Nasilje šutnjom

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Postati prazan zid je kraj dijaloga, demonstracija moći koja komunicira s drugim: šta želite, šta mislite, šta osjećate - nije ni najmanje važno.

Kad je moja majka bila ljuta ili nesrećna, počela se ponašati kao ja. U takvim trenucima kao da sam postao nevidljiv, duh ili prozorsko staklo. Kad sam bio mali - imao sam vjerojatno šest ili sedam godina - sve je gorjelo u meni od njezinog žestokog pogleda, plakao sam i molio je da kaže barem koju riječ, ali je šutjela.

Naravno, čitavo djetinjstvo sam u strahu hodao na prstima oko nje. To je kao zatvaranje u potkrovlje kao kaznu, ali mnogo suptilnije i manje očito. Do četrdesete godine nisam shvaćao da se radi o takvoj vrsti nasilja.

Ova žena nije sama; djeca koja su odrasla usred verbalnog i emocionalnog zlostavljanja često smatraju takvo ponašanje normalnim, pogrešno vjerujući da se isto događa u svim porodicama.

Nije iznenađujuće što u društvu postoji mnogo neslaganja oko toga šta se računa kao nasilje u porodici. I dok je većina ljudi voljna prepoznati fizičko zlostavljanje kao problem - radnje koje ostavljaju vidljive modrice ili prijelome - ipak, mnogi ne razumiju gdje prestaje nemogućnost suočavanja sa vlastitim emocijama (na primjer, s iritacijom) i nasilje nad drugom osobom počinje.

Međutim, nije važno je li takvo ponašanje namjeran pokušaj manipulacije i kontrole nad drugim, ili se osoba opravdava riječima da je “(a) njega (njih) isprovocirala”) - obje ove opcije su nasilje.

Za razliku od javnog mnijenja, istraživanja vrlo jasno pokazuju šta emocionalno i verbalno zlostavljanje čini dječjem mozgu: doslovno mijenjaju njegovu strukturu.

Takva djeca odrastaju u odrasle osobe koje nemaju povjerenja u svoju percepciju i imaju ozbiljnih poteškoća u suočavanju sa svojim emocijama; razvijaju nesiguran stil vezivanja koji ih odvaja od njihovih vlastitih osjećaja (stil izbjegavanja) ili čini vrlo ranjivim i osjetljivim na odbacivanje (tjeskobni stil). Budući da imaju tendenciju da verbalno zlostavljanje smatraju normom, mogu pronaći u vezi s osobom koju im to verbalno zlostavljanje očituje.

Kad većina nas pomisli na verbalno zlostavljanje, zamišljamo vrištanje i vrištanje, ali istina je da je najotrovnije zlostavljanje tiho i tiho; ponovno pročitajte priču koja započinje ovaj članak i imajte na umu da je u ovom slučaju oružje nasilja majčinska šutnja.

Lea (38) mi je napisala o svom prvom braku:

Postao sam jadno stvorenje, molio sam ga da mi kaže da me nakon ove svađe i dalje voli, ali nije odgovorio. Još sam više molila, plakala, a on je sjedio na kauču s kamenim licem. Tada sam se počeo izvinjavati, čak i ako se on tukao, i nisam učinio ništa loše.

Tako sam se bojala da će otići. Nisam smatrala njegovo ponašanje ni nasiljem ni kontrolom sve dok nisam otišla na terapiju u svojih 35 godina. Uostalom, ovako sam živio 12 godina i nisam ni pomislio da nešto nije u redu.

Lejina priča nije izuzetak, nije jedina koja je godinama smatrala da je takvo ponašanje partnera normalno. Nasilje šutnjom je lako racionalizirati ili poricati: "on jednostavno ne želi razgovarati", "ona samo pokušava sabrati misli", "on ne želi namjerno da me povrijedi" ili "možda ja" Zaista sam previše osjetljiva, kako kaže."

Djeca asimiliraju ne samo one poruke koje dobiju u procesu verbalnog zlostavljanja (na primjer, "zašto sam te upravo rodila", "ti si čudovište", "imaš samo problema" itd.), Već i formiraju svoja očekivanja od svijeta i razumijevanje načina na koji se ljudi ponašaju u odnosima iz ove roditeljske šutnje.

Može se razlikovati nekoliko vrsta nasilja šutnjom: prazan zid, neznanje, pokazivanje prezira i odbijanje emocionalnog kontakta. Svi oni imaju isti cilj - učiniti osobu marginalnom, učiniti da se osjeća užasno i povećati kontrolu.

Prazan zid ili zatvoren od potreba drugog.

Mnoga istraživanja posvećena su ovom ponašanju, pa čak ima i svoju skraćenicu DM / W (iz engleskog Demand / Withdraw), jer je prepoznat kao jedan od najotrovnijih obrazaca odnosa.

Postati prazan zid je kraj dijaloga i to znači da osoba koja je pokrenula ovaj dijalog gubi srce.

Kada roditelj to učini u odnosu na dijete, on ili ona time jasno pokazuju da djetetove misli i osjećaji nemaju vrijednost i nikoga nije briga: a budući da su djetetove potrebe ljubav i podrška roditelja, dijete će naučiti ovu lekciju kao neka vrsta "istine" o vama samima.

Kad jedan odrasli partner to učini drugom, to je jednostavno demonstracija moći, koja drugom komunicira: šta želite, šta mislite, šta osjećate - u našoj vezi nije ni najmanje važno.

Ignorisanje ili bojkot.

Pretvaranje da nekoga ne možete vidjeti ili čuti posebno je osjetljivo na djecu, posebno ako se koristi kao kazna. Malo dijete se može osjećati napušteno ili izbačeno iz porodice, starije dijete može osjetiti bol odbačenosti i istovremeno duboki bijes, kako Ella kaže:

Moj otac je odmah prestao razgovarati sa mnom čim sam ga razočarao, što se dešavalo vrlo često. Razlog bi mogle biti loše ocjene u školi, ne baš dobri sportski rezultati ili bilo šta drugo. Uvijek je govorio istu stvar: “Morate se sabrati. Previše ste osjetljivi, najjači opstaje na ovom svijetu. Moja se majka pridržavala istih principa.

Kad sam bio tinejdžer, bio sam ljut na njih oboje, ali sam istovremeno mislio da je njihovo razočarenje moja krivica. Bio sam jedino dijete i nisam imao s kim da se poredim. Ukratko, osjećao sam se jako loše na fakultetu, ali na sreću, veliki terapeut me upravo spasio.

Partneri takođe koriste bojkot za ponižavanje i obezvređivanje, kao i za plašenje druge strane, "nokautiranje".

Ovo je način da učinite da se drugi osjeća ranjivim, pošaljete ga u emocionalno sibirsko izgnanstvo, a to se radi kako bi se partner učinio podatnijim i kontroliranijim.

Prezir i ismijavanje.

Smijati se nekome, zadirkivati ga grimasom ili izražavati gađenje prevrtanjem očiju također može biti oruđe nasilja koje obezvređuje i ponižava, iako ne uključuje riječi.

Nažalost, te geste, nažalost, ne mogu prepoznati počinitelj koji će vas optužiti da ste preosjetljivi ("oh, kako smo nježni"), zanovijetali ("uvijek svemu nađete zamjerku") ili nedostatak smisla za humor ("ne razumijete šale").

Nemojte pogriješiti: ovo je nasilje. Da biste drugog nazvali budalom i obezvrijedili ne moraju biti potrebne riječi.

Odbijanje emocionalnog kontakta.

Ovo je možda najsuptilniji oblik nasilja, posebno kada je riječ o djetetu: namjerno odbijanje pružanja podrške, ljubavi i brige - odnosno svega onoga što je djetetu toliko potrebno da se razvije. Naravno, dijete ne razumije šta mu se tačno oduzima, ali osjeća kako samoća ispunjava prazninu u njegovom srcu.

Ali odraslom partneru s kojim se postupa na ovaj način nije mnogo lakše, jer kada vam se uskrate emocionalne potrebe, to vam još više čini potrebu za njihovim zadovoljstvom, a ponekad vas čini još ovisnijim o partneru.

Ovo je kontraintuitivno, ali istinito. Izbjegavanje emocionalnog kontakta moćno je oruđe za one koji žude za moći i kontrolom.

Nasilje je nasilje. Ako neko koristi riječi ili šutnju kako biste se osjećali bezvrijednima i nemoćnima, onda ta osoba čini nasilje. Zapamtite ovu jednostavnu formulu.

Prijevod: Julia Lapina