Karpmanov Trokut. Suvisli Odnosi. Kako Izaći Iz Međuzavisnosti?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Nedavno se pojavilo mnogo situacija nasilja u porodici - na primjer, muž pati od ovisnosti o alkoholu i na toj pozadini sjeda i tuče svoju ženu. Šta bi žena trebala učiniti ako ne može napustiti porodicu (dijete, zajednička imovina ili snažna ljubav prema muškarcu)?

Bez sumnje, prva trijezna misao - noge u ruke i bježite! Međutim, situacija je prilično dvosmislena i definitivno vrijedi odgonetnuti zašto dolazi do nasilja. Zašto uopće dolazi do takvog odnosa? Zašto su žene i dalje u njima i kako se još uvijek oslobađaju?

Nedvosmisleno, u kontekstu problema, govorimo o fenomenu opisanom kao "Karpmanov trokut". Ovo je najčešći model odnosa među ljudima, koji je prvi put opisao Stephen Karpman 1968. - suzavisni, standardni odnosi.

Model se temelji na tri uobičajene psihološke uloge koje ljudi često igraju u situacijama (žrtva, proganjač i spasilac). U početku je Karpmanov trokut razvijen za opisivanje slike u suzavisnim porodicama, gdje postoji jasno "kemijski" ovisna osoba (na primjer, to može biti alkoholizam ili ovisnost o drogama, ovisnost o kocki, ali u potonjem slučaju ne govorimo o hemijska zavisnost).

Uobičajena situacija je sljedeća - jedan od partnera pije (često muškarac), ne može se riješiti ovisnosti i, iskusivši najmanju napetost i stres, odmah hvata bocu. Drugi partner obično sprema ili sjedi. U onim trenucima kada se alkoholičaru nešto dogodi, on razbije glavu, ne dođe kući nakon još jednog pića, drugi partner potrči da spašava, ali kod kuće počinje sjedati - "Kada ćete odustati od toga?!" U suprotnoj situaciji, uloge se mijenjaju. Uobičajeno - boca može biti i spasilac i žrtva ili tiranin, uništavajući porodicu, čineći odnose razornim.

Prema tome, partner koji ne pije može biti i spasilac i tiranin ili žrtva u nastaloj situaciji. Slično, osoba koja pije je žrtva, tiranin ili spasilac. Sličan model odnosa razvija se ne samo u porodicama u kojima je prisutan alkoholizam. Ovo je suština ove jedinstvene situacije - kada nema očigledne boce, nema ni očigledne igle! Ipak, sudionici mijenjaju uloge u različitim situacijama - s roditeljima, šefom, učiteljem (na primjer, učitelj traži da uradi domaći zadatak (on je tiranin), nudi da položi test za tjedan dana (spasilac - odgodio vrijeme isporuke))). Nastavnik je rijetko žrtva direktno za učenika; slična uloga može se odigrati pred šefom odjela. Ukratko, svaka osoba koja teži padu u Karpmanov trokut doživjet će u određenom trenutku određenu ulogu.

Vraćajući se na glavnu temu - napustiti ili ne napustiti vezu sedla, i šta nas drži u njima? Odgovor je prozaičan - važno nam je igrati ovu sadističko -mazohističku igru. S jedne strane, žena se osjeća kao žrtva, doživljavajući moralno zadovoljstvo zbog sadističkog stava prema sebi (mazohizam); možda joj je ova uloga poznata. Međutim, s druge strane, ona sjeda muškarca pored sebe i također dobiva ludo zadovoljstvo ("Sve loše u mom životu događa se zbog tebe! Čak imam i suicidalne misli!"). Ovo ponašanje je također oblik agresije i sadizma.

Zapravo, postoji dosta ljudi koji koriste Karpmanov trokut u odnosima. Međutim, niko namjerno ne uživa u tome. U pravilu se nalaze kao partneri podložni sadizmu koji imaju potisnute žrtvene i sadističke dijelove u psihi (u slučaju kada su to svjesni dijelovi, osoba manje -više promatra njegovo ponašanje izvana). Odlučivši se za svoju žrtvu, takvi pojedinci je još više pritiskaju kako bi mogli biti maltretirani direktno nad njima. Na primjer, ako u paru jedan od partnera histerično viče na drugog, a drugi sjedi tiho (“Ništa strašno se nije dogodilo!”), Glavni agresor je onaj koji šuti; prvi samo izbacuje emocije za dvoje. Još jedan primjer - žena sjedi i plače, a muškarac je pokušava tako i tako smiriti, ali ne uspijeva, ona i dalje ostaje nesretna žrtva. U tom slučaju žena nesvjesno provocira svog partnera na daljnju agresiju, podmećući ga, a kao odgovor, muškarac počinje pokazivati grubu energiju, koristiti silu, vikati i psovati.

Zašto nastaje takva sadomazohistička verzija psihe? Prvi i najčešći scenarij bio je da je bilo slučajeva alkoholizma u porodici (tata alkoholičar ili tata s tužnom, psihopatskom sklonošću). Ovo nije nužno psihopat i sociopat, roditelj se mogao jednostavno osloboditi, bio je afektivan, a majka je, naprotiv, siromašna i pati. Razvija se prilično neobična situacija - sve je bilo loše zbog tate, ali mama iz nekog razloga nije mogla napustiti vezu. Sazrijevajući, osoba najčešće ne razumije ponašanje svoje majke (“Zašto nije otišla?!”). A cijela je stvar u tome da je trebala s nekim odigrati priču o svojoj unutrašnjoj agresiji, trebala se osjećati i žrtvom i agresorom, izbacivši svu negativnost i nezadovoljstvo životom na nekoga! Da nije bilo njenog oca, sama bi se bičevala, takav razvoj događaja je mnogo bolniji.

Postoje i obrnute situacije - muškarac je izložen ženskoj agresiji. Uobičajeno - ovo je kada žena od toga napravi "krpu" ("Ne možete ništa! Ruke vam ne rastu odatle! Radite samo ono što ležite na kauču!"). Ova poruka se neprestano emituje čovjeku (naš tata je beznačajan i sve navlačim na sebe).

U obje situacije djetetu je teško interno se povezati. Često su djeca ujedinjena s likom koji zauzima žrtvovan položaj (ali u stvarnosti je ta figura najagresivnija u porodici!). Unutar njegove svijesti, čini se da se dijete razdvojilo - pati i ne zna kome da se pridruži, jer podjednako voli tatu i mamu. Da bi naša psiha održala ravnotežu, potrebna je ljubav prema obje roditeljske figure. Međutim, dijete nesvjesno mora stati na stranu žrtve, pa podržava onoga koji više pati i, shodno tome, pokušava ga zaštititi. Takva situacija u porodici je pat pozicija, posebno za dječaka ako se udružio sa svojom majkom protiv krpa-tate. Ispostavilo se da je lišen oca, a majka je zapravo postala između dječaka i tate, na izlazu - muška psihologija će patiti.

Druga mogućnost je da je dijete osjećalo nasilje od strane svoje majke ili oca, u pravilu, na osnovu očiglednih ili ne baš velikih problema među odraslima (to jest, do glume zapravo dolazi na bebi). U svakom slučaju, takva osoba, kad odraste, ima spregu emocija - ljubav se poistovjećuje s nasiljem. Kao rezultat toga, osoba neće osjećati potpunu ljubav ako se ne osjeća žrtvom ili sadistom. Ova glumačka porodica neće donijeti željeno zadovoljstvo ako je veza mirna - osoba će stalno osjećati tjeskobu, strah da će prije ili kasnije partner počiniti neku vrstu nasilja. Ova situacija se pogoršava ako je dijete pošteđeno, tješeno, zbrinuto i posvećeno mu je maksimalna pažnja tek nakon svih nasilnih slučajeva u porodici. U skladu s tim, partner (muškarac ili žena - nije važno) u vezi će drugog izazvati u skandal, svađu, histeriju kako bi zauzvrat primio ljubav, jer ovaj osjećaj duboke naklonosti doživljava tek nakon što bio uvrijeđen, ponižen, zgažen, pretučen. Ne može biti drugačije - unutar svijesti se stvara jaka karika.

Ovdje je vrlo važno shvatiti da onaj koji se osjeća žrtvom, u pravilu, sam zauzima žrtvovan položaj, nesvjesno provocirajući drugog na nasilje nad samim sobom. Svaki od učesnika u ovom sistemu će imati potrebu da svi oko njega zavise od njega. I zaista zavise jedno od drugog - ako nema nikoga od učesnika, razlike se neće pojaviti (prvo žrtvovanje, pa superiornost). Priča kada je alkoholičar pretukao njegovu ženu, ona ga je napustila, a on je odlučio zadržati vezu i došao se ispričati, samo svjedoči da osoba ima ludu potrebu (narcisoidnu) - potrebna sam im, ne mogu preživjeti bez mene, svi zavise na mene i ja spasavam sve. Ova potreba je slična nekoj vrsti lijeka, kao da se u ovom trenutku ogromna količina hormona oslobađa u krvotok ("Ja imam moć, ja sam važan i ja ti trebam! Hajde, pobijedi me ponovo, a onda ću spasiti te!"). Veliki udio u ovoj atrakciji zauzima spasilački dio, a ako se realizira i usmjeri u pravom smjeru, bit će konstruktivan. Često se javljaju situacije kada žrtva pozove na nasilje, sama provocira partnera (fraza, radnja), shvaćajući da će sada pogoditi bolnu točku ("Trebali ste normalno reagirati! Vaš je problem što se sada osjećate ovako!"). Situacija u cjelini podsjeća na začarani krug, jer nije jasno ko je u pravu, a ko nije. Međutim, žrtva uvijek "izlazi", zauzimajući poznati položaj za sebe - svi oko mene su krivi, ali ne ja.

Kako se nositi sa svim ovim? Vrlo je važno biti svjestan svakog trenutka u velikim svađama i iskustvima, analizirati i razmisliti o tome kako biste mogli utjecati na situaciju. Najteže pitanje u bilo kojem položaju (žrtva, sadist, spasilac) je kako sam utjecao na činjenicu da se ova situacija dogodila; šta je moja odgovornost?

Fokusirajte se na sebe, drugi će se kasnije promijeniti i kada povećate nivo svijesti i manje provocirate partnera, pozovete ga na nasilje, pozabavite se spašavanjem "davljenika", a zatim ga optužujete. Često vam je prilično teško primijetiti što nije u redu u ponašanju, a štoviše, takva je analiza bolna za ego. Zato se terapija preporučuje ovisnim osobama. Svi ovi negativni i destruktivni obrasci ponašanja mogu se vidjeti u psihoterapiji. Čak i ako vaš partner ne želi ići na terapiju, trebali biste sami posjetiti psihologa - prvo se pobrinite za sebe, a odnosi u porodici će se s vremenom izravnati. Osim toga, ne samo partner, već i bliski ljudi (roditelji, djeca) mogu izjednačiti ponašanje, skrećući pažnju na vaš konstruktivniji stav prema svemu. Svako ima pravo na poštovanje, a činjenica da je zbog povreda razvio određenu vrstu ponašanja ne čini ga gorim od onih oko sebe. Psihoterapija pomaže u suočavanju sa osjećajima žrtve, razradi destruktivnih obrazaca i podizanju samopoštovanja (osoba će moći shvatiti da se prema njoj dobro postupa, bez obzira na to da li se ponaša dobro ili loše).