Kako Razgovarati Sa Djetetom O Smrti

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Kao porodični psiholog, često sam se susretao sa pitanjem: "Treba li svom djetetu reći o smrti voljene osobe?" I, čisto teoretski, znao sam da je to potrebno. Objasnila je roditeljima kako to učiniti bolje kako ne bi uplašili dijete. Ali, shvatio sam svu potrebu za ovim tek kad sam i sam bio u sličnoj situaciji.

Cijela naša porodica je čekala dijete, moj sin je posmatrao rast trbuha, gladio ga, znao je da njegov brat sada tamo živi. Kad sam krenula u bolnicu, rekla sam mu da ne plače, da ću se uskoro vratiti ne sama, već s djetetom. Pripremala ga je na sve moguće načine za susret sa novim članom porodice.

Ali … vratio sam se iz bolnice sam. Teško je riječima opisati šta smo mi odrasli doživjeli, i je li to bilo potrebno. Glavna stvar na koju sam naišao je da me moja beba, koja je imala nešto manje od jedne i pol godine, i koja je sve ovo vrijeme bila užasno neovisna, prestala pustiti mene čak i nakratko. Počeo je imati napade panike, a san mu je postao nemiran. U početku sam, razmišljajući i u depresiji, pripisivao njegovo ponašanje općoj nervozi i našoj povezanosti s njim, da osjeća moje stanje i reagira u skladu s tim. No, kasnije sam shvatio o čemu se zapravo radi.

Doživjela sam osjećaj gubitka i nehotice sam to emitirala svom sinu. Sa mnom je osjetio gubitak, ali nije u potpunosti razumio šta je ili koga izgubio. Za njega je to značilo strah od gubitka kontakta. I, što je sasvim očito za njegove godine, odlučio je da će me izgubiti ako, makar na kratko, ispadnem iz vida. Otuda panika i histerija. Ali najgore je bilo to što je povjerenje koje je stekao u mene počelo da se ruši.

Kad sam to shvatio, počeo sam klincu pričati šta se dogodilo. Mnogo puta i u različitim situacijama (u trenucima straha) objasniti da neće izgubiti mene ili tatu, da ovaj brat više nije s nama. Odveli smo ga sa sobom na groblje kako bi nas gledao kako čistimo i ukrašavamo "kućicu za bebe". On je sam izabrao i donio mlađem bratu pisaću mašinu. Postepeno su strahovi počeli nestajati, a naše povjerenje prema njemu se povratilo.

Glavni razlog zašto se javljaju strahovi u djetinjstvu su takozvane "prazne mrlje". Sve što je nesvjesno i treba objasniti stvara strah i tjeskobu. Čak i ako mislite da "i dalje ovo neće razumjeti" ili "ovo ga se ne tiče", svejedno, budite uvjereni, to će ga uplašiti i natjerati da posumnja u vašu ljubav prema njemu. A svaka neizvjesnost i misterija neizbježno uništavaju povjerenje među ljudima.

Još malo o tome šta i kako djetetu reći o smrti (voljenoj osobi, kućnom ljubimcu, o pogrebnoj povorci viđenoj u životu ili na TV -u):

1. Ne skrivajte istinu. Objasnite šta se dogodilo u pristupačnoj formi, bez zastrašujućih detalja, ali i bez obmane (zaspao je, otišao u daleke zemlje itd.). Važno je da dijete zna da nije napušteno! Da ga umrla osoba (ili životinja) voli, ali dogodilo se da mu je život okončan. Da sada mogu držati jedno drugo u srcu (živi na nebu s anđelima ili slično, što će pomoći djetetu da sačuva svijetlu sliku pokojnika).
2. Ne skrivajte svoja osećanja. Naravno, djeca ne moraju vidjeti sva naša iskustva, ali ako se dogodilo da je dijete svjedočilo glasnom plaču, histeriji, manifestacijama straha i panike, onda o tome svakako morate razgovarati s njim. Objasnite šta vam se dogodilo i da to nije povezano s njim (!).
3. Naučite reagirati. Djeca često ne razumiju kako se ponašati u takvim situacijama i osjećaju se bespomoćno. Važno je razgovarati s njima o njihovim osjećajima, podršci, reći da ste uvijek tu, spremni pomoći i saslušati. Da je u redu ako ne želite toliko plakati, da ima pravo osjećati ono što osjeća (to se često događa sa starijom djecom). Ili, naprotiv, reći da je plakanje normalno.
4. Podrška. U trenutku kada su sami roditelji u stanju snažnog emocionalnog šoka, dijete treba podržati jedan od odraslih, objasniti šta se dešava i reći da su roditelji sada jako tužni, ali da su jaki i da će se definitivno snaći.
5. Ne pravite od djeteta "nadčovjeka" i "spasioca". U slučaju smrti jednog od roditelja, ne biste trebali reći: "Sada ćeš biti moj zaštitnik" (djetetu je teško nositi se sa svojim osjećajima, a ostaci unutrašnjeg resursa ići će na podršku odrasle osobe, što može dovesti do depresije, bolesti i potrage za opuštajućim pomoćnim resursima, uključujući droge i alkohol). Ne vrijedi djetetu objašnjavati kako i kada treba nešto osjetiti: "budi jak, ti si najjači i najhrabriji, a jaki ljudi (muškarci) ne plaču!" Dijete mora samo odlučiti kako i koliko dugo će živjet će svoju tugu, možemo ih samo podržati i reći da smo spremni saslušati i pomoći).
6. Ne umanjujte iskustvo. Ponekad, ne samo gubitak voljenih, već i smrt kućnog ljubimca može postati ogroman šok za dijete i uzrokovati ogromnu patnju. Ne biste trebali reći svom djetetu: "Ne brini, kupit ćemo ti novog psa!" Iz vlastitog iskustva: kad sam čuo: "Ne brini, rodit ćeš još troje!", Bio je samo divlji osjećaj ljutnje i iritacije. Jedino što sam htio odgovoriti je: „Jeste li zapanjeni? Šta druga djeca imaju s tim? Bez obzira na to koliko se poslije rodim, uvijek ću imati jedno dijete manje … ". Obično takvim frazama ljudi prikrivaju svoju nemoć pred vašom tugom, shvaćaju da ne mogu pomoći ničim osim ohrabrenjem. U takvoj situaciji mogu pomoći samo ozloglašeni „pričajte o tome“ili „šutite o tome“, podrška i zagrljaji koji jasno stavljaju do znanja da niste sami i da pored vas ima nekoga kome je stalo do vaše tuge. I kupite novog psa kad vaše dijete počne pričati o tome.

I život će početi. Život bez nekoga bliskog i voljenog. I ovo će biti novi život, vrijedan učenja za sve vas, cijelu vašu porodicu. Morate proći kroz pet faza iskustva gubitka: poricanje → agresija → pregovaranje → depresija → prihvaćanje. Može proći dosta vremena da prođete kroz ove faze, ali na kraju je vrlo važno otpustiti onoga koji je otišao. Možete zajedno napisati pismo ili nacrtati nešto za "izgubljenu" osobu ili životinju, zajedno zapaliti poruku i raspršiti je po vjetru. Reci mu zbogom.

I, što je najvažnije, topli zagrljaji i riječi ljubavi. Ljubav i podrška liječe svaku ranu.

Čuvajte jedni druge!