O Povjerenju U Par. Primjer Koliko Je Teško Biti Otvoren

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Na konsultaciji se žena žali na svog muža:

- Kako smo počeli živjeti zajedno, nesporazumi su se pojačali među nama. Muž je postao iritiran i grub. Da, i ja sam. Samopoštovanje je palo, stalno se osjećam krivim pored njega.

Na primjer, pretpostavljam da je u nekoj vrsti problema na poslu, ali ništa mi ne govori i u isto vrijeme hoda iznerviran. Svaki moj zahtjev, pokušaj razgovora doživljavaju se neprijateljski, izazivaju val ogorčenja i moj muž napušta kuću, izgovarajući frazu: "Moram biti sam!" Zašto mi ne mogu odmah reći o svojim potrebama?

Ili evo još jedne: ujutro sam ustao nezadovoljan, za sebe sam pekao jaja, sjedio i mrštio se. Kad sam sjela pored njega da popijem kafu, popričamo, muž je počeo da me optužuje da sam nepažljiva, da nisam skuvala doručak, ali je zakasnio na posao i morao je sam da kuva. I ja sam se rasplamsao, posvađali smo se. Zar nije bilo moguće zamoliti me da mu uveče pripremim doručak? Otišao sam na spavanje kasno navečer, bio sam isto umoran. Ali ako ne možete pratiti korak i trebate pomoć, pitajte. Za ovo ću ustati rano i kuhati …

Tada je žena počela govoriti o sukobu sa svojim mužem, koji se dogodio neki dan:

- Pokušala sam objasniti mužu da je prošli put nepravedno povisio glas na mene. Ali on je porekao da je podigao glas. To me jako razljutilo i ponovo smo se posvađali.

- Možete li se mentalno vratiti u taj trenutak, razmisliti i reći koja je potreba stajala iza vašeg nervnog sloma?

- Ogorčenje, gnjev se nagomilao, bilo je potrebno nekako ublažiti napetost.

- Ovo je primarna potreba koja leži na površini. Šta je bila sekundarna potreba? Zašto ste morali pokazati ljutnju?

“Mislio sam da je to jedini način na koji mogu privući njegovu pažnju. Htjela sam da me zagrli, sažali me, ali bilo mu je hladno, i naljutila sam se.

- Ispostavilo se da se ni vi niste usudili da mu otvoreno kažete da želite da vas zagrli, požalio …? Zašto mislite?

- Da, bojala sam se pokazati svoju slabost, pokazati da mi je potreban, njegova pažnja, zagrljaji, nježne riječi … Lakše je pokazati svoju samodostatnost, nezavisnost. Ali nezadovoljstvo ostaje, jer mi osjećaj samodovoljnosti ne daje ono što želim.

Odlomak iz sesije sa klijentom prikazuje greške u njihovoj porodičnoj komunikaciji.

Koje su to greške?

1. Očekivanje da drugi mora sam pogoditi šta od njega želi i to učiniti. 2. Razmišljanje o drugome, pripisivanje njegovog raspoloženja vlastitom računu, preuzimanje odgovornosti za njegovo emocionalno stanje. 3. Strah od traženja, jer zahtev se ocenjuje kao ranjivost. 4. Konverzija putem optužbe drugog, a ne putem "ja-poruke". 5. Kumulativni efekat nezadovoljstva, kada se o potrebi ne govori odmah, stišava se, napetost dostiže svoju granicu i dolazi do izliva besa. 6. Nedostatak svijesti zašto izvršavamo ovu ili onu radnju u komunikaciji, doživljavamo određene emocije, nedostatak povezanosti sa svojim potrebama. 7. Reakcija na problem u obliku destruktivne odbrane (izbjegavanje, poricanje, obezvređivanje osjećaja drugog, značaj situacije).

Takvi obrasci interakcije formiraju se u porodicama čiji su članovi bili emocionalno isključeni, gdje izražavanje osjećaja nije bilo dobrodošlo i smatralo se slabošću, direktni zahtjevi su bili osuđivani, gdje su roditelji negirali svoju krivicu, odgovornost, prebacivali je na dijete, poruke sa U obraćanju su korištena dvostruka značenja, na koja on nije znao kako reagirati i bio je prisiljen ili pogoditi što žele od njega, prilagoditi se, ili nije imao povjerenja i bio je izoliran u svom unutarnjem svijetu. Prisustvo određene porodične tajne o kojoj se ne može govoriti (na primjer, da otac vara svoju majku, da u porodici postoji fizičko nasilje itd.), Takođe formira djetetovu tajnu i sram za sebe i svoja osjećanja.

Ovo nepovjerenje i stil neprilagođene interakcije prenose se na daljnje odnose s voljenima, s obzirom na to da komunikacija prolazi kroz mnoge poteškoće, a negdje je potpuno nemoguće ili savladano samo bračnom psihoterapijom.

Ako su nepovjerenje i distanca prisutni u svakodnevnim problemima, što je s povjerenjem u raspravu o intimnim, seksualnim temama?

Ovakvi obrasci pretvaraju dvoje nekadašnjih ljudi u otuđene cimere, koji preživljavaju jedni s drugima, a ne uživaju u radosti intimnosti i samootkrivanja.

Mnogo simpatija izaziva osoba koja sebi dopušta da se otkrije samo u stanju alkoholiziranosti, a ostvarenje njegovih potreba u tajnosti je na strani.

S kojim ste se poteškoćama susreli u komunikaciji sa dragim osobama, dragi čitaoci?

* Reprodukcije: Vladimir Lyubarov.