2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Podrugljivosti, humor, šale, šale … S jedne strane, ovo su neke bezazlene stvari koje mogu unijeti svježinu, novinu, pa čak i zadovoljstvo i radost u vezu. S druge strane, sve je dobro kada je obostrano. Kada ova međusobna igra-razmjena šala donosi zadovoljstvo oba partnera u vezi i, što je najvažnije, da se istovremeno osjećaju ugodno.
No, postoje i druge situacije u kojima ismijavanje može biti oblik psihičkog zlostavljanja. Navest ću vam nekoliko primjera iz moje prakse i zapažanja mojih poznanika.
„Stalno me napada, postavlja neka pitanja, čini mi se da mu se moram pravdati. Ali kad se počnem braniti, odgovarati na pitanja, braniti svoje mišljenje, on sve pretvori u šalu, počne se smijati ili jednostavno može reći: "Da, šalio sam se!" Od takvih "šala" sve se u meni snažno stisne i osjećam napetost. Zatim možemo prevesti temu, ali nakon nekog vremena sve se ponavlja."
Ova žena priča o tome kako joj šale muža, njegov smijeh, gdje nije smiješna, donose neugodnost. Želim pobjeći kako ne bih čuo što je neugodno, kako se ne bih pravdao, postajući u poziciji žrtve. Potrebno je mnogo truda da se izdrži ova napetost, a pojavljuje se i osjećaj ljutnje i nepravde. Ljutnja u ovoj situaciji je marker da su granice narušene. Ovo je poziv na uzbunu činjenici da humor u ovim situacijama nije nešto što okuplja i pruža zadovoljstvo. Naprotiv, to je prepreka potpunom i kvalitetnom kontaktu koji bi zadovoljio oba partnera. Ovdje jasno vidimo da se iz bezazlene komunikacije sa šalama i šalama za jednu osobu pretvara u patnju i bol za drugu, čak i na tjelesnom nivou.
“Moj suprug i ja odavno smo navikli da međusobno komuniciramo jezikom humora, često se šalimo jedni o drugima, možemo se zadirkivati. Ponekad su to bezopasne fraze, ali ponekad morate čuti riječi i "teže". Ni ja ne ostajem u dugovima."
Analizirajmo ovu opciju. Čini se da su svi zadovoljni svime, ovo je toliko nepisano pravilo u odnosima da "imamo običaj da se šalimo jedni s drugima, a ovdje nema ničeg takvog." Ljudi su se prilagodili jedno drugome i, možda, uživaju u tome. Čak ni uvrede, ni negdje vulgarnost ne prolaze kroz filter poštovanja u vezi.
Nekim parovima takav intenzitet u vezi donosi posebnu dirljivost, polet, pa čak i održava strast jedno prema drugom. Čini se da se na ovom međusobnom gađanju strijelama održavaju iskreni osjećaji ljubavi, brige, ali to nije tako.
Sve me ovo podsjeća na neku vrstu sado-mazohističke igre, koju organiziraju ljudi s neurotičnom dispozicijom.
Neurotični ljudi osjećaju unutarnju nesigurnost, ranjivost i inferiornost. Kako bi se odbranili od svog partnera i svijeta općenito, počinju napadati. Često neurotično ponašanje ima oblik indirektne (nesvjesne) i verbalne agresije kako bi se uklonio emocionalni stres. Izražavanje vaše agresije u obliku ljutnje i ljutnje nije uvijek društveno prihvatljivo, šteti odnosima i dovodi do sukoba. Humor i podsmijeh spas su za oslobađanje od stresa, ali mogu i poniziti i nadvladati drugog partnera. Istovremeno, i sam neurotičar vjeruje da se ponaša ispravno i primjereno (kao što vidimo u prvom slučaju: "Da, šalio sam se!"), Ne shvaćajući ozbiljno partnerove riječi, obezvređujući njegova osjećanja i ponašajući se uvredljivo.
Tako partneri postaju svojevrsni "žrtveni jarci", spremnici za ublažavanje napetosti koja nastaje u vezi. Iza ove napetosti stoje dublje nesvjesne ljudske potrebe, koje nisu direktno izražene, ali pronalaze "zaobilazno rješenje".
Oslobađanje napetosti u obliku šala ne može proći bez traga za vezu. Partneri gube samopoštovanje, seksualna sfera pati, međusobno razumijevanje i toplina napuštaju vezu, postaju površniji. I sve se više osoba udaljava od sebe, ne shvaćajući da ga ovaj oblik komunikacije uništava …
Preporučuje se:
"Zatvoreno Je" (slučaj Iz Prakse O Vezama)
Odmah ću reći da je rad izveden u društvenoj panorami (Lucas Derks), gdje se podrazumijeva da lokacija projekcija vanjskih internih fenomena pokazuje njihove bilateralne odnose s osobom, a njihova promjena (projekcije) dovodi do unutrašnje promene.
Zašto Su žene Nesrećne U Vezama?
Najčešći problem žena je problem odnosa s muškarcima. Vrlo često se žene žale na svoje "problematične" muškarce, da im nije stalo do njih, da ne obraćaju dovoljno pažnje, sjede im na vratu, mogu biti agresivne i bez poštovanja … Istovremeno, mnoge žene su spremne u potpunosti predati sebe i svoje živote muškarcu (ponekad ne i najvrijednijem).
Šta će Pomoći ženi Da Ne Postane Ovisna O Vezama?
Nedavno sam primio poruku u kojoj se od mene traži da pojasnim na šta mislim u članku "Šta određuje uspjeh u vezi" pod riječima da je za ženu da ne ostane u vezi i za muškarca važno da se "napumpa iznutra". Napisala sam odgovor, ali ispao je tako opsežan da je iz njega proizašao ovaj članak u kojem sam iznio svoje stavove po pitanju ženskog "
ŠTA NAS ČUVA U "MRTVIM" VEZAMA?
Mi smo odsutni Noći su dugačke Nevoljen sa nevoljenim Često se u terapijskoj situaciji treba pozabaviti zahtjevom klijenta za pomoć pri odabiru. A to nije najlakši zahtjev u radu psihoterapeuta. U svom članku fokusirat ću se samo na situaciju izbora u vezi.
Zašto Znate O Sebi "Ko Sam Ja?" I "Šta Sam Ja?"
Zašto znate o sebi "Ko sam ja?" i "Šta sam ja?" Za život. Da bi preživjeli, ne umrli prerano, ne patili od bolesti. Ne samo da bismo preživjeli, već i dobro živjeli. Ne samo da biste dobro živjeli po nekim društvenim standardima, već i dobro živjeli svoj život.
