Merenje Povreda

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

U savjetovanju i terapiji za bračne parove ponekad se moram suočiti s činjenicom da se partneri međusobno natječu za to tko je od njih nesretniji, tko je imao nesretnije djetinjstvo, koji ima sve teže ozljede. Oba partnera su u žrtvenom položaju i očekuju od partnera da će ih "spasiti", čineći ga tako odgovornim za svoje spasenje, samoopravdavajući njegovu neaktivnost i pasivnost. Ako pažljivo pogledate ovu poziciju, onda su, u načelu, potraživanja prema partneru potraživanja prema njihovim roditeljima, koji iz različitih razloga nisu mogli biti idealni, nisu mogli u potpunosti zadovoljiti značajne potrebe.

Jedna od funkcija porodice u moderno doba je psihoterapeutska. I da, u dobroj vezi zaista možete "ozdraviti". Ali ovaj proces je moguć samo kada donesete odluku da nadiđete svoj žrtvovani svjetonazor, prijeđete traumu u aktivnu, aktivnu poziciju i pokušate primijetiti potrebe Drugoga.

Jednom davno, na internetu, naišao sam na odličnu preporuku koju upućujem svojim klijentima. Pitajte svog partnera: „Šta mogu učiniti da vam uljepšam dan?“*.

Neki se klijenti opiru takvoj preporuci: "Zašto bih ja (trebao) biti prvi (prvi)?" Pitam: „Ko je prvi od vas primijetio Drugoga? Jeste li preuzeli inicijativu kad ste se upoznali? "Jeste li tražili sastanak?" Je li vam zaista važniji odgovor na pitanje: “Ko bi trebao biti prvi?” Nego odgovor na pitanje: “Kako biti?”.

Možda ima smisla da neko okonča ovaj besmisleni rat za krunu veće žrtve?

"Kako vam mogu uljepšati dan?" Priča o spašenom braku

Američki pisac Richard Paul Evans prepričava kako je jednostavna fraza pomogla da se spasi njegov brak. Obavezno za čitanje.

Moja najstarija kćerka Jenna nedavno mi je rekla: „Kad sam bila mala, najviše sam se bojala da ćete se ti i tvoja majka razvesti. Ali kad sam napunio 12 godina, odlučio sam da je to možda najbolje - stalno si psovao! " Nasmijavši se, dodala je, "Drago mi je da ste se ipak družili."

Moja žena Keri i ja smo godinama vodili žestoke bitke. Gledajući unatrag, ne razumijem kako smo uopće uspjeli stupiti u brak - naši likovi nisu baš pristajali jedno drugom. I što smo duže živjeli u braku, više su se kontradikcije ispoljavale. Bogatstvo i slava nisu nam olakšali život. Naprotiv, problemi su se samo pojačali. Napetost među nama dosegla je takav nivo da mi je predstojeća turneja u prilog moje nove knjige izgledala kao izbavljenje, iako privremeno.

Tukli smo se toliko često da je već bilo teško zamisliti miran zajednički život. Tu i tamo pucali smo jedno na drugo i oboje marljivo skrivali bol iza kamenih tvrđava koje smo podigli oko sebe. Bili smo pred razvodom i razgovarali smo o tome više puta.

Bio sam na turneji kad je brana pukla. Imali smo još jednu očajničku tuču na telefonu, i Keri je spustila slušalicu. Osećao sam bes, nemoć i duboku usamljenost. Shvatio sam da sam došao do granice - više nisam mogao izdržati.

Zatim sam se obratio Bogu. Ili je pao na Boga. Ne znam može li se to nazvati molitvom koju sam u tim trenucima bijesno uzvikivao, ali one su mi se zauvijek utisnule u sjećanje. Stajao sam pod tušem u hotelu u Atlanti i vikao Bogu da je ovaj brak greška i da ne mogu više ovako živjeti.

Da, mrzim ideju o razvodu, ali bol od zajedničkog života me je mučio. Osim bijesa, osjetio sam i zbunjenost. Nisam mogao razumjeti zašto smo Keri i ja tako teške zajedno. Duboko u sebi, znao sam da je moja žena dobra osoba. I ja sam dobra osoba. Pa zašto ne uspijevamo popraviti svoju vezu? Zašto sam oženio ženu čiji karakter ne odgovara mom? Zašto se ne želi promijeniti?

Na kraju, promukao i slomljen, sjeo sam na pod pod tuš i briznuo u plač. Iluminacija je došla iz tame očaja. Ne možeš je promijeniti, Rick. Možete promijeniti samo sebe. I počeo sam se moliti. Ako ja ne mogu promijeniti nju, Gospode, onda promijeni mene.

Duboko sam se molio za ponoć. Molila sam se sljedećeg dana na letu kući. Molila sam se na kućnom pragu, gdje me je čekala hladna supruga, koja me, najvjerovatnije, ne bi udostojila ni pogledom kad bi se srela. Te noći, kada smo ležali u svom krevetu tako blizu jedno drugom, a istovremeno tako daleko, znao sam šta trebam učiniti.

Sljedećeg jutra, dok sam još bila u krevetu, okrenula sam se Keri i upitala: "Kako mogu da ti uljepšam dan?"

Keri me ljutito pogledala: "Šta?"

"Kako vam mogu uljepšati dan?"

"Ništa", odbrusila je. - Zašto pitaš?"

"Zato što sam ozbiljan", rekao sam. "Samo želim znati kako ti mogu uljepšati dan."

Cinično me pogledala. „Želiš li učiniti nešto? Dobro, a zatim operite kuhinju."

Izgleda da je moja žena mislila da ću eksplodirati od bijesa. Kimnuo sam, "U redu."

Ustao sam i oprao kuhinju.

Sutradan sam pitao isto: "Kako mogu da ti uljepšam dan?"

"Očistite garažu."

Duboko sam udahnuo. Bio sam do grla tog dana i shvatio sam da je moja žena to namjerno rekla da bi me iznervirala. Stoga je bilo primamljivo rasplamsati se kao odgovor.

Umjesto toga, rekao sam: "U redu." Ustao sam, čistio i sređivao garažu sljedeća dva sata. Keri nije znala šta da misli. Sledeće jutro je došlo.

"Kako vam mogu uljepšati dan?"

"Ništa! - ona je rekla. „Ne možete ništa učiniti. Molim vas, prestanite s ovim. " Odgovorio sam da ne mogu, jer sam dao riječ. "Kako vam mogu uljepšati dan?" - "Zašto ovo radiš?" - „Zato što si mi drag. I naš brak mi je drag”.

Sledećeg jutra sam ponovo pitao. I sledeći. I sledeći. Tada se, sredinom druge sedmice, dogodilo čudo. Na moje pitanje, Keri su se oči napunile suzama i počela je plakati. Smirena, moja supruga je rekla: “Molim vas, prestanite mi postavljati ovo pitanje. Problem nije u tebi, već u meni. Znam da mi je teško. Ne razumijem zašto si još uvijek sa mnom."

Nježno sam je uzeo za bradu da joj pogledam pravo u oči. "Zato što te volim", rekao sam. "Kako vam mogu uljepšati dan?" "Ovo vas moram pitati." “Trebalo bi, ali ne sada. Sada se želim promijeniti. Trebao bi znati koliko mi značiš. " Žena mi je spustila glavu na grudi.

"Žao mi je što sam se tako loše ponašao." "Volim te", rekao sam. "I volim te", odgovorila je. "Kako vam mogu uljepšati dan?" Keri me ljubazno pogledala: „Možda možemo ostati neko vrijeme zajedno? Samo ti i ja". Nasmiješio sam se: "Zaista bih to volio!" Stalno sam tražio više od mjesec dana. I odnos se promenio. Svađe su prestale. Tada je moja žena počela pitati: “Šta biste htjeli da uradim? Kako mogu postati najbolja žena za tebe?"

Zid između nas se srušio. Počeli smo - otvoreno, zamišljeno - razgovarati o tome šta želimo od života i kako možemo učiniti jedno drugo sretnijima. Ne, nismo riješili sve svoje probleme odjednom. Ne mogu čak ni reći da se više nikada nismo posvađali. Ali priroda naših svađa se promijenila. Počeli su se događati sve rjeđe, kao da im nedostaje zla energija koja je bila prije. Uskratili smo im kiseonik. Niko od nas više nije htio povrijediti drugog.

Keri i ja smo u braku trideset godina. Ne samo da volim svoju ženu, ona mi se sviđa. Volim biti s njom. Trebam je, želim je. Mnoge razlike su nam postale zajednička snaga, a preostale, kako je vrijeme pokazalo, nisu nam vrijedile živaca. Naučili smo bolje brinuti jedni o drugima, i što je još važnije, imamo potrebu za tim.

Za brak su potrebni napori. Ali također je potrebno uložiti napor da budem roditelj, da pišem, da poradim na svom tijelu kako bih održala formu, i sve ostalo što mi je važno i vrijedno u životu.

Hodanje kroz život sa voljenom osobom je divan dar. Također sam shvatio da porodica pomaže u liječenju rana koje nanose najneprivlačnije aspekte naše ličnosti. Svi imamo tako neugodne aspekte koje ni sami ne volimo.

Vremenom sam shvatio da je naša priča ilustracija mnogo važnije lekcije o braku. Ovo je pitanje koje vrijedi postaviti bilo kome u vezi. Ovo je prava ljubav. Romani o ljubavi (a i ja sam ih napisao nekoliko) obično se svode na ljubavnu čežnju i "živjeli su sretno do kraja života", ali sreća do kraja života nije rođena iz želje da posjedujete i pripadate voljenoj osobi.

U stvarnom životu ljubav ne znači osjećati želju za nekim, već mu iskreno i duboko želimo sreću - ponekad čak i na štetu naše vlastite. Prava ljubav ne znači učiniti drugu osobu svojom kopijom. Radi se o osnaživanju sebe - pokazivanju strpljenja i brizi za dobrobit vaše voljene osobe. Sve ostalo je samo blesava manifestacija sebičnosti.

Ne želim reći da ćemo Keri i ja raditi za svaki par. Nisam čak ni siguran da bi svi parovi pred razvodom definitivno trebali spasiti svoj brak. Ali vječno sam zahvalan na inspiraciji koja mi je tog dana došla u obliku jednostavnog pitanja. Zahvalan sam što još uvijek imam porodicu i supruga (moja najbolja prijateljica) se svako jutro budi pored mene u krevetu.

I sretan sam što se čak i sada, decenijama kasnije, s vremena na vrijeme jedan od nas okrene drugom i pita: "Kako vam mogu uljepšati dan?" Za ovo se vrijedi ujutro probuditi.