stvarno. Pogledajte samu stvarnost, a ne svoja razmišljanja o njoj, i peto na deseto tumačenje. U tom trenutku nestao je osjećaj ogorčenosti, nepravde, sve potisnute emocije prema vlastitim roditeljima pukle su poput mjehurića sapuna i iza njih se otkrila obeshrabrujuća stvarnost u svojoj jednostavnosti.

A stvarnost se pokazala kao da je norma ponižavati, potiskivati silom i moći, vrijeđati osobu ne uvijek čak ni fizički - češće moralno, samouvjereno kažnjavati osobu koja još uvijek ne zna kako da vam adekvatno odgovori. Jednostavno zato što je on slabiji, manji od tebe i, zapravo, ti si mu do sada jedina i najvažnija osoba. Vi ste mama ili tata.

I stoga ste vi glavni autoritet. Vi ste glavni izvor istine. Sve što radite je ispravno. Zato što se on (dijete) još nema s čime uporediti. Nema pozicije. I vaš stav o tome ANYONE pitanje je prema zadanim postavkama točno.

Ispostavilo se da osoba kojoj dijete vjeruje, za sada, sto posto, osoba koja je centar svemira, ta osoba, sistematski ugnjetava dijete. Redovno. I sve, naravno, iz "dobrih" namjera.

Što su „bolje“namjere, to su ograničenja stroža. Što su udarci jači, uvrede su grublje. O zastrašivanju da i ne govorimo. "NIKADA nećeš ništa dobiti od mene, RAZUMI!" - Nedavno sam čuo u jednom malom kafiću. Terorizam u svom najčišćem obliku. BEZ citati. Mama je opsovala dječaka koji mu je na džemper ispustio sladoled i, da, uprljao ga - ovaj njegov džemper.

Ali, drage majke, nije li odjeća na ljudskom tijelu stvorena za zagrijavanje, zagrijavanje, zaštitu i, u tom slučaju, kidanje i zaprljanje te općenito služi za zaštitu od vanjskog okruženja? Nije li to primarni zadatak odijevanja? Mislim da nije - siguran sam - da je funkcija odjeće upravo u tome, pa tek onda u ljepoti, urednosti itd.

A, zapravo, djetinjstvo je upravo ono bezbrižno vrijeme kada bitan zaprljajte se, padnite, prljavu odjeću (barem nemojte se parno kupati u ovom slučaju), okrenite sve naopačke i igrajte se bez stražnjih ruku i nogu!

I, zapravo, vrijeme je da svi roditelji bez izuzetka počnu učiti od svoje djece - umjesto da potiskuju takvu otvorenost, slobodu, umjesto da dječju slobodu zaključavaju gomilom glupih pravila, a sve bez izuzetka usmjerena samo na dijete je bilo upravljivije, kompromisnije i pristalo je na sve od vaše prve riječi.

Ali ako vam tačno treba takav, podređeni, poslušno dijete - zašto niste sebi kupili Tamagotchi ili robotsku lutku? Sada ih ima dosta, zaista nisu gnjavaža. Predvidljivi su i suglasni. Ono što je potrebno za životni mir od gnjavaže. Pitanje na koje bi bilo korisno razmisliti.

Ali ako bez emocija. Ko su „djeca“?

“Djeca” su ljudi. To su ljudi. Ne znam kako ovdje napraviti dramatičnu stanku, ali želim da ova jednostavna misao pronikne i pronikne u vama.

Djeca ne dolaze s druge planete i ne puze iz paralelnog svemira kroz neku vrstu metafizičkog portala. Iako bi se "portal" mogao sa sigurnošću nazvati najstvarnijim metafizičkim!

Djeca su ljudi poput vas i mene. Ljudi koji vjerovatno znaju manje škrtih riječi od vas i mene. Oni znaju manje uspješnih kombinacija ovih riječi. Odnosno, oni imaju, elementarno, manje iskustva s riječima i značenjima. Manje iskustva … To je sve.

Ali to uopće ne znači da su gluplji od vas ili mene. Ovo je ne daje nam za pravo vjerovati da smo bolji od njih, samo zato što smo proveli malo više vremena na planeti i čitajte više knjiga ili članaka na mreži.

Nemamo pravo da im naređujemo. Nametnite svoju volju. I još više od toga da stavite ruku na "obrazovne mjere", na glavu ili dupe. Šta … kažete "pa, ne sa istom snagom"? I uopće se ne radi o snazi, već o jednostavnom, najobičnijem poniženju. Za svaki slučaj ću objasniti šta je poniženje. Poniženje je kada jedna osoba dozvoljava sebi, koristeći prednosti u težini, visini, godinama i položaju, da s drugom učini ono što ne dopušta u svom obraćanju NIKOME (a još više nekome ko je manji, mlađi i slabiji).

Apsolutno smo jednaki. Djeci nije potrebna naša popustljivost ili naš autoritet. Sve što im treba je naša pažnja, komunikacija, kontakt. A ako im trenutno niste spremni to dati, slobodno razgovarajte o tome.

Možete reći, na primjer: "Ne želim se sad igrati." Ili: „Umoran sam - želim leći, šutjeti. Ali radi šta hoćeš. Ne smetaš mi. " I onda nema problema. Nema šta da se odlučuje, nema ko da se "obrazuje", nema na koga da se ljuti.

Dozvolite sebi - dozvolite sebi EQUAL iskren kontakt sa vlastitom djecom. Možda će vam se isprva činiti da ćete izgubiti kontrolu nad djecom, kao da ste izgubili joystick. Tako će i biti. Ali ako su vam otvorenost, istinska ljudska bliskost i ljubav vredniji i važniji, moći ćete se nositi sa poteškoćama koje vas očekuju. Da, čekaju vas i bez njih nema načina.

Biti pošten i jednak je lako. Nevjerovatno lako.

Ali kad ste navikli činiti nešto silom. Žrtvujte svoje interese za dobrobit drugih. Naravno, očekivat ćete da ćete za to biti nagrađeni. Na kraju krajeva, tako ste navikli. Navikao sam se ograničiti. Niste upoznati ni sa čim drugim. I naravno, ovu shemu ćete prenijeti na djecu.

I onda ćete ga vratiti. Dobit ćete zahtjevne i hirovite momke i djevojke. Zato što je on sam od njih zahtijevao gomilu, kada još uvijek nisu znali kako ili nisu mogli reći „ne“i insistirati na svom.

I sada, kad odrastu, prije nego što udarite glavu o glavu, na trenutak pomislite: “Hoću li to dobiti zauzvrat? Momak je mahnuo rukom! Dva puta viši od mene i širi jedan i po."

Odnosno, jedino što vas zaustavlja je shvaćanje da nasilje više neće proći. Fizičko nasilje. Zamisli tipa koji ljulja trup samo zato što si ga udario remenom po golom dupetu, ne želiš. Jer tada morate pogledati dalje i pitati: "Zar ne bih mogao bičevati?" I razmislite SVE opcije odgovora.

ali nema tragedije u svemu ovome … Jer ništa nije nepopravljivo. I u ovom slučaju jednostavno nema što popraviti. Jedino što je potrebno je prestanite komunicirati s “djecom” i počnite komunicirati s ljudima.

Bacite ideju "djece" u smeće i naučite ravnopravno graditi komunikaciju i svaku interakciju, odnosno uzimajući u obzir zajedničke interese, želje i zajedničke mogućnosti. Morat ćemo naučiti izgraditi konstruktivan, iskren međusobni dijalog. Sa jednakim bićem. Ne očekujte ništa od nikoga i ništa ne tražite. Dopustite im da "pogriješe" i steknu vlastito iskustvo. POSEBNO kada se plašite za njih.

A za to je potrebna hrabrost. Prava hrabrost. Hrabrost priznati da zapravo ne znate ništa o životu. I nije u stanju nikome prenijeti nikakvo znanje. Zato što ga nemate. I nikad nije ni bilo.

Nije važno koliko diploma imate i šta. Nije važno koliko mislite da ste pametni, obrazovani i obrazovani. Čak je i vaše dragocjeno iskustvo nevažno. Sve je ovo nevažno. Uopšte.

Ono što je važno jeste da ste upravo vi VEĆ možete pokušati živjeti, komunicirati i komunicirati sa svojim voljenima na drugačiji način. Nema smetnji, niti jedno. Osim vazdušnih lisica u glavi - niko vas nije okovao i ne tera da se ponašate grubo, manipulativno i oholo. Već možete pokušati živjeti rame uz rame i promatrati zaista slobodne ljude, a to su ona „djeca“koju ne tučete, zastrašujete i odgajate.

Ljudi koji znaju da nijedna njihova odluka neće dovesti do smaka svijeta i raspada svemira - do izdaje najbližih. Nema. Jer njihov univerzum ste vi. ALI uvijek ih podržavate u svemu. Uvek i u svemu. Sto posto vremena.

Bez obzira na to koliko glupo ili opasno rade.

Ne podržavate nešto. Ne zato da bi oni "ispali" - "pravi" ili "izvanredni", niti zato da biste jednog dana imali nekoga da donese čašu vode.

Ne. Ti to uradi … samo tako. Za ništa. I to ne iz nekog razloga. Jednostavno ne možete drugačije. Ti si samo tu i to je to. A s ostatkom će sami to shvatiti. Oni će to shvatiti. Vjeruj mi.