2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Malo sam promijenio tekst bilješke, jer su iskrenu želju da podijele osjećaje i razmišljanja o tužnom incidentu koji se jučer dogodio u društvu neki doživjeli kao želju za PR -om i oglašavanjem na tuđoj tuzi. Žao mi je, ako je netko drugi čuo moj tekst na ovaj način, i kako bih izbjegao ponavljanje, brišem dio koji je pokrenuo pitanja i ostavljam riječi saučešća u svom srcu.
I u bilješci - bliže temi gubitaka i načinu na koji možete živjeti s njima, što je inspirisano razgovorom jučerašnjeg događaja. Gubici su jedna od najčešćih tema s kojima klijenti dolaze na konzultacije, terapije i obuke. Smrt najmilijih, kraj veze, gubitak posla, posla ili zdravlja … To je ono što vrlo često dovodi do depresije, apatije, opsesivnih misli i drugih ne baš ugodnih posljedica … Stoga sam odlučio da započnete ovaj razgovor - o tome kako možete živjeti i preživjeti svoj gubitak na najzdraviji način, a ipak se spasiti.
Predveče tog dana saznao sam prilično tužnu vijest-nestali 4-godišnji dječak Artyom iz našeg kraja, kojeg su tražili cijelu ovu sedmicu, pronađen je danas mrtav. Nadam se da će istraga shvatiti suštinu samog krivičnog slučaja i da će krivci dobiti ono što zaslužuju. Klincu vedrih snova i mekih oblaka, on je sada anđeo, verovatno … I iskreno saučešće njegovoj porodici. Sve je to jako, jako tužno čak i za mene. Mogu zamisliti kako je sada najbližima … Gubitak djeteta je možda najstrašniji gubitak koji se može dogoditi na ovom svijetu …
U međuvremenu, gubici su jedna od najčešćih tema s kojima klijenti dolaze k meni na konzultacije, terapije i obuke. Smrt najmilijih, kraj veze, gubitak posla, posla ili zdravlja … To je ono što vrlo često dovodi do depresije, apatije, opsesivnih misli i drugih ne baš ugodnih posljedica … I tako sam htjela za početak rasprave o sljedećoj temi čiji je izbor bio inspiriran današnjim događajima. O tome kako možete živjeti i preživjeti svoj gubitak što je moguće zdravije, a istovremeno se spasiti.
Po ovom pitanju sam vrlo blizu klasifikacije koja se sastoji od 5 faza doživljavanja gubitka. Ovu šemu je prvobitno predložila Elisabeth Kubler-Ross u svojoj raspravi O smrti i umiranju. Puno je radila u bolnicama s umirućim ljudima i identificirala je 5 faza kroz koje bi, prema njenom mišljenju, svaka osoba trebala proći nakon objavljivanja fatalne dijagnoze kako bi preživjela i zaista se pomirila s ovom viješću:
1. Poricanje (pacijent ne vjeruje da mu se to dogodilo i negira za sebe i druge prisutnost bolesti)
2. Ljutnja (na sudbinu, doktore, sebe, voljene osobe itd.)
3. Pregovaranje (ali ako je ovo ili ono, možda se neću razboljeti itd.)
4. Depresija (gubitak interesa za život, bol, apatija itd.)
5. Prihvaćanje (spoznaja da je život, iako prestaje, bio bogat i zanimljiv, pa sada mogu mirno umrijeti).
Na osnovu ovih 5 faza, američka psihologinja Marilyn Murray je izvela slične, koje koristi u svojoj metodi. Ali ovo su faze ne samo prihvaćanja smrtonosne bolesti - već zdravog života i prihvaćanja apsolutno svakog gubitka ili bolnog događaja koji se može dogoditi na našem životnom putu. Uostalom, gubitak je proces koji izaziva vrlo snažna osjećanja - i, kao što se sjećate, ako ih potisnete, ne ispustite ih ili se izlijete na nezdrav način, to može dovesti do vrlo tužnih posljedica.
Danas ću imenovati i vrlo kratko okarakterizirati svaku od faza (usput, one nisu uvijek hronološki provedene ovim redoslijedom), a zatim ću vam u narednim danima detaljnije reći o njima i kako si pomoći u svakom od ovih perioda ….
Dakle, po analogiji s Elizabeth, Marilyn razlikuje sljedeće faze oporavka i oporavka nakon što je doživjela gubitak:
1. Poricanje - Ne verujem da mi se to dogodilo, "ovo nije sa mnom", "ovo nije u stvarnosti."Primjer ove faze možemo pronaći u brojnim pričama, kada je osoba pozvana usred noći da obavijesti o smrti svoje voljene osobe - i ona je, spustivši slušalicu, zaspala. Unutra postoji nešto poput omamljenosti i jasnog osjećaja "ovo ne može biti".
2. Ljutnja - kad je poricanje prošlo i kad smo konačno shvatili da vam se gubitak ili bolan događaj zaista dogodio - normalna (!) reakcija je ljutnja. Bijes je u pravilu vrlo društveno neodobravan osjećaj, pa je često teško priznati čak i samom sebi da ste ljuti - na osobu koju je napustio, na sebe ili Gospoda Boga, da je to dopustio … Ali ova faza, kao i ostale, je vrlo važna, što znači da je izuzetno važno i prepoznati je, prihvatiti i živjeti.
3. Pregovaranje - isto "ako samo, samo ako", kada počnemo sređivati opcije koje bi mogle biti, ako se ovaj ili onaj detalj dogodio na drugačiji način …
4. Tuga (tuga) … U tom trenutku dolazi bol. Oštar, prekrivajući val boli. Što je važno prihvatiti, zaista izgorjeti, izraziti i živjeti … Što se dešava i da društvo uopće ne odobri, jer riječi podrške i utjehe koje najčešće čujemo su neki klišei slogana iz kategorije: “Ne plači!”,“Čekaj!”,“Sve će biti u redu!” i slično. Zatim smo iznenađeni brojem smrtnih slučajeva od srčanih oboljenja i onkologije - a savremena naučna istraživanja poznatih naučnika više puta su dokazala vezu između količine neživljene potisnute boli (koja dovodi do sve većeg stresa) - i ovih bolesti. Stoga se u ovoj fazi preporuka "Ne plači" na zdrav način može koristiti samo kao
Osterin "Loš savjet" - učiniti suprotno … Ali o tome ćemo govoriti detaljnije.
5. Prihvaćanje i opraštanje - Često četvrta faza posebno plaši ljude činjenicom da se čini kao da boli i suzama nikada neće prestati. Ali to nije slučaj. U ovom svijetu, prije ili kasnije, svemu dođe kraj - a ni bol sa suzama nije beskrajna. Stoga, nakon što ste neko vrijeme bili u fazi žalosti, dolazi trenutak kada shvatite da bol više nije akutna. Kao da je umjesto otvorene rane bila kora - a zatim i ožiljak. Ožiljak, videći koji, sećate se odakle je došao i sećate se kako je tada bolelo. Možda ćete čak i sada biti tužni i tužni što se toga sjećate. Ali trenutno, pritiskom na ovo mjesto, više ne osjećate akutnu bol, za razliku od situacije kada postoji otvorena rana, koja često već počinje gnojiti. I možete nastaviti zdravo i sigurno - bez pokušaja beskonačnog "skrivanja" ranjenog mjesta, bez pokušaja izbjegavanja bilo kakvih razgovora, sastanaka ili okruženja koji podsjećaju na gubitak. Ovim rezultatom prije ili kasnije dolazi do gubitka prema ovih pet faza.
Ovdje opisani put doživljavanja gubitka svakako je vrlo težak i bolan. Nerealno je bojati se priznati ponor svoje boli i zaroniti tamo. Ali samo ako krenete na ovakav način, zaista možete ozdraviti nakon traumatičnog događaja i nastaviti dalje. Voljeti, pamtiti, tugovati - ali u isto vrijeme ostati živ. Kao i u mnogim ruskim bajkama - "živa" voda može spasiti heroja, ali djeluje samo kada se prethodno okupao u "mrtvoj".
Život je tako uređen - koliko god bio beskrajno tužan, ali prije ili kasnije svako od nas mora se suočiti s gubicima i, živeći ih, nekako nastaviti dalje. U budućim postovima u ovoj seriji podijelit ću detaljniju viziju onoga što vam može pomoći da prođete kroz svaku od faza na najzdraviji način.
Čuvajte sebe i svoje najmilije! Život je vrlo kratak, a ponekad se može završiti neočekivano nerealno …
Preporučuje se:
Samo Me Ne Ostavljaj! Strah Od Gubitka Partnera, Strah Od Napuštanja. Trauma Napuštanja
Za razliku od straha od odbacivanja, koji se temelji na osjećaju srama zbog osjećanih potreba i osobnih karakteristika, strah od napuštanja mnogo dublje nalikuje paničnom užasu iz stanja zaborava, nepostojanja. Kako razumjeti da li osoba ima taj strah?
Iskustvo Gubitka Od Strane Djece. Psihosomatski Simptomi Zaglavljivanja
Ova bilješka je prošla kroz malo više faza ispravljanja i uređivanja od drugih, jer u takvom drhtavom poslu često želite pokušati sve iznijeti na najdetaljniji, pristupačniji i praktičniji način. U isto vrijeme, važno je shvatiti da se svaki konkretan slučaj može razlikovati od bilo kojeg opisanog, pa će nešto biti potrebno ukloniti s opće liste i dodati nešto.
Proces Doživljavanja Gubitka
Osoba u svom životu stalno nešto gubi - stvari, vrijeme, mogućnosti, odnose, ljude. Vjerovatno nema dana kada se nešto izgubi. Možda ni jedan sat ili čak minutu. Gubitak je norma u životu osobe i, shodno tome, mora postojati neka "normalna"
Kako Trauma Iz Djetinjstva Zbog Gubitka Oca Utječe Na život Odrasle žene
Priča o jednom savjetovanju korištenjem metaforičkih kartica (tekst će spominjati slike predstavljene ilustracijom u članku). - Dobar dan, Marina, zašto si tako uzbuđena? - Zdravo! Osjećam se loše! - Šta je loše, pojasnite. - Sve je loše
Strah Od Gubitka: Koliko Pogubno Utječe Na Naše živote?
Svako od nas ima neke strahove i fobije. I to je normalno, budući da su nam takva stanja potrebna kako bi nas upozorili na određenu opasnost, kako bismo se na vrijeme zaštitili. Ne plaše se ničega - to zaista nije norma. Ali strahovi su korisni samo ako djeluju na adekvatan način.
