Tinejdžerske Godine! Šta Bi Svi Trebali Znati O Ovome?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Kad dijete navrši jedanaest ili dvanaest godina, često roditelji osjećaju da njihova porodica nije tinejdžerka, već neka vrsta tinejdžera! Gdje je nestala njihova slatka beba koja se sretno petljala s mamom i tatom u kuhinji ili garaži, vjerovala im, zabavljala ih svojim slatkim šalama, čekala i iskreno se radovala roditeljskim zagrljajima i poljupcima? Štaviše, kao adolescenti, djeca se osjećaju isto! Značajna fizička promjena u tijelu u tom razdoblju, čiji rast nije proporcionalan i prateće neizbježne akne zbog kojih pate, kao i buđenje seksualne energije koja je potpuno nepoznata i vrlo snažna, dovodi do čestih promjena raspoloženja! Djeca se osjećaju kao ružno pače i uvjereni su da ih svi gledaju s prezirom, što može dovesti do formiranja cijelog repertoara odbrambenog ponašanja i stavova.

No, najozbiljniji test za roditelje u ovom razdoblju je sudar sa manifestacijom adolescentskog narcizma, ili kako su ga 90 -ih zvali, „Mladalački maksimalizam

Za odrasle, prolazak adolescencije za njihovu djecu kompliciran je zbog dvije stvari:

1. Roditelji postaju ljudi svojevrsne druge klase, jer novoprocvjetala seksualnost preusmjerava fokus pažnje i vrijednosti adolescenta na vršnjake.
2. Roditelji mogu razviti nesvjesnu zavist prema svojoj djeci. Uostalom, tinejdžer ima takve kvalitete koje roditelji vremenom gube: mladost, energiju, određenu naivnost u ideji svijeta oko sebe. Nesvjesno gledajući ih, možete se osjećati iscrpljeno i iscrpljeno.

ŠTA JE ZDRAV NARCIZAM?

Zapravo, adolescentski narcizam nije neka vrsta štetnog fenomena kojega se treba bojati i protiv kojeg se treba boriti, već prirodna faza na putu psihološkog sazrijevanja osobe.

Narcisoidna regresija na primitivniji i egocentričniji način razmišljanja i ponašanja samo je neophodna privremena faza za završetak procesa psihološkog sazrijevanja, koje završava formiranjem zdrave ličnosti (karaktera) i osjećaja pripadnosti idealima velikog grupa.

Psihoanalitičari su vidjeli zapanjujuće sličnosti između onoga što se događa u adolescenciji i procesa razdvajanja i individuacije koji počinje oko dvije godine. Poput djeteta koje pokušava odvojiti ono što je Ja od onoga što je Drugo, adolescent se mora psihološki odvojiti od svojih roditelja i svoje porodice. U ponašanju oboje postoji izrazita sličnost u ambivalentnosti prema roditeljima, prvo - želja da dobiju njihovu podršku i osjećaj sigurnosti, a zatim - iritirana odbojnost.

Odrasloj osobi koja posmatra tinejdžera sa strane tokom ovog perioda, čini se da se on pretvorio u mitskog Narcisa, zaljubljenog u svoju sliku, u svoju zrcalnu sliku u lokvi.

Zapravo, adolescentima su u ovom periodu zaista potrebni roditelji. Da bi uspješno prošao ovu fazu razvoja, svakom tinejdžeru definitivno je potrebna odrasla osoba u blizini koja bi prepoznala njegove jedinstvene sposobnosti, pružila mu podršku i otvorila moguće izglede dok ovlada potrebnim vještinama. Potrebna nam je neka vrsta empatijskog prilagođavanja ovom tinejdžeru, njegovim urođenim sposobnostima i njegovim snovima.

Kako bi faza empatijskog prilagođavanja roditelja potrebama djeteta koje je ušlo u adolescenciju bila manje bolna i uspješnija, dovoljno je nekoliko zajedničkih (roditelja i adolescenata) posjeta specijalistu iz oblasti psihološkog zdravlja

KAKO PREPOZNATI DA NARCIZAM ZAZIVA OBLIKE PRIJETNJE?

Povratak normalnom razvoju narcizma i egocentrizma tijekom adolescencije izazov je i za roditelje i za same adolescente. Oni adolescenti koji nemaju priliku razviti svoj svjetonazor i stvoriti realniji osjećaj za svoje mjesto u općem svjetskom poretku, nažalost, često su "zaglavljeni" u središtu vlastitog skučenog svemira.

Egocentričnost svojstvena adolescentima dovodi do pojave dvije vrste mašte s primjesom narcističke svemoći i veličine:

1. "Mit o nepobjedivosti" - ovo je tinejdžerska fantazija o njegovoj jedinstvenosti, herojstvu, pa čak i magiji. Mit o nepobjedivosti dopušta nekim adolescentima da budu uvučeni u aktivnosti koje su povezane s povećanim rizikom: pušenje, upotreba alkohola i droga, nezaštićeni seks, ekstremni sportovi, rizična vožnja automobilom ili čak kriminalne aktivnosti - bez osjećaja i najmanjeg straha od posljedica…
2. "Mit o savršenstvu" - ima sve znakove narcističke veličine i može doprinijeti formiranju takvog ponašanja kod tinejdžera, kao da je na neki način potpuno poseban u usporedbi s drugim ljudima i da je sama sudbina osuđena na uspjeh, popularnost i slavu.

Ako se u tom razdoblju tinejdžer suoči s pretjeranom autoritarnošću svojih roditelja, tada, odmjeravajući stupanj rizika, može donijeti preranu odluku da učini ono što se od njega očekuje: postati liječnik, kako mama želi, ili znanstvenik, kako tata želi, bez ulaženja u pojedinca koji luta u svrhu samospoznaje.

To može dovesti do sljedećih negativnih posljedica:

1. U narednom životu može razviti negativan identitet, suprotan autoritetu, identitet zasnovan više na „biti protiv“nego „biti za“. Takvi adolescenti, nesvjesni, ulaze u beskompromisnu borbu sa svim ljudima koje mogu percipirati kao roditelje: učiteljem, šefom, bračnim partnerom.
2. Ili mogu doživjeti „širenje identiteta“. Takvi adolescenti u budućnosti vrlo slabo teže postizanju bilo kakvih ciljeva ili vrijednosti i često pokazuju ravnodušnost prema preuzimanju neke vrste uloge. Kao adolescenti mogu imati poteškoća u obavljanju domaćih zadataka, izboru mjesta za učenje, pronalaženju posla ili planiranju vlastite budućnosti.

PREPORUKE ZA RODITELJE U OVOM ROKU!

1. PREPOZNATI SEBE

Postanite uzor svom tinejdžeru! Iako vam se to ponekad čini nevjerojatnim, vaša djeca slušaju šta govorite i gledaju šta radite. Njima je potrebno vaše mentorstvo i vaša podrška čak i kad vas odgurnu. Iskoristite moć svoje ličnosti - budite takva osoba kojoj se mogu diviti.

2. ODRŽAVAJTE VEZU SA STVARNOSTOM

Upamtite, ne možete odmah promijeniti narcisoidne tinejdžere drugih ljudi; ne možete odmah promijeniti svoju, potrebno je vrijeme.

Pokušajte shvatiti da sve odnose u porodici treba promijeniti, da to nije problem samo za vašu djecu, već i za cijelu porodicu. Morat ćete identificirati ulogu svakog člana porodice u ovom problemu, kao i obaviti mnogo posla kako biste se nosili s bijesom - i sebe i druge. Realno sagledajte šta je moguće, a šta nemoguće - i koliko dugo. Prije poduzimanja radnji istražite mogućnosti po svom izboru. Nemojte nasjedati na svoju veličinu, perfekcionizam ili potrebu za pretjeranom kontrolom.

3. POSTAVITE GRANICE

Ne tolerirajte neprikladno ponašanje, kako svojih tako i tuđih adolescenata.

U ovom drugom slučaju, da biste zaštitili sebe i svoju djecu, uključite druge ljude ili se obratite vanjskim vlastima. Uključivanje treće strane u sukob ohladit će žar i omogućiti vam da odolite napadu nezdravog narcizma.

Naučite svoju djecu da prepoznaju narcizam i izbjegavaju i sam narcizam i narcističke vrijednosti koje imaju njihovi prijatelji.

Pokušajte razumjeti zašto se vaš tinejdžer tako ponaša. Pomozite mu da istraži i izrazi ono što osjeća. Pokušajte pronaći odnos koji će vam dati priliku da pozitivno pogledate njegovo ponašanje. Važno je mladima jasno dati do znanja da ste frustrirani njihovim ponašanjem, ali im istovremeno pružite priliku da to poprave.

4. USPOSTAVITE MEĐUSOBNI ODNOS

Pokušajte stvoriti neophodnu ravnotežu između potrebe tinejdžera za ličnim, odvojenim od vas i porodice, slobodnim vremenom i vašim očekivanjima od njegovog učešća u porodičnom životu. Ako je prije adolescencije postojala vrlo jaka veza između vas i vašeg djeteta, vjerovatno je da će se povratak uzajamnosti dogoditi čim prođe normalna faza adolescentskog narcizma.

Ako zbog nekih okolnosti tek sada imate priliku posvetiti dovoljno vremena svom djetetu koje je već postalo tinejdžer, prisutnost narcističkih problema koji se ne mogu brzo riješiti bit će ozbiljna prepreka za pronalaženje reciprociteta u vašoj vezi. U takvim situacijama možete upotrijebiti pomoć stručnjaka i proći zajednički kurs terapije koji će omogućiti vama i vašem djetetu da se bolje upoznate i naučite graditi odnose bez međusobnih predbacivanja i uvreda

U pripremi ovog članka korišten je materijal iz knjige Sandy Hotchkis iz knjige "Paklena mreža".