2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
U posljednje vrijeme pokrenuto je mnogo tema o usamljenosti. Ova tema zaista zaslužuje posebnu pažnju i ima prilično živopisan semantički podtekst, ako pažljivo analizirate i duboko zaronite u sve psihološke suptilnosti.
Šta je usamljenost? Kako je osjećati čežnju i osjećati se usamljeno? Ovo su vrlo važne teme u životu svake osobe - nemoguće je živjeti bez usamljenosti, ali život u potpunoj usamljenosti apsolutno je nezamisliv. Ispada začarani krug …
Odlučio sam otvoriti novi odjeljak u kojem ću odgovoriti na pitanja čitatelja koja su mi zapela za oko. Dakle, prvi komentar: „Draga Larisa! Prilično ste ležerno prešli preko teme usamljenosti, očekivao sam detaljnije objašnjenje. Šta to znači - kada želite biti sami? Ko ima takvu potrebu, ko nema, zašto? Kako nemogućnost da budete sami sa sobom utječe na to da ljudi žive u skučenim uvjetima?"
Šta znači "želite biti sami"? Ovdje je sve prilično jednostavno i svatko od nas je definitivno ikada iskusio takve želje - želimo se povući u sebe, razmisliti o uznemirujućim temama, preispitati stečeno iskustvo i znanje, integrirati sve događaje koji su se ranije dogodili (odnosi, kontakti s novim ličnostima) - sve treba analizirati i "staviti na police"), a ponekad samo poželite sanjati, sanjati o tome što želite dalje od svog života, sastaviti akcijski plan ili popis zadataka.
Prema riječima psihologa, ova želja znači da je osoba već izvukla maksimum iz drugih resursa, pa se morate „vratiti sebi“i „istisnuti“sve što je moguće iz vašeg unutrašnjeg resursa, čime se uravnotežuju ova dva pola.
U tijelu svake osobe uvijek postoji određena "dihotomija" (sekvencijalna podjela po dvije, grananje). Šta to znači? Jednostavnim riječima, to je vječni stabilan sukob u našim umovima. S jedne strane, želim osjećati pripadnost nekome, stopiti se, ponekad čak i osjetiti ovisnost - s nekim sam, ne sam (jedan), ali s druge strane, u istom trenutku želim individuaciju.
Vrlo upečatljiv primjer je prva razdvojenost u životu djeteta (događa se otprilike u dobi od tri godine). Djeca imaju dvostruku želju - žele pobjeći od majke, ali im je istovremeno jako važno da im je majka u blizini. U skladu s tim, beba će moći napustiti majku tek kad shvati da je u potpunosti i uvijek uz njega te će ga podržati ako se vrati.
Ako osoba nema duboki osjećaj da se u blizini nalazi netko tko će je podržati bez obzira na životne okolnosti, razdvajanje i individuacija bit će nemogući, kao rezultat toga - takva će osoba osjećati minimalnu želju da bude sama sa sobom, ili potreba za usamljenošću potpuno će izostati. Zašto se to događa? Stvar je u tome da mu je nedostajalo spajanje. Situacija se može vidjeti na banalnom životnom primjeru - hrani. Osoba je pojela prvi, drugi i kompot, sita je i dva ili tri sata možda uopće neće razmišljati o hrani. Ove uvjete transformiramo u kontekst teme - potreba je zadovoljena, želim biti sam sa sobom, odvojiti i preispitati stečeno iskustvo.
Ko ima potrebu za usamljenošću, ko nema? Prije svega, takvo stanje karakteristično je za ljude koji nisu dobili dovoljno spajanja, koji nisu u potpunosti osjetili osjećaje kompatibilnosti, pripadnosti, saradnje i uzajamnosti, možda čak i u radu neke vrste saučesništva. Kao rezultat toga, oni će to željeti više.
Moguća je i druga mogućnost - ovo je patološka potreba od ranog djetinjstva, neka vrsta traume povezane s majkom (na primjer, nedostatak kontakta). U tom slučaju, osoba nikada neće osjećati pripadnost bilo kome drugom sve do nakon terapije. Ako trauma nije jako duboka, možete pronaći osobu koja će emitirati "Ja sam s vama, bez obzira na sve" i to potvrditi, ali ovo je prilično dosadna vježba u stvarnom životu. Općenito, što je dublja ozljeda, teže ju je sami liječiti.
Kako nemogućnost da budete sami sa sobom utječe na to da ljudi žive u skučenim uvjetima? Odgovor na ovo pitanje je nedvosmislen i očit - loš, posebno ako osoba ima svjesnu potrebu da bude sama. Ponekad ta potreba može biti nesvjesna. U ovom slučaju utjecaj je destruktivniji - osoba počinje nadoknađivati svog partnera („Zbog tebe osjećam nelagodu u svom životu!“). Situacija je tipična uglavnom za odnose s partnerom, kada svoje projekcije bacamo jedno na drugo ("Zbog tebe u mom životu …"). Osim toga, ako je osoba navikla da se cijelo vrijeme odriče odgovornosti, prilično je teško nesvjesno je ponovno steći, pa je lakše nastaviti djelovati na sebi poznat način - „To je to. To je zbog tebe … ". U tom kontekstu počinju nastajati sukobi, nezadovoljstvo, skandali itd.
Zamislimo situaciju u kojoj tri ili četiri generacije žive u jednom stanu (bake i djedovi, njihova djeca, unuci (sami bračni par), praunuci …). Čak i ako je stan četverosoban, postoje najmanje tri mjesta na kojima se ljudi ukrštaju - kuhinja, WC i kupaonica (tuš kabina). Postavljaju se sasvim normalna pitanja: Kako koristiti kuhinju? Ko će prvi (drugi, itd.) Otići pod tuš? Kao rezultat toga, situaciju karakterizira rastuća napetost - osoba ne može sjediti u kutu i opustiti se, razmišljati, sanjati. Ako barem jedan od članova porodice treba biti sam, sanjati, praviti planove za budućnost, on jednostavno neće dugo stajati u takvoj atmosferi i počet će se osvetiti drugima (svi su krivi), praviti skandale ili na sve moguće načine iskazivati svoje nezadovoljstvo, nalazeći greške u sitnicama (pogrešno su skuhali, uklonili pogrešno, nisu ispeglali košulju itd.). Sve se to naziva pasivna agresija. Druga varijanta ponašanja - osoba će početi nestajati na poslu, započinjati ljubavnicu. Postoje i slučajevi kada se ljudi pokušavaju potpuno uroniti u vrtlog stalne napetosti, ne žele oslabiti nevjerovatno psihološko opterećenje - u porodici je petero djece, žive bake i djedovi, a supružnici odlučuju imati psa, mačku, papagaj, zatim nekoliko hrčaka i dva štakora … Kao rezultat toga, ne postoji mogućnost ne samo izaći i udahnuti malo svježeg zraka, već i pomisliti da nešto nije u redu.
Sasvim je logično da stalna rastuća napetost zbog nedostatka mogućnosti da budete sami sa sobom zbog skučenih životnih uvjeta može uzrokovati slomove, psihoze i izljeve bijesa. Moguća je i obrnuta reakcija - osoba će se povući u sebe i postati izolirana, jer oko njega niko ne razumije, osjeća se suvišno u ovoj "kagali" i odvaja se od svega oko sebe - "Živim među neprijateljima, ali to nije problem! Tako ću živjeti!"
Preporučuje se:
Kad Ne želiš Ništa
“Ako dugo radite ono što ne želite, ne želite raditi ono što želite” Gubitak kontakta sa vašim željama opasan je simptom. Ovo je prag depresije, gubitka smisla života i suicidalnih misli. U zdravom slučaju ne želimo ništa ako smo samo ispunili želju, postigli cilj i uživali u zaostalom okusu.
O Iluziji Izbora Ili "Šta želiš Postati Kad Porasteš?"
Prvo želim da vam ispričam o jednom od mojih klijenata (uz njegov pristanak). Tip je nedavno završio medicinski fakultet, a sada radi kao zubar. Roditelji ovog momka, međutim, bake, djedovi i par generacija, također su liječnici različitih profila.
Šta želiš?
"Niko to ne radi", "Mislite šta će ljudi reći!" Ljudi. Reakcije na takve komentare su različite, međutim, uglavnom ljudi slušaju mišljenje posebno bliskih ljudi, čak i ako ne odmah, a kasnije. Zanimljivo je da u pravilu i sami možemo pronaći u takvim porukama ono što mislimo da je ispravno, uglavnom se tiče promjena u našem životu.
Sakrij "Promijeni Ako Uopće želiš Nešto!" - O Gaslightingu, Kritikama I Unutrašnjim Promjenama
Koliko nam drugi mogu posvetiti pažnju. Samo ne na kućištu. Sada, ako su podržavali, razgovarali, bili u stanju suosjećati na vrijeme, osjećali potrebu za pomoći, mogli bi dati osjećaj sigurnosti … Ali ne! Pažnja bliskih ljudi (što je čudno) sve je češće usmjerena na samozadovoljstvo ovih voljenih i prenošenje nepotrebnih istina:
Ne Moraš Da želiš Za Mene
Cijeli svijet, predvođen marketinškim genijem, već me lišio želja, namećući svoje. Ne mogu a da ne sanjam o Maldivima i Parizu, ne mogu a da ne poželim Louboutine i Nike, moram piti vitamine svaki dan i jesti zdrave biojogurte s nekom vrstom bakterija.
