Gdje Je Moja Intimna Teritorija? Bliski Odnosi I Lične Granice

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Često kada radite sa porodicama, parovima i posmatrate svoj život, postavljate sebi pitanje šta je ljubav u odnosu između muškarca i žene? Postoje li moje lične granice? Teritorija mog supružnika? I nešto zajedničko? Ili se ljubav uvijek predstavlja kao spoj?

Na stranicama Interneta postoji mnogo citata o ljubavi - da je ovo odnos između dva slobodna, neobavezna jedno prema drugom ljudi - šta to zaista znači?

Ideja o granici: lična granica, granica u vezi itd. Nije stalna vrijednost, to je nešto što se razvija zajedno s razvojem same osobe. Kako se beba osjeća o postojanju granice? To uopće nije isto kao osjećaj granice kod odrasle osobe. I kako onda odrasla osoba osjeća svoje granice? Kako ih gradi u odnosima?

Primijetili ste kako različito ljudi govore o bliskim odnosima, o ljubavi, kako ih različito predstavljaju i grade u skladu s tim.

Nekima bliski odnosi izgledaju kao spajanje, kada se jedno potpuno rastvara u drugom, kada nestanu granice pojedinca u tim odnosima, kada se ne može disati bez drugog, kad se pogađaju međusobne želje, neko nekako zna za stanje drugog i shodno tome se ponaša. Kakva je zapravo ta veza? Da li se to zove ljubav dvoje zrelih ljudi? Sjetimo se još jedne veze - mame i bebe. U tim odnosima majka je svim svojim osjećajima prilagođena percepciji djetetovog stanja, osjećaju njegovih potreba, razumijevanju zašto plače ili osjeća li se ugodno, ovdje majka treba pogoditi i razumjeti šta je događa se bebi radi njenog preživljavanja. Stoga majka pokušava kontrolirati sve manifestacije djeteta kako bi bila svjesna onoga što mu se događa. Odnosno, stanje fuzije majke s djetetom posljedica je prirodnog mehanizma i neophodno je za preživljavanje odojčeta. Takve granice u odnosima odgovaraju djetetovoj dobi od 0 do 8 mjeseci. Pa što se onda događa u odnosima odraslih ako ih urede na ovaj način?

Postoji i takav tip odnosa kada naše granice međusobno prodiru u granice drugog, kao da se dva kruga malo preklapaju i tada bi nastalo zajedničko područje, ali se ne spajaju potpuno jedno s drugim. Odnosno, postoji dio mene lično i postoji dio unutar mojih granica koji imamo zajedničko sa partnerom. To odgovara fazi razvoja kada dijete pokušava malo se odvojiti od majke, ali bez majke mu je to i dalje jako teško i neshvatljivo. Nakon što je napravio nekoliko koraka od majke, on se vrlo brzo vraća njoj, važno mu je da je bila tu, a dijete to pažljivo kontrolira. Jeste li vidjeli ovu vrstu odnosa kod odraslih? To je kao kada drugom uvijek treba podrška i odobrenje prvog, kada može biti bez prvog, ali u ograničenim područjima, ili na kratko, kada kontrolira gdje se nalazi drugi partner i ne daje mu priliku postojati nezavisno od prvog.

Druga vrsta izgradnje odnosa je kada osoba aktivno brani svoje granice kao par. Pokušava ne saopštavati svoje planove ili ono što će raditi, suočava svog partnera s činjenicom nekih događaja u svom životu, ne smatrajući potrebnim da se s njim složi ili da ga pozove da učestvuje. Svaki pokušaj partnera da uspostavi bliži i povjerljiviji odnos doživljava se kao prijetnja i zadiranje u njegov lični prostor. Ova vrsta odnosa prisutna je kod djeteta od 2-4 godine, kada ono pokušava naučiti biti odvojeno od svoje majke, autonomnije i istražuje granice svoje neovisnosti (otuda je dobro poznat fenomen trogodišnjaka kriza, "ja sam"). Često pokušava mnoge stvari učiniti sam, i jako je uvrijeđen ako mu puno pomognu, ne dozvole mu da učini nešto kako želi. I ponekad ne zna kako želi, ali definitivno ne kako mu majka sugerira, i histerija se razvija. Ako odrasla osoba na ovaj način gradi blisku vezu, kako to onda izgleda?

I na kraju, istraživši sve polove od spajanja do suprotstavljanja i žestoko braneći svoje granice u odnosima, osoba dolazi u uravnotežen položaj. S uravnoteženim granicama u bliskim odnosima, svi osjećaju svoje granice i prepoznaju lične granice partnera, poštuje sebe i partnera, priznaje njegovo pravo na neovisnost i neovisnost, ali može biti s tom osobom u vrlo bliskom kontaktu. Odnosno, osoba je sposobna biti fleksibilna u izgradnji odnosa, promijeniti svoje ponašanje ovisno o situaciji. Možda ste primijetili da kada smo bolesni zaista želimo podršku i pažnju, tako da se naš partner brine o nama, zašto ovo nije spajanje? U drugim situacijama, naša nezavisnost nam je jako važna, a partner je to spreman poštivati.

Prolazeći kroz različite faze izgradnje odnosa, osjećajući njihove granice u tim odnosima, osoba stječe iskustvo bliskih odnosa. No ponekad se dogodi da se osoba zaustavi u jednoj od faza izgradnje granica u vezi. Najčešće je to zbog toga kako su njegovi roditelji izgradili odnos s njim. Ako je majka imala veliku potrebu za spajanjem, budući da tu potrebu nije mogla zadovoljiti sa roditeljima ili u odnosu sa supružnikom, tada će održavati upravo takav odnos s djetetom i na sve moguće načine ometati razvoj djeteta neovisnost, prekinuti kontakt s njim kada dijete pokuša biti neovisno. U takvoj situaciji dijete nema priliku naučiti kako izgraditi odnose uz očuvanje vlastite neovisnosti. Ili, naprotiv, ako dijete ima jako izraženu želju za autonomijom, tada, uprkos majci koja kontrolira, aktivno brani svoje granice, a zatim to nastavlja činiti u odnosima odraslih. Tada ta odrasla osoba svaku bliskost doživljava kao prijetnju svom ličnom prostoru i bježi od njega.

Šta se događa kada ljudi sa tako različitim iskustvima i percepcijom intimnih odnosa formiraju par? Najčešće su oni parovi koji se nadopunjuju poput ključa od brave sposobni za dugotrajnu vezu. Ljudi koji se međusobno ne komplimentiraju ne ostaju u dugotrajnim vezama, dijelom i zbog ove neusklađenosti. Ali ako se odjednom jedan od komplementarnog para odjednom počne razvijati i mijenjati, tada se njegov način izgradnje odnosa u paru prirodno mijenja, sposoban je i želi veću neovisnost, više se ne treba spajati ili obratno, u stanju je imati lični prostor i spreman mu je pružiti partnera itd. Tada partneru nije lako, možda nije spreman za promjene, ne osjeća potrebu za njima, a najčešće ga potreba za promjenama plaši, ali ako je zainteresiran za nastavak veze, mora se promijeniti. A ponekad je za neke parove ovo prilika za ulazak u novu fazu veze, uravnoteženiju, a za druge parove, nažalost, to je faza koja dovodi do raspada veze.

Na vama je da odlučite kakvu vezu i, shodno tome, granice u odnosima koje želite, ali ako želimo biti bliski odrasloj uravnoteženoj osobi, tada možemo ostati bliski s njom ako veze gradimo s pozicije odrasle osobe.

Vaša Natalia Fried