Gdje Intimnost Vodi Iz Veze?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Gdje intimnost vodi iz veze?

Rastemo i napredujemo kada je naša porodica intimna. Ponekad se veze zaustave, izblijede … i ljudi nastave živjeti zajedno.

Je li moguće mjeriti intimnost kroz prostor ili prema trajanju veze?

Vjerovatno ne. Supružnici koji su živjeli zajedno više od 20 godina u istom stanu mogu biti manje bliski jedni s drugima od prijatelja koji žive u različitim zemljama i održavaju kontakt na daljinu.

Odnosi između supružnika mogu se graditi oko zajedničkog rješavanja kućnih pitanja, finansijskih i roditeljstva, ali ni na koji način ne dotiču područje osjećaja, iskustava svih.

Čak i dobro funkcionirajući odnos može ostaviti intimnost. Tamo gdje je svima ugodno, zadovoljavajuće i djeca su dovedena u red. Iskreni razgovori zamjenjuju se gledanjem programa, zajedničke vikende želite sve češće zamijeniti komunikacijom odvojeno u različitim kompanijama. I seksualni život postupno gubi na oštrini. A onda potpuno nestaje.

Bliski odnos između supružnika obično je povezan sa zadovoljavajućim seksualnim životom za oboje i raznim emocijama koje partneri proizlaze iz međusobnih odnosa i s drugim ljudima. Podrška i prilika da se čujete u takvoj porodici je dostupna. Supružnici u takvoj vezi mogu razgovarati o većini tema, čak i o vrlo teškim.

Ako je intimnost toliko privlačna, zašto onda s vremenom nestaje iz mnogih veza, a supružnici se u svom unutarnjem životu ili dijelu počinju udaljavati jedno od drugog?

Evo nekoliko razloga zašto intimnost napušta vezu.

Povrede i teškoće u detinjstvu.

Može se prisjetiti Schopenhauerove prispodobe o dikobraza, koji su se, želeći ugrijati po hladnom danu, počeli približavati jedno drugom. No ubodi dugih igala natjerali su ih da se udalje na sigurnu udaljenost jedno od drugog.

Dakle, naša potreba da primimo toplinu, nježnost, različita osjećanja upućuje nas na zbližavanje. I traume, bolna iskustva se dijele iznutra, a mogu se i odvojiti od partnera.

Bliskost može oživjeti mnoge asocijacije i iskustva, čak i u djetinjstvu. Sjećanja na to kako su se roditelji, voljeni odnosili prema nama, jedni s drugima. Jesmo li dobivali dovoljno ili smo uglavnom bili zadovoljni svojim fizičkim potrebama? Da li su prihvatanje, odobravanje, autonomija neophodni za rast? Ili ste se često morali nositi s nerazumijevanjem, procjenom, prisilom?

Bolne asocijacije tjeraju nas da reagiramo na partnera kao hladnog, udaljenog, kažnjavajućeg …

Da bismo se mogli sigurno približiti drugom bez straha od bolnih injekcija, moramo zacijeliti rane, naučiti se otvarati, podnijeti svoju ranjivost i izgraditi fleksibilne granice.

Ovo je put upoznavanja sebe dugo vremena. Psihoterapija je tu da vam pomogne.

Suprotstavljanje sebi i svom partneru.

Konkurentska paradigma duboko je ukorijenjena u našim umovima. U svijetu u kojem često djelujemo, dobitak jedne osobe znači gubitak druge. Isti način se nesvjesno može uključiti u vezu.

Ponekad u paru možete primijetiti manifestaciju dualnosti: ako sam ja u resursu, onda partner postaje manje snalažljiv / zanimljiv / snažan … Ili obrnuto, i tada postajem ranjiv i slab.

Jedna klijentica je rekla da je muči visina njenog mladića (prosječno za muškarca). To ju je spriječilo da uživa u radosti izlaska s njim negdje, u komunikaciji s prijateljima, osjećajući snažno rame pored sebe. Ali istovremeno je doprinijelo unutrašnjem osjećaju, ali sa mnom je sve u redu: lijepa sam, zanimljiva. Zadovoljavajući osjećaj sebstva nestajao je čim je rast mlade osobe prestao uzbuđivati, a njegove vrline, poput mentalnih kvaliteta, dolazile su do izražaja. Očigledno, pas nije zakopan u fiziološkim parametrima. Ovo je samo jedan od načina da budete u dvojnosti: ili je sa mnom sve u redu, ili s nekim drugim.

Kako bi prekinuli začarani krug igre "ko je hladniji / bolji / ispravniji …", u pomoć dolaze različite nijanse boja. Zaključak je da postupno učimo biti dovoljno dobri / loši da izdržimo i prihvatimo voljenu osobu koja također ne mora postati savršena.

Poteškoće u regulaciji udaljenosti.

Ako se previše približimo, partner možda nije spreman za to. Tada može poduzeti neke radnje kako bi povećao udaljenost. Ili se čak privremeno udaljite od kontakta. Često oni koji žele zbližavanje to shvaćaju vrlo lično, mogu biti uvrijeđeni ponašanjem "izbjegavanja" ili grubom intonacijom. Neki parovi godinama ne mogu pronaći željenu udaljenost.

Previše blizu može značiti opasnost da se neko koristi, troši i nema dovoljno prostora. Duge udaljenosti mogu se shvatiti kao odbijanje i pokušaj prekida veze. Posebno je teško u onim parovima u kojima se jedan želi približiti, a drugi želi odseliti. A to se može dogoditi u istom trenutku.

Na primjer, muž radi kao vođa i dolazi kući vrlo umoran, želi tišinu. A supruga, koja sjedi kod kuće s djecom, nestrpljivo čeka da muž dođe uveče da razgovara o hitnim i važnim pitanjima. Tu može započeti ples u kojem je zadatak jednog da pobjegne i sakrije se, a drugog da ga sustigne kako bi se čuo i ne osjetio bol odbijanja.

Bilo bi dobro rješenje kada bi onaj ko se treba približiti mogao reći:

“Sada želim prići bliže i razgovarati s vama o onome što me brine. Možeš li me sada saslušati? Imate li dovoljno sredstava za to?

Ne morate ništa učiniti po tom pitanju. Ako možete ostati u kontaktu sa mnom, to će biti dovoljno. Ne morate me spašavati niti kriviti. Samo ostani blizu kad želim s tobom podijeliti bolne stvari."

A oni koji trebaju otići u penziju mogu reći: „Sada mi je potrebna tišina, nemam dovoljno sredstava. Vrlo mi je važno da ostanem u kontaktu s vama, čim budem imao snage za ovo, htio bih o svemu razgovarati s vama"

Pogledali smo neke od barijera za bliskost s drugom. Praćenje složenosti odnosa i njegovo kreativno rješavanje zadržat će odnos na stalnom putu konvergencije. Istovremeno, svaki od partnera može postati jača i zrelija ličnost.