Oprostite Izdaju. Je Li Moguće "razumjeti I Oprostiti" Izdaju?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Oprostite izdaju. Nažalost, gotovo 70% svih bračnih parova, tokom svoje porodične istorije, suočeno je sa varanjem svog muža ili žene. Otprilike trećina ovih parova razvede se u prvim mjesecima nakon otkrića nevjere. Međutim, većina supružnika ili odmah dođu do razumijevanja potrebe očuvanja porodice, ili se rastanu na neko vrijeme (čak pokušavaju živjeti s drugim partnerima), ali tada ipak pokušavaju zalijepiti razbijenu čašu svog braka. I tu nastaje zanimljiv i tragičan fenomen u svojoj biti:

Gotovo trećina tih bračnih parova je, nakon što je otkrila nevjeru

oba partnera žele sačuvati brak, i dalje propadaju,

jednostavno zato što je partner koji je najavio svoj "oprost"

u stvari, nije oprostio ni u mislima ni u svom ponašanju

Kako se to izražava?U činjenici da s vanjskim tijekom zbližavanja polovica koja je odlučila „razumjeti i oprostiti“promijenjenog partnera povremeno doživljava slomove i neuspjehe, izražene u otvorenim skandalima, „šutnji“, uvredljivim nagovještajima o onome što se dogodilo ili prijedlogu „Još jednom mirno razgovaraj o onome što se dogodilo i razjasni neke važne detalje …“. Nakon čega se, kao odgovor, slomi i partner koji je nakon svoje izdaje odlučio ostati u porodici. Događa se eksplozija negativnih emocija i porodica se ponovo vraća na nivo odnosa sa kojeg su, čini se, svi toliko pokušavali pobjeći.

Skoro svaki dan radim sa suprugama koje kažu nešto poput: „Moj muž je prevario. Kad sam saznao, bio sam histeričan, presjekao sam mu stvari, bacio ih s balkona, pojurio u borbu s njim, izbacio ga iz stana, a zatim potrčao za njim i pokušao ga vratiti. Zatim je uključila mozak i shvatila da je ono što se dogodilo također moja krivica: svu sam pažnju usmjerila na dijete, izbjegavala seks, bila loša domaćica, radila sve po savjetima majke i prijatelja, a ne muža, bačeni novac itd. Nakon toga počela se ponašati adekvatnije. Smirili smo se i dogovorili da se vratimo zajedno. Muž se vratio. Čini se da su počeli bolje živjeti. Sada sam prava kućna vila! Mršavija sam, dobro kuham, ažurirala sam garderobu, aktivna sam u seksu, čak komuniciram i s njegovom odvratnom majkom i prijateljima nakazama. Ali jednom tjedno ili dvije, nešto me pogodi, odmah eksplodiram ili plačem. Pogotovo ako se kući vrati nešto kasnije, ili mu se neko javi navečer, ili iz nekog razloga dugo ne preuzima inicijativu za seks … Muž iznenađeno pita šta se dogodilo, jer je sve u redu s nama i opet se navalim na njega. I on, umjesto da me grli i tješi, pakuje stvari i odlazi ponovo. Ili on sam ne razgovara sa mnom nedelju dana kasnije. I sada, šest mjeseci nakon nevjere, opet me je ostavio svojoj ljubavnici, rekavši da sam mu pojela cijeli mozak i da je nemoguće živjeti sa mnom !!! Sve razumijem, ali je li jednom sedmično ili mjesečno mrzovolja ?! Zar mi to ne možeš oprostiti ?! Uostalom, mnogo sam mu više oprostio - izdaju! Pa, zašto mi ne možeš oprostiti ?!"

Otprilike isto, redovno se čujem sa muškarcima. “Moja žena je prevarila. Bio sam šokiran! Podnesen zahtev za razvod. Zatim je pomislio na djecu. Tada je vidio da i sam često griješi: nije obraćao dužnu pažnju na svoju ženu, ljubio se i malo grlio, nisu ga zanimali njeni poslovi na poslu ili uspjeh u odgoju djeteta, nije davao darove, nije to pokazivao napolju, nisu radili kućanske poslove na vrijeme (itd.). Izgleda da je oprošteno. I ona je donijela odluku da ostane. Počeli su živjeti zanimljivije i zabavnije, izlaziti s ljudima, češće razgovarati. Ja sam tako galantni mačo, sa cvijećem i šampanjcem. Ali ponekad i sam jezik nastoji nešto pitati, poput: "A s kim si se osjećao bolje u krevetu, s njim ili sa mnom?" Ili: "Jeste li uopće nosili kondome s njim ili se niste zaštitili?"Ili: "Jeste li bacili sve njegove darove, ili tajno nešto čuvate?" Nakon toga, skandal i potpuna paraliza porodičnog života: bez komunikacije, bez seksa, bez dokolice … Je li moguće da nakon pomirenja ne mogu pitati o detaljima izdaje njegove žene? Zar nemam pravo saznati nešto drugo, stavljajući u glavu cijelu zagonetku onoga što se dogodilo? Uostalom, sve mi je zaista zanimljivo. Zar ona to ne razume? Zar me ne može razumjeti?"

U takvim slučajevima strpljivo objašnjavam da je obrazac života nakon varanja jednostavan. Ako su varajući muž ili žena u pohodu zaista problematični ljudi (paraziti, alkoholičari, narkomani, ovisnici o kocki, ponovo uhvaćeni u varanju, skloni nasilju u porodici, odvratni roditelji itd.), Onda ima smisla ne oprostiti im, ali da se jednom zauvijek rastanu i razvedu.

Ali ako se vaša promijenjena polovica uvijek u porodici ponašala pozitivno (nema loših ovisnosti, radila, nosila sav novac u porodicu, voli dijete, aktivna je u intimnosti, dobra je u domaćinstvu itd.), to znači da se vašem mužu (ili vašoj ženi) nije baš svidjelo. I stoga, nakon što je donio odluku Oprostite izdaju io zadržavanju porodice sa ovom osobom, čije zasluge i dalje jasno nadmašuju njene / njene nedostatke i ono što se dogodilo, važno je razumjeti nekoliko stvari.

Prvo:

Ona porodična polovina kojoj ste odlučili oprostiti izdaju,

nakon pomirenja ne bih trebao vidjeti pogoršanje,

i poboljšanje odnosa prema sebi

Naglašavam: čak ni očuvanje onoga što je bilo prije otkrića činjenice izdaje, već poboljšanje! Ako je samo zato što je iz stanja koje je prethodno bilo u porodici vaš partner otišao potražiti utjehu od nekoga drugog.

Drugo:

Svaka oproštena osoba se nužno boji

da je onaj ko mu je oprostio zapravo gajio zlo

i prvom prilikom želi kazniti i osvetiti se

Ovaj latentni unutrašnji psihološki stres traje dugo, najmanje tri mjeseca, pa čak i cijelu godinu. U ovom trenutku onaj kome je oprošteno misli: „Da, oprostio si mi, obećao si da ćeš izvući zaključke iz onoga što se dogodilo i dobro komunicirati, ali na osnovu našeg prošlog životnog iskustva, iz nekog razloga mi se čini da ništa neće uspjeti za vas! Neko vrijeme ćete glumiti bijelu i pahuljastu dobru djevojku (zaljubljenog muža), ali dugo vam neće biti dovoljni! I tada će se sve vratiti u normalu, a ja ću biti u ulozi „uvijek kriv (oh) i pravdajući se (ysya)! Zaista ne želim biti u ovoj ulozi. Štoviše, već sam znao da mogu biti netko drugi tražen! Stoga, ako se odjednom oslobodite i napravite skandal, to će značiti da ste isti (i)! I zato - ti i ja još uvijek se ne možemo slagati!"

Odnosno, kada nakon tjedan ili mjesec dana relativnog porodičnog blagostanja i vašeg lijepog ponašanja iznenada upadnete u rep i dogovorite ispitivanje, uznemiravanje ili ste tiho tužni, automatski potvrđujete najgore strahove svoje "polovice": još uvijek je nemoguće živjeti s tobom, a vjerovati da si se promijenio je beskorisno! I nije važno što je ovo jednokratna pojava! U slučaju intenzivnog stresa, ljudska psiha razvija uvjetovani refleks iz samo jednog vremena! A on kaže jedno: "Ne vjerujte onome ko govori o oprostu i zavjetuje se da će biti bolji, već radije bježite od njega / nje sve dok opet ne počne!"

Onaj kome je oprošteno - veruje onome ko oprašta

Ali ne želi ponovo riskirati u slučaju prevare

Kad čujem od „ oprošteno", Ali riječi koje i dalje iznutra ključaju od ogorčenja supruga:" Sada sam tako dobra vila i jedna histerija sedmično / mjesečno mi je oproštena, pa zašto mi se oprošteni muž ne osmjehne i odvuče u krevet ? “, Uvijek pitam:„ Zamislite da ova ljubazna i nasmijana vila ima ogroman pištolj u rukama! Čak i ako je sama za sebe nevidljiva. I to jako kvari predstavu o njoj! I nekako je zastrašujuće popeti se do nje s poljupcima i intimnošću: šta ako zapuca?!”.

Kad čujem od „ oprošteno", Ali riječi još uvijek bijesnih muževa da" svaki dan dovodim svoju prevarenu ženu na posao i dajem joj cvijeće vikendom, a ona mi, vidite, ne može reći šta je mislila, kada ste otišli na sastanak sa drugi čovjek po prvi put i uvrijedi se ako joj viknem? "izvlači pištolj i počinje pucati. Evo cvijeća za vas: možete ga dati svojoj ženi, ali ako je nakon toga počnete moralno gnječiti, nikakvo cvijeće, parfemi i komplimenti neće vam pomoći da ponovo udahnete život svojoj komunikaciji.

Općenito, mnoge "oproštene" supruge i muževi ne razumiju da njihov "oprost" uopće nije popuštanje i ne dobivanje prava da povrijede onoga kome je navodno "oprošteno"! Takvo ponašanje uvijek je poništavanje postignutog pomirenja! Ovo je novi rat u porodici

Beskorisno je i nekorektno zahtijevati od partnera da vam oprosti kvarove, ako ste obećali - da ih u principu neće biti! Jedan vaš takav slom dovoljan je da više ne vjerujete. Čak i ako ste vila ili mačo mjesec ili dva. Kao praktičan psiholog, kažem ovo:

Teško vas je namamiti šargarepom kad u drugoj ruci imate bič.

Stoga, ako ste vila koja želi mir u porodici - predajte svoj pištolj! Ako ste pravi gospodin i oprošteno - nemojte udarati ženu u lice buketom cvijeća! Inače vam neće pomoći slika vile ni mačo. Viks će izgledati kao vila, a plava brada ogorčenog mizoginiste iz mačoa.

Iskreno u želji da oprostite - zahtijevajte prije svega od sebe!

Treće. Ako želite spasiti svoju porodicu nakon izdaje i pomirenja, zapamtite:

Istinsko opraštanje i pomirenje su uvijek

tišina oproštenog i zahvalnost oproštenog

Ako oprošteni muž koji je varao ili nevjerna žena još uvijek ništa nisu razumjeli ili nisu donijeli konačan izbor, opet uzrokujte ljubomoru ili se ponašajte sebično ili grubo - sjetite se svog ponosa i potjerajte ih u vrat, rastanite se s njima! Ako se ponašaju korektno i iskreno vam zahvaljuju na velikodušnosti, šutite o onome što se dogodilo i šutite ponovo! Bez obzira koliko vam je bolno u duši! Znati:

Bol od izdaje vašeg supružnika / i nakon porodičnog pomirenja

u svakom slučaju, manje od bola zbog mogućeg gubitka porodice

Možete patiti i psovati naglas, možete dati oduška svojim emocijama, ali samo u usamljenosti i samo ne u prisustvu onoga s kim ste trpjeli!

I četvrto:Svi znaju drevnu istinu: "Vrijeme liječi!" Ali dodam:

Vrijeme ne liječi sve, već samo one koji žele ne samo da se liječe,

naime, da se izliječite! I zbog toga sam spreman žrtvovati nešto

Uključujući, idite na određene privremene poteškoće, podnesite različita unutrašnja iskustva. Još bolje, savladajte ih! Reći ću vam više:

Ne samo u liječenju, već se u bilo kojem poslu treba osloniti ne samo na

i ne toliko neko vrijeme, već zbog sebe, svoje volje i razuma

Stoga, donošenje načelne odluke o očuvanju porodice nakon izdaje partnera, priznajući svoje greške i uviđajući kajanje partnera i njegovu / njenu spremnost da počne živjeti u porodici na drugačiji način, ne morate se samo oslanjati na vrijeme, ići uz tok i naivno se nadati da će vam jednom biti oprošteno poremećaji u ponašanju, ako ste se prije toga ponašali pozitivno. Kao što znate, jedna muha u masti pokvari cijelo bure meda! Jedan jedini skandal tokom pomirenja supružnika znači da se pomirenje nikada nije dogodilo!

Zato jako molim sve te žene i muževe da su nakon odmjeravanja svih prednosti i nedostataka ipak odlučili Oprostite izdaju i sačuvajte svoj brak, naučite obuzdavati ljubomoru i bijes, ogorčenost i melanholiju. Ako možete biti vila bez pištolja, a gospodin bez grubosti i pritiska, onda možete jasno dokazati svojoj polovici da ima smisla vjerovati i da ima smisla ići dalje s vama, putem koji se zove život. Shvatite:

Možete oprostiti izdaju i još mnogo toga

Ali prijevara navodno opraštajuće osobe uvijek je neoprostiva

Kao porodični psiholog, zalažem se za drugu priliku, za Oprostite izdaju za one parove u kojima su varajući muž ili žena općenito vrijedni ljudi, oba su partnera sami za sebe donijeli prave zaključke i iskreno žele biti zajedno. I skrećem pažnju na skriveno značenje poznate narodne mudrosti: "Za jednog prebijenog - dva nepobijeđena dajte!" Razmislite o riječi "slomljeno!". Upravo "pretučeni" - to jest, jednom kažnjeni, a ne sistematski "pretučeni". Moj omiljeni bard Vladimir Vysotsky ispravno je pevao: "Pucaj dvaput - propisi ne naređuju!"

Općenito, ne mašu pesnicama nakon tuče. Ako bi u vašoj porodici trebao zavladati mir - neka tamo zaista zavlada! Samo u ovom slučaju na vama će početi vrijeme, vaš unutrašnji partner će se odmrznuti, moći će se ponašati krajnje iskreno, a vi ćete moći primiti svoje psihološke dividende i duhovnu utjehu. Neka vile predaju oružje, a muževi se ponašaju kao muškarci!

Sumirajući sve gore navedeno, kažem sljedeće:

• - zaista možete oprostiti izdaju muža ili žene koja ju je prevarila samo:
• - spoznavanje vlastitih grešaka u ponašanju u porodici;
• - primio priznanje, pokajanje i pokajanje od promijenjenog partnera;
• - donošenjem nedvosmislene odluke o očuvanju braka;
• - neophodna prilagođavanja porodične strukture i komunikacije u parovima, eliminišući sve preduslove za nove izdaje;
• - potpuno isključujući bilo kakav govor o izdaji, bilo kakve podsjetnike i natuknice o ovom tužnom događaju;
• - koji je živio u ovom režimu najmanje šest mjeseci - godinu dana.

Samo u tom slučaju će se u bračni par vratiti uzajamno povjerenje. Naime to - Oprostite varanje je glavna osnova

Opraštanje postaje stvarnost samo ako postane povjerenje

Poverenje među ljudima nemoguće je bez međusobnog poštovanjaI.

Samo vraćanjem uzajamnog poštovanja i povjerenja u porodicu moći ćete oprostiti i očekivati da će i oni oprostiti vama. Ono što vam iskreno želim.