2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Šta pomislite kada čujete izraz "beba iz epruvete"? Ove riječi me tjeraju da se pitam u srcu. Činjenica je da je moja majka po zanimanju organski hemičar, dugo je radila kao šef laboratorije. Staklene tikvice i preparati činili su mi se mističnim predmetima čarobnjačkog svijeta. Njihova magija je fascinirala. Jednom me baka nije mogla odvesti van grada na odmor. I otišla sam na posao s majkom puna dva mjeseca! Ovo su bili neki od najsretnijih mjeseci u mom životu …
Sada razumijete kako se osjećam kad kažu "beba iz epruvete": sreća iz majčine laboratorije i radost zaštićenog djetinjstva.
Jednom me je pozvao vrlo cijenjeni klijent, profesor na Moskovskom državnom univerzitetu, istoričar čija su predavanja bila toliko poznata da ih je čitala na engleskom. Natalya Vladimirovna je uputila zahtjev:
- Nana Romanovna, moja prijateljica ima jako teško dete. Znate … "iz epruvete." Dvadeset godina nije bilo djece, i konačno se pojavila Vanka. Ona je jedna od onih ludih majki. Dijete ima ozbiljnih problema, žele ga drogirati i prebaciti na kućno obrazovanje. Finansije nisu pitanje: Anya je direktorica auto kuće, njen muž ima mrežu trgovina namještajem. I ne radi se o školi, bit će potrebno, pokupit će je. Problem je šta učiniti s djetetom … Mogu li doći k vama?
U dogovoreni sat u moju je kancelariju ušao par: Anna Mikhailovna i sedmogodišnja Vanja. Vanyatka. Vanyusha. Vanka. Do tog trenutka nisam znala da se klijent može voljeti na prvi pogled. Apsolutno fantastičan dečko. U figurativnom izrazu mog oca: "Možete ga ukloniti u crtanom filmu bez šminke." Plavooki plavuša, s ogromnim lepršavim trepavicama, s rupicama na obrazima. I ujedno - najsavršeniji odred!
Kako je dramatično i pozorišno ušao u sobu! U njegovom pogledu bilo je toliko tuge da sam jedva suspregao osmijeh. Prirodno pitanje za svu djecu na recepciji:
- Wan, znaš li zašto si došao ovamo?
- Nije budala! Ne radi u školi - rekli su da sam debil. Je li došao kod vas da to otkrije - samo moron ili i luđak?
Vanjina majka izgledala je prekrasno - prekrasna, samopouzdana žena. U isto vrijeme, ponašala se savršeno za klijenta s djetetom: poslušno je slušala moje upute da treba mirno sjediti i ne miješati se i ništa nije komentirala.
Vanja je nastavio:
-Zamislite, već imam TJEDAN, cijelu sedmicu idem ljekarima! Čak je i mozak snimljen! Pa ipak … drugi doktori (ovdje je Vanja ekspresivno pogledao u prepone) … dodirnuli su me tamo. Ogoljen do jaja! Perverti!
Veoma me ozbiljno zanima:
- Wan, jesi li dobro? Da, i ako ste u ogrtaču, onda definitivno ne perverznjaci.
Dječak je slegnuo ramenima i okrenuo se majci:
- Mama, je li sve u redu?
Mama kimne.
Kažem Vanji:
- Pa, hvala Bogu, odlučili smo se za genitalije …
- Šta?
- Wan, ne govori jaja. Bolje reći - "genitalije".
- Zar tako psuješ?
- Ne, ovo je normalna reč.
- Mogu li to izgovoriti umjesto "p …"?
- Sasvim. I umjesto riječi sa slovom "x".
- Piši na komad papira, inače ću zaboraviti!
- Wan, mislim da nisi moron. No, sada pogledajmo pobliže …
Testovi su pokazali da je dijete dobro razvilo sve funkcije vezane za pamćenje, pažnju, razmišljanje. Zatim sam pogledao u bilježnice koje je Vanina ponijela sa sobom: njegov rukopis je, naravno, bio zastrašujući. Izdao je neurološke simptome - iako prilično upravljive.
Vanja pita:
- Pa, šta ima? Hoćeš li mi dati komad papira?
- Wan, koji komad papira?
- Komadić papira na kojem mogu sjediti kod kuće.
- Želiš li biti lud, Wan?
- Naravno! Dimonu su tamo dali! Sada nema život, već bajku!
("Dimon" je nazvao sina prijatelja koji me preporučio Vanyinoj majci).
Mama me pažljivo gleda. Ja kažem:
- Ivane, uzimajući u obzir svečanost trenutka, ti i ja moramo ustati. Zato što za vas imam posebnu najavu.
Dječak se malo smirio i poslušno ustao.
Nastavljam:
- Nemoj se ni nadati! Vi ste zdravi!
Trebalo je da vidiš mamine oči …
Ali Vanja i dalje insistira:
- Ali ja sam lud! Pa, šta biste trebali dati komadu papira? Vi ste psihijatar, zar ne ?!
Počinjem mu objašnjavati:
- Wan, upravo si nacrtao kuću. Ljudima kojima je srušen krov potreban je psihijatar. Kome krov prokišnjava, psihoterapeut je.
- Šta imam?
- Imaš žohare, Wan. I lagano teče … Ja sam psiholog.
- Hoće li pilule pomoći?
- "Točkovi" - nisu opcija, od njih se žohari opijaju i teturaju po kući. Posebno mnogo u spavaćoj sobi - tokom sna. A u kuhinji nam ne trebaju pijani žohari, oni će upasti u sve što jedemo. A ako su već prodrli u dnevnu sobu - ugasite svjetlo, svi će vaši prijatelji vidjeti! Zato je bolje da sami zakrpite krov …
- A šta učiniti sa žoharima?
- Dobro pitanje, Vanja. Sa žoharima - sprijateljite se i pregovarajte.
- Zašto se tako ponašam?
Objašnjavam dečaku:
- Kad se žohari upale, ljudi pritiskaju ili gas ili kočnicu. Izgleda da nemate kočnicu. A ti i ja ćemo se pozabaviti ovom kočnicom …
- Imaju li svi žohare? Ili samo ja?
- Svi, Wan!
- A mama?
Mama sa stolice:
- Vanechka, puna je!
- I ti?
- Ne računaj, Wan.
- I zašto, ne usporite previše?
- Vanyatka, znaš, imam obe pedale. Jednostavno ih zbunim kad mi se zapale žohari. Moram pritisnuti gas i pritisnem kočnicu. I ako trebate kočiti, nagazim na gas.
- Jebi ga! Odnosno, borite se dva puta češće od mene ?!
- Vanja, ko je rekao da si debil ?!
- Znaš, od tvojih žohara sam poludio!
- Dragi, zapamti jednom za svagda: moje žohare zovu nježna i plemenita riječ "živci", i ne pale se, već se zezaju. Shvatate li kakav jaz postoji među nama ?!
- Izgleda da ih imate i od gvožđa! I ja to želim! Možda bih trebao postati i psiholog?
- Dečko, ne mešaj se u moj posao! Vi ste ozbiljan konkurent! Ja sam dobar prema tebi, a ti …
- Hajde, a ne možeš pitati?
Kažem majci da sada može „otključati“i učestvovati u razgovoru. Odmah izdaje:
- Vanja, pitaj tetku za ruku i srce! Vanechka, za ovih sat i po sam te prvi put vidio normalnog! Van, šta si ti pametna, slatka … Vanka, poludim od tebe!
Kažem Vanji:
- Da biste se okupili, zaista vam je potreban san. Imate li ga?
- Želim biti Kravčenko !!!
- Kravčenko?
(Mama kaže:
- Ovo je njegov kolega iz razreda, obrastao, dvije godine stariji od svih ostalih i za rast viši.)
Vania:
- On menja žene kao rukavice!
- Wan, ako želiš znati, ti si zanimljiv čovjek … Smatraj da sam ti ja pod nogama.
(Mama "iz zadnjeg reda":
- I ja, Wan! I sve moje sekretarice!)
Nastavljam:
- Vanja, ti i ja ćemo ovo naučiti, ne brini.
- Pa šta? Zaista sa ženama?
- Ne budi glup, Vanyatka, naravno, stvarno je!
Rastali smo se već kao bliski rođaci. Vanjina majka je upitala:
-Mogu li te zagrliti i poljubiti? Ovo mi je važno. Bila sam tako ljubomorna na Vanku. Želim da razgovaraš i sa mojim žoharima …
Zbunjeno odgovaram:
- Evo još jednog! Kakav sirup …
- Oh, i moja Vanka tako kaže!
Izlazeći, već pred vratima, Vanja me upita:
- Hoću li opet doći?
- Vanja, gde idemo jedno od drugog! Doživotno si moj, a tvoja luda porodica moja je zagarantovana penzija. Doživjeću da je vidim, obećavam!
- Onda da te zagrlimo, ili šta … Samo ja ljubim mokro, ništa?
Preporučuje se:
Ne Boli Me. Traumatičan Sam
U osobi koja je pretrpjela, ali nije preživjela, emocionalna trauma, osjećaji se mogu blokirati, zamrznuti. Spolja, osoba može izgledati mirno, uravnoteženo, komunicirati s ljudima, održavati društvene kontakte. Ali ako pažljivo pogledate, ispostavlja se da nikoga ne pušta blizu sebe.
Udobnost U Kući Nije Očišćen Pod, Već Glava Očišćena Od Uvjerenja
“Čak i ako ne kuhaš večere, mogu to podnijeti. Ali ne tjeraj me da idem kući zbog tvog stalnog nezadovoljstva. Želim se opustiti kod kuće, a ne rješavati stvari. " Ove riječi sam čula od svog muža, kao odgovor na prijekore da uopće ne cijeni moje napore u održavanju domaćinstva.
Ko Je Glava U Ovoj Kući. Kako Vas Mačka Kontrolira
Mačka se prvi put nastanila u čovjekovoj kući prije 12 hiljada godina. U svijetu trenutno živi više od 600 miliona mačaka. To znači da na 12 osoba dolazi jedna mačka. Živimo s njima pod istim krovom mnogo stoljeća i postali smo vrlo bliski.
Ovako Vaša Glava Funkcionira: Najbolje Uputstvo Psihoterapeuta U Krizi
Ja sam, kao i svi drugi, iskusio strah i strah. Brza promjena. Morate smisliti kako restrukturirati svoj posao. Sada vodim međunarodni istraživački projekt koji je u punom jeku. Savjetujem klijente iz zemalja u kojima koronavirus vlada.
Dete Tvojih Snova. Ono što Su Oplodili I Rasli Priča O Jednoj Konsultaciji
Problemi sa učenjem - prvo mjesto na ljestvici zahtjeva roditelja! Ovo je prva i često jedina stvar koja zabrinjava roditelja - "ne želi učiti", "ništa ga ne zanima", "nema odgovornosti!" Pitanje: "Kakav rezultat želite od svog rada?
