Usamljenost Je Zastrašujuća I Lepa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Za mnoge ljude riječ "usamljenost" nosi negativnu, zastrašujuću konotaciju. Nećemo govoriti o stanju samoće koje svi ljudi žele s vremena na vrijeme, već ćemo govoriti o samom osjećaju potpune usamljenosti, kada nema para, kada nema s kim zaspati i s kojim se probuditi, nikoga da drži za ruku, šetajući parkom vikendom, kada ujutro ne ideš s nekim da popiješ aromatičnu kafu, žureći na posao, nema nikoga da te zagrli kad te čekaju uveče, čak ni djeca, ali samo četiri zida vaše prazne kuće i, u najboljem slučaju, vaša stara mačka.

Zašto usamljenost zvuči tako tužno i zastrašujuće? I šta vam se dogodi kada ostanete bez voljenih? Zašto vaša radost i osjećaj punoće života zavise od toga da li vam je neko blizak ili ne?

Odgovor je zastrašujući: jer nemate. Bez drugog, u mojim grudima je tako nepodnošljiva praznina. Tamo, u ovoj praznini, donedavno je bio neko blizak, a sada postoji crna rupa u grudima, praznina koju opisuju gotovo svi samci koji su doživjeli rastanak i aktivno traže srodnu dušu. Ili oni ljudi koji su još uvijek u vezama, nezadovoljavajućim odnosima, a ponekad i vrlo otrovni, od same pomisli da u blizini neće biti mučitelja i da će morati doći u dodir s ovom crnom prazninom iznutra, opisuju hladnoću i užas u grudima, kao da je to njihova vlastita smrt.

Zapravo, strah od usamljenosti povezan je sa strahom od smrti i s našim ranim djetinjstvom, s majkom. Na prvi pogled, ovo nije očita veza. Ali zamislimo malo dijete koje leži povijeno u svom krevetiću. Gladan je i plače, zove majku i traži joj dojku ili bočicu mlijeka. I moja majka se zadržala negdje pola minute ili minute. Možda zagrijava mlijeko … Ali ovaj trenutak bebi se čini sve dok ponekad sati i dani čekaju tekstualnu poruku od voljene osobe nakon što je otišao. Dijete doživljava mamino kašnjenje na vrlo dramatičan način, jer im se glad osjeća kao prijetnja smrću, jaz u ovoj minuti čini se kao vječnost, prošarana tugom: „Tako sam bespomoćan, kako mogu preživjeti bez tebe, vrati se uskoro i zagrli me, daj da se stopim s tobom u tvojim rukama i uživaj. Ne smatrate da bi bilo koje dijete moglo izgovoriti ove riječi svojoj usporenoj ili nesvjesno odbijajućoj majci, iste riječi mogao bi reći i svaki napušteni ljubavnik koji je došao u kontakt sa usamljenošću i prazninom, zastrašujućom prazninom psihološke smrti bez srodne duše.

Samo ovo drugo poluvrijeme za bebu je majka, a za odraslu osobu - partner suprotnog spola, na kojeg je majka projicirana. Odnosno, na osnovu gore navedenog, mi se, u stvari, bojimo, poput djece, da izgubimo majku, a ne drugu koja je otišla ili bi mogla otići. Postoji strah od usamljenosti, napuštenosti, snažne ljubavi, žeđi za spajanjem, strasti, želje za posjedovanjem druge osobe.

Strah od gubitka, strah od samoće, stanje je onog malog djeteta koje ste nekad bili. Sjećanje na vrijeme kada ste dojili utisnuto je u našu podsvijest kao raj, a mi cijeli život težimo ovom raju - spajanju s drugom osobom, kojoj nudimo ovu ulogu majke, i tada se toliko bojimo izgubiti, kao malo dete se plaši da bude usamljeno, plaši se da ne izgubi majku. Ali za dijete su to prirodna iskustva: bez majke jednostavno ne može preživjeti. Gubitak majke i usamljenost djeteta znači smrt. A za odraslu osobu ovo je samo projekcija fuzije dijete-majka.

Uostalom, mnogi odrasli, odgovarajući na pitanje zašto se plaše samoće, odgovaraju kao djeca: „Ne mogu se snaći sama, loše se osjećam sama, niko me neće zagrliti, neće podržati, kako ću preživjeti sama, osjećam se inferioran ako sam bez parova, jedan."

Nije li istina da su to slični uvjeti kod odrasle osobe i djeteta? Odrasla osoba koja biološki govori i osjeća se kao dijete, u stvari je psihološki dijete.

Stoga, da bismo postali odrasli, svi moramo nastojati prevladati taj strah od usamljenosti, naučiti biti sretni, bez obzira na to ima li nekoga sa nama ili nema. Strah od usamljenosti znak je suzavisnosti i strah od usamljenosti dovodi osobu do usamljenosti kako bi odrasla. Osoba, koja se boji samoće, pronalazi otrovnog partnera koji će mu zasigurno dati izbor: izdržati nasilje ili izabrati usamljenost. Svi putevi vode na isto mjesto - zrelost i svijest, a sudbina nas bije i tlači tako da postanemo mudri i odrasli, prelazeći lekcije, prekidamo ovu pupčanu vrpcu stapanja s majkom. No, sve dok se bojimo usamljenosti, nećemo moći uspostaviti odnos odrasle osobe s drugom osobom. Svakako ćemo u svoj život privući partnera učitelja psihologije - Mučitelja. Ako se osoba plaši samoće, plašit će se da će biti napuštena i žrtvovati će svoje interese, mnogo će potisnuti u sebi, što znači da će se razboljeti, u takvim odnosima i manipulacijama bit će mnogo nasilja iz straha od gubitka. Svi toksično zavisni odnosi obojeni su strahom od gubitka i strahom od usamljenosti.

Jednom u mom životu postojao je period kada sam se, budući da sam bio veoma zavisan, plašio da razmišljam o usamljenosti. Za mene je usamljenost bila poput presude, poput smrti. Ali što sam ga se više plašio, to sam više vlastitim rukama organizirao situacije u svom životu, kako bih bio usamljen, proživio sav užas usamljenosti. Ono čega se bojimo, sami nesvjesno privlačimo, kako bismo se konačno prestali bojati i odrasli.

Znao sam da će to biti bolno i zastrašujuće, ali učinio sam ovaj korak u ponor i srušio se u jamu potpune crne usamljenosti. Osećala sam to kao psihološku smrt. A kad su mi psiholog i prijatelji, koji nikada nisu bili potpuno sami (neko je živio s djetetom, neko skočio iz braka u brak, ali niko od njih nije živio sam u četiri zida), rekli su mi: „Voli se, ono što je strašno u usamljenost”, bio sam spreman da ih ubijem. Mrzila sam sve koji su mi pokušavali reći da usamljenost nije strašna. Bilo je zastrašujuće, katastrofalno i zakoračila sam u njega i živjela u njemu cijelu godinu. Bila je to godina najdublje depresije, isto kao i u djetinjstvu, kada sam odvičena, odvedena kod bake na Krim i tamo ostavljena sedmicu dana. Odbila sam hranu, vodu i nakon nekoliko dana plakanja utihnula sam. Kako bi me smirila, baka mi je dala čokoladu, nakon čega sam se prekrila crvenim mrljama, ali sam šutjela. A kad je moja majka stigla tjedan dana kasnije, nisam je prepoznao. Ova depresija ostala mi je za cijeli život. Bojao sam se raskida s muškarcima, ali kao psiholog shvatio sam da moram to proživjeti da bih pronašao sebe, da bih postao odrastao i jak.

I tako sam se našao u ponoru svoje usamljenosti. Četiri zida i suze niz obraze. Čežnja i užas. Vještine psihologa pomogle su mi da posmatram svoje stanje, pomalo sa strane. Shvatio sam da treba živjeti ono što jeste i pokušao sam ojačati to iskustvo. Preuzeo sam zvukove životinja s interneta i počeo ih slušati. Plač se pojačao uz vriske delfina. Zavijao sam zajedno s urlikom usamljenog vuka, a bijes i bijes počeli su se buditi u mojoj duši. Znao sam da je agresija izlaz iz depresije i povećalo iskustvo mojih osjećaja pomoglo mi je. Tada sam, s godinu dana, zašutio i nisam dao oduška tuzi, ali sada sam isplakao sve suze i bio ljut na sve te lude odrasle koji su me tada okružili.

Postepeno sam preusmjerio fokus pažnje s gorčine usamljenosti na "ovdje i sada", na ono što je u sadašnjem trenutku, tražio sam hobi i pisao knjigu, počeo sam sam putovati na kratka putovanja postepeno je počeo osjećati radost sadašnjeg trenutka … Shvatio sam da sam umjesto spajanja s majkom, koja mi je toliko nedostajala i koju sam tražio u odnosima s muškarcima, naučio ući u stanje stapanja s prirodom, s morem, pticama, drvećem, vjetrom, suncem, nebom i … kreativnost. Primijetila sam da se postupno osjećam dobro sama. Fokusirao sam se na svoje tjelesne osjećaje, na dah, na zvukove, mirise …

Do kraja godine osjetio sam radost što sam sam. Jer više nije bilo praznine. Budući da je moja praznina sada bila ispunjena samnom, vratio sam se svojoj kući.

I tek nakon takve transformacije svijesti osjetio sam da sam spreman za kvalitetno novu vezu s muškarcem. Ali priznao sam i da bih mogao živjeti sretan život bez muškarca, jer sada imam nešto zanimljivo za raditi - sebe, svoje kreativne projekte.

Iskreno sam govorio da su odnosi jednako loši kao i usamljenost. Sada govorim s potpunom iskrenošću - usamljenost je lijepa kao i odnos. Treba napomenuti da sam cijelo ovo vrijeme bio na psihoterapiji i dva puta sedmično sam bio u kontaktu s terapeutom putem Skypea, što me uvelike podržalo i pokrenulo naprijed. Sada i sam radim kao psiholog sa strahom od usamljenosti, a sada sam primijetio da muškarci i žene usamljenost doživljavaju na različite načine.

Muškarci to podnose mnogo gore. Kad par raskine, šta vidimo? U većini slučajeva žena neko vrijeme ostaje sama, a muškarac gotovo na dan razdvajanja stječe nekoliko žena odjednom. To dokazuje da je žena po prirodi sposobnija da preživi usamljenost od muškarca, ali zašto toliko žena tada nastoji da se uda, tolerira muževe tiranine, boji se samoće i ne napušta otrovne veze? Zašto mnoge žene imaju tako postojan osjećaj inferiornosti bez braka, bez muškarca?

Pogledajmo kako se usamljene žene u društvu zovu: starica, plave čarape. Kako se zovu slobodni muškarci? Ponosna riječ "neženja". Zašto takva nepravda? I ko je, uopšte, inspirisao ženu da je nepotpuna bez muškarca? Vjekovi su bake i majke taj osjećaj inferiornosti bez muža prenosile na svoje kćerke i unuke. I tako mnoge žene, čak i ne shvaćajući, ne osjećajući samo svoju snagu i svoj resurs, kreću putem u potrazi za muškarcem, a zatim postaju taoci braka u kojem muškarac manipulira zbog njenog straha da ga ne izgubi.

Zapravo, nisu bake i majke, već su sami muškarci "ugradili" u mozak žena instalaciju da je žena nepotpuna bez muškarca? Upravo su te nadimke poput "plave čarape" i "stare sluškinje" žigosali za žene koje se nisu udale. Dakle, žena nije imala izbora da se uopće ne uda i ne bude u vezi s muškarcem, da živi, na primjer, sama. Kako je? Nije li to pogrešno? Šta će ljudi reći? "Niko je čak nije ni oženio."

Zašto su nam to uradili? Zato što se oni više boje usamljenosti od nas i trebaju im zavisne, uplašene žene koje će patiti od straha od gubitka. Muškarac je, dakle, za ženu postao supervrijednost. I kome to koristi? Naravno, njemu, čoveku.

Strah od usamljenosti manje -više je svojstven obama spolovima, ali kod žena ga pogoršava negativan stav prema ženskoj usamljenosti. Ali samo postoji toliko mnogo resursa. Prelijepo je. Oslobađa ogromnu količinu energije za kreativnost. Ali život je kreativnost i nije potrebno stvarati samo djecu. Mnogi od nas su talentirani, pa čak i briljantni, ali uništavaju naše živote na dnu otrovnog braka s pogrešnim, pogrešnim, a onda. Da biste upoznali radost ljubavi, upoznajte radost usamljenosti.

(c) Latunenko Yulia