VJEROVANJE "NISAM DOVOLJNO"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:41

Ako nastavite sa ovom frazom, dobićete "Nisam dovoljno dobar da budem voljen, da budem voljen." A to uvjerenje je kamen temeljac niskog samopoštovanja. Slijede ih uvjerenja o njihovoj nedostojnosti nečeg dobrog: blagostanja, pristojnog čovjeka, zdravlja, napredovanja u karijeri, uspjeha i na kraju, opet, ljubavi.

I ta uvjerenja izazivaju intenzivnu anksioznost. Vlastite greške i neuspjesi oštro se kritiziraju, a uspjesi i postignuća obezvređuju. Odnosno, ako napravim grešku, to je zato što sam glup, glup, nepažljiv itd. Ali ako je nešto postigla, čini se da je to stvar slučaja, sticaja okolnosti ili jednostavno nije toliko važno propisivati njene zasluge, nije važno. Mogao je bilo tko. Previše je lako biti ponosan. Postavlja se i nova transcendentalna ljestvica koja se mora postići bez greške kako bi se osjećali dovoljni.

I naravno, ovi žohari dolaze iz djetinjstva. Odakle drugde! Kada dijete nije poznavalo bezuslovnu ljubav roditelja. Činilo se da je proces odgoja prožet porukom, roditeljskim emitiranjem "Nisi dovoljno dobar da te volimo." Dijete osjeća nedostatak pažnje, brige (ne funkcionalne hrane za piće-stavljanja u krevet, naime, pažljive njege, uzimajući u obzir potrebe bebe), naklonosti, nježnosti. Istovremeno, postoji kritika zbog grešaka, zbog čega se u kasici-prasici sumnje u sebe formira još jedno uvjerenje: "Nemam pravo na greške, moje greške ukazuju na to da sam loš."

I u gomili kritika - obezvređivanje djetetovih zasluga, njihovo ignorisanje. Roditelji nisu bili ponosni na djetetove uspjehe, nisu mu se radovali, nisu prepoznali značaj i važnost pobjeda.

Dijete je malo, teško mu je razumjeti pozadinu takvog stava. Pa ipak, djeca su egocentrična, odnosno sve što im se događa povezano je sa samim sobom. Ako se nešto loše dogodi, to je zato što su učinili nešto loše ili zato što su sami loši.

To dovodi do trivijalnog zaključka: ako me ne vole, onda ne zaslužujem ljubav, nisam dovoljno dobar …

Stoga čovjek mora postati dobar. Biti od pomoći, pomoći, činiti dobro, postići uspjeh, nove visine, preći cijelu društvenu ljestvicu do samog vrha. Posmatrajte sve društvene kanone pravednog društvenog života. Istina, to ne umanjuje anksioznost. Uostalom, svi uspjesi brzo se amortiziraju, a zbog grešaka i nedostataka bavite se samokritikom. Jačajući uvijek iznova uvjerenje "oh da, definitivno nije dovoljno dobro." Ono od čega bežite - stalno se vraća. Pokušavajući se osloboditi osjećaja svoje bezvrijednosti, nevoljenog, nedostojnog pri svakoj grešci, pa čak i pri svakoj zasluzi, ponovo bježite u istu samoozlijenjenost.

Ali evo trika koji možete učiniti: preusmjerite fokus pažnje sa sebe na one ljude od kojih dolazi poruka "niste dovoljno dobri". Kao što sam već rekao, dijete je samoživo. A ako me ne vole, ja sam kriv, nešto nije u redu sa mnom. I ta ista percepcija pomaže u izbjegavanju osjećaja nemoći. Budući da ne mogu ništa učiniti sa stavom značajnih ljudi, za mene značajnih odraslih osoba, ne mogu popraviti drugog da bi me volio. Ali mogu se popraviti, mogu se preoblikovati. Dete skreće pažnju sa onoga na šta nema kontrolu, na ono što je pod njegovom kontrolom - na sebe.

Dakle, da biste se oslobodili uvjerenja "nisam dovoljno dobar", beskorisno je raspravljati sa samim sobom i dokazivati suprotno. Vodite dnevnik uspjeha, oprostite svoje greške, prepišite svoje zasluge i bla bla bla. Budući da naglasak ponovo stavlja na mene, to je kao da pokušavam sebi dokazati da sam vrijedan. Ali ljubavi nema! Nema ljubaznog odnosa prema meni!

Sjetite se od koga ste očekivali vezu "Vi ste apsolutno dobri i voljeni", a od koga ta veza nije. Od koga je bilo važno primiti ga, ali ko nije mogao dati? I sada treba posvetiti pažnju tim ljudima. Šta se događalo u njihovom životu što nisu mogli pružiti bezuslovnu ljubav, nije im bilo stalo, nisu mogli njegovati s ljubavlju? Šta se dešavalo u njihovim mislima i srcima? Kakvu bi životnu priču mogli imati ti ljudi da nisu bili ispunjeni resursima da bi vas voljeli potpuno i pažljivo?

A onda raste osobna priča: ljudi iz sirotišta sami su preživjeli gladna vremena, kada nije bilo ništa za jesti, njihovi vlastiti roditelji nisu obraćali pažnju na njih, ili su čak bili ovisni o alkoholu, društvena nestabilnost, nedostatak novca, depresija, prisiljeni raditi na nekoliko poslova, umor, iscrpljenost, loše zdravlje, psihički problemi.

Kad dođe razumijevanje procesa koji su se odvijali u duši onih odraslih, od kojih nije bilo dovoljno ljubavi, tada dolazi do spoznaje da je sa mnom, ispostavilo se, sve u redu! Sa mnom je sve u redu.

Ostaje samo tugovati, tugovati, oplakivati iskustvo djetinjstva, u kojem nije bilo dovoljno ljubavi.

Nadalje, ako je sa mnom sve u redu, sa mnom je sve u redu, onda zaslužujem ljubav, i napredovanje na poslu, i dobar stav, i poštovanje. Samo ono što zaslužujem i ono što zaslužujem nije na svakom mjestu. Ne može mi ga dati svaka osoba. Ne moram lupati glavom o zid, moliti za ljubav tamo gdje ne postoji, gdje se ne može dati. Ne morate zaslužiti vodu iz praznog vrča. Prazan je! Ono što vam je potrebno za sretan život je da naučite prepoznavati prazne i pune vrčeve. I dozvolite sebi da ponesete ono što imate. Gdje se ima šta popuniti. Tamo gdje će ga dati. Samo zato što se ima šta podijeliti.