Ako želite: Mihail Labkovski O Našim Pravim željama

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Više puta sam rekao da je za mene ličnost psihologa Mihaila Labkovskog krajnje dvosmislena. S jedne strane, cijeli njegov imidž je PR. PR od prezimena do radikalnih izjava na društvenim mrežama. Ali s druge strane, to nekome pomaže.

Ali druga je stvar hoće li stručnjak preuzeti odgovornost za svoje lekcije. Srušiti slušateljima fraze na glavi: "Pa, jasno je da vam je majka bolesna u glavi" i "Morate to shvatiti svojom glavom" nije delikatan pristup. Ali opet nekome pomaže …

Nedavno je u Rigi održano otvoreno predavanje Mihaila Labkovskog: „Kako razumjeti svoje prave želje i naučiti ovo djecu“. Bilo je mnogo pitanja, a Mihail je govorio veselo, presjekao utrobu istine, podržao i uvjerio. Jednom riječju, radio je u svojoj specijalnosti. Ovdje sam prikupio najzanimljivije izjave:

“U djetinjstvu su za nas odlučivali šta ćemo odjenuti, šta ćemo jesti za doručak, gdje ćemo ići učiti, a neki su angažirani i na poslu. Zbog toga često ne znamo šta zaista želimo. Za to postoji nekoliko razloga.

Prvo, potisnuta ili potpuno nerazvijena emocionalna sfera. Ako je u kući, u odnosu na djecu, usvojena riječ "mora", onda čak i kao odrasli nastavljaju raditi ne ono što žele, već ono što moraju. Kao rezultat toga, neko radi samo radi plate, dok neko živi sa mužem ili ženom koji su odavno prestali da vole. Život je općenito kratak i nije baš ugodno živjeti tako. Stoga je bolje slijediti svoje želje i živjeti onako kako želite.

No problem je u tome što nemaju svi te želje, a roditelji su uspjeli usaditi da su osjećaj savjesti, osjećaj dužnosti i mnoge druge stvari mnogo važnije od ostvarenja vlastitih želja.

Drugo, i djevojke će me sada razumjeti, to je kada želite jesti i smršavjeti u isto vrijeme - ambivalentnost. Stoga je važno razumjeti svoje prave želje, a ne žuriti između izbora. Ali većina stvari koje želimo su ono što su naši roditelji i naše okruženje htjeli za nas. Kao rezultat toga, ili ne uspijevamo živjeti kako želimo, ili sama ambivalencija kada se razbijaju višesmjerne motivacije.

Kada osoba nema povjerenja u sebe, ne zna šta zaista želi. Čim podignete samopouzdanje, odmah imate samo jednu verziju želja.

Ako vam se danas ne ide na posao, uzmite slobodan dan. Ako vam se sutra ne bude činilo, uzmite još jedan slobodan dan. A ako se ne osjećate prekosutra, promijenite posao. I ne radi se o lijenosti. Lijenost je ili problem volje ili problem motivacije.

Djeca su danas opterećena tolikim obavezama. Moraju ići u vrtiće i škole, imaju obaveze po kući, neki preopterećuju djecu klubovima. Ali u stvari, samo trebate naučiti djecu da razumiju: šta tačno žele?

Ako dijete nakon diplomiranja ne zna šta želi raditi, to nije posljedica samo niskog samopoštovanja, već što je još važnije, nesigurnosti i strahova.

Kad morate donijeti neku vrstu odluke, tada u pravilu imate mnogo motivacije: "složili smo se", "obećao sam", "tako bi trebalo biti" i tako dalje, ali trebala bi postojati samo jedna: "Želim!". Čak i ako šteti vama ili drugim ljudima.

Morate naučiti ne tolerirati ništa zbog bilo čega. Nema muža za djecu, nema posla za novac. Možete sigurno otići kući ako vam je dosadno u društvu?

Ostavite dijete na miru. Želi, neka radi domaći, ne - neka se igra. Tako će odrasla i odgovorna osoba izrasti iz njega. Kada svom djetetu kažete da uči, stvarate vrlo nezdravu atmosferu kod kuće, jer je dom zona bez škole. Vi tamo niste učitelj, a vaše dijete nije učenik. Njegova škola je njegov problem. Prije ili kasnije, mora naučiti razumjeti do čega će naučiti lekcije.

Dok je dijete malo, potrebna mu je mala pomoć da nauči snalaziti se u vremenu: kada večera, radi domaće zadatke, ide u krevet itd. Ali čim je ušao u ovaj proces, a sve se to događa u prvom razredu, tada živi sam za sebe. I ništa drugo vas se ne tiče! Ako vas zatraži, pomozite. Ako ne, smatrajte da mu je dobro. Čini mi se da je ovo sretno djetinjstvo za djecu i sretno vrijeme za roditelje koji se ne prijavljuju za 12-godišnji teški rad u školi.

Ako dijete, umjesto da se voli igrati i čitati, voli raditi domaće zadatke, to je alarmantan znak i savjetujem vam da se obratite psihologu. Općenito, izvrsna djeca u pravilu su zabrinuti perfekcionisti i potrebna im je pomoć stručnjaka. Nažalost, ni škola ni roditelji to ne razumiju i traže samo dobru ocjenu od djece. Normalno dijete uči negdje između "3" i "4" na skali od pet stupnjeva.

Ako govorimo o zdravoj psihi, tada je djetetov prioritet želja da nauči nešto novo i, zbog toga, nauči. A za odraslu osobu - da se ostvari i zbog toga radi. Sve ostalo pripada "obaveznom" području i o tome smo razgovarali.

Nadam se da svi razumiju da malo idealiziram situacije, a ne govorim o ovisnosti o računaru. Računalo, poput televizora - 1,5 sati radnim danom i 4 sata vikendom bez mogućnosti, ne može biti drugih dogovora. Ako se dijete ne pretplati na ovu opciju, tada se Wi-Fi isključuje kod kuće, tablet se uklanja, a telefon se magično mijenja u Nokia6320.

Kriviti svoje roditelje što vas nisu natjerali da naučite matematiku ili vas nauče svirati klavir je apsolutni infantilizam. To znači da ne preuzimate odgovornost za svoje postupke i za svoj život. Tvoji roditelji te uopšte ne moraju prisiljavati na bilo šta. I ova ideja „u početku će biti teško, a onda će reći hvala“- čak ni sovjetska, već gotovo fašistička. Ne morate živjeti tako, jer niko vam neće reći hvala."

U prilog svojoj teoriji, Mihail je pitao one koje su roditelji u djetinjstvu prisilili da sviraju muzičke instrumente. Ispostavilo se da postoji desetak takvih "nesretnih" ljudi, od kojih nitko nije pristupio instrumentu u posljednjih godinu dana.

„Dijete samo mora izabrati šta će raditi i šta ga fascinira. Ne morate ga prisiljavati, ali možete odbiti platiti njegove hobije ako skoči iz jednog kruga u drugi, tako da i s njegove strane postoji određena odgovornost.

Zapravo, ideja da se savladavanjem zadobiva zadovoljstvo pomalo je pravoslavna ideja. Ako pretjerujemo u ovom modelu, ispada da je zadovoljstvo patiti, orati i ulagati napore. No, kako je Steve Jobs rekao o ovome: “Ne morate raditi 12 sati, već glavom”.

U djetetu možete odgajati sve što želite ako ne razumijete jednu stvar - dijete je, u biološkom smislu, životinja. I kao što odrasla osoba odgaja mladunče, dajući primjer, tako i naše dijete usvaja naše navike. A ovdje čak i način na koji razgovarate telefonom, komunicirate sa suprugom ili uveče razgovarate o radnim trenucima kod kuće. Sada, ako kažete: "Ova plišana budala je opet zvala", definitivno će uspjeti.

Kad je dijete malo, beskrajno se petljate s njim. No, problem mnogih roditelja je u tome što na tome zaglave cijeli život. Klinac ima već osamnaest godina i nastavljaju komunicirati s njim kao da ima šest mjeseci. “Jeste li jeli?”, “Jeste li stavili šešir?”, “Jeste li dobili posao?”. Takvi roditelji nemaju mogućnost razgovarati o bilo čemu i tada se djeca zatvaraju. I u ovom slučaju morate se baviti svojom glavom, a ne djetetom.

Kad vam tinejdžersko dijete nešto kaže, to ne znači da ne trebate komentirati. To znači da morate zatvoriti usta i slušati. Kad žele, pitaće. Ne pitano - ne sudbina. Zato što mnogi od vas često koriste brigu o djeci radi komunikacije s djecom. A to su različite stvari.

Strah od smrti i bolesti javlja se kod onih ljudi koji žive loše, stalno se plaše da nisu učinili ništa u ovom životu i da nisu zaista živjeli. Oni koji žive za svoje zadovoljstvo - ne hvataju se za život, stare i mirno umiru.

Nemojte se idealizirati. Ljudi bi trebali biti to što jesu, sa svojim žoharima.

Ako je dnevnik djeteta pun komentara i loših ocjena, onda to pitanje nije za dijete, već za školu. Da li je išao u osnovnu školu? To znači da je prepoznat kao mentalno zdrav i obučen. Zašto onda apsolutno zdravo dijete ne želi učiti? Očigledno, razlog leži u činjenici da je škola toliko nezanimljiva, ili su određeni nastavnici toliko neprofesionalni, ili su neki sukobi došli do grla pa ga spriječavaju da se zainteresira. Ali iz nekog razloga svi počinju kriviti djecu odjednom.

Moje mišljenje je da dijete, po definiciji, nije ništa krivo, jer je dijete.

Ne postoji način na koji možete podići mentalnu stabilnost kod djece, osim kako je obrazovati u sebi. Stoga, nemojte se iznenaditi ako ste i sami pomalo ludi, tada dijete usvaja iste kvalitete.

Ako porodica ima napet odnos između muža i žene, čak i ako stvaraju privid smirenosti, čak i ako izlaze da psuju na ulicu, tada dijete sve razumije i osjeća, jer nije glupo. I oseća se čak i do grudi. Čak i u materici. A sve to utječe na njegovu psihu.

Naučiti šutjeti izvrsna je kvaliteta i treba je naučiti. Ja sam psiholog. Ne hrani me hljebom, daj da ti otvorim usta. Ali odnos sa mojim djetetom se poboljšao baš kad sam zašutio. Prvo se kći počela osjećati sigurnom: može pričati koliko god želi i niko je neće prekinuti, a tata psiholog neće početi davati savjete. Drugo, počela je tražiti mnogo više, što znači da imam više mogućnosti da joj pomognem.

Misli "život prolazi" su likovi za ljude s depresivnim umom. Ako su takvi žohari već počeli svladavati, počnite s najjednostavnijim stvarima: nemojte jesti dok ne shvatite što želite; ne kupujte stvari iz praktičnih razloga, pokušajte učiniti sve što radite sa pozicije "sviđa mi se", i prije ili kasnije će se osjećaj "života prolazi" otpustiti.