Mihail Labkovski. Uloga Odnosa U životu Osobe

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Uobičajena je ideja da su veze sastavni dio našeg života, jer smo po prirodi društvena bića. Još u školi su nas učili da je potreba za odnosom genetski inherentna

A razne vrste neslaganja, kojima je potrebna usamljenost ili isposništvo, psihijatri tumače kao neadekvatne: to je uobičajeno među vjerskim fanaticima ili onima koji imaju vrlo bolne odnose s drugim ljudima. Oni više vole reći: "Što više upoznajem ljude, to više volim životinje." Zdrava, mentalno zdrava osoba ima želju da ima odnos.

Nadalje, ideje koje predlažu zdravi i neurotični ljudi se razlikuju. Jer, prvo, u bilo kojoj vezi postoji određeno značenje, a drugo, njihovu životnu ulogu uvelike pretjeruju oni kojima je u djetinjstvu nedostajalo roditelja (ili su bili fizički odsutni ili su bili hladni ljudi).

Mnoge žene vjeruju da su veze jedino što postoji. Samoostvarenje, karijera, novac - sve je besmisleno, dobivaju značaj samo u nedostatku odnosa.

Zbog činjenice da mnogi u djetinjstvu nisu primali roditeljsko staranje, sada imaju hipertrofiran odnos prema odnosima: opsesija su imati nekoga u blizini. Istovremeno, za muškarce, u poređenju sa ženama, prioriteti su pomalo promijenjeni: zbog posla, želje za primanjem novca i drugih životnih stavova.

Ako osoba, u principu, nije imala sličnih problema sa roditeljima (zdrava je), veze imaju sporednu ulogu u njegovom životu, a samoostvarenje je na prvom mjestu.

Šta se krije iza želje da imate voljenu osobu?

Ulazeći u vezu, ljudi podsvjesno žele dobiti novac, brigu, pažnju, krov nad glavom - a istovremeno ne rade ništa. Zapravo, sve ovo nema vrijednost: to imaju samo emocije, iskustva i osjećaji.

U želji za vezom, neurotičari se žele vratiti u djetinjstvo i ponovno proživjeti prethodno proživljena osjećanja. Zdravi ljudi traže isključivo međusobnu ljubav, pa nemaju problema s ulaskom u vezu.

Mnoge se žene pitaju gdje pronaći muškarca. Kada osoba ima otvorenost za odnose, sposobnost da živi s nekim, tada se odnosi stvaraju sami. Na primjer, Nadja, junakinja filma "Ironija sudbine ili uživaj u svom kupatilu", cijeli je život bila bez muškarca i ostala je bez njega: njezin zaručnik Ipolit joj nije potreban.

Treba joj osoba koja može pijana odletjeti u drugi grad, jer je prije njega već upoznala oženjenog muškarca. Ona pati u životu, svi je spuštaju: "Kakva je ovo odvratna tvoja riba aspic!"

Volela je praznike samo zato što ih je provela sa svojom udanom. I njen novi ljubavnik Zhenya je baš poput nje. Prvo, on ima mladu, a drugo, on sam ne razumije zaista šta mu treba (njegova majka želi da se oženi).

Ženama poput Nadije potreban je slijepo gluhonijemi kapetan mora, jer nikada u djetinjstvu nisu imale veze s muškarcima niti su imale loše odnose s majkom.

Jamstvo sretnog života do groba nije u kompromisima, već u stabilnoj psihi. Samo u ovom slučaju možete voljeti istu osobu cijeli život. Ako je psiha nestabilna, možete prestati voljeti za pet minuta ili jednostavno počnete da vam se nešto ne sviđa u osobi. A u budućnosti će to dovesti do razvoda.

O problemima nezdravih odnosa

Neurotici mogu imati mnogo razloga za nedostatak odnosa, jedan od njih je da jednostavno nisu spremni, iako sami to ne razumiju. Plaše se stvaranja veza: "Ne susrećem se sa strancima." Izražavajte strah od seksa: "Nemam seks bez ljubavi i ne volim te." Mogu imati bolna iskustva: "Bojim se nove veze."

Ako su ipak uspjeli ući u vezu sa suprotnim spolom, mnogi će se uskoro rastati jer pronalaze nedostatke u svom partneru. Pronalaženje greške zaštitna je funkcija psihe osobe koja se boji odnosa. Može se početi iritirati s iskrivljenim prstom na lijevoj nozi ili novim mirisom.

Muškarci se često vole hvaliti jednokratnim seksom, smatrajući to podvigom. U stvari, to je ista nemogućnost uspostavljanja veze. Štaviše, u seksu se ponašaju kao djeca koja traže majku.

Ženski radnici kažu: "Dobro sam", argumentirajući novi jaz sa "pretjeranom kurvinom" dame i ne tražeći razloge u sebi. Teško im je priznati da nisu spremni za porodični život, a ne samo da "nisu pronašli tu osobu". Ista stvar se dešava i sa ženama.

Mnogi od nas, u principu, ne možemo imati porodicu, baš kao što to nisu mogli junaci Andreya Myagkova (Zhenya) i Barbare Brylskaya (Nadya). Nadijina iskustva iz djetinjstva su patnja i samosažaljenje. A osoba koja je voli i želi da je usreći ne može joj pružiti ova osećanja. Ne trebaju joj ljubav i briga, već želi stalno biti u limbu.

Takvi ljudi ne mogu imati nikakve veze ili porodice zbog teške prošlosti, na primjer, neugodnih sjećanja na svoju roditeljsku porodicu. Posebno su muškarci obeshrabreni ženama koje se počinju previše brinuti o njima, jer su navikle na hladnu mamu i nikada nisu sjele za trpezu sa cijelom porodicom.

Čuveni trend "bez djece" su ljudi koji su protiv rađanja djece. Čini im se da imaju takav koncept, ali u stvarnosti se ogleda teško djetinjstvo.

Posljedice nezdravih odnosa

Neurotična iskustva pretvaraju se u bolne odnose. Osoba počinje misliti da mu partner briše noge: ne zove ga, nestaje, dolazi jednom sedmično samo radi seksa, ne upoznaje ga s prijateljima ili roditeljima, ne hrani se. Odnosno, osjeća da ga koriste.

Takav se stav razvija jer on to sam želi: voli jecati u jastuk kad mu partner ode, rješavati stvari, čekati da se oglasi zvono - to su ona iskustva iz djetinjstva: kako su ga roditelji napustili, poslali na ukrcaj u školu, odveo ga kod bake …

Takva veza je beznadežna, ne završavaju ništa. Muškarac u takvoj situaciji neće zaprositi ženu, jer vidi da nema potrebe preuzimati nikakve obaveze, jer joj ionako sve odgovara. On razumije: ona je pomalo hirovita, plače, a zatim prihvaća.

Takve situacije ismijavaju se u humorističnim programima: muškarac lista jednu svoju bilježnicu u potrazi za djevojkom na jednu noć koja ga definitivno neće odbiti, zove je - slaže se. Zašto plakati nakon ovoga? To znači da nije bilo potrebe za dogovaranjem.

Ali, kao i u djetinjstvu, čekala je šest mjeseci da je majka posjeti, a sada je spremna čekati ga još deset godina. U isto vrijeme čini joj se da je maltretiraju, ali zapravo je to njena potreba za vezom.

Ista stvar se dešava kada djevojka komunicira sa oženjenim muškarcem. Ili ako pristane na "besplatnu" vezu, a zapravo želi porodicu, najvjerovatnije se neće udati. Ona pristaje na ove uvjete, jer se boji biti sama: kako će život ispasti s novom izabranicom, nitko ne zna, a čini se da joj se ovo sviđa.

Pitanja:

Šta ako žena shvati da je muškarac koristi, ali ipak ne može prekinuti vezu s njim?

Situacija u kojoj "nije nazvao" znači prekid veze za zdravu djevojku, i početak ljubavi za nezdravu djevojku. Ovdje postoji sukob: droga mora biti sa ovim čovjekom.

U ovoj situaciji morate uvesti pravilo: ako vam se nešto ne sviđa, morate to reći jednom; ako se ponašanje osobe ne promijeni, donesite ozbiljnu odluku. Kukanje uz fraze "pa, obećao si", "pa, složili smo se" je beskorisno: ovako ste u djetinjstvu razgovarali sa roditeljima koji vas nisu vodili u zoološki vrt tri godine.

Ovdje je situacija jednostavna: osjećam se neugodno - govorim o ovome, ako se ponašanje ne promijeni - morate prekinuti vezu. U početku ćete biti kobasica jer su vam, kao ovisniku o drogama, potrebne te emocije, od kojih je glavna samosažaljenje.

No, ako takvo ponašanje prakticirate, pustite situaciju dovoljno brzo i muškarci će se prema vama početi ponašati drugačije. Jer kad mu je majka nešto rekla, a on nije, nije jecala u jastuk, već je hodala i udarila ga rukom po glavi.

Šta ako je osoba već oženjena i ima porodicu, ali počinje da ga nervira nešto u ponašanju partnera? Nemojte se razvoditi ako se žvaće ili baca čarape. Trebam li popustiti?

Čini vam se da ako vas osoba počne šutirati, to je razlog za razvod, a ako se zagrcne, možete biti strpljivi. Svaka dosadna sitnica može biti okidač. U stvari, vi i vaš muž imate pravi unutrašnji sukob, ali nemate se zbog čega žaliti jer se ponaša korektno.

Psiha je uređena tako da odmah pronađe nešto u što bi je mogla izbaciti. Vi mu kažete: "Nemoj se žvakati" - i on nastavlja. Morate se razići. U suprotnom, vaša djeca će živjeti u atmosferi strašne mržnje i neće razumjeti zašto su roditelji stalno u sukobu.

Postoje situacije kada muž želi gledati fudbal, a žena želi gledati balet. Ako nije moguće kupiti dva televizora i situacija se ponavlja, vjenčali ste se s pogrešnom osobom. Postoje sistemski problemi koji pokazuju da ste ideološki nekompatibilni.

Ako je radnja jednokratna, možete zatvoriti oči pred njom; ako se ponovi, počnete živjeti u sukobu ne sa svojim mužem, već sa samim sobom.

Postoje dva izlaza u vašoj situaciji. Životinje imaju dvije reakcije: ili se bore ili bježe. Nema žurbe i dubokih osjećaja: oni brzo procijene situaciju i donesu odluku. Možete prihvatiti okolnosti, ali se ne pomiriti s njima: bacit ćete čarape i čokoladiti zajedno.

U isto vrijeme mora vam se dopasti ono što radite, u protivnom morate promijeniti muža. Zastrašujuće je druga stvar.

Prema vašem pravilu, rekao sam mladiću ono što mi se ne sviđa kod njega. Promijenio je ponašanje, ali samo nekoliko sedmica, nakon čega je nestao. Nakon nekog vremena pojavio se, počeo je često zvati i pokušavati doći. Razumijem da ne želim nastaviti vezu. Kako prestati reagirati na njegove postupke ako osjećaji i dalje ostaju?

U svom članku sam napisao da ću, ako uspijem promijeniti libido neke osobe, najvjerojatnije dobiti Nobelovu nagradu. Uspeo sam to sam sa sobom. Prije nekog vremena zaljubio sam se u jako lijepu djevojku, nije bilo pritužbi na nju. Ali dva puta je učinila istu stvar: dogovorili smo se da se nađemo, moramo nazvati - ona ne diže slušalicu. Nekoliko sati kasnije, ona se javlja i kaže da kasni.

Sljedećeg dana situacija se ponavlja. Prekinula je moja osjećanja iz djetinjstva i nije to učinila namjerno: dugo je živjela sama, puno radila, navikla se ne ovisiti o nikome. I ne krivim je - ovo je njen život. Ali nakon onoga što se dogodilo, shvatio sam da ne osjećam ništa prema njoj, što je šteta, jer mi se sviđala. Pokušali smo ponovo, ali osjećaji se nisu vratili, psiha je usporila.

Moraš se slomiti. Osećate se ogorčeno što to radi, ali za vas je on muškarac jer vas tera da patite. Očigledno, i meni se dopao ovaj osjećaj, ali sam ga se riješila.

Za ljude koji vole one koji ih vole, ostalo je prazan prostor: ne osjećaju ništa prema njima. Psiha je uvijek jača od racionalnog čina i sve što mislimo nema smisla.

Da biste promijenili svoj stav, morate se početi ponašati drugačije u takvim situacijama: kada vam nešto u životu ne odgovara, morate prekinuti vezu bez saginjanja.

Svi smo oblikovani svakodnevnim ponavljanjem ponašanja naših roditelja - oblikovali su naše mentalne reakcije. Pokušajte učiniti isto sa sobom: ponašajte se na određeni način i na taj način prisilite psihu da formira nove neuronske veze i nove mentalne reakcije.

Nakon završetka veze, postojala je unutarnja potreba za izvinjenjem od partnera: prevario me, a zatim jednostavno otišao. Kako prestati osjećati tu potrebu?

Sa njegove tačke gledišta, nije vas uvrijedio, i na neki način je u pravu. Ni moj prijatelj mi nije učinio ništa loše. Mnogi neurotičari vjeruju da sve rade namjerno, ali to nije tako. Jednostavno, osoba je ono što jeste: niko nikome nije kriv, jednostavno se ne uklapate.

I dalje vam se sviđa, ali zbog njegove obmane razumijete da će vam to nastaviti činiti. I mislite ispravno. Samo arogantne žene vjeruju da će s njima sve biti drugačije - neće.

Donesite sebi pravilo: ako vam se nešto ne sviđa, nemojte to činiti na svoju štetu. Nije mi se svidjelo što je prevario - ne obraćajte pažnju na emocije, pokušajte zaboraviti na njega.

Neko vrijeme, po inerciji, i dalje ćete osjećati ogorčenost i misliti da bi sve moglo biti drugačije. Privlačite ga jer imate želju da patite. Ako se pridržavate pravila, to će proći.

Imam 38 godina, nisam se udala i nemam djece, ali želim roditi jaku porodicu. Kako izgraditi zdrave i poštene odnose?

Prvo ih morate izgraditi u glavi: morate razumjeti kako izgleda vaš život. Sve što doživite u odnosu na sebe, morate naučiti kako doživjeti u odnosu na muškarce.

Na primjer, ne volite sebe - ne volite ni muškarca; mislite da ljubav mora biti zaslužena - on mora dokazati da je nešto; mentalno ste nestabilni - pokupit ćete takvog partnera.

Danas je brak izgrađen na vezi "ljubav - ne ljubav". U početku brak nije imao nikakve veze s osjećajima: učinjen je radi povećanja zajednice, razmnožavanja, pokušaja poboljšanja života, pa su kriteriji za izbor bili zdravlje, bogatstvo, dobra nasljednost i porođaj.

Ako želite pošten odnos i jaku porodicu, morate imati pošten odnos sa svojim mozgom i jaku porodicu sa samim sobom.

Koji je pravi način da se odnosite prema prethodnim partnerima vaše žene?

Problem nije u njenim seksualnim partnerima, već u vašoj nesigurnosti. Na Kavkazu i u mnogim drugim zemljama postoji opsesija udajom za djevicu kako muškarac ne bi imao komplekse: ona nema s kim da se poredi. Ovo je problem samopoštovanja. Ako se kao muškarac osjećate potpuni, nije vam važno ko je bio prije, jer ste sada izabrani.

Kako odabrati partnera ako osoba osjeća da je neurotična?

Cijelog života volim one koji zauzvrat nisu pokazali uzajamno saosjećanje. To je zbog činjenice da mi je majka uvijek bila nedostupna i pokušavao sam pridobiti njezinu pažnju. Prevazišao sam ovo: više me ne privlače ljudi koji nemaju interesa za mene. Osoba koju volite trebala bi izazvati neku vrstu povezanosti s djetinjstvom. Držite se svojih osećanja.

Svjetska zdravstvena organizacija stanje zaljubljenosti smatra potpunim odsustvom stvarnosti - to je privremeni mentalni poremećaj. Čak i ako osjećate radost, i dalje doživljavate osobu neadekvatno: ne opažate nju, već svoj stav prema njoj. Ako počnete djelovati po pravilu "ne sviđa mi se, zbogom", brzo ćete ga prekinuti.

Koliko je jednak društveni status u društvu važan za odnose?

Evo nekoliko primjera. Jean -Jacques Rousseau, kao eksperiment, oženio se nepismenom seljankom, učestvovao je u njegovom ubistvu - ova verzija je postojala nakon njegove smrti, najvjerovatnije, to nije istina, ali karakterizira njihovu vezu.

Drugo: Nataliju Vodianovu su pitali može li se udati za bravara, na šta je ona odgovorila: „Naravno! Ali gdje bismo se našli? Vjerujem da, poput Lenjina i Krupske, zajednički interesi igraju važnu ulogu.

U fazi zaljubljivanja nema razlike: osoba ne razmišlja o tome šta joj je partner i za koga radi. Zatim dolazi do prelaska iz simpatije u perspektivu, iz djetinjstva u zrelo doba.

Ako su oba partnera neurotičari, je li moguće nekako se slagati i pronaći zajednički jezik?

Milioni ljudi širom svijeta imaju neurotične veze. Mnogi su od svog rođenja živjeli toliko loše i teško da ih smatraju apsolutno prirodnim. Ne osjećaju se neurotično, naprotiv, misle da se sve osobe s invaliditetom svađaju i sukobljavaju.

Zhora Kryzhovnikov, autor filmova "Gorko", "Gorko-2" i "Najbolji dan", pisao je komedije o ludacima, ali oni tako žive. Svi likovi su bolesni u glavi, ali istovremeno imaju osjećaje i u vezi su. Nažalost, većina ljudi je navikla na patnju, čini im se da je to normalno.

Naša književnost, pozorište, bioskop i muzika - sva kultura doprinosi tome. Tolstoj i Dostojevski su istaknuti predstavnici. Prvi je stalno dovodio svoju ženu i nije komunicirao s djecom sve do dvadesetih godina. Ali slagao se sa seljacima, bavio se demagogijom i apsolutno nije odgovarao onome o čemu je pisao. Ali borio se sam sa sobom.

Drugi je uzeo nakit od svoje žene i igrao ih na kartama. Život nije onakav kakvim ga opisuju, iako pišu sjajno. Ideja patnje je ruska osobina. Pravoslavlje, koje kultivira patnju, također igra veliku ulogu.

Većina ljudi pati i umire bez poznavanja drugog života, bez neuroza i manipulacija. Vjerujem da osoba zaslužuje biti sretna, a može biti. Zdrava osoba uvijek bira sebe, a neurotična uvijek vezu. To je razlika između njih.