Imam Stalnu želju - Ubiti Sina

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

"Umorna sam od odnosa koji imam sa sinom (4, 5 godina). Imam stalnu želju da ga pobedim. Teško je. Osećam se kao užasna majka."

Patnja mlade žene (34 godine) vidljiva je na njenom licu. Pitao sam da li udara svoje dijete.

"Ne. Ali čini mi se da se to može dogoditi u svakom trenutku. I postoji li razlika što ga nisam udario. Zaista to želim. Za mene je to ista stvar. I ovo je strašno. Takve misli ne bi trebale budi dobra majka."

I u ovim se riječima može pratiti strah od ostvarenja njihovih fantazija na djelu, krivnja i sram zbog svoje "zloće".

Razmislimo … Kad razmišljate o kažnjavanju djeteta, to vam služi kao signal da ste nakupili mnogo stresa i da se s tim ne nosite. Kako to mislite "ne možete se nositi"? Nagomilalo se nezadovoljstvo, umor, iritacija, ljutnja, mržnja. Nije lako biti sam s njima. I sramota je o njima govoriti. Uostalom, ovo nije u skladu s ljubaznošću, nježnošću i majčinskom brigom. I ne znate šta da učinite po tom pitanju.

Postoji fundamentalna razlika između maštanja o kažnjavanju djeteta i doslovnog kažnjavanja. Maštati ne znači raditi u stvarnosti. Da, možda vas ove misli zastraše. Možda se bojite njihovog "čarobnog" utjecaja. Pa ipak, maštanje o premlaćivanju i udaranju nije ista stvar. I morate znati i zapamtiti ovo.

Ponekad naša djeca nisu samo sretna, sretna i slažu se s nama. Mogu pokazati otpor, tvrdoglavost, ljutnju, agresiju i to pokazati.

Roditeljstvo je posao za nas kao roditelje. Nemojmo uspoređivati lako i teško. Mislim da može biti drugačije. Mnogi izvori poučavaju kako se ponašati prema majci, ocu s djetetom. I u manjoj mjeri o onome što se događa u unutrašnjem svijetu samih roditelja. Kad se dijete rodi, a mi postanemo roditelji, u nama se bude naše neriješene lične situacije. I lete kao bumerang na našu decu. I stvaraju dodatni izvor napona.

Svi naši potisnuti osjećaji iz prošlosti i sadašnjosti stvaraju unutarnju napetost i dostižemo granicu kada ih postane nepodnošljivo držati. I psiha traži načine da ih se riješi. Ali kako to učiniti?

Postoji želja da se ta napetost odmah zaustavi, bacajući je na dijete uz viku, prijetnje, kaznu, udaranje, pa čak i udarce pojasom. Tako se napetost oslobađa kroz ranu Drugoga, slabijeg, koji vam se još ne može jednako oduprijeti.

Slažete se da je boravak u fantasy zoni ekološki prihvatljiviji za vas i vaše dijete nego odlazak u pravu kaznenu zonu.

Ako ne zabranite svoje fantazije o kazni, tada se unutrašnji pritisak ne povećava. I tada postoji velika vjerojatnost da ćete se lakše držati. Otpuštanje napetosti događa se u "fantazijskoj zoni", a akumulirana energija se troši na slike. I naša se psiha percipira "ne radi zabave, već stvarno". Ali to je moguće samo ako si to dopustite. Shvaćajući što se događa i zašto je to potrebno.

Uđete li u zonu djelovanja, djetetu nanosite pravu psihološku traumu, pa čak i fizičku. Dijete ne može shvatiti, zbog svojih godina i psiho-emocionalne nezrelosti, da se "mama ili tata ne mogu nositi sa nagomilanim stresom, jer …" poslužili su kao sredstvo za ublažavanje stresa.

"Želim biti ljubazna mama, ali ne mogu!" Da biste bili dobri, morate uspostaviti kontakt sa onim što se općenito dešava vama lično i u vašoj interakciji s djetetom. Biti samo ljubazna majka neće uspjeti. To nije stvarno, jer žena nije vilinska kuma iz bajke. A jeste li naišli na priču u bajkama da "dobra vila" ima svoju djecu i ona ih odgaja? Nisam upoznao. Obično u bajkama, a kako znamo, one su naslijeđe nagomilanog ljudskog iskustva, s vremena na vrijeme se pojavi ljubazna čarobnica sa svojim čarobnim štapićem. Ne kuha svaki dan kašu, ne čisti lonac, ne skuplja dijete u šetnju, ne ustaje noću kad je bolesno, ne drži sa njim pouke …

Nije sve tako jednostavno kako bi moglo izgledati.

Možete zabraniti sebi da vičete na dijete, možete zabraniti njegovo kažnjavanje, ali koliko je ta zabrana duga? Svako ima svoje eksperimentalno iskustvo.

Osjećajući se krivim i nesavršenim, roditelji se najčešće usredotočuju na pomoć djetetu, vode ga neurolozima i psiholozima.

No, roditelji zaboravljaju ili ne znaju da je njihova napetost dodatni izvor neuroza i psihosomatskih manifestacija kod djeteta. Suočen je sa vlastitim "zadacima" rasta i razvoja, koji zahtijevaju psihičku energiju. A tu su i "neriješena pitanja" roditelja, koja ponekad padaju na krhka ramena djeteta. I nemoguće je da se dijete nosi s opterećenjem svoje psihe. Tada se stvara začarani krug koji se ne može prekinuti bez roditeljskog preispitivanja onoga što se događa i restrukturiranja.

Brinući o svojoj psihi, direktno brinete o svom djetetu. Vaša sposobnost i vještina da se nosite sa stresom poboljšat će kontakt i komunikaciju s vašim djetetom.

Bolje je ne zanemariti ukorijenjene navike i iskustva naših roditelja sa nama. Oni su dugo bili dio nas samih. Ne nestaju sami. Potrebno je savladati nove staze napuštajući "stare šine". A za to nije dovoljno kriviti sebe i stidjeti se. Sram i krivnja samo pogoršavaju situaciju, povećavajući unutrašnju napetost, koja se ne može koristiti bez stečenih vještina i sposobnosti, pretvarajući ih u novo iskustvo.

Sjetimo se riječi C. G. Junga: "Najveći teret koji pada na ramena djeteta je neživljeni život njegovih roditelja."

Iskoristite svaku priliku da razumijete i spoznate sebe, svoj unutrašnji svijet. Bez ovoga stvari su još gore.