Lične Granice, Zone Komfora I Sukobi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Posljednjih godina postale su moderne teme očuvanja ličnih granica i otpora manipulacijama, kao i suprotstavljanja psihološkoj ekspanziji prijatelja, rodbine, partnera, pa čak i voljenih osoba. Pojavile su se psihološke tehnike za formiranje vještina zaštite svoje "osobne teritorije", obrazovni treninzi, pa čak i upute korak po korak. No vrlo često iz vidnog polja i psihologa i ljudi koji se žele zaštititi od bescemoničnih upada u svoj osobni prostor, činjenica da je upravo borba za poštivanje granica i zaštita njihove zone udobnosti glavni razlog raskida odnosi među ljudima ispadaju. Pojavljuje se uznemirujući neurotični egocentrizam koji može dovesti do činjenice da će osoba završiti sama u tvrđavi koju je on sagradio, kroz čije zidine ne postoji „psihološki vampir“, zlonamjerni manipulator ili jednostavno grub koji ne osjeća granice drugih ljudi može prodrijeti u njegovu dušu i prostak.

Psiholozima se često obraćaju takvi "neuhvatljivi Joe kauboji" koji su neuhvatljivi, ne zato što ih je tako teško uloviti, već jednostavno zato što nikome ne trebaju.

Nekoliko negativnih primjera

1. slučaj

Djevojka se žali na svog dečka, s kojim joj se odnos naglo pogoršao nakon što su počeli živjeti zajedno. Prije toga, njihova je veza bila gotovo savršena, barem nije bilo ozbiljnih razloga za svađe. No, nakon što su unajmili stan i počeli organizirati zajednički život, suočili su se sa neočekivanim problemima.

Mladić je imao običaj da se barem jednom sedmično sastaje sa starim prijateljima i da u petak sa kolegama odlazi u barove. Osim toga, uveče je mogao po sat vremena razgovarati sa nekim od svojih poznanika, razgovarajući o nekim zajedničkim poslovima. Djevojka je voljela provoditi vrijeme kod kuće i jako je željela pažnju svog mladića, nije imala dovoljno komunikacije i zajedničkog vremena s njim.

Pokušala je to objasniti svom prijatelju, na šta se on nasmijao i primijetio da već žive zajedno i svakodnevno pričaju o nečemu. Tada se počela vrijeđati, ljutiti se, prkosno otići u drugu sobu i ne govoriti kad se kasno vratio kući. Nakon nekog vremena počeli su skandali i konačno su imali zajedničku emotivno nabijenu zabavu. Mogli su psovati i skandalirati u bilo koje doba dana: ujutro prije odlaska na posao, uveče, kasno u noć petkom, kada se, pomalo pripit, vratio kući.

U ovom slučaju, mladić je bio osoba koja je branila svoje unutrašnje granice. Pokazalo se da je njegova djevojka bila "agresor" i "manipulator", neko ko je svoj životni stil i ideje o porodičnom životu proširio na svog partnera. Međutim, na polusvjesnom nivou, na nivou intuitivnog predviđanja budućnosti, ponašanje i zahtjevi djevojčice imali su svoju istinu. Shvatila je da je za sretnu porodicu potrebno izgraditi zajedničku stvarnost i zbog toga se vrijedi odreći nekih svojih starih navika i prethodnog načina života.

U ovom paru period skandala i svađa počeo je u vrijeme kada su obojica još uvijek bili relativno slobodni ljudi i kada još nisu imali djece. Prijatelj ove djevojke imao je mnogo dramatičniju situaciju.

2. slučaj

Pokazalo se da je ova djevojka bila poslušnija i smireno je doživljavala navike svog dečka da s vremena na vrijeme ide u šoping s prijateljima, pogotovo jer je i sama voljela provoditi vrijeme sa svojim prijateljima. Nekoliko dana i sati koje su proveli zajedno imali su o čemu razgovarati i pričati jedno drugom, tako da im je zajedno bilo zabavno i ugodno.

Sve se dramatično promijenilo kada su dobili dijete. Djevojka, koja je postala majka, nesvjesno je radikalno promijenila način života. Ali njen mladić nije smatrao potrebnim ništa mijenjati. Našao je razne izgovore i objašnjenja za svoje ponašanje. Dokazao je da su zabave i komunikacija neophodan dio njegove profesionalizacije i rada. Uvjeravao je da na ovaj način ostvaruje potrebne kontakte, saznaje što se događa i gdje, održava stare veze.

Djevojka nije vjerovala u ove izgovore, vjerovala je da ju je ostavio samu sa problemima, da je ravnodušan prema djetetu i da ne primjećuje kako odrasta.

One ljutnje i iritacije koje se događaju među ljudima u vrijeme kada još nemaju djecu i oni su, općenito, prepušteni sami sebi, bolni su i često dovode do prekida odnosa. Ali ogorčenost žene koja sjedi sama kod kuće s djetetom vrlo brzo se pretvara u osjećaj da je jednostavno izdana. I uz sve, dodaje se razumijevanje da se nalazi u bezizlaznoj situaciji: ne radi i potrebna joj je financijska potpora, gubi stare veze i kontakte, odsječena je od komunikacije i nema sredstava da je uredi život.

Pokazalo se da su pritužbe koje je žena akumulirala tokom trudnoće i brige o djeci mnogo čvršće, a odnos između partnera radikalnije se pogoršava od pritužbi, pa čak i skandala koji izbijaju između djevojčice i njenog dečka tokom perioda bez djece.

Ponekad, da biste spasili odnos, morate se pretvoriti u manipulatora

Da su obje djevojke, umjesto da budu uvrijeđene i ljute, tijekom svojih ranih odnosa bez djece s mladima, pronašle snagu i sposobnost da prekrše svoje lične granice, razbiju ili barem prilagode način života svojih partnera, uspjele bi zadržati odnos. Nemoguće je promijeniti drugu osobu uvredama, izljevima i skandalima, pa je nemoguće izgraditi zajednički život, zajedničku stvarnost, zajedničke planove i naviku zajedničkog rješavanja zajedničkih problema.

Odbijanje uobičajenog načina života, posebno ako se to nekome sviđa i na to je navikao, nije lak zadatak. Započinjući zajednički život sa svojom djevojkom, mladi ljudi pretpostavljaju da im to može promijeniti samo živote na bolje, te imaju dobre razloge za takva očekivanja. Stoga, kad se suoče s ne baš razumljivim i izraženim u obliku pritužbi i zahtjeva, zahtjevima svoje djevojke, oni padaju u stanje iskrene zbunjenosti, pretvarajući se u nadolazeću iritaciju i protupravu. Ovaj sukob u vezi obično se ne može riješiti prirodnim putem.

U ovom slučaju djevojčice bi se trebale udaljiti od jezika ogorčenosti i postati fleksibilne i suptilne manipulatorke. Morali su naučiti problematizirati i osporavati legitimnost zadržavanja svojih prijatelja kao i obično. Da biste to učinili, morate precizno i racionalno definirati svoj položaj i natjerati svoje mlade ljude da formuliraju sovu.

Ogorčenje ili iritacija zbog ponašanja partnera ne dopuštaju mu da jasno formulira svoj stav i daju mu priliku da ne iznosi racionalna objašnjenja za svoje. Na osećanja i emocije može se odgovoriti kontra osećanjima. U prisustvu strogo fiksiranih stavova, neslaganja neizbježno postaju uočljiva i pojavljuju se razlozi za sporove koji se mogu razviti u sukobe.

Za očuvanje i razvoj odnosa vrlo je važno da se nesuglasice i neusklađenost pogleda na život preliju u sukobe, a ne u zamjeranja, optužbe i skandale.

• Do sukoba dolazi kada postoje ozbiljni sporovi, možda povišenog glasa i s prskanjem emocija, ali ovi sporovi imaju za cilj raspravu o zajedničkim životnim planovima i strukturiranje zajedničke razonode.
• Skandal je kada se, umjesto da razgovaraju o zajedničkim planovima, ljudi okreću međusobnim optužbama i uvredama, izlijevajući svoju ogorčenost na partnera i izbacujući svoju iritaciju na njega.

Može se reći da je razvoj sposobnosti ljudi da rješavaju kontroverzna pitanja i problemske situacije u konfliktnom načinu rada jedan od važnih uvjeta za očuvanje i razvoj njihovih odnosa. Problem je u tome što nije lako izvući osobu iz zone komfora da razgovara o pitanjima koja su mu neugodna, a još više o bitnim sporovima o tim temama. A da biste to postigli, ponekad zaista morate postati vješti "manipulator" i "provokator".

Kako ekološki prekršiti granice drugih ljudi

Prije nego što upadnete na teritorij druge osobe, vrijedi pokušati razumjeti kako funkcionira njen unutrašnji svijet, kako živi, o čemu razmišlja, čemu se nada. Koliko god to čudno zvučalo, ali vrlo često ljudi, nakon što su prošli period poznanstava i udvaranja, pa čak i neko vrijeme živjeli u statusu "svoje djevojke" ili "svog dečka", nemaju vremena da to pravilno prepoznaju i razumeju jedni druge.

Ova pojava (neznanje i nerazumijevanje osobe koju volite) ima mnogo razloga i objašnjenja. Mogli bi zvučati ovako:

• "Ako je sve tako dobro, onda je nekako strašno uplašiti svoju sreću pretjeranom znatiželjom";
• "Ne želim mu dosaditi svojim pitanjima";
• „Želim više pričati o sebi i podijeliti svoja osjećanja nego slušati tuđe izljeve“;
• "Ljubavna ludnica je bila tako snažna i ugodno ošamućena da jednostavno nisam htjela izaći iz ove opijenosti."

Kao rezultat toga, počevši živjeti zajedno, ljudi odjednom otkrivaju u svom partneru kvalitete koje su u njemu prije bile nezapažene. U nekom trenutku te osobine karaktera ili navike ponašanja potpuno zaokupljaju njihovu pažnju, pa ljudi u partneru počinju vidjeti samo ono što ih živcira.

Ispostavilo se da je prije nego što je voljena osoba bila savršena, odjednom je postao nepodnošljiv egoist, narcis ili neodgovorna osoba. Nakon toga slijedi niz iscrpljujućih sukoba, tijekom kojih oboje vide i osjećaju samo svoju ljutnju, a kao rezultat toga ljudi se rastaju ne prepoznajući se.

Dakle, prije nego pokušate promijeniti osobu, učiniti je pogodnijom za zajednički život, pokušajte je proučiti i razumjeti na odgovarajući način. Zatim se morate prilagoditi njegovom valu ili, kako kažu stručnjaci NLP -a, "pridružiti mu se", naučiti vidjeti svijet njegovim očima, razumjeti njegova osjećanja i misli i moći ga mentalno pratiti.

Ako voli neku muziku ili određenu grupu, pokušajte razumjeti šta u njoj nalazi i uhvatite osjećaje koji se mogu doživjeti dok je slušate. Ako voli nogomet, pokušajte razumjeti što ga privlači, a možete pokušati i vidjeti njegove utakmice niz utakmica. Isto je i sa knjigama, filmovima i na kraju - sa njegovim prijateljima.

Na sljedećem koraku možete prestati biti nevidljiva sjena koja promatra svoju voljenu osobu i, takoreći, materijalizirati se u njegovom svijetu i početi izražavati svoje sudove o tome šta ga brine, o čemu misli, kako živi. U početku, ove prosudbe mogu biti oprezne i pažljive. Postepeno, možete braniti svoje pozicije sve dosljednije, asertivnije, pa čak i oštro.

Možemo reći da ćete slijedeći korake koje sam upravo opisao vrlo grubo prekršiti lične granice svoje voljene osobe. Moći ćete proći kroz one zakutke njegove duše, kroz koje je malo njih lutalo pred vama. Imat ćete priliku izvršiti ozbiljan utjecaj na njega, odnosno manipulirati njime. Vrijedi napomenuti da ako niste ravnodušni prema ovoj osobi, ona će također duboko ući u vaš svijet i također će pokušati utjecati na vas. On će pokušati osporiti neke vaše životne stavove, a takođe će se raspravljati s vama i braniti svoju poziciju.

Stoga, ako želite održati odnos sa voljenom osobom, pokušajte prekršiti njegove lične granice i upasti u njegove zone udobnosti. Ali samo učinite ovu psihološku ekspanziju što je više moguće ekološki i budite spremni pustiti ovu osobu u svoj svijet, tražeći od nje da prvo obriše noge na kućnom pragu.

Pokušajte obraniti svoj stav i pomozite svom partneru da artikulira i artikulira svoj stav. Ne bojte se ući u sukob s njim ako se vaši životni stavovi ne podudaraju. To će vam omogućiti da pronađete kompromis ili dođete do neke treće pozicije koja obojici odgovara.