Kako Razgovarati Sa Djetetom O Osjećajima?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Ne morate posebno učiti svoje dijete da govori, u osnovi, ono će naučiti govoriti oponašajući vas. Ali ako u ranom djetinjstvu svom djetetu niste pokazali šta je jezik emocija, onda će to morati naučiti u zrelijoj dobi, kao ranije nepoznat strani jezik

A učenje jezika, ako želite da govorite kao svoj, još je bolje od ranog djetinjstva.

- Zašto si ga uznemirio?

- Da, on i dalje ništa ne razumije, zašto mu objašnjavati?

- Ne, nikad ne plačem pred djetetom, ne želim ga uplašiti ili uznemiriti.

- Riješavamo stvari samo kad dijete spava, dijete ne vidi dok se svađamo.

- Ne kažemo mu da smo se razveli, samo smo rekli da je tata na službenom putu.

Htio bih početi s činjenicom da većinu prvog i temeljnog iskustva o tome šta je život, ko sam ja, kako komunicirati sa svijetom i ljudima, djeca usvajaju kada još uvijek ne mogu zaista govoriti. Učenje se u velikoj mjeri događa primjerom ili oponašanjem odraslih, doživljavanjem iskustva. Ali čak i tada, kada mogu razumjeti vaša objašnjenja riječima, porodica je prvi i glavni izvor ovih ideja o sebi i svijetu oko sebe.

Osnovno načelo odgoja, po mom mišljenju, je poslovica:

Ne odgajajte djecu, ona će i dalje biti poput vas, obrazovajte se

Emocije su važan dio našeg života. Razumijevanje vlastitih i tuđih emocija neizostavan je kvalitet u interakciji s njima, kao i u razumijevanju vlastitih želja i motiva.

Razvoj i formiranje emocionalne kompetencije ili emocionalne inteligencije počinje od prvih dana djetetovog života.

Usporedimo li ovaj proces s procesom razvoja djetetovog govora, lako je razumjeti da se učenje djeteta razumijevanju i upravljanju emocijama može izvesti na isti način kao i učenje govora. Jednostavno rečeno, on mora vidjeti kako njegovi roditelji doživljavaju te emocije, izraziti ih, a također mu pomoći da istraži svoj vlastiti emocionalni svijet.

Način na koji sami upravljate svojim iskustvima odredit će kako će se vaše dijete nositi s njima. Ne govorimo samo o tome kako će izraziti radost, ljubav, nježnost, već i o strahu, bijesu, zbunjenosti.

Neke se porodice pridržavaju ideje "emocionalne sterilnosti", a to je da se djeca na sve moguće načine pokušavaju zaštititi od takvih iskustava kao što su tuga, žaljenje, tuga, strah, bijes, ogorčenost, tuga, razočaranje. Kao da postoji period u kojem djeca ne bi trebala znati za ovaj dio života, stvarnost.

"Još uvijek ništa ne razumije, vjerovatno nije ni primijetio da tata nije kod kuće duže nego inače."

To se često događa jer sami roditelji ne znaju kako se nositi sa vlastitim strahom, bijesom ili frustracijom. Možda se plaše takvih teških i intenzivnih iskustava i možda ne znaju kako razgovarati o tim osjećajima s djetetom, kako „biti“s njim u tim osjećajima.

U međuvremenu, značajan dio događaja i situacija oko vašeg djeteta uzrokovat će ta iskustva u njemu. Samo što takvo dijete neće znati šta bi s njima, ili će naučiti da je doživjeti takva osjećanja "nemoguće", "loše", "posramljeno".

Često citiram metaforu za roditelje da pokušaj da budete previše sterilni oko djeteta nije uvijek dobra stvar. Prašinu uklanjate svaki dan i usisavate dva puta dnevno, pokušavajući stvoriti sigurno okruženje oko vaše bebe. Ali to je često razlog što dječje tijelo nije spremno za sudar sa stvarnim životom, životom u kojem ima prašine, mikroba itd. Dječje tijelo mora ih naučiti prepoznati i oduprijeti im se. To nije moguće u umjetno sterilnom okruženju.

Slično je i sa emocionalnim zdravljem

U redu je biti uznemiren i tužan, osjećati se zbunjeno, ljutito, tražiti i pružiti podršku. Baš kao i radovanje, osjećanje nježnosti, strahopoštovanja, divljenja.

Naravno, vaše dijete će se suočiti s frustracijom, bolom, sumnjom i strahom. Ali ne možete ga zaštititi od ovoga, samo možete biti s njim u tim iskustvima, naučiti ga da ih razumije i nositi se s njima, stječući iskustvo.

Osećaj i izražavanje osećanja nisu ista stvar. Izražavajući svoje emocije - takođe pokazujete svom djetetu „šta da radi ako sam ljut, povrijeđen, uznemiren“.

Ako sami obuzdavate svoj bijes i iritaciju te, eksplodirajući, razbijate posuđe ili fizički kažnjavate svoje dijete, dajete mu lekciju kako bi trebao postupiti ako je bijesan, a neko drugi ne radi ono što želi.

Često se ti roditelji žale da im se dijete bori

Iako bi konstruktivan način izražavanja bijesa bio: „Ljut sam, ne sviđa mi se to što radite. Složimo se.."

Ako skrivate suze, možda djetetu dajete do znanja da plakanje nije dobro, ili čak neugodno. Ili mu na ovaj način prenosite ideju da se "niko ne bi trebao uzrujavati zbog vaših poteškoća i briga".

Izražavajući svoja osećanja, učite svoje dete kako da se nosi sa osećanjima u sebi.

Neke od mojih kolega ispričale su mi priču (ne sjećam se izmišljene ili slučaja iz prakse), kada su mu roditelji, plašeći se da ne uznemire sina, tiho kupili novog sličnog hrčka svaki put kad je hrčak umro.

Ako vam se čini da skrivajući razvod od djeteta, spašavate njegova osjećanja, znajte da to nije tako. Djeca su toliko osjetljiva na promjene oko sebe, što su mlađe, to su više. I nedostatak jasnoće, nemogućnost da govore o svojim iskustvima, rađa osjećaj anksioznosti i napetosti, na koji djeca često somatski reagiraju.

Jednogodišnja ćerka moje prijateljice prišla je i zagrlila majku, sažalila se nad njom kada je plakala. Uostalom, nigdje nije mogla saznati. Vidjela je to, doživjela. Stoga se sjetila da kad neko plače, ne treba se bojati, ne treba se pretvarati da ne primjećuješ suze, već trebaš izraziti podršku, žaljenje, zagrliti. Je li moguće objasniti ovo djetetu od jedne i pol godine? Naravno da ne, možete samo pokazati primjer.

Ne bojte se izraziti i demonstrirati svoja osjećanja, nazvati svoja osjećanja riječima, objasniti djetetu šta vam se dešava: "Plačem jer sam tužna." Također recite svom djetetu šta se dešava s njegovim osjećajima: „Bili ste uznemireni, naravno da je neugodno kada ……. I ja bih se uznemirio na vašem mjestu."

Postoje situacije koje će definitivno biti traumatične za dijete, izazvati snažne osjećaje u njemu, poput razvoda. I ništa se ne može učiniti da se ne osjeća tužno, da se u početku ne uznemiri i ne propusti jednog od roditelja. Ne postoji takav način. Štaviše, čak mora biti tužan, uzrujan, plakati, vjerovatno se čak i naljutiti, osjećati očaj kako bi preživio ovaj gubitak i prihvatio ga. Važno je da dijete shvati šta će se tačno promijeniti u odnosu između roditelja i u njegovom vlastitom odnosu sa svakim od njih. I naravno da je dobro ako mu dopustite da sve ovo osjeti, izrazi, nađe priliku da ga u tome podrži.

Ne morate posebno učiti svoje dijete da govori, u osnovi, ono će naučiti govoriti oponašajući vas. Ali ako u ranom djetinjstvu svom djetetu niste pokazali šta je jezik emocija, onda će to morati naučiti u zrelijoj dobi, kao ranije nepoznat strani jezik. A učenje jezika, ako želite da govorite kao svoj, još je bolje od ranog djetinjstva.