Šta Prava Ljubav Nije. Mitovi O Pravoj Ljubavi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Mnogi ljudi koji dugo ne mogu izgraditi jake i stabilne veze, nisu u mogućnosti odabrati partnera, donijeti zrelu odluku o braku i zasnivanju porodice, jednostavno ne samo da nemaju iskustva u zdravim odnosima, već ih nisu ni vidjeli njihove živote …. U pravilu su promatrali ponašanje roditelja u razvodu ili porodičnoj svađi.

Možda postoji i druga situacija - svaki roditelj se isključivo bavio svojim životom, u porodici nije bilo zajedničkih interesa. U skladu s tim, dijete nije u stanju razumjeti pitanja: Kakav odnos imaju roditelji? Kako su se uopšte upoznali? Da li se vole, jer spolja nikakva veza nije primjetna? Sa strane roditelja, cijeli život djeteta izgledao je idealno, ali kada je imao 15-20 godina, iz nekog razloga su se razveli. Ili se razjašnjavanje odnosa između oca i majke uvijek odvijalo tiho i iza zatvorenih vrata, pa dijete nije moglo shvatiti što se dogodilo i zašto.

Dakle, šta se u ovoj fazi dešava sa unutrašnjim stanjem osobe? Nedostatak vizualnog iskustva pokušava nadoknaditi informacijama iz različitih izvora - u pravilu su to ljubavne priče (Pepeljuga, bajke o lijepim princezama itd.) I romantični američki filmovi sa sretnim završetkom.

Istinska sreća zahtijeva naporan rad, pa kako biste svoj život učinili realnijim i sretnijim, morate razumjeti i razotkriti mitove o pravoj ljubavi.

Prava ljubav je uvek ljubav na prvi pogled

Općenito, danas je ovaj mit praktično razotkriven - svatko od nas naišao je na ljude koji su se zaljubili u svog budućeg partnera ne drugi ili čak treći put. Postoje i situacije u kojima se ljubav javlja kada je osoba naizgled u dugoj i stabilnoj vezi s drugim partnerom ili je mogla vidjeti i cijeniti svog partnera tek nakon nekog vremena nakon upoznavanja.

Važno je zapamtiti da je nekim ljudima potrebno puno vremena da se potpuno opuste u svom srcu, a zatim vjeruju drugoj osobi. Tek nakon potpunog unutrašnjeg spokoja moći će reći: "Da, volim ovu osobu!"

Danas u svijetu postoji dosta ljudi s raznim dubokim traumama (posebno trauma vezanosti), pa je nemoguće vjerovati u djeliću sekunde. Naprotiv, često se javljaju situacije kada veza koja je započela ludim zaljubljivanjem na prvi pogled, jednako brzo i nestane. Zašto se to događa? U stvari, ovo je idealizacija i obezvređivanje partnera, ali u stvarnosti nema snažne i duboke naklonosti i iskrene ljubavi.

Možda se ljudi zaljube na prvi pogled, ali onda dugo i vrijedno rade na svojim odnosima, gajeći svoju ljubav korak po korak, stalno se krećući jedno prema drugome i učeći najtajnije misli. Prolazi period razočaranja, period iritacije - i nastupa prava ljubav.

Većina ljudi i dalje vjeruje u teoriju o polovicama. To je nevjerojatan mit da je nekoć svako od nas bio fizički povezan sa svojim partnerom, ali onda se dogodila strašna katastrofa koja nas je podijelila. Od tada svi ljudi "lutaju" svijetom u potrazi za svojom srodnom dušom. Međutim, da je to slučaj, do sada ljudi jednostavno ne bi mogli upoznati svog partnera, zaljubiti se i zasnovati porodicu. Danas World Wide Web nudi neograničen broj mogućnosti za pronalaženje svoje ljubavi u cijelom svijetu - web stranice za upoznavanje i razni chatovi omogućuju vam komunikaciju s ljudima iz Kanade, Austrije, Novog Zelanda, Amerike itd. Ako je sudbini određeno da ima jednog jedinog partnera, sigurno će ga moći pronaći; ali da nije bilo interneta, par se ne bi mogao ponovno okupiti.

Nažalost, ova divna teorija je lažna. Svaka osoba samostalno odlučuje o svojoj životnoj svrsi i bira srodnu dušu. Ništa i nigdje ne piše o tome ko će vam biti srodna duša - ni Bog ni svemir. Važno je shvatiti da sami biramo partnera na kojeg naša duša reagira.

Ne postavljajte sebi nepodnošljiv zadatak - razmotrite, relativno govoreći, Božju namjeru. Preuzmite odgovornost za svoje izbore, pronađite nekoga ko je dovoljno dobar za vas i izgradite jake odnose.

Objekat ljubavi je jedna jedina osoba

Ovo je iz kategorije idealizacije i devalvacije - morate pronaći savršenu osobu koja će vam odgovarati u svemu i odgovarati vam u svakom trenutku. Nikada se nećete psovati i sukobljavati s njim, neće biti ljutnje jedno na drugo. Prvo, jednostavno si nećete dopustiti da pokažete takva osjećanja u odnosu na svoju voljenu osobu, a drugo, ako se vaš partner zbog nečega naljuti, imat ćete čvrsto uvjerenje da vas najbliža osoba prestala voljeti. Ovo mišljenje je pogrešno. Ljubav i ljutnja su nerazdvojni saputnici, i to je sasvim normalno. Ako u vezi sa svojim partnerom barem povremeno ne osjećate ljutnju, onda veze nema.

Partner može imati greške u karakteru, možete biti iritirani kao odgovor na neke njegove postupke, razočarani. Važno je da vam je ugodno i ugodno biti s tom osobom. Relativno govoreći, više od 50% vremena provedenog sa voljenom osobom ne bi vam trebalo biti teret. Ako to nije slučaj, ne biste trebali namjerno obožavati svog partnera ili se zaglaviti u obračunu veze, kada generalno gledate u različitim smjerovima i uopće se ne razumijete. Pogledajte oko sebe i pronađite osobu s kojom ćete se osjećati ugodno i smireno u svakoj situaciji.

Dakle, ako već neko vrijeme pokušavate riješiti vezu, pokušavajući pronaći zajednički jezik sa svojim partnerom, ali vidite da svi ostaju neuvjereni, to je pokazatelj da je vaš jedini prestao biti takav.

Prava ljubav je večna

Nije tajna da 80-90% parova živi zajedno samo nekoliko godina i odlazi. Poznata sistemska porodična psihoterapeutkinja Anna Varga u svom je članku govorila o istoriji modela porodičnog sistema. Otprilike šezdesetih godina prošlog stoljeća, kada je razvod riješen, model porodičnih odnosa "zajedno i zauvijek" polako se počeo raspadati. Do sredine 70 -ih. formiran je sljedeći porodični model - „dosljedna monogamija“(osoba nekoliko godina živi s jednim partnerom, zatim se razilazi, pronalazi drugog i gradi nove odnose). Zapravo, nikada nije bilo priče o vječnoj ljubavi, samo se parovi ranije nisu mogli razvesti, a osim toga to nije odobrilo društvo. Relativno govoreći, "prljavo rublje nije izvađeno u javnosti", ljudi su nastavili živjeti zajedno bez međusobnih osjećaja, ali su se istovremeno zaljubili u druge i prevarili svoje partnere.

Priča o vječnoj ljubavi romantične su priče o Pepeljugi, američke melodrame, priče koje završavaju "i živjele su sretno do kraja života". Međutim, nitko ne govori koliko su dugo i sretno likovi živjeli, kako je izgledala njihova sreća - očito ovo nije zamrznuta slika u obliku poljupca na cijelom ekranu. Život uključuje dinamiku i različite osjećaje, iskustva, događaje i sastanke - to je normalno.

Neograničeno samopožrtvovanje, odbacivanje vlastitih interesa

Ovo je vjerojatno jedan od najstrašnijih mitova, iako su mnogi ljudi sada ovisni o psihologiji i psihoterapiji. Odustati od sebe i postati žrtva prilično je opasno.

Često ne primjećujemo kako nas veze potpuno apsorbiraju, oduzimajući nam svo slobodno vrijeme i čineći nas svojim skromnim robom (prestali smo se sastajati s prijateljima, odložili hobije, dugo nismo čitali, zaboravili na omiljenu hranu, zar ne ne gledati filmove itd.). U pravilu, u paru partneri prestaju brinuti o sebi - nezdrava prehrana, loše navike. Većina toga se događa nesvjesno (posebno ako ste skloni ovisničkom ponašanju i ovisnosti). Na samom početku veze, ljudi su spojeni i pokazuju suzavisno ponašanje (čak i ako su zapravo u suprotnosti).

Posmatrajte sebe; analizirajte gdje gubite sebe kao osobu, gdje pratite svog partnera, ne razumijevajući vaše lične želje i ne uključujući svijest i energiju.

Sve ove tačke su veoma važne. Zašto? Često se odnosi u kojima se partneri žrtvuju kako bi "bili zajedno" brzo raspadaju, završavajući u fazi dječak-djevojčica. Osim toga, ljudi počinju patiti od raznih psihosomatskih bolesti - kada izgubimo sebe u odnosima, gubimo ne samo tijelo, već i život u cjelini.

Suprotna situacija - osoba živi u svijetu iluzija ("Sve je u redu u vezi. Tako smo slični, volimo iste stvari, sve radimo zajedno. Više ne volim svoje prijatelje, ne trebaju mi ! I moji hobiji više ne izazivaju interes. Jedino što me zaista zanima je ono što radite? Uradimo to zajedno!"

Tako snažna fuzija u paru dovodi do potpune i neoprostive sljepoće partnera jedni za druge. Na kraju, do bogojavljenja dolazi kada osoba sazna da ga je partner prevario veći dio veze.

Ljubav se mora zaslužiti

U zemljama postsovjetskog prostora uvriježio se način razmišljanja da maksimum patnje čini pravu i veliku ljubav. Mentalitet ljudi koji govore ruski ili onih koji su odrasli / rođeni u dalekom SSSR -u podrazumijeva žrtveni model ponašanja - potpuno zaboravljaju na sebe i potpuno se predaju drugim ljudima. Shodno tome, ako sam pretrpio (a) sva ova osjećanja, to znači da je ljubav stvarna; u suprotnom nešto nije u redu u vezi. Ovo pogrešno uvjerenje toliko je duboko urezano u naše umove da dobrog momka koji ne pije, ne puši i zarađuje pristojan novac žena fizički ne privlači. I tek doživjevši ponižavajući odnos prema sebi (uključujući i nasilje u porodici), postaje uvjerena da je voljena.

Svijet oko nas je prilično narcisoidan, pa ako ne učinimo nešto za drugu osobu, nismo dovoljno dobri za nju, nećemo biti voljeni. U osnovi, svi odnosi odraslih izgrađeni su oko ovih uvjerenja, i to je u redu. Međutim, mišljenje „neće me voljeti“postaje toliko važno i prioritetno da čovjek zaboravi na sebe kao osobu. Kao rezultat toga, nastaje zastoj - ako se osoba u vezi pokuša prilagoditi svom partneru, neće ga moći voljeti i poštivati. Ni patnjom ne možete zaraditi ljubav - niko ne voli povrijediti drugu osobu (osim ako su oba partnera psihopati).

Ljubav je spas od usamljenosti

Nepodnošljivo je da osoba bude sama pa pokušava pronaći partnera kako to ne bi bilo tako strašno. Naša svijest u pravilu ne shvaća punu dubinu ovog uvjerenja.

Prava ljubav po zadanom je jednak kvalitetnom seksu. Odličan seks prvi put - partneri su savršeni jedno za drugo

Nažalost, dobar seksualni kontakt od prvog puta danas je vrlo rijedak, posebno za one koji dugo nisu bili u vezi. Naše neuronske veze navikle su na određen način primati zadovoljstvo, a promjena scenarija utjecat će na prirodu orgazma. Prema tome, velika i čista ljubav ne znači uvijek visokokvalitetan seks odjednom. Potrebno je najmanje godinu dana za uspostavljanje seksualnih odnosa, a tek nakon toga moguće je procijeniti jesu li partneri seksualno prikladni jedno za drugo.

Osim toga, burno seksualno iskustvo u vezi više svjedoči o strasti nego o ljubavi. Snažno uzbuđenje i privlačnost (do ludila) zarobljavaju nas samo u odnosu na destruktivne pojedince koji su potpuno neprikladni za odnose. Za dugu i stabilnu vezu potrebna vam je tiha i smirena ljubav. Međutim, to ne znači da bi nivo strasti prema partneru trebao biti na "nuli", prosjek je sasvim dovoljan.

Prava ljubav su pozitivna i radosna osjećanja, uvijek euforija i međusobno razumijevanje. Ako postoji neka vrsta negativnog stava prema partneru, ovaj fenomen je kratkotrajan i brzo prolazi

Kako bi negativan stav prema partneru prošao, par mora više komunicirati, razumjeti potrebe svakog od njih. Dugotrajna i stabilna veza nije stopostotno zadovoljstvo. Otprilike 5 godina (od druge do sedme godine veze), partneri dogovaraju obračun, kritikuju jedno drugo, distanciraju se, postaju razočarani i iritirani u postupcima svakog od njih. Ali čak i na daljinu, i emocionalno se distancirajući, ljudi mogu nastaviti da se vole.

Grozničava euforija i stalni osjećaj "leptira i duge" u želucu nimalo ne ukazuju na normalne i iskrene osjećaje partnera.